Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кинщики без ляпов не умеют:) Сейчас смотрю сериал по России-1. Прапорщик с таежной заставы поехал встречать присланных офицеров на станцию, но речка разлилась, и он застрял на своем ГАЗике, слегка въехав в нее ПЕРЕДНИМИ колесами. Пешком пробежался до станции, встретил пополнение, повел их к застрявшей машине. Дошли. И вот они выручают застрявшую технику - прапор за рулем, офицеры толкают из реки. Все хорошо, странно только, что толкают они машинку СЗАДИ...
Действительно, умиляет нелепость ситуации, когда ненавистная школа за один день превращается во "второй дом", изрядно подзаебавшие учителя – в "мудрых наставников", а уёбки-одноклассники – в "родных людей, которых мы никогда не забудем" и бла-бла-бла...
Упитанные кобылы в белых гольфиках и неуместных платьицах а-ля мечта педофила рыдают навзрыд, размазывая блядский макияж под аккомпанемент бездарных стишков и песенок. Ах, "девочки оплакивают ушедшее детство"... Вот только большинство из них расстались с ним лет этак в 14-15, в подъезде или на вписке после нескольких банок ягуара.
Последний звонок - праздник со слезами на глазах. Со слезами при виде очередной партии повзрослевшего быдла в частности и безвозвратно проёбанного поколения в целом.
Один знакомый рассказывал, что он сначала прошел срочную службу в ВДВ, после этого ему посоветовали призваться во французский иностранный легион. По сравнению со нашей службой там был просто рай. Служил он на корсике в славянском батальоне, вместе с ни служили украинцы, белорусы, поляки, чехи. На территории части был бар, кинотеатр и самое главное- небольшой публичный дом. Зарплата там простому легионеру была около тысячи евро. Единственное, что было сложно-это курсы по выживанию, когда их забрасывали в африку в пустыню, с собой давали только флягу воды и нож и надо было добраться до нужного пункта. А так, после того, как он отслужил 3 года ему дали французское гражданство и он вполне остался доволен.
во франции например все мусорные баки спроектированы так, чтобы в них невозможно было копаться. Собственно это все, то нужно знать об уровне жизни в европе.
Намедни встретил старого знакомого, менеджера среднего звена банка. За два года банковского кризиса он прибавил в весе кило десять-пятнадцать. Это все, что надо знать о банковском кризисе в России.
Любопытно, что в русском языке пол рассказчика имеет значение только в прошедшем времени. Ну, "я просрал", "я залетела" - всё ясно. А вот "я иду", "я пойду" можно плести бесконечно, без всякого намека на пол рассказчика. И этим, кстати, некоторые мужики пользуются. Не замечал, чтобы наоборот. Лет десять я ставил плюсы одной даме с совершенно женским ником. Из природной симпатии к прекрасному полу. А дама эта оказалась мужик, изобретатель уникального языка - говорит вроде свободно, а получается бисексуально :)
Учусь в техническом университете по специальности автомобили и тракторы. У нас есть иностранный студент из какой-то исламской страны, он приколист и называет нашу специальность автомобили и теракты ры.
Не хватает мне в моей старости – не состарилась я на Родине. В сети популярен неправильный перевод песни Джамалы 1944 на конкурсе евровиденья 2016. Казалось бы о чем тут писать, но за знание языков и за Державу обидно. Нет таких слов в песне: «вы забрали мой мир», в этом легко убедиться совершенно не зная языка и используя гугл и другие переводчики. Конечно, чтобы быть уверенным нужно знать крымско-татарский или близкий к нему язык, вот только диалекты крымско-татарского языка настолько разные, что их причисляют к разным группам языков, южнобережный диалект близок к турецкому, степной диалект близок к татарскому. Еще важно знать что в языках тюркской группы словоформы образуются с помошью суффиксов, например «не делай» звучит как «делайма». Текст припева легко найти на сайте евровиденья «Yaşlığıma toyalmadım, Men bu yerde yaşalmadım». Не знаю насколько распространен латинский алфавит у крымских татар, интересно отметить что в Узбекистане до сих пор большинство газет выходит на кириллическом алфавите, хотя давно уже перешли назад, на латиницу. Вообще, это же классно если у языка есть куча алфавитов и все они изучаются в школе, в детстве ведь всё легко освоить, в старости уже практически невозможно. Надо бы еще иероглифы придумать! Слова припева базовые, во всех языках тюркской группы «Men bu yerde» значит «я на этой земле», Yaş (яшь на татарском, жас на казахском) связано с возрастом, toy (doy на турецком, туй на татарском, той на казахском) связано с насыщением (обычно едой, но например один из вариантов признания в любви звучит как «я не могу наесться твоей красотой»), toyalmadım содержит суффикс отрицания ma, времени di и лица m. Yaşlı на турецком пожилой, яшьли на татарском молодой. Конечно, припев можно перевести как «не хватило мне в моей юности – не выросла я на Родине», то есть смысл зависит от того говорит ли это молодая или старая. В тоже время от ностальгии страдают именно те кто выросли на Родине и живут вдали от нее. Ностальгия выражается по разному, в полонезе Огинского она меланхоличная, что еще есть в европейской музыке на эту тему? Песня Джамалы совсем не европейская, пожалуй можно сказать она перпендикулярна европейской традиции. Европейским слушателем она воспринимается конечно не однозначно, примерно также как Пушкин в путешествии в Арзрум написал о степной кухне «Она предложила мне свой ковшик. Я не хотел отказаться и хлебнул, стараясь не перевести духа. Не думаю, чтобы другая народная кухня могла произвести что-нибудь гаже». Между тем ему такие деликатесы предложили, по которым тоскуют все кто например на Байконуре поработали и привыкли к местной кухне. Для всех тюркоязычных слушателей песня Джамалы просто откровение, и слова и музыка и исполнение в лучших традициях. Впрочем я считаю, что пауза перед вокализом коротковата, и сильное драматическое сопрано звучало бы лучше чем лирико-колоратурное. В части споров о первом месте - не будь такого отношения к России конечно признали бы победу Лазарева, его выступление по прежнему лидирует на ютубе. В истории евровиденья великие песни не получали первого места, 3 место у Volare!, иначе как гейровиденье это не назовешь. Казалось бы к чему все это? Давным давно мне довелось побывать во многих уголках национальных окраин СССР и везде встречались пожилые русские люди которые свободно говорили на местном языке. Я думаю не мечем и огнем, не хитростью и коварством строятся великие Цивилизации, всегда есть идея и правда, за которой идут все народы. В Русском мире за правду и мучений и смерти не боялись, вот только найти и узнать ее не потрудившись не возможно. Спасибо, Канибал.
БУРЯТЫ НАСТОЛЬКО ТУПЫЕ. Что даже в сбербанке не найдёте ни одного чтоб хоть немного соображал. Захожу как-то к кассиру-бурятки, говорю: -Тысячу пожалуйста на червонцы наменяйте. Она: КАКИЕ ЧЕРВОНЦЫ?!!! Я: -Ну, червонцы. Она: ЧТО ЗА ЧЕРВОНЦЫ, СОТНЯ ПЯТЬСОТ?!!! Я ей 10 пальцев показываю: -ВОТ СЧИТАЙ!!!
Я фотографирую так, на любительском уровне и иногда участвую в фотоконкурсах в инете. Последнее время подсела на один сайт, там и фотоконкурсы и дипломы присылают бесплатно, если какое то место занимаешь (на это и повелась. Шучу. :)) Нет, действительно присылают, но я не про то. Как то жду-жду, нет моего диплома. Пишу админу сайта, где? Отвечает, что все отправлено во время. Вроде раньше проблем не было, иду на почту, спрашиваю, такой то такой то ничего не было? Девочка, которая там уже лет триста не девочка, нет, говорит, ничего не было. Прошу еще раз, посмотри получше? Там на конверте еще название сайта photofeast.ru должно быть. Не было? Не, говорит, иностранная корреспонденция (!) у нас вот здесь, там ничего подобного нет. Я только собралась уходить, смотрю, у нее на столе, под документами листок знакомого цвета лежит. А это что? - киваю на листок А это, говорит "девочка-не-девочка", я фотоконкурс выиграла и показывает мне диплом с... моим именем! Причем я на том сайте под псевдонимом (не имя-фамилия), таким, что он даже по половому признаку непонятен, поэтому тетка так смело и показывала его, типа это она там Rosein (условно) ... Били морально девочку-не-девочку вместе с начальником почты долго и унизительно. Я крови не жаждала, но, похоже там это не в первый раз. А потом иду домой с этим злосчастным дипломом и думаю, это же насколько надо быть одинокой и обделенной вниманием, что бы взять чужую бумажку и ей хвастаться. Чуть назад не вернулась, аж до сих пор не по себе.
