Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2016

Остальные фразы

Меняется каждый час по результатам голосования
Наши болельщики после матча с Уэльсом говорили любимым футболистом с тоской: «Мы ради вас отказались и от файеров, и от пива, и даже от мордобоя! А вы? Эх, вы-ы-ы!»
Чем выше задран нос, тем виднее в нём волосы
ЧЕ-2016: после мокрого дела - проиграли всухую.
Футболисты сборной России вышли на матч против Уэльса с траурной повязкой на рукаве – прям как в воду глядели…
Не гоняйте тараканов в чужой голове, и они не переберутся в вашу
Самый надёжный исполнитель - Бог (уж если берётся, то всегда доводит до конца)
Как бы ни было трудно и тяжёло, но раз в год слетать на юг даже птица всегда может себе позволить.
Вернувшись с триумфом с чемпионата Европы во Франции, любой из наших футболистов с гордостью может сказать: «И я там Бэйл!»
Забив гол в матче Россия-Уэльс, Аарон Рэмзи кричал голосом Вадима Евсеева: «Фак! Фак вам! Фак вам в руки!»
А что!! Педерасты нормальные люди.. Вон футболисты, те еще хуже!!
Змея через Еву заказала изгнание Адама из Рая, а Бог - просто исполнитель, взявшийся выполнить заказ
Гоняя тараканов в чужой голове, следите, чтобы они не перебрались в вашу
Все оболочки вокруг ДНК/РНК (ядерные, клеточные, органные, организменные, ноосферные) - это просто всё новые версии гаджетов, наворотов и прибамбасов, которыми они постоянно хвастаются друг перед другом до смерти
Оптимист думает только о хорошем, а писимист тоже о сексе.
Для того, чтобы улучшить демографическую ситуацию в стране, надо, чтобы мели русские дворники по утрам и задавали свой правильный темп.
Человек я достаточно взрослый. Но за всю свою жизнь так и не смог понять: почему мы, русские, поклоняемся какому-то чуждому нам Иисусу из Назарета.
У нас был свой "Христос", и имя ему, - Владимир Высоцкий.
11
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru