Новые истории - основной выпуск

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть... Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.

"Я хочу сказать - пользуйтесь, дорогие соотечественники!" http://www.anekdot.ru/id/830931/
Воспользовались! Мать его итить.
В воскресенье на дереве у нашего дома тоже "поселился" шерстяной пиздюк. Целый день он периодически мявкал, но слазить категорически не хотел. Вот ведь шанс выдался - использовать совет из интернета! Вечером оросил ствол каплями валерианки, к утру уж по любому спустится...
И? И!!! Ночью в районе дерева творилось что-то невообразимое. Драки, душераздирающие крики. В общем, велись полноценные кошачьи боевые действия. А утром, когда я пошел на работу, на дереве сидело семь(!) котов/кошек!!! И где-то столько же в округе! Самое интересное, что тот "первопроходец" на ветках отсутствовал)))
Дорогие соотечественники! Если захотите снять кота этим способом, то не надо капать на ствол, смочите каплями и подвешайте какую-нибудь тряпку, которую можно будет после снятия кота утилизировать и не возбуждать пушистую общественность в окрестностях. Аллилуйа!

История от лени ван росса напомнила. Сразу предупреждаю, история о методах работы ГАИ в очень цивилизованной стране (где на каждой заправке туалеты работают).
Так вот, возвращаюсь я как-то в полтретьего утра, устал как собака, а места запарковаться нету совсем. Ну привычка вторая натура, еду к трансформаторной будке, под знак стоянка запрещена. Местные там никогда машины не бросают (мало-ли пожар в ней какой) ну а мне в полшестого утра уже уезжать, думаю, никому она там не помешает.
Однако с утремана нахожу бумажку под стеклоочистителем такого содержания: "Мы вас увидели в 4:30 и сфотографировали, срочно явиться в полицию! Ждем Вас с нетерпением".
И не обманули, встретили как родного, спросили как же я до такого докатился (это они о нарушении ЗАКОНА), и "была ли другая возможность". Ну объяснил я, что поздно было, 1500 км отмотал, и спать 3 часа оставалось. Но, грю, я все понимаю, осознаю и готов отвечать по всей строгости его, значицца, закона.
"Ну давайте, грит, документы. О! Да вы у нас иностранец!"
Написал что-то на бумажку, вернул мне все и говорит:
"Написал я что было поздно, что Вы устали, а мест не было, наказывать мы вас не будем, но пожалуйста так больше не делайте!"
И отпустил, гад. Я столько раз возвращался поздно к забитой стоянке, но ни разу не бросил машину на "своем" запрещенном месте. Не смог.

Перевоспитали блин

На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...

На днях отовариваюсь в нашем местном магазинчике, сеть "Продсиб", для понимания - спиртное пробивают отдельным чеком (причины знаю, но тут - они не важны).
Передо мной стоит поддатый мужичок, из набора - кучка продуктов + большая бутылка водки. Ему озвучивают цену, он оплачивает, ему дают портянку чека + мелкий чек на водку. Товарищ долго вглядывается в чеки, что-то соображает и задает вопрос:
- А почему водка отдельно?
На что кассирша почти не задумываясь отвечает:
- Ты что, дурачок, не понимаешь? Чтоб жена не догадалась!
Мужичок просветляется и бормочет:
- А ну вон оно что... Ну спасибо!!!

Участковый терапевт рассказывает.
Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:
— О, доктор! Как мои анализы?
— Знаете, вы умрёте.
Мужик аж присел там.
— Как так? Не может этого быть!
А доктор ему и говорит:
— Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?
Мужик крякнул и дальше ехал молча.

Мне 19 лет, моему брату — 11. Как-то сидели с друзьями у меня дома и смеялись над тем, что родители родили младших братьев и сестёр, поняв, что из нас ничего путного не выйдет. Проходит время, и наша мама заявляет, что у нас будет сестрёнка, на что мой брат сказал: "Не думал, что вы так быстро потеряете веру в меня!"