Я одного не понимаю... Если у нас лучшее телевидение в мире, то неужели полуфиналы и финал чемпионата мира по хоккею нельзя было снять заранее? Сложно, что ли купить на рынке канадскую и финскую форму, переодеть в нее, например, саратовский "Кристалл"? И пусть бы сборная их вздрючила поочередно... И народу было бы счастье, и Путин бы остался доволен... Ну, хорошо - хоккей уже просрали, но впереди, товарищи, первенство Европы по футболу! Давайте уже, наконец, что-нибудь выиграем! Без мельдония!
Влип в трехстороннюю встречу. Затея выгодна всем трем сторонам, нормальные люди пожали бы друг другу руки и разошлись бы делать эту затею. Но эти мудаки! Каждый считает, что платить должен не он, а ему. Причем много. Можно было и так: каждый выставляет десятки счетов друг другу, по прайс-листу. Но победил разум: сложить все плюсы-минусы и определить простое - кто кому и сколько платит в едином трехстороннем договоре. Лучше бы этот разум не побеждал. Как оценить выгоды совместного международного продвижения, формирования репутации, возможностей новых деловых контактов? Сплошной форкаст с ценником из потолка.
Но это всё заморочки, а теперь прикол: после убытия разгневанного партнера №1 партнер №2, дождавшись стука двери из приемной, набрав в полную грудь воздуха, орёт: "да он охуел!!!" Выйдя из этой приемной, я набрал №1 и услышал ровно то же самое в адрес №2. Согласен с ними обоими. В смысле, что они оба действительно охуели. Через полчаса сведующие люди передали: эти два кадра созвонились и пришли к выводу, что охуел я :(
Коли речь зашла о лечении. Позвольте реплику? Кашпировский. Новое, неизведанное. Психотерапевт, как его величали. Вещал с экрана на всю страну. Я с гипнозом не встречался. Хотя было интересно - захватит он меня или нет? С цыганками на базаре мне не везло. Я знал что им нужны деньги, а с деньгами я расставался неохотно. Не вообще, а на цыганские посулы. То есть я им не давал, хотя стоял и выслушивал их монологи с агромадным интересом. Опять же ждал момента когда меня начнёт забирать в транс.. Но, то ли цыганки мне попадались мухлёвщицы, то ли на полный желудок сказки воспринимаются иначе, а с цыганскими гаданиями не везло. Кашпировский дядя Толя вломился в советскую действительность, как нынче принято говорить, стремительным домкратом. Публика в деревне культурными изысками не забалованная приникла к экранам телевизоров. Рабыня Изаура против Кашпировского.. ну как скучное профсоюзное собрание против цирка. Нет, была ещё одна симпатичная программа собиравшая народ в кучу - Аэробика. Там такое эти аэробистки вытворяли!!! Но по выходным дням. Как и дядя Толя. И вот все расселись, сейчас начнёт вещать. И он не обманул. Что там он плёл я сейчас не помню, но говорил ясно, чётко и без матерных слов. И в конце заявил авторитетно - Пацаны, кто сейчас меня слушает, у того пройдёт зубная боль. Кто курит, почувствует отвращение А меня как раз до того зуб замучил. Дупло. Ноет и ноет. И вот сеанс всеобщего психоанализа закончился. Вышел я в сад. В зуб поцыкал.. цык-цык.. Не отзывается дупло. Тогда закурил. А курил я только Беломор. И вот закуриваю, затягиваюсь.. И ощущение что как будто перед этим пару пачек папирос живьем сжевал. Был у меня однажды в молодости момент когда я что бы сна избежать скурил пачку Примы. Братцы, перепил много легче переносится чем когда перекурил. И вот с посыла Кашпировского я как перекурил. Была бы в то время мысль бросить курить, несомненно помогло бы. Уже потом, спустя годы, я бросил курить. Но бросал можно сказать с кровью. И даже спустя лет шесть иногда ночью во сне закуривал, как бы явно. И просыпался с испугом - как же так?! Стаким трудом бросил, и опять?!!! А одна семья баптистов, многодетная семья, своего ребёнка от зубной боли отмолила. Занемог ребёнок с зубами. И тогда они. Сели вокруг и стали молиться. И боль отпустила.
Так случилось, что как-то летом, когда народ уехал отдыхать, я к своим двум кошкам получила ещё довесок. В виде трёх собак квартирантов, их котёнка подростка и кошки знакомой. Всё это хозяйство мне сдали на пару недель. Это надо было видеть, как вечером вся эта стая бежала меня встречать! И я отчаянно матерясь, спотыкаясь на каждом шагу об эту шерстяную массу, медленно с трудом продвигалась от калитки к дому. После кормёжки вся живность рассеивалась по двору. Сданная мне кошка с виду была обычная серая Мурка, но как оказалось, с железным характером. Она построила почти всех, кроме Багиры. В ход шло всё, не только мордобой, но и моральное подавление. Моя старшая кошка, перед этим на меня обиделась и временно обитала у квартирантов, высказывая этим мне своё фи. Встретив новую претендентку на царствование во дворе, она не просто вернулась в дом, она стала ко мне подлизываться, чего раньше никогда не наблюдалось. Между Багирой и Муркой такое витало напряжение, аж воздух звенел! Последним актом этой борьбы была следующая картина. На кровати, не обращая внимания на меня, демонстративно распласталась Багира (что категорически запрещено и наказуемо) и вызывающе смотрит на Мурку, показывая - Я! Я здесь хозяйка! Что делать, я закрыла на это глаза, надо же было свою кошку поддержать.
На сайте МирТесен читаю статью. Называется "Скрытая угроза: под Южной Кореей обнаружена гееНа огненная". Ну безграмотность и безграмотность - то ли автора, то ли девочки, набиравшей текст, то ли корректора вкупе с редактором - уже привык к уровню культуры наших медийных деятелей. Но первая же фраза статьи вызвала неудержимое желание пустить струйку от восторга: "И никак не ''гиена'', как пишут заведомо неграмотные товарищи!" Для сдававших ЕГЭ объясняю: речь идет о гееННе огненной.
То ли время сейчас такое циничное, то ли возраст уже... Слушал тут песню "Когда я на тройке служил ямщиком." И вдруг подумал, что главное в ней - слова в конце:"Налейте, налейте скорей мне вина. Рассказывать больше нет мочи." Мужик сочинил для собутыльников слезливую историю, чтобы выцыганить лишний стакан вина.
4:37 Есть хочу! Есть хочу! Да что ОНА меня не слышит что-ли? Пойду посмотрю. Нет, ну вы видели такую наглость? ОНА спит себе! День на дворе! Два кота голодных в доме, а ОНА дрыхнет, как ни в чём не бывало. Кстати, где этот Оболтус? Его вообще-то Оскаром зовут, но ведёт он себя не как приличный Мейн Кун, а как оболтус. 4:38 Ага, притопал приятель, в туалете сидел... Давай прыгай на подушку, а то ОНА во век не проснётся. Долго мне тут на задних лапах стоять? Прыгай, кому мяучу, тфу ты, говорю! А я пока что-нибудь с ночного столика сброшу, книжку например...и очки... Хорошо громыхнуло! Зашевелилась. Эй, Мелкий, ты ей хвостом по носу заедь, а то уж больно медленно ОНА просыпается! 4:39 Ну наконец-то! Тут с голоду помрёшь, пока прислуга встанет. По своей наивности эта женщина считает себя нашей хозяйкой. Есть у людей такие заблуждения... Так, Мелкий, правильно, в ногах ЕЙ попутайся. Погоди, я тебе сейчас помогу! Пусть концентрируется. Дорога на кухню с двумя орущими и путающимися в ногах котами, как полоса препятствий. Сразу бодрячком на жизнь смотришь! 4:41 Добрались наконец-то! Вечно ОНА на всякую ерунду отвлекается, погладить там, посюсюкать... Кушать давай! Кушать! Миски наши моет?! Не могла пораньше встать и помыть? Так, что ты даёшь? Я может рыбки хочу! Свеженькой! Что значит "вкусненько"? Что значит "любимый корм"? Он вчера был "любимый"! Куда понесла? 4:45 Протестую! Хочу другую еду! Оскар, оболтус, предатель, куда побежал? Вот вечно он так. С таким братом трудно прислугу воспитывать. Да и не брат он мне, если честно. Мы не одного помёта. Он через год после меня появился, потому и Мелкий. И постоянно предаёт кошачий кодекс, потому и Оболтус. Гляньте, люди добрые, эта пародия на приличного кота уже во всю хомякает! Эй, эй, отойди от моей миски! Свой соус слопал - мой оставь в покое! 4:49 Ладно, так и быть, на сегодня - это моя любимая еда, особенно соус! Кстати, меня зовут Нельсон. Минутку, сейчас оближусь. Так, куда это ОНА пошла? В спальню? Ну привет, а туалет кто чистить будет? Мне туда не надо, но порядок должен быть! Сейчас, сейчас. С разбегу на туалет запрыгнуть - раз. Поорать благим матом - два. Поскрести по пластику - три. Ой, когти выпустить забыл. Вот уже лучше. Ага дошло, идёт сюда. Так-то лучше. 4:56 ОНА действительно собралась спать. Улеглась, одеялом накрылась, наивная. Ах, да у НЕЁ сегодня странный день, называется "выходной". Люди вообще странные. А где этот Оболтус? Он мой соус слопать хотел. Так, ясненько, к НЕЙ пристроился. Мурчит, предатель, нравится ему. Тоже спать собрался. Вот сейчас я тебе соусное воровство и припомню. Да и размяться надо, поел я всё-таки. 4:58 Разбег. Благо дело места хватает. Ой, не долетел, прямо на НЕЁ приземлился. Хотел на Оскара, чтоб напугать. Ну чего вскочила? Чего орёт? Подумаешь, восемь килограмм кота на тебя упало?! Не такой уж я большой. А Мелкий, так тот вообще недоросток. Всего шесть с половиной. Но эффект достигнут - Оскар в боевом настроении и не прочь подраться. 5:07 Замечательно размялись. Побегали, попрыгали, на кровать, с кровати... Правда, ОНА там спать пыталась, но, думаю, ей тоже понравилось. Какие мы кульбиты выделывали! Красавцы! А когтями по ламинату, в вираже! Сказка! Устал. 5:09 Надо прилечь. Вот и Мелкий угомонился. После того как я его лапой приласкал. Скачет, как горный баран, покою нет. В этом доме моё МЯУ, тфу ты, слово - закон! Отнёс ЕЙ мышку в кровать, игрушка у балбеса такая - мышка, и угомонился. 5:10 Ну чего ЕЙ покоя нет? Мышку через дверь швырнула... Ладно, отнесу ЕЙ. Может Мелкий мышь не туда положил? На подушку ложить надо. Чтоб ясно было, что от всего кошачьего сердца. Ой, опять мышью запустила... Что-то с НЕЙ не то. 5:12 Вскочила. На кухню потопала. Позвал Оскара, пойдем посмотрим, вкусняшек попросим. В два голоса. Ага, сообразила. Так, что у нас сегодня? Сушеная рыбка. Хорошо, вот только зачем её по всей квартире прятать? Ищите, что значит ищите? Что мы собаки что-ли? Ах, Мелкий -предатель, ищет! Ладно, пойду тоже искать, а то ничего не достанется. 5:17 Опять ОНА это тарахтелку включила. Кофе варит. Вонь по всей квартире! Не пойму почему она спать не идёт? У неё же сегодня особый день, "выходной" называется...
Пришла дочь семнадцати лет со школы и рассказала очередную историю из жизни английских сельских школьниц.
Школа городская, но, ввиду того что городок, находящийся за пределами Лондона, махонький, его школу посещают все школьники близлежащих деревень. Домишки там, правда, несколько, отличаются от привычных нашему глазу деревенских домиков Средней полосы России, но нравы - все те же.
Есть у них в классе девочка Элса. Ничем особо не примечательная, кроме окрашенных в красный цвет волос и боязни находиться в большом обществе. С моей дочерью, однако, контакт у нее наладился.
Живет она рядом с фермой. Как-то утром просыпается, выглядывает в окно, а там, в "заднем садике", как говорят местные, т.е. находящемся за их домом и им принадлежащем, разгуливает корова. Коров Элса не держит, поэтому ошалело уставилась в окно. Тут она обнаружила рядом с коровой знакомую фигуру, собственную мать, которая, будучи женщиной мужественной и коров нисколько не боящейся, пытается всеми силами изгнать непрошеного гостя - типа туриста в чужой садик, на чужой зеленый газон чтой-то там травки пожевать (огородов англичане не держат, одну траву на газонах разводят).
Дальше со слов Элсы: "Пока мать там с этой коровой сражалась, еще две коровы ввалилось в садик. Тут уж она махнула рукой и пошла к фермеру, звать его на помощь. Только так и смогли избавиться от коровьего стада в гостях".
Теперь я понимаю, почему Элса боится общества. Никогда не знаешь, кто к нему присоединится.
Это просто перепечатка статьи из одной газеты от начала и до конца. Внимания она заслуживает из-за последнего предложения, где депутат срывает покровы относительно своих взглядов на хорошую музыку. Причём уверен, что Розенбаум туда приплетён, просто потому, что из Питера. Ну, а если вы не поленитесь нагуглить морду лица данного депутата, то у вас не останется и тени беспокойства за моральный облик нашей культурной столицы, - с такими защитниками ему уже ничего не страшно... Итак, статья:
Прокуратура Петербурга проверяет видеоклип группы «Ленинград» «В Питере — пить» на содержание в нем пропаганды алкоголизма, проверка началась по запросу депутата заксобрания города Евгения Марченко. «Известия» дозвонились до парламентария и узнали, что его возмутило в этой песне.
— Евгений, вы обращались раньше к творчеству Шнура?
— Я никогда раньше его не слышал. Даже песню про лабутены. Но я слышал о его выходках на концерте, когда год назад в Москве он снял с себя штаны на сцене и демонстрировал всем зрителям, что у него имеется.
— При каких обстоятельствах состоялось знакомство с последним клипом Шнура?
— В городе стали активно обсуждать эту песню, в «Яндексе» появилась строчка о том, что Шнур снял новый клип. Кроме того, ряд экспертов высказались в поддержку песни. Меня это возмутило.
— То есть вы обратились в прокуратуру, потому что вас задела реакция коллег?
— Да, меня возмутила неумеренная похвала, которую этот безнравственный клип стал получать от ряда экспертов. Реакцией на эту поддержку стало мое обращение к прокурору.
— Почему вы называете клип безнравственным?
— Я не считаю это рекламой нашему городу. Думаю, этот ролик людей оттолкнет от Петербурга. Клип создавался в Петербурге, в нем показывают какой-то офис, потом — супермаркет, потом герои на машине носятся по Питеру. Но где красота Питера? Главный видеоряд про то, как ругаются матом и пьют, причем пьют некультурно.
— Это по-детски как-то. Мне не страшно. Я смотрю на ситуацию шире. Петербург является культурной столицей. Так исторически сложилось, что вся Россия ориентируется в плане культуры на Петербург: что мы слушаем, про что снимаем. Шнур, по сути, использует бренд «Питер», чтобы лить грязь на страну. Наша задача — поставить заслон.
— Что вы хотите в итоге? Чтобы клип исчез из интернета, чтобы музыку Шнура запретили?
— Вопрос стоит шире. Шнур систематически нарушает российское законодательство. Почему ему все сходит с рук? Уже за то, что он в Москве без штанов стоял, ему должны были влепить 15 суток.
— Вы хотите, чтобы Шнуру влепили 15 суток?
— Пусть решают правоохранительные органы. Я хочу, чтобы перед законом все были равны. И не надо артистов жалеть. Шнур — матерится, снимает штаны, делает это не в первый раз. Значит, он — злостный хулиган, поэтому должен наказываться строже.
— Вы же молодой человек, вы слышали группу «Сектор Газа», вас это не возмущало?
— «Сектор Газа»? Я не помню. Я меломаном никогда не был, да и сейчас не являюсь.
— Какую музыку вы слушаете?
— Слушаю только радио в машине. «Радио Балтика», «Питер FM». ВКЛЮЧАЮ РАДИО "ШАНСОН", есть у Розенбаума хорошая музыка.
Я не понимаю что происходит(Даррен, сразу убейся об стену)
Я всем выдаю лимит на предательство, для людей – это практически разовое явление. Можно не разделять мою точку зрения, можно вообще быть раскосым, но нарушать договоренности… Назад дороги нет. Предал – пошел нахуй. Интернет – это же сеть, епсель, его одним подъебосом нахуй не пошлешь. И вот он раз меня кинул, пятый, десятый… На десятом я и тормознул. Даже точки этим уебищным гуглу и яндексу засылать неохота.
Люди и так превратились в машины по пропаганде алчности и производству говна.
И все это ерунда на фоне наплыва хипстеров. Блядь, объясните мне, когда эта перхоть подзалупная превратилась в массовую культуру? В моем дворе, лет 20 назад, подобная хуйня не прожила бы и 5-ти минут. Откуда они выползли? Я не призываю к насилию, но разок настучать в бубен, а может и не разок, подобным персонажам для профилактики считаю жизненно необходимым.
Или гЭй-парады таки должны затмить все иные празднества…
Просто я вырос на улице, а не в инкубаторе и не как некоторые в парнике вместе с помидорами, вот и не могу понять происходящего. Ни разу не смешно, но я озадачен.
Ну, было дело в моей юности, скин-хэды не понимали, почему у меня хаер до плеч. Нападали парами-тройками с ножницами, а я свою гитару даже не поцарапал. В сторону ее, и в портере вязал из потенциальных фашистов узлы. И чудо, кто сейчас найдет в Минске хоть одного скин-хэда, я насыплю вам в ладони всяких ништяков. Потому что нас были тысячи, любителей рока.
Апофеозом было прозрение двух барышень, муз скин-хэдов. После очередной пиздилки, я взял в руки гитару и захуярил пару синглов из Анплагда Нирваны, сцыкухи потом плотно на правильную музыку подсели.
Лечит и направляет музыка, а не пиздюли и пустозвонство.
Сколько в чайнике мощности и сумеет ли он стронуть с места вагон? А если не сумел? Это БОШ-евский, или Самсунг-а?
В первое лето жизни в России, при мизерной зарплате в 115 рублей, но, при неограниченном времени, мы взялись за сбор грибов. Грибов в России было много. Если учесть что народ днём на работе, транспорта в личном пользовании было единицы, остается предположить что все грибы были наши. Так оно и было. Грибы я не знал. По этой причине с каждым грибом обращался в местным - Это какой? - А-а, нет. Мы такие не едим Зачем собирать то что люди не едят? Вот эти грибы мы и выкидывали. Пока случайно не купили книгу о грибах. Она так и называется "Грибы". До сих пор лежит в домашней библиотеке. Из неё мы узнали что местные не едят грибы ва-аще. То что они едят, это белые. Только белые и ничего кроме белых. Или, при случае ещё осенью собирают опят. Кто сподобится. А что они, местные не едят ва-аще, я вывел из их гостеприимства. На столе ни когда грибов не было. Ни каких. Ни у кого Собсно с покупкой книги у нас открылось как бы второе дыхание. Косили, можно сказать, косой. Встал вопрос - куда это деть? Сушить? Солить? С сушкой просто. Нанизал на нитку и на солнце. С засолкой сложнее. Нету в чем. Но нашли бочонок. Выкупили в сельпо из под селёдки. Промыть, промыли. А пропарить? Что бы запах выветрить. Кочевая жизнь подсказку дала. Два лезвия бритвы разведённые спичкой. Два провода из розетки к ним и концы в воду. Электричество было не дешевое, его в коммунальной оплате вообще не было. Да как и самой коммунальной оплаты. Коммунизм в чистом виде. Так вот, этот бочонок на пять вёдер вскипятили и пропарили. На двух лезвиях от безопасной бритвы
Читаю одну книгу, местами затрагивающую быт среднего американца конца 19 века. Это в основном стабильная неплохо оплачиваемая работа или своя лавка, пользование банковскими услугами, кредитами, страхованием, владение акциями, оружием, практически полное отсутствие налогов, периодическое посещение с семьей каких-нибудь курортов. У нас в это время на панщині пшеницю жала, я пас ягнята за селом, барщина окончательно завершилась только к началу 20 века, а после еще на 70 лет упал на голову совок.
Жила-была рыба. И звали ее в 1980 году пеленгасом. По крайней мере так ее назвал словарь издательства "Наука". К 1989 году "Пятиязычный словарь названий животных" обозвал ее пелингасом. А сейчас она - "пиленгас". Хорошо, если она не упоминается в тестах ЕГЭ...
Кто жил в СССР те знают что такое "на картошку". Школьники от восьмого класса, ГПТУ-шники в обязательном порядке и конечно же студенты. А куда им деться бедным? Однажды, в Литературной газете читаю; Руководитель предприятия негодует по поводу того что он не может уволить человека отказавшегося ехать "на картошку". То есть, Партия сказала - надо!, руководство ответило - есть!, а какой-то перец отказался. Это же, считай подрыв идеологии. Ну его и, под фанфары пинком под жопу. Что бы другим не повадно было. А суд его восстановил в прежней должности. И что тут теперь делать прикажете? Ответ юриста позабавил. Оказывается нужно знать законы. В частности КЗОТ - закон о труде. По которому: Человек, заключает трудовой договор с предприятием. На выполнение оговоренных договором услуг. Но он не заключал договор о выполнении сельхоз услуг.. Да!, Да! Нужно читать что подписываешь! Банкир Тинькоф, года три назад тоже думал что он самый умный.:)) Он считал что умеет писать мелким шрифтом в кредитном договоре то что пиплы обычно не читая подмахивают. Пока не нарвался на пипла который ему же мелким шрифтом и ответил, а служба банка, уже не читая и подмахнула.
Причем здесь я? Когда пришла пора вспомнить закон я работал в российском совхозе "Красный перец". После скандала с ГАИ-шниками, в результате чего на мою сторону встал даже горком партии - он погрозил ГАИ - низ-зя, этого человека трогать, - я с бензовоза ушел в ковбои. В пастухи. Там тоже был составлен договор. И он тоже потом сыграл свою шутку с руководством хозяйства. По окончании сезона пастушества я вернулся в гараж. Дали мне грузовичок ГАЗ-53 на половину разграбленный - соберёшь, будешь ездить. А тут вдобавок и инструмент с моей машины украли. Короче говоря, ни делать нечем, ни делать нечего. А в совхозе страда - капусту нужно убирать с полей. . А на полях грязь, стужа. Неуютно. Шефов что-то с города не прислали. Вот и порешило начальство своих послать. - Завтра все с утра капусту рубить - заявил начальник мастерских Митрич - а платить как будут? - поинтересовался я - Как будут? Что нарубишь, то и заплатят После планерки я подошел к Митричу - я завтра капусту рубить не пойду. Я машину свою чинить буду Митрич опешил. Во-первых он знал что чинить машину если нет ни запчастей, ни инструмента - элементарно гонять балду Во-вторых моё заявление сродни бунту на корабле - Как это не пойдёшь? Есть производственная необходимость, значит пойдёшь. - За такую оплату не пойду. По закону 75% от зарплаты + что там настругаю. Так будет правильно - Что? Самый умный нашелся? - Митрич, если бы я был дурак, я бы все это сказал вслух и на людях А я говорю негромко и только вам. Зарплаты в совхозе были мизерные. И у полеводов в том числе. И что бы хоть как-то подправить положение. полеводы приписывали себе от шефского труда. Это потом появятся шабашники и рвачи. А пока шефы ехали в совхозы весело провести время. Утром на работу я пришел не обычно для себя вовремя. Для вида помог трактористу в починке трактора пока публику грузили в грузовик. А как все разъехались, забрался в свою кабину. С обеда тоже вернулся вовремя. Где-то часам к четырём в мастерскую заявился Митрич. Увидев меня ничего не сказал. Лишь лицом выразил глубокое возмущение. На следующий день картина повторилась. Но как только мех.двор опустел, Митрич обратился ко мне - Выметайся. Я ворота закрывать буду. Я вымелся. Митрич закрыл ворота на замок. Я ему ещё помогал их сдвинуть с места. Их не закрывали наверное с тех пор как навесили. И если бы не мой взбрык, они бы так и отгнили со временем, не закрытыми. Ворота закрыли. Замок закрыли. Митрич довольны сделанным, удалился. Гы-гы. Я на работе. Но за забором. Но на работе. Поэтому подкатил к воротам колесо от машины, уселся на него, запахнулся в фуфаечку и натянув шапку поглубже на голову прикрыл глазки... На следующий день мастерскую на поля не погнали.
Правду говорили кореша. В России, если не пить, можно не работать. Мне же за мою выходку ничего не было
Мой друг с юности хотел заниматься тяжелой атлетикой. Хотя никогда в жизни никаким спортом не занимался, даже не пытался делать зарядку по утрам. Попав впервые в 16 лет в спортзал, где стояла какая-то штанга с двумя блинами, попытался ее поднять, но не удержал и уронил себе на голову. После этого мечта как-то прошла. Но спустя 25 лет, и так ничем спортивным не отметившись, стал выглядеть как действующий чемпион по штанге. Самое странное, что наш другой общий друг, заработавший звание мастера спорта по лыжам, недавно получил инвалидность. На нем просто нет места, где бы что-то не болело. Вывод делать не хочу, но уже много лет не курю, и даже не пью. Новый год не считается.
Решил удивить жену, приготовив ей "борщ разгрузочный" по совету Эдиты Пьехи. Понял, как тяжело женщинам в приготовлении пищи... Итак: -растительное масло - 2 ст.ложки -есть, -лук репчатый - 1 шт??? в магазине луковицы в несколько раз различаются в размерах!!!! -стебель сельдерея - ну думаю, можно усреднить, -морковь- 1 шт.??? морковки разнятся в размерах от моего стручка, до конского и даже бычьего!!!! -сладкий перец-1/2 шт - та же канитель!!! -цуккини-1 шт. -??? -Свекла-1 шт. - разница в размерах 5-6 раз!!!! -капуста - 1/2 небольшого кочана???- а какой из них большой, какой маленький? где вес??? -томатная паста-2-3 ст. ложки -ура! это я осилю!!! -вода - 14 стаканов??? - это 14 по 200 или 14 по 250? -2,8 литра или 3,5 - мой мозг вскипел окончательно!!! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА-она есть или ее нет- вот в чем вопрос! Как вы, имея столь скудную информацию, умудряетесь нас удивлять? Мы любим вас - вы вершина мироздания!!!
Мне судьба подарила редкий шанс... Побывать на двух выпускных из школы, причем участником. Суть: моя жена училась на год младше в той же школе.
Мой выпускной был аллегоричен. Дело было в фантастическом 1993-ем. На кануне я проиграл Гридяеву Федьке ящик водки. (не, ну всеж готовились!). Так что на Праздник мной была принесена скромная бутылка водки. ))) Учитывая, что столы, приготовленные для выпускников, шмонались (как нам казалось), всё богатство хранили в укромном месте "за школой".... (проучившись 10 лет ты знаешь там всё). Пили, раазливая подстолом и мешая с компотом. Нормально. Оба раза. И Учителя (да да!) не мешали! а помогали при этом оставаться людьми! Да, ругались. Да, грозились. Но! Вячеслав Дмитриевич, историк (когда публика вышла покурить в туалет (строжайше запрещено!!!!): "А кто махнет мою "приму" на ваши...?"; Стас Юрьевич (тайная мечта всех девок и старший брат всех парней): Ну чтож ты, сдержаться не смог? хоть бы из школы вышел!..." Алевтина (Николаевна) - учительница английского, классная МАМА!!! "Водку вылить!, Мы будем пить вино! Белое и сухое!!! А кто завтра проиграет мне (в волей- и ли баскетбол) тот будет драить класс! -- и Ведь я драил... А перепивших САМИ носили до дому на руках. Как принято сейчас говорить, "без палева". И было их - единицы.
А у жены на выпускном. Класс у них было особенный - химико-биологический (Спасибо, Нин Санна!) У них занятия (факультатив) вели профессора из университета. Так вот... Уже утро... НА плясались и напились...Выходим пускать петарды... Друг с фамилией Пральник и др. заложили БОМБУ! Профессор-химик (фамилию не скажу, но то же на "-ик", пошатываясь и обнимая учительницу, вышел с ними... Вопрос пьяного выпускника: А не ёбнет?!" Ответ маститого профессора: Не-е-е, не должно. А ёбнет, да и хуй с ним... "))))))))))))))))))))))))
Всем, кто узнал себя в моем рассказе - привет!
P.S. Уже много лет я - преподаватель вуза. Но ваших уроков я никогда не забывал. Классрук - Алла Николаевна, - классрук Алевтина Николаевна, физруки - Олег и Оля))), историк - Дмитрий Вячеславович, химичка - Нина Александровна, завуч - Стас Юрьевич, и мои и моей жены одноклассники... Если читаете - счастья вам, друзья. Ворненж, 1993
Бронировали коттедж в Финляндии. Переписывались по электронной почте, внезапно переписка заглохла . Вчера вечером, после того, как наши хоккеисты проиграли финнам, приходит письмо ( сразу) : ок, коттедж вам забронирован, приезжайте.
У нас были выточенные из дерева пистолетики, рогатки, велосипедные колёса, которые мы запускали с горы. У следующего поколения появилась приставка Денди с Марио и Танчиками. Потом у следующего поколения появилась приставка Сега и игра Соник. Потом появились компьютеры с Квейком, ГТА, Дотой, Кризисом и тд, последнее компьютерное увлечение: Майнкрафт. После появления планшетов у детей появились Злые птицы, и говорящие коты. Думал, что же появится ещё такого увлекательного, ииии оно появилось - игра Какашка Поп. Какашка... Поп... Это просто хит сезона, в "какшку" играют все, недавно застукал коллегу на работе за этой игрой. Куда мир только катится?
Вчера еще раз убедился в том, что применение предлогов в/на по отношению к Украине, не более, чем вопрос политический. Для меня, как и для большинства русскоговорящих, удобно говорить "на Украину", а вот сторонники "свободной и независимой Украины" (кто там на нее покушается?) чуть ли не с пеной требуют говорить "в Украину". Однако на передаче у Соловьева товарищ Ковтун в пылу полемики об этом совершенно забыл, и из его уст вырвалось предательское "на Украине"... Кстати, по отношению к России в русском языке тоже есть форма с "на", и она никого не напрягает: "издавна на Руси..." и т.п.
