Повторные анекдоты

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хе…ня какая-то", то в 99% случаев так и есть.

Разговаривают русская, немка и француженка.
Француженка: я своему мужу объявила ультиматум – не буду стирать! День его не вижу, второй не вижу, на третий день объявляется со стиральной машинкой.
Немка: а я своему говорю – не буду мыть посуду! День его не вижу, второй не вижу, на третий день объявлется с посудомоечной машиной.
Русская: ну а я своему сообщила – не буду мыть полы, убираться и готовить еду! День его не вижу, второй не вижу, на третий день левым глазом немного стала видеть…

Это - неправда, что природа отдыхает на детях гениев. Это дети гениев любят отдыхать на природе, с шашлычком под водочку.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Друг - это тот, кто поможет скинуть труп в реку, не задавая вопросов.

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:

Он никогда не был женат.

Он никогда не имел постоянной работы.

Его последним желанием было "Пить".



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:

Его звали Иисус.

У него всегда были проблемы с законом.

Его мать не знала, кто был его отец.



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:

Он разговаривал с помощью рук.

Каждое блюдо он запивал вином.

Он не знал английского.



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:

Он называл каждого "Брат".

У него не было постоянного адреса.

Никто не нанимал его на работу.



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:

Он никогда не стригся.

Он ходил босиком.

Он основал новую религию.



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

Он стойко держался на допросах.

Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.

Он получил признание только после смерти.



И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

Он вошёл в бизнес своего отца.

Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.

Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

Заметил, что подавляющее большинство пенсионеров ведут здоровый образ жизни, потому что на нездоровый им не хватает денег!

Недавно узнал, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью.
Я лошадь.

На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ), утомившись от трудов отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент- наблюдатель галактической эксперименльной лаборатории (далее -- ангэл).

- Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?

История не сохранила точного ответа боГа, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождестсвенской елки.

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Смеркалось. Поп ремонтирует забор возле своего дома, рядом вертится соседский мальчик. Что мальчик, наверное плотником хочешь стать? Неа. Я хочу узнать что святой отец говорит когда себя по пальцу молотком ударит.

У нас дома зарядку по утрам делают только смартфоны.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.

Оказалось, что заповедь была всего одна:

"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не

прелюбодействуй и т.д."

Вначале было слово, потом слово за слово.

Жизненно: любовный треугольник с тремя тупыми углами...

Когда немец приезжает в Россию, и потом возвращается обратно в Германию, он говорит: "Спасибо деду за поражение!"

Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа.
Почему Вы хотите развестись с женой?
-Она интеллегентная.
Судья-Что же в этом плохого?
-Она очень интеллегентная!
Судья-Вы вместе ходите в театр, кино , на выставки?
-Да.Но она очень интеллегентная!
Судья-Знает ли она классику и читает ли вместе с Вами?
-Да.Но очень интеллегентная!
Судья-Но почему Вы хотите развестись с такой женщиной, если она настолько разбирается в искусстве и литературе?
-Она очень интеллегентная!
Судья-И в чем это заключается?
-Когда она мне делает минет,то она намазывает член горчицей и накалывает его вилкой!