Повторные анекдоты

Приходит на прием к врачу женщина:
— Доктор, я решила сделать стерилизацию.
— Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит.
Обязательно с семьей посоветуйтесь…
— Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.

Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: «Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.»
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Объявление:
«Хороший хирург поможет плохому танцору»…

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток в низу живота.
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль…

Три охотника хвастаются друг другу.
Первый:
-Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицетился‚ расчитал всё — БАЦ! И всех зайцев уложил!
Второй:
-Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было ДА!
Третий:
-Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним патроном. Смотрю: стаище волковсобралось. Ну я залёг‚ целился-целился‚ вымерял-вымерял… Затем выстрелил‚ и пол стаи завалил! Ну‚ а вторая половина — за мной! Я бегу‚ они за мной‚ настигают! Я на дерево — они его грызть принялись — перегрызли! Я на второе дерево‚ как белка перепрыгнул — они и второе перегрызли‚ я на третье и……не долетел — упал…
Первый и второй охотники:
-Ну‚ а дальше-дальше то что?!?!?!
-Ну… что-что … сожрали на фиг!!!

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щёлк), Лена!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Преподавательница русского языка, долго вглядывалась в название каталога «MYDOCU~1» на экране монитора, а потом изрекла:
— Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово «мудаки» пишется по другому.

Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель

НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА:
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.

Путана — малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле…

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Mальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной «зачистки» пишет рапорт, приговаривая вслух:
— Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
— Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.

Сyдья: — Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?
Подсyдимый: — Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Врач осматривает пожилую пациентку:
— Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
— А кто такой Василий Петрович?
— Наш патологоанатом.

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера !

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно — когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
— Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
— Да, я же тону!

— Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
— В порнофильмах музыка лучше.

Водка «Буратино»! Почувствуй себя дровами!

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:
— Пап, а чего это он?…
— Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал…
Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает:
— Пап, а этот чего?
— А этот, сынок, водки перепил.
— Пап, он еще и уписался!
Отец наставительно:
— Водку пить, сынок, это тебе не книжки читать…

- Девушка, не надо ругаться матом, не усугубляйте ситуацию, не нужно усукаблять!

РОДИТЕЛИ НАЗВАЛИ
Когда меня собирались рожать, мне хотели дать имя Глеб. Но бабушка сказала:
– Нет, его будут дразнить: Глеб – хлеб.
И назвали Антон. Спасибо моей бабушке! В детстве уже девушки дразнили: Антон – гондон.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, семь! Ещё один случай вспомнила.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
- Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
- Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
- А ты, тогда, пидор, Володенька!

— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
— На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть.
Жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

Ползут две проститутки по минному полю. Впереди табличка:»» МИН НЕТ»»
Одна-другой:
-Сколько раз делала, никогда не думала что м*ньет через две буквы «»Н»» пишеться!

Опять с женой поругались! Она меня ревнует ко всем подряд, без разбора.
Даже к тем, с кем я ещё никогда не спал.

Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?

Жили мы в Таджикистане, при военном предприятии. Подразделений было много, и разных, работали по всему Союзу и вот, когда Союз распался, приходит в один из отделов депеша, на латышском языке! Ну проявили смекалку, перевели. Партнеры заявляли, что документация на русском их теперь не устраивает!
Пошли им навстречу и всё перевели..
На таджикский!

Дмитрий Анатольевич, народ нищает, надо помочь ему.
- Введите пособие по бедности.
- А в каком размере?
- А приравняйте его налогу на тунеядство!

Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?

Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Лозунг Хэллоуина: "Каждому -- по тыкве!"

- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".

Фигня, что не стоит! Зато как болтается!

Новости из бухгалтерии: "Коротко о главном... У главного короткий".

Девочка-француженка 14-ти лет с матью, бабушкой и собачкой О-Бол (Шарик, по-французски) переезжает из провинции в Париж. Вот она ловит такси. Останавливается мужик. Француженка:
– Подвезите нас, пожалуjста!
– Да таких только тра**ть, – и уезжает.
Она спрашивает у мамы:
– Ма, а что такое тра**ть?
– Ээээ... Ну это одним словом подвезти…
Девочка ловит машину, останавливается парень. Она:
– Трах**те нас, please!
– А кого это – «вас»?
– Меня, маму, бабушку и Шарика.
– Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шарик трах**т!

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Окрестности Парижа, приятный летний день.

Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.

Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.

Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:

- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

- У меня вчера был незабываемый эротический вечер.
Он был мускулистого телосложения, на широкой кровати…
… а я - в доме напротив… в труселях… жующая булочку… с биноклем.

Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

Россия - это такая страна, где исполнять арию Христа в областном театре нельзя, а ебать собаку на федеральном канале можно.

- Вы мне не подскажете, почему это шутница мать-природа создала баб тупыми, поверхностными дешёвками?
- Потому что если бы они в массе своей были умными, глубокими и интеллектуальными, вряд ли бы они стали тратить свою неповторимую жизнь на такое унылое говно, как муж, дети, семья.

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны —— $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

— Девушка, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один cекc на уме!
— Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом! !

Заяц в лесу зимой, холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик его спрашивает:
- Ну что, косой, брезгуешь?

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Вчера электрика в доме так коротнула, что хоть Медведева выноси.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

Если спрыгнуть с уровня своего самомнения до уровня своего интеллекта, то можно разбиться в лепешку.

- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: «Продолжай спать спокойно».

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни.
Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.
Потом, подлетая к свету поближе, он видит белый светящийся квадрат.
И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.
Надпись гласит: "GAME OVER"

- Сарочка, ты представляешь?! Сегодня мине таки хотели дать по морде!
- Яша, ну с чего ты взял?
- Так ведь дали!
- Чего же ты говорил, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!?..

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

Девочка-француженка 14-ти лет переезжает с мамой, бабушкой и собачкой Ле-Бол (Шарик, фр.) из провинции в Париж. Вот она ловит машину. Останавливается мужик. Француженка:
– Подвезите меня, please!
– Да таких только тра**ть, — и уезжает.
И тут девочка спрашивает маму:
– Мама, а что такое тра**ть?
– Эээ... Ну это одним словом подвезти.
Тут она опять ловит машину, останавливается парень. Девушка:
– Трах**те нас, пожалуйста!
– А кого это «вас»?
– Маму, бабушку, меня и Шарика!
– Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пусть Шарик тр**ает!

Приходит собака домой, а хозяин её спрашивает: ты что, опять пила? А собака: неа, не пила я трезва как стёклышко. Ну тогда полай, говорит хозяин. Щи полаю отвечает та. Лай, лай, лай!

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план «Перехват».
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит
врач.
— Да были мы там, целых два месяца…
— А вот Вас я туда не посылал!

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены;
5. От полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;
6. Зонтик никогда не может заменить парашют;
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего;
8. В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженного, но никогда — 1 маленькая тарелка супа;
9. Суперклей клеит действительно все;
10. Пожарная приезжает за 10 минут.

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
— Чудо, я только что видел НЛО!
— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
— Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит:
— Сестра, а скажите — зачем Вы в дверь-то стучали?

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью.
Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах везде хорошо спится!»

Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у
тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!…

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
— Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:
— Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
— Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
— А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
— Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
— Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
— РОТА! ПОДЪЕМ!

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.

... а Вам не кажется, что вы хуДеете без буквы "Д"?

Опаздывает мужик на поезд.Билет не купил а сразу к проводнице, мол даю тебе сто баксов ты меня садишь а на следующей станции я билет куплю. Та подсаживает его к женщине, библиотекарь по профессии. Поехали. Через час библиотекарь прибегает к проводнице и начинает возмущаться, типа кого ко мне подсадила. Когда он достал пузырь и начал бухать я промолчала, когда он начал приставать я терпела, но когда он снял с меня очки, одел их на свой хер и сказал "-Смотри Гоша какого кракадила мы щас е**ть будем".

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.