Записки годовалого ребенка 31.12.15 11.00 Всё кипит!Даже я!У меня столько дел...Вот например:я ужасно голоден,но меня никто не кормит...Это просто кошмар какой-то...Надо добывать пищу самому...О!Огурца соленого хочу... 11.15 После долгих слез и умоляний,мне наконец выделили кусочек огурчика...Так-с...Ну-с...Попробуем...Ммм...Вкусняшка...Попросим ещё один... 11.30 Фух...Дали...Теперь поделим на всех,чтоб никому не обидно было.Кусочек маме в приготовленное платье,кусочек папе под подушку,ещё два кусочка бабушке и дедушке в их калоши...Ну и себе заначку под ковёр. 11.45 Мама наряжает что-то колючее и зелёное...Говорит,что ёлка в этом году очень красивая...Ёлки не вижу...Какая-то ветка висит на стене...Надо проверить:все-ли игрушки на месте? 12.00 Раздался вопль...Судя по всему,это дедушка...Делаем ноги за манеж и делаем вид,что увлечённо играемся кубиками. 12.05 Ещё одно "Ай!" взмыло в стенах нашего дома.Это уже бабушка...Видно,им понравился подарок потому,что все меня благодарят.Выходим,улыбаемся и машем. 12.15 Игрушки почти все.Я стащил одну.Тсс... 12.30 Крик мамы о том,что всё пропало,дошёл до меня сразу.Прячусь за,только что пришедшего с улицы,дедушку. 12.45 Ой...Я так устал и снова проголодался.Иду к волшебному столу. 13.00 Выдали кусочек картошки и яйца...Эх...Снова сухпаёк... 13.15 Люди!Я пить хочу.Вы что не видите:я к чашке тянусь? 13.20 О,чудо!Они меня услышали...Проверим,что на кухне... 13.25 Инспектор Сыч Б.С. заявляет:"На кухне бардак!Не рекомендуется сюда заходить..." Ай...Вы что делаете?Я ещё не закончил...Прогнали с места преступления... 13.30 Злые вы!Уйду я от вас...Стянул кусочек мяса и тихонько ушёл в подполье. 14.00 Мама,меня помыть надо...Ну,мам...Маам...Услышали,слава небесам...Сейчас меня помоют,сейчас я буду чистенький... 14.15 Я чистый...Уши,правда,можно было и не мыть... 14.20 Ну не надо на меня ничего одевать...Это унижает моё мужское либидо...Эх...Не услышали... 14.30 Бабушка наконец-то дала десятиминутный отбой.За это время и меня наконец накормили и сами поели... 14.40 Я отправился на поиски интересного под диван,мама на улицу вместе с папой и дедом,бабушка на кухню. 14.45 Ничего не нашёл,а я сам...Ой...Аааа...Я застрял!Мамаааа... 14.46 Пришла бабушка и освободила меня.Спасибо ей.В это же время что-то зашумело на кухне...Бабушка вскричала что-то вроде того,что "котлеты горят" и убежала в срочном порядке на "кузню вкусняшек". 15.00 Пришла мама.Принесла ведро чего-то чёрного.Ну-ка...Дай-ка я пощупаю...Эээ...А что это?А!Картошка?Что ж вы сразу не сказали?Люблю картошку... 15.05 Какая гадость...Какая гадость эта ваша картошка...Дайте попить страдальцу... 09:07 15.15 Почти всё готово.Осталось доварить картошку и поубирать. 15.20 Я заметил,что мама вытащила из-за стола штуку,которую называли пылесосом.Надо мамочке помочь. 15.23 Ааа...Оно воет...Забиваемся в угол кресла и пережидаем эту напасть. 15.25 Мама нашла мою заначку с огурцом и начала меня допрашивать где я спрятал остальное...Я гордый орёл,а потому молчал партизаном...Затем,она меня начала пытать...И я расскололся:побежал в их с папой комнату.Мама поняла и нашла этот кусочек огурца у папы под подушкой. 15.40 Все посмеялись и сказали,что я заботливый мальчик. 16.00 Ёлка наряжена,Салаты сделаны,в доме убрано...В общем всё готово к приезду гостей. 17.00 Мне скучно и я решил,пока все отдыхают,а я потружусь. 17.05 Принёс из кухни миску с кислой капустой,выбросил её и собрал туда игрушки.Магниты положил в порядок:в дедушкины валянки.Маме в туфли досталось немножко капусты.Одел зайца в бабушкины носки.В общем,потрудился я на славу. 18.00 Все вернулись с улицы,в доме царили теплота и уют.Все меня благодарили за оказанную им помощь.Назвали меня каким-то "фиксиком" и начали рушить то,чтоя создавал целый час долгим,непосильным трудом. 19.00 Меня заперли в манеже...Доигрался...Они ещё незнают о том сюрпризе,что я им приготовил. 19.30 Все по очереди начали приводить себя в порядок.И меня помыли...О,да...Это был сюрприз... 20.30 Меня начали укладывать спать.Ну уж нееет!..За кого вы меня принимаете?Я буду жаловаться!Наши победили...Меня выпустили на свободу. 21.00 Приехали гости.Привезли подарки.И мне много чего привезли. 21.30 Все за столом.Я думал мне хотя бы кусочек ветчины или колбасы попадётся...Или селёдки...А меня начали пхать картошкой,а я оливье хочу...Оливье!Ну пожалуйста...Оливьеее...Очередная ложка картошки...Не хочу... 21.45 Меня спустили с рук на пол со словами:"Наелся.Всё.Гуляй." Как это "наелся"?Неа...Пойду у других поклянчу. 22.00 Первая бутылка шампанского и водки выпита.Всем весело.А что это за бутыль?А...Шампанское...Ну-ка...О...Даже капля осталась...Попробуем...Фе...Гадость... 22.30 О! "Ирония судьбы или с лёгким паром" началось.Вот и мне бы в баню,только где она?Меня туда не раз посылали. 23.00 Кричат,что Новый год уже на пороге.Сейчас пойду встречу. 23.30 Гости всё так же кричат,что Новый год уже скоро-скоро...А я полчаса прождал у входной двери с кусочком котлеты в руках,но так никто и не пришёл...Ладно...Постою ещё чуть-чуть. 23.55 Началось долгое и нудное поздравление от президента... 00.00 Все чокаются бокалами,стопками...Кричат:"Урааа!!!С Новым годом!" Как это?Когда это он успел придти?!Я же караулил его у двери,даже котлетку ему приготовил,чтоб он перекусил с дороги...Я буду плакать... 00.05 Мой крик и плач услышали все.Кто-то предположил,что ребёнок хочет спать.В чём-то они были правы...Я так расстроился,что ко мне не пришёл Новый год,что пойду-ка я посплю с горя...Спокойной ночи...
Жил себе один вампир. Он был один-одинёшенек в этом мире и поэтому скучал. Однажды через то кладбище, где он обитал, шла старушка. А ему-то есть хочется: вот и набросился он на неё, а бабушка взмолилась: "Не ешь меня, я тебе пригожусь." -Ну, конечно пришодишься, -сказал вампир и не послушал её. Сидит трапезничает. -Нехорошо ты со старухой поступил. -Услышал он вдруг мяукающий голос. Смотрит, а перед ним сидит огромный чёрный кот, а рядом -домовой. -Вы кто такие будете? А?! -испугался вампир. -Мы - стражи этого кладбища, -ответил домовой. -Меня вот Зарик зовут, а его (ткнул пальцем в кота) Мяукало. -Да-к подожди... Ты-же должен быть домашний домовой... -А ты думаешь нас только один вид существует? Нас много. Я вот, например, кладбищенский домовой, а есть ещё: лесные-лешие, водные-водяные, полевые... Не поверишь, но даже в Аду и в Раю они есть. -Ого! Ну и семейка у Вас! -воскликнул вампир. -А мне-то теперь что делать? Я ведь есть хочу! -Это поправимо. Глянь-ка сюда. -С этими словами, он приподнял переднюю правую лапу кота. Под Под ней оказались: мясо, сметана, творог. Под передней левой лапой - овощи, фрукты. Из ушей кота Зарик добыл разные напитки. -Ты что, домовик?! Совсем сбрендил?! Я ем живую плоть и пью кровь!!! -Вскричал вампир. -Ан... Всё! Старые времена прошли! Теперь это уже не модно! Сейчас в моде: щи с мясом, салат "Цезарь", спагетти по итальянски, капуччино... Следуй за модой! Don't worry be happy! -Чего-чего? Что за "happy"? -переспросил ошалевший вампир. -Не волнуйся - будь счастлив. Это как хакуна матата. -Хакуна... чё? -Переспросил демон. -Хакуна матата! Решение всех проблем! Ладно, мы тебя всему научим... И они сидели и сидели. Вампир их слушал и слушал... Рядом с ними была разрытая могила... Дождь всё шёл и шёл, а ёжики всё падали и падали. 14.03.15г.
Встреча в школе 1.Война 22 июня 1941 г. Закончился последний урок в этом году. Конец экзаменам. Тепло, хорошо, птички поют, всё зеленеет...Из школы выбежали двое. Первой выбежала бедовенькая, озорная девушка в светло-голубом платье, а парень еле поспевал за ней. Это были выпускники: Наташа Самойлова и Саша Леонов. - Натка , ты сейчас куда?- догнал её всё-таки парень. -На кружок по вязанию крючком, а что?- улыбнулась она. -Может на речку? -Я не могу пропустить занятия,- загрустила Ната. -Ну давай я провожу тебя хотя бы?- предложил Саша. -Это можно,- согласилась она. Они шли вместе, весело смеялись и ели эскимо. Саша рассказывал смешные истории, Наташа рассказывала о том, какую книгу она недавно прочла. Им было интересно вдвоем, но у Саши было неспокойно на сердце:”Наташ, я должен тебе сказать что-то очень важное...Понимаешь...С тех пор, как ты появилась в нашем классе и озарила его своей солнечной, яркой улыбкой...В общем...Ну ты мне очень нравишься...” Девушка замедлила шаг и открыла рот для ответа, но неожиданно вдалеке раздался отчётливый гул и земля содрогнулась несколько раз от взрывной волны. -Сашка, что это?- испугалась она. -Самолёты и явно не наши.Бежим!- крикнул он, схватил её за руку и забежали в чей-то открытый подвал. Как только они спрятались, как над их крышей пролетел с десяток немецких “ мэссеров”. -Саш, это война? Что теперь будет?.. - Незнаю ... Давай, вставай...Кружок отменяется. Идём домой.- Он не сказал, что самолёты летели со стороны их дома. Когда они прошли знакомый универмаг и свернули на свою улицу, то увидели: разруху,толпу плачущих людей с детьми, машины скорой помощи и пожарных...Их пятиэтажный дом с голубятней на крыше, был полностью разрушен.Саша обнял, содрогавшуюся от плача, девочку. -Сашенька, а где- же наши родители? -Ш-ш-ш-ш...Всё будет хорошо...-Он успокаивал её как мог, но сам уже не сильно в это верил. -Самойловы! Здесь есть Самойловы?! Из огромной толпы, вышла вперёд единственная Самойлова-Наташа. -Я- Самойлова,- сказала она. -Мои вам соболезнования...Ваши родители... Саша обнял её за плечи:”А что с Леоновыми?”-спросил он. -А вы им,простите, кто? -Старший сын... -Тогда и вам сочувствую...Никто не выжил...Молодые люди, хочу дать вам совет...Всё равно из вещей там мало что уцелело...Сейчас для вас начинается взрослая жизнь. В общем, идите-ка вы на фронт...Там, по идее, уже идёт запись...Хоть накормлены и одеты будете...Всё- же лучше, чем на улице...Санитарки понадобятся в медпункты, танкисты тоже будут нелишними...Идите. Наташ, это по моему ваше.- Сказал пожарный и подал фото в треснувшей рамке .Там была когда-то счастливая семья Самойловых.