У меня есть такая традиция - каждое второе января я мою пол в серверной :) (ну просто 2-3 января - единственное время в году, года можно выключить все сервера на профилактику, ну и прочее). И вот пара забавных моментов.
Вчера - возвращаюсь с работы - встречается пьяненький по дороге:
- Слушай, тебе елку не надо? недорого продам.... ( елки не было видно, но почему-то казалось, что продадут прямо с игрушками и гирляндой...)
Сегодня - по дороге на работу заскочил в магазин за печеньками.
Около пивного холодильника стоит задумчивый мужик, выбирает. Продавщица подкатывает тележку полную пивом - заполнить бреши. Мужик принимает решение.
С фразой:
- Девушка, не утруждайтесь.
Берет полную пива тележку и катит её к кассе...

Получаю рассылки об акциях и горячих предложениях от одной торговой сети. Как-то уже отписывался от рассылки, но при очередном заказе рассылка активировалась вновь. При отказе от рассылки есть несколько пунктов для выбора причин, крайним стоит вариант "Другое", где предлагают текстом набить причину.
Захожу снова отказываться от рассылки. Видимо, наиболее частый вариант отказа в поле "Другое" добавился в типовой вариант выбора. Потому что теперь в причинах отказа можно выбрать типовой вариант "Зае**ли".

Иду, никого не трогаю... Тут гопники доклепались: братан, на пиво не хватает, надо бы добавить. Я ничего лучшего не нашел, что ответить: посоны, денег нет, но вы держитесь, всего вам хорошего, досвиданья. И здоровья! Отпиздили. А тот, сцуко, живым-здоровым из Крыма уехал.

Формула "Сумасшедшего Принтера"

Давайте я расскажу вам, как работает сумасшедший принтер (госдура). Это несложно, программу которая сочиняет такие законы можно установить на любой ноутбук. Скорее всего, кто-то пытался сделать исскуственный интелект, но не получилось, так хоть приколоться решили.

Итак, допустим мы хотим сажать в тюрьму тех, кто ездит на автобусах. Кажется бредом? Нам понадобятся следующие составляющие:

1. ЗАБОТА О БЕЗОПАСНОСТИ + БЮРОКРАТИЯ. С целью обеспечения безопасности заставить водителя (а также экскурсовода, гида, кондуктора) собирать всякие бумажки, например, проходить медосмотр. Автобус обзовем "рейсовым транспортным средсовом".

2. ПОДМЕНА ПОНЯТИЙ. Понятно, что автобус ездит не только в рейс. Иногда водитель на нем же спать едет, чтобы в 5 утра выйти на работу. Мы как бы разрешим использование рейсового транспортного средства для личных перемещений, но потребуем у "лица, использующего рейсовое транспортное средство для личных перемещений" иметь всё те же справки. ("Следование к месту начала маршрута" мы тоже разрешим на тех же условиях, а про "следование к месту ремонта" ничего писать не будем, это слишком сложно). А где подмена-то понятий? Дык под понятие "лица..." подпадёт и пассажир. Он же тоже "для личного перемещения" едет. Только мы об этом прямо писать не будем, пусть думают, что это про кондуктора.

3. УЖЕСТОЧЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА НЕОДНОКРАТНЫЕ НАРУШЕНИЯ. Понятно, что нарушение правил перевозок на уголовку не тянет. А вот за "неоднократные систематические" можно и как за пьянку за рулём.

Готово! Как это будет работать? Полицейский останавливает автобус, требует у пассажира справки, пассажир говорит, что много лет каждый день ездит без всяких справок, это записывается в протокол - и можно передавать в суд.

ЗЫ на самом деле все это ненужно, поездку на автобусе уже сейчас можно приравнять к несанкционированному митингу

Обсуждение покупки палки для селфи.

111: Можно ... девок снизу фотать:)
222: Ну это как повезёт. А если у девок окажутся нормальные парни, то есть шанс своей селфи-палкой сделать себе сеанс колоноскопии.

"Гекль, бери финна."

Одногруппницы что-то живо обсуждали между собой на лекции. Смотрю, у одной в лекции вместо "плавкие вставки" везде написано "плавки и вставки"

Василий Игнатьевич Живокини (популярный комик XIX века) был приглашен выступить на званом благотворительном вечере. Публика собралась самая изысканная, а Живокини внимательно посмотрел на богатые наряды и украшения и громко произнёс:
«Свиньи!»
Наступила гробовая тишина, и назревал нешуточный скандал. Живокини же, выдержав приличную паузу, добавил:
«Рассказ Слепцова».
После этого артист начал своё выступление с чтением рассказа.

О языковых барьерах и их преодолении..

Лет 15 назад приятель с девушкой собирались в тур в Грецию. Ехали самостоятельно. Все вопросы девушка организовывала сама. Надо было что-то выяснить в посольстве Греции, куда она и позвонила. Греческим она, увы, не владела, поэтому первый ее вопрос был:
- Вы говорите по русски?
- Питаюсь,- ответил ей грустный голос на другом конце телефонной линии.

С тем же приятелем примерно тогда же поехали в Марокко. Взяли машину на прокат и поехали по стране из Агадира через Марракеш в Касабланку. Выехали еще затемно. В одном месте на шоссе нас остановил местный полицейский. За рулем был приятель. Полицейский у него что-то спрашивает. Приятель, не понимая, беспомощно смотрит на меня - ведь я лет за 10 до этого в школе учил французский. Я-то учил, но из вопроса марокканского полицейского я понял только то, что задан он на французском языке. Приятель все так же беспомощно смотрит на полицейского и с надеждой в голосе спрашивает:
- Do you speak english?
- Do you speak arabish? - с легким презрением спрашивает страж порядка и жестом показывает, чтобы мы проезжали.
По дороге обратно в этом месте мы обнаружили миллион предупреждающих знаков, ограничение скорости и стационарный пост. Как мы их ухитрились не заметить в темноте - загадка.

Тунис несколько лет назад. Дорога из Кайруана в Хаммамет. На окраине неизвестной мне деревни у машины спускает колесо. Спускает очень удачно: запаска абсолютно лысая, доехать на ней до Хаммамета я бы не рискнул, но метрах в 500 впереди виден местный шиномонтаж. В шиномонтаже два подростка. Один говорит только по-арабски, другой немного по-французски, примерно так же как я - 2-3 слова с трудом связываем. Тем не менее, достаточно легко договариваемся о том, что нужно сделать (заднее колесо переставить вперед, переднее разобрать, заклеить камеру, собрать и поставить назад) и о цене (сколько не жалко). Сейчас помню не все детали переговоров, но есть ощущение, что я говорил в основном по-русски, а они по-арабски. Язык жестов и объяснений на пальцах, как выяснилось, достаточно универсален и перевода не требует.

Сегодня зашел купить кофе. В магазинчике, оказывается установили кофе-машину и угощали кофием на вынос (за символическую сумму в 15 ры).
Взял кофе, взял стаканчик с кофе, пошел дальше, в процессе зашел в магазинчик, где разливают пиво...
Прекрасная реакция находившегося там контингента (4 не очень трезвых мэна затариваются пивом и рыбкой).
Один, посмотрев на меня, заинтересовался, принюхался (я как-то неудачно сжал стаканчик, когда заходил, и запах пошел по помещению), вздохнул и пробормотал достаточно громко:
- Блин, денди хренов (на самом деле прилагательное было немного более другим :) )
Второй оглянулся, внимательно посмотрел на меня и произнес:
- Да не, Онегин точно был моложе....
.... В результате не то что в голос хохотали, но смехом давились все....

PS Кстати, а история-то об образовании в СССР получилась :)))

Соседка рассказала.
Пошла в субботу поднять настроение шоппингом. Иду и вдруг замечаю бегущую рядом черную кошку (или кота, неважно). Некоторое время движемся вровень, затем она резко ускоряется и демонстративно, показательно перебегает передо мной дорогу и ныряет в подворотню. Я всегда говорю, что в приметы не верю, но сейчас рядом никого не было и я решительно развернулась домой. И не напрасно. На забытом дома телефоне был пропущенный звонок. Как оказалось, очень важный. Успела перезвонить, все вопросы решить. Отношусь теперь к приметам по-другому.

Эпиграф:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!

Я - людина радянського гарту. Як тільки почався майдан, пішов і купив кілька ящиків горілки. Зараз бачу - це було найвигідніше моє капіталовкладення. (Я - человек советской закалки. Как только начался майдан, пошел и купил несколько ящиков водки. Сейчас вижу - это было самое выгодное мое капиталовложение).

Есть у благоверного привычка, долго и звонко размешивать сахар в кружке. Уже не раз от меня втык получал, я просыпаюсь если дверь не закрыта. Тут был у него день рождения, отметили, пока всё перемыла уже три ночи. Раннее утро часов шесть, просыпаюсь от описанных выше волшебных звуков. В голове и так табун скачет, а тут ещё и это. Сползаю с кровати с твёрдым намерением устроить ледовое побоище. Опа, а дверь в коридор и в кухню закрыты. Муж после бурного возлияния, весь помятый, на балконе кофе наводит. А дело в том, что балконы кухни и спальни смежные, лето, жара все окна из комнаты открыты. Молчу. Заботливый мой!

Как средства массовой дезинформации, иногда, могут двигать науку вперед.

Однажды рано утром, один нейробиолог (Moran Cerf) проснулся от дребезжания телефона. 100 пропущенных звонков! Пожар в лаборатории?
Продюсер ВВС беспокоит: - Правда ли, что вы умеете читать сновидения?
У: ?! В каком смысле?
ВВС: Пару недель назад на конференции нейробиологов вы презентовали видео-ролик, в котором указали направления для будущих исследований.
У: Ах вы об этом, ну это что-то типа плана-шутки развития нашего направления на следующие миллион лет.
ВВС: Так значит компьютер может читать мысли человека во сне?
У: Я - нейробиолог, я вообще не в курсе этой темы. Может быть это ТЕОРЕТИЧЕСКИ возможно, но... я хочу спать! До свидания.

Через полчаса на "первой полосе" ВВС: "Знаменитый ученый доказал, что он может читать мысли человека во сне." Для исследователя начался телефонный ад. Пришлось совсем выключить телефон. Ага! Значит что-то скрывает! А какого проныру-журналиста этой мелочью остановишь? Ведь есть еще email и просто адрес.
Посылались предложения типа: мне кажется, что меня преследую агенты ЦРУ и что-то внедрили в мозг, не могли бы вы меня погрузить в сон и проверить, если все в порядке?
Или: мы снимаем фильм "железный человек-24" и нам надо, во сне, посмотреть, как будет выглядеть финальный постер.
Или: мы производители новой платформы и хотели бы обеспечить совместимость интерфейсов с вашей машинкой по чтению мыслей. (Энтузиасты на основе репортажа BBC уже создали Wiki-страничку для машины, которая расшифровывает сновидения.)
А как неудобно перед коллегами, когда в желтой прессе мусолят твое имя. И не объяснишь же каждому, что это журнализд - дурак. Можно навсегда попасть в списки лже-ученных.

К счастью, через 3 недели, принц Гарри объявил о своей помолвке, пресса забыла о чудо-машинке и ученый смог вернуться к работе. Но исследователь обиду не забыл! И решил отомстить свободной прессе в особо извращено-яйцеголовой форме. Он начал работать именно над такой "машинкой". И, на взгляд экспертов, достиг (в соавторстве с другими коллективами) выдающихся результатов. Конечно, это не совсем "машинка" ВВС, которая может читать любые мысли во сне. Агрегат выглядит, как устройство для снятия томограммы и распознает ограниченный набор образов. Но даже маленькие шаги, для понимания как работает мозг, важны и для вас, уважаемый владелец серого вещества.

В общем, не все газеты запрещено читать перед едой.

В деревне, где у нас дача, до сих пор бабы ходят по воду к колодцу.
Да-да, с ведрами, коромыслами, кто побогаче - с тачками-тележками.

У нас на даче есть все, вплоть до посудомоечной машины.
А почему нет? Не так уж дорого. Только руки приложить.
Все сами и сделали, между прочим.

И я все думаю - взяла бы эта баба ту бутылку у своего мужика,
через которую уходят все деньги в семье,
уходят отношения –
да всё уходит…

И ка-а-а-а-а-к бы уе-ала ему этой бутылкой по пьяной морде!
Один раз.
Негуманно и нетолерантно.
За все это.
И вместо того, чтобы под него стелиться каждую ночь по пьяни
- сказала бы ему:
вот что, Ванечка, пока у меня не будет водопровода - не буду я с тобой спать.

И что - ушел бы?
Ну и катись.
Зато у нее (у нее самой !) нашлись бы деньги на водопровод,
на ремонт избы - да на все.

А там – глядишь - и мужик получше бы появился.

Так ведь нет....
ИБО:
Он - кормилец (хотя и пропивает почти все)
Он – МУЖИК (хотя – какой он мужик после многих лет пьянки)
Он – отец (хотя, кроме как выпороть, ничего и не умеет)
Он – глава семьи (хотя все решения принимает она)
И – главное – любовь между ними и она при муже !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так что - все из-за баб
И это не шутка

Голливуд жив и это здорово.

За что всегда любила американский кинематограф – за happy end. Можно сколько угодно смеяться над добрым и умным завершением логической цепочки фильма, но happy end – это здорово. Историческая правда - штука сложная. Тут как в политике: каждое государство играет за себя и пытается оправдать сам факт своего существования.

Обратите внимание, что американцы предпочитают рассказывать всю правду про других, а про себя стараются выдавать в эфир только самое милое и приятное – кто ж в историческом резюме про проигрыши пишет. Они всегда, всегда поддерживают своих. Пусть не сразу, но дань памяти своим героям всегда воздадут.

Опять Голливуд слегка умыл Европу. Красиво, умно, здорово. Не знаю, что происходило в те годы в Монако на самом деле, оценки бульварной прессы в историческом контексте мало показательны, а самые интересные архивы рассекретят еще не скоро.

Посмотрели фильм Grace of Monaco c Николь Кидман. Понимаю, почему он вызвал шквал визга у критиков - это ода порядочности, семейным ценностям, правильным жизненным приоритетам и истинному аристократизму, который на хорошем французском, с бальными платьями, перчатками, оперными ариями и классической музыкой. Понимаю, почему некоторые слегка скатившиеся в плебейство «аристократы» по крови фильм не приняли – уж больно разительный контраст эта красивая сказка имеет с их жизнью.

Если по сути, то американская красавица актриса, ставшая княгиней, своей красотой, умом и порядочностью спасает маленькое княжество от большой беды. Снято настолько красиво, умно и здорово, что фильм вполне может подвинуть Белоснежку и Золушку в процессе воспитания девчонок. Ну не на сплошной моветон маленьким зайкам смотреть, пусть посмотрят на настоящую принцессу: такую, какой она должна быть.

Пока мы позорим нашу историю, американцы превращают свою в сказку-быль, где акцент делается на достижениях, а не на упущениях национальных героев. В русской истории много замечательных примеров силы духа и подвигов, но у нас предпочитают обливать грязью святого князя Владимира, Чайковского, Николая II и его семью и т.д., и т.п.

Допускаю, что в этом фильме многое приукрашено, но так изящно, красиво, со вкусом.

Чат после встречи выпускников:
- Очень-очень была рада всех видеть! Такие же все как и раньше!!! Жаль, что не увидела пенич!
- :-)))))
- ПениЯ!
- Аня! Я уж испугался - думал под ПЕНИЧ ты имела в виду совсем другое слово)))

Смотрим, значит с женою футбол. Россия - Уэльс. Игру ждали, волновались. Пиво, орешки... И тут, после первого же пропущенного говорит мне любимая: "А может сексом займемся?" В общем, старался как мог... А все равно проиграли. Не моя вина - клянусь!!!

История реальная и записана со слов участницы событий.

Было это в далекие советские времена, когда термины «москаль» и «бендеровец» (именно бЕндеровец, а не бАндеровец) употребляли с оттенком юмора и без желания унизить оппонента. Западная Украина, военная часть, где все вместе отмечают государственные и семейные праздники. Служил там очень подозрительный полковник («москаль»), у которого на момент события подходил срок прикомандирования к концу.
Отмечают его день рождения, народу весело, настроение хорошее, последний тост дружным хором: «Многие лета!» И тут полковник, на полном серьезе, насупив очи выдает: «А откуда бендеры знают, что я тут до лета?».

Если вдуматься, то бЕндеровец и бАндеровец – это два совершенно разных образа, один из которых рисково-адекватный, а другой неадекватно-жестокий. Народ в те годы был читающий, образ Остапа был знаком многим. Для нормального человека веселый, юморной, литературный Остап имеет намного большее значение, чем кровавый садист Бандера.

Несмотря на всю историческую боль региона, у меня лично слово «бендера» ассоциируется с Остапом. Это тот случай, когда изменение всего одной буквы имеет огромное смысловое значение.

Думаю, огромную роль в том, что иногда жителей Западной Украины называют «бендеровцами» сыграл именно Остап. Книгу любят больше, чем садиста Бандеру.
Пишу больше для тех, кто живет на Западной Украине: не обижайтесь, если слышите это слово. Остап Бендер - это веселый парень в белых штанах на пляжах Рио, не более.

Я шел по набережной в 5 утра. Смотрю - лежит на скамейке черная тряпка с длинными волосами. Женщина? Подскочил, спустился по лестнице ниже, обернулся - сидит. Наклонила туловище вперед, откинула волосы назад. Наклонилась поднять бычок. Я сел рядом.
- Холодно мне, - сказала.
Я обнял.
- У тебя давно не было женщины?
- Семь месяцев.
- У меня друга забрали в полицию. Он заступился за женщину. А в отель не пустили - поздно.
- Тут ходят. Давай пересядем.
Уже спускались к морю первые бегуны.
- А где зарядить телефон?
- Не знаю.
Идем по набережной.
- Ты красивый.
О-го.
- Видишь мое платье?
Черное, длинное, длинный рукав. На шее у нее длинный тонкий прозрачный белый шарфик.
- Я со свадьбы. Свадьба моей дочери. Все как ходят? Как ты - шорты, майка.
У нее оказались сигареты, пол пачки.
- Друга забрала полиция, дочка в отеле.
Пришли, сели. Я обнял ее.
- У меня нет друга, - сказала.
Мы пообнимались.
- Ты мужчина без женщины, я женщина без мужчины.
Она закурила, полулегла и медленно выпускала дым изо рта. Я поцеловал ее, вдохнув дым. И опять.
- Получилось, - сказала она.
- Я больше не хочу.
- Я тоже.
Пообнимались еще. Она гладила и целовала мое тело. Мое тело проняло, аж задрожал верх живота - прямо первый раз у меня такое.
По набережной хоть и в тихом месте то и дело шастали бегуны.
- А ты долго можешь? - спросила.
- Да, очень долго.
- А если бы мы были в комнате что бы мы делали?
Я промолчал.
- Я работаю в городе N, - повторила 2 раза.
- Ты убил меня, - сказала она, опустив голову. - У меня есть муж. Он сидит дома ничего не делает, раздражает меня. Мне пора.
Она встала, поправила платье и пошла. Обернулась.
- Может обменяемся телефонами?
- Не надо.
Она улыбнулась, поскакала, помахала рукой и исчезла.

ЧАСТь 2

Я почувствовал себя раздетым, голым. И все вокруг видят?
Я пошел в другом направлении, ушел далеко в город.
А вдруг она вернулась, ждет?
Я помчался туда. Ее нет.
Мною обуяли сильнейшие чувства. Я хотел ее найти. Чувства были настолько сильными, что я подумал - в такой ситуации если ее не найти выход только . . .
Я поехал в город N. Он небольшой. Бродил. Не нашел.
На второй день, усталый сел в центре города на остановке и начал плакать во весь голос.
Люди спрашивали - в чем дело?
- Я потерял подругу.
- Как?
- У меня нет ее телефона.
- А как так вышло?
- Я не дал ей номер телефона, она просила.
- Она арабка?
- Нет.
Хотя...Откуда бы я знал.
И чего я такой в нее влюбленый? Вроде не прикармливала...
Сигареты. Мы курили ее сигареты. О-о.
Ну ладно....