2.Раненый Прошёл год. -Самойлова! Там тебе раненого привезли. Займись-ка делом, хватит страдать!- Голос старшей сестры вернул Наташу к действительности. Она собралась с духом и пошла работать. У пациента было разорвано плечо, из него торчал осколок мины. В этом уставшем от войны, красном от жары и ожогов лице, она еле узнала старого, знакомого парня. -Саша...-выдохнула девушка. -Боже мой...Наташка...-И тут- же потерял сознание. Она вытащила осторожно осколок, промыла, зашила и перевязала рану. Пока Наташа ею занималась, парень очнулся. Они проговорили всю ночь, периодически прерываясь на поступивших раненых. Так она проводила с ним почти всё свободное время, пока он не выздоровел полностью. Когда Саша уходил обратно, то пообещал Наташе, что пройдёт немного времени, закончится война и они снова встретятся. Она так и не узнала, что вскоре его взяли в плен немцы и погнали в лагеря эшелоном, а её немногим позже перевели в другую, прифронтовую медчасть врачом.
3.И снова в школе... 2000 г. -...Вы говорите,что на войне,вы снова встретили своего любимого...Неужели у вас не осталось памятки о нём?-спросила современная девчонка-выпускница у старенькой женщины с медалями на груди. -Почему же...Осталось кое-что...-Замнулась она.-Вернее,кое-кто...Ему уже пятьдесят восемь лет.Я даже внуков-правнуков увидела. -Спасибо вам за встречу ко светлому дню Победы.Этот букет для вас от нашего класса.Жизни вам долгой и счастливой.В гостях у нас была Самойлова Наталья Михайловна.До свидания. -До свидания,хорошие мои.Спасибо за приглашение в мою родную школу,что не забываете историю своей родной страны.Цените свой родной край и тех,кто рядом с вами. С этими словами,женщина встала со стула,опираясь на свою палочку и,прихрамывая,потихоньку вышла из класса.Вышла и мечтательно улыбнулась:в этой школе,она встретила когда-то свою первую и последнюю любовь...Вдруг её размышления прервал кто-то,прикоснувшись к её плечу. -Натка...-Даже не поворачиваясь,он знала кто это.Этот родной её сердцу и душе голос,она узнала бы среди всех голосов планеты.Нежный и любящий её... -Сашка... Наталья Михайловна развернулась.Перед нею стоял Саша.Почти тот самый Саша.Военная жизнь его наградила потерей правой ноги и глубоким шрамом на левой щеке.Он пошатнулся,но она бросила свою клюку и подставила ему своё плечо.Обняв его,женщина почувствовала,что:вот он.Одноногий,изуродованый,но её,родной и,что самое главное,живой. -А ты всё такая же Наташка...Милая озорница...И даже война не испортила твой лунный лик Мадонны Рафаэля. -А твой сын уже старенький дедушка... -Ничего...Мы с ним увидимся и всё догоним,ведь впереди у нас целая жизнь... Таким образом,они счастливо рассмеялись и обнявшись,отправились домой. Прошёл ещё год.Сначала умерла Самойлова Наталья Михайловна,а Леонов Александр Константинович ушёл к своей законной жене через сорок дней после её смерти.Похоронили его рядом с женой и на их надгробии написали: “Уходящая вдаль поволока их разлучила,так было бы проще. И развела в разные стороны, чтобы свести чуточку позже.” 27.04.2016 г.
Ездили как то в Москву в командировку из Екатеринбурга человек 8(у каждого свое направление в закупе) на два дня, приехали в первый день разместили заказы, на следующий проследили за отгрузкой и в путь обратно. Номера в гостинице на 2х человек. Со мной в номере был Вова - нормальный мужик, раньше уже не раз общались, друг - друга знаем. Освободился я рано заскочил на Петровско-Разумовский рынок (хорошее было место) закупился пивом и рыбкой, на себя и Вову, закинул в холодильник - красота. Работа вся сделана, к отдыху готов))) Часов в семь подтянулись остальные они заселились на этаж ниже нас в соседние номера. Потусовались у кого то из наших в номере, заядлые картежники засели за игру, другие завели разговоры о делах, мне стало скучно и я свалил в номер к холодному пиву, Вова оказалось пиво на данном промежутке жизни не пьет. Вообще я не курю, но раз в две-три недельки выкуриваю сигару, вот и тогда после "двойной" порции пива (за себя и за Вову) выкурил сигару(тогда еще в гостиницах можно было курить в номерах), да и завалился спать. Вова на общавшись приходит в номер долбится, но я уже дрых и довольно крепко)) Тогда Вова долбится сильнее, прибегает дежурная по этажу, говорит не проблема, сейчас откроем вторым ключём. Наивная, я же не первый раз в командировке)) ключ с моей стороны стоит поперёк и с другой стороны дверь не открыть.Пока она ходит Вова пытается до меня достучаться. После не удачной попытки проникнуть ко мне с помощью ключа, дежурная предложила Вове лечь на диванчике в коридоре, рядом с её постом и ушла за одеялом. Вову почему то не устроил такой вариант и он решил если уж не разбудит меня то может дверь вынесет и стал долбиться как сумасшедший. Просыпаюсь я от стука который сотрясает стены открываю дверь и не подозревая о том сколько меня будят не довольно заявляю: - Что по нормальному стучать не умеешь? И не слушая объяснений заваливаюсь дальше спать. Утром Вова мне все рассказал, поржали, встречаемся в фойе в низу с остальными товарищами. Я собираясь рассказать все выше описанное начинаю разговор: - Как спалось? Все как один: - Да какой спалось! Какой то урод пол ночи долбился, спать не давал!
После очередной прививки, во время которой моя 6-летняя внучка орала так, как будто её резали на части, рассказал ей, что, когда я был маленьким, то перестал плакать "на уколах", когда мне исполнилось 6 лет (а болел часто) - до меня "дошло", что я уже взрослый и стало стыдно плакать от уколов, как девчёнка (внучке "как девчёнка" не сказал)и это было чистой правдой. Через 1-1,5 месяца дочь опять повезла свою дочурку на очередную прививку. По возвращении она сказала, что красавица, как заправский спартанец, молча вытерпела укол... Ах, да, только, пока ждали очереди на прививку и она подошла, я в приоткрытую дверь спросила сестричку можно-ли войти, получила приглашение и обернулась к рядом стоявшей дочке, но она за эту секунду просто испарилась... Искали долго, по всей поликлинике и моя дочка случайно (думаете, зря мы с внучкамий играем в прятки?) обнаружила её на втором этаже. По возвращении, мне пришлось рассказывать историю про "Бегемота, который боялся прививок". С интересом жду продолжения истории - очередной прививки, что нового "отчебучит" внучка, что-бы спасти себя от преследований врачей.
Решил сам обшить дом сайдингом. Не боги же горшки обжигают. Посмотрел пару фильмов на ютубе, полистал брошюру - вроде дело нехитрое. В общем да, нехитрое. Но. Я имею высшее техническое образование, немного рисую, руки вроде прямые. И когда я сопрягал четыре наличника - мозги закипели. Ониж еще не жестко сопрягаются, а деформируясь ! Как таджики-строители с этим справляются - непонятно…
Сейчас курил на балконе. Во дворе играют дети, совсем малыши, 4-5 лет. Пацанчик падает с самоката, к нему подбегает девчонка, что-то спрашивает (не расслышал), тот встаёт, громко и отчётливо говорит: "Ты блядь, ты пизда". И едет дальше. Тушу сигарету и хмуро возвращаюсь за компьютер...
Мой юный читатель! Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе интересно, почему же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца Илона Маска – в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет. (И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы поговорим о, собственно, инженерных нюансах, о которых не принято помнить в эпоху квалифицированных потребителей).
Сначала скучно.
Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя знания и технологии металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч., каждый писк в этой индустрии защищён патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями, ограничениями, допусками и посадками, эти знания накапливаются годами и десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского народа.
Но если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.
Для этого вы:
- нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами, - нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных, - регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы), - сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА, - проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?), - вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании Уникального Вдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа, - вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с благородной сединой), - вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор», - но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА), - и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и ради чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы.
Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.
Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения.
Какие же?
Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники.
Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. (При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?).
Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников - несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди, работаем по-серьёзному).
Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты.
Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность и изобретательность? Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? кто сказал – стенды?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает.
Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете. Но тут начинается инженерный анекдот – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом. А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» - а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль? Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры… но вся подлость ещё не закончилась.
Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).
Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге??
И тут вступает в действие Его Ужасное Величество – Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра.
ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы можете. Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным габаритом.
Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.
Вам дурно. Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!). Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость первой ступени этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 55 метров, - и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!). Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» - вам нужно дополнительное топливо и кислород.
Факиншит. Рили факиншит.
Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра. Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода - так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки - при этом о цене такой технологии вы молчите - это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы - вам надо служить "макаронному богу" и физическим законам планеты Земля.
Но вы же владелец Америки. У вас болит голова. Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а вас спрашивают коллеги из Комитета: «Слушай, Билли, приятель, ну, как там, с дивидендами?»
Неудобно перед пацанами.
И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, первоклассные рабы, когда-то работавшие в НАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса).
Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.
Но вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет. Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!! Вам удалось не уронить «макаронину»! У вас же лучшие на планете программисты.
А что дальше? А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки - и снова работать на сверхперегрузках.
И вы, почти хозяин Америки, гениальный промоутер, раком поставивший сотни тысяч специалистов, – от сраного инженера до четырёхзвёздных генералов, от девки из пиар-службы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть – вы понимаете, что вам надо дотерпеть до конца президентского срока того слишком смуглого парня с усталым взглядом, не получить пулю, не выпасть из окна, не подавиться маслинкой и, боже упаси, не изнасиловать горничную.
А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования - непригодна для повторного пуска.
У нас колясочная с некоторых пор превратилась в склад. Ещё лет 5 назад там стояли только велосипеды, самокаты и санки. Ну, была ещё пара табуреток. Потом туда переселили старую стиральную машинку. Затем у одной из квартир появились новые хозяева, которые стали делать ремонт, и колясочная пополнилась какими-то мешками, банками разного размера, здоровенными, до потолка, листами чего-то типа фанеры, ещё какой-то строительной ерундой. Недавно от кого-то прибыла какая-то большая железяка, отдалённо похожая на часть детского спортивного комплекса, и старый, но, наверное, всё ещё дорогой сердцу журнальный столик. Я, во-первых, начинаю всерьёз опасаться, что скоро стоящие в колясочной велосипеды, которые уже двигали, чтобы было удобнее разместить свой скарб, вообще попросят вынести, ибо места там почти не осталось. Во-вторых, пока ещё чуть-чуть места есть, предложила семье решить, что ненужное мы можем снести в колясочную, чтобы не отставать от коллектива и показать, что у нас тоже кое-что имеется. Ибо МЫ НЕ ВПИСЫВАЕМСЯ.
Со вторника по вторник. «Вовочка поставленный родителями на подоконник, чтоб не глядел как они занимаются сексом, рассказывает о том что происходит на улице. …а вон Светка в окне стоит, у нее тоже родаки ебутся» Анекдоты про Вовочку Две подруги поехали отдохнуть на море. Одна из них (условно - Зайка) каждый вечер звонила по скайпу знакомому, пока гостиничный номер был занят второй подругой, чтоб убить время в ожидании своей очереди (смены) или чтоб пойти спать. Этот Лох-Алень беседовал с ней, слушая о заморских красотах, развесив рога, но в скайпе отмечается время и через неделю выявилась ожидаемая закономерность. (см. Таблица 1). Таблица 1 День Время звонков Зайки, местное Смена Зайки начало конец Вторник Не звонила - среда 18 19 2 смена четверг 21 22 1 смена пятница 18 22 2 смена суббота Не звонила 2 смены! воскресенье 17 20 2 смена понедельник 21 22 1 смена вторник 20 22 1 смена
Примечание к таблице 1 смена с 18 до 21 2 смена с 21 до 24 Комментарии к таблице. Ёбари нашлись не в первый вечер, поэтому график смен начинается со среды. Первые два дня- график неустойчивый, понятно - подбирали ёбарей? Обычное дело, 2 мужика (а может один? для экономии? шучу) и две российские бабы. Ебались в гостинице с аборигенами, по очереди, посменно. Если бы это были коллеги-туристы - не нужно было бы делить номер (у тех есть свой). Если бы удалось совратить женатого, - те ебут днем, ведь вечером – жена и дети. В пятницу и субботу, видимо, каждой удалось урвать по две смены подряд - у аборигенов выходные в эти дни. А ведь могли бы устроить групповушку! Нет, сильна еще нравственность россиянок, ведь сменный график был бы сломан.
Характерно, что после случки ёбарь Зайки - исчезал, не заботясь о выебанной бабе, и ей приходилось коротать досуг в скайпе. Может входили-уходили через окно? Может все-таки один на двоих? И лечиться потом вдвоем веселей (шучу-шучу). Выводы Анализ таблицы показывает, что подруги, хоть и ебливы, но дружны и не конфликтны. Им удалось поделить время рационально и с пользой. Днем спа-процедуры море и загар, вечером, строго по графику, посменно - ебля в гостиничном номере. Три часа каждой - вполне себе нормально для горячих, мускулистых аборигенов, даже не прогнозирую количество оргазмов, не искушен. Примечание: Были два звонка от Зайки вне графика, не опровергающие основные выводы. В воскресенье дневной звонок с 12 до 14, ну это подруге повезло, две случки в день! В понедельник- звонок с 16 до 17, ну это, наверное, для быстрой случки перед ужином, те подруга более еблива, или абориген горяч, или не мог во 2-ю смену. Может быть все-таки хотя бы менялись ёбарями??, тогда зачем график смен? Нет, думаю у каждой- индивидуальный! Конечно, я не думаю, что все то время, которое Зайка проводила вне скайпа, она ебалась, есть и менее приятные дела. А может (фантастическая версия) ебалась только подруга? А Зайка, как францисканская монашка ожидала когда можно будет вернуться в номер и посмотреть телевизор… Допускаю. Хотя подруги - во всем подруги.
Собственно сон. Светский раут. Неизвестно где и по какому поводу. Но гости - все известные люди. Березовский, Гусинский, Абрамович и прочие поменьше... И президент конечно. Я хожу, общаюсь, пью шампанское. По воле случая подхожу к президенту и с ним происходит диалог на повышенных тонах. Поспорить поспорил, но чувствую что зря я голос повышал. Косо он в мою сторону посмотрел. Отхожу к компании выше упомянутых. Говорю, так и так. Что делать то? Покойный Березовский спрашивает: ты английский насколько хорошо знаешь? - Лондон!
Пишем, говорим, вещаем… А вот «как наше слово отзовётся», обычно не паримся. Едва ли не впервые об этом задумался, когда в каком-то телеконцерте вышла телеведущая и объявила: «Юрий Лоза и его «Маленький плот». И усмехнулась как-то очень уж… интригующе, мягко говоря. Я и вспомнил, что песня-то его называется просто «Плот». Без определения «маленький».
Тут и мелькнула мысль: «С моей шуткой, наверное, девушка знакома». А шутка была такая: «Юрий Лоза. Высокого роста певец. Плот маленький». Видел его однажды на футбольном поле – высоким показался на фоне Лужкова. Лужков ещё в тот раз упал забавненько. Пятился, чтобы встать под фотообъективы, в один ряд с остальными, и упал. И смысл шутки представлялся мне таким образом, что песня «Плот» - едва ли не единственный хит этого музыканта. Который (хит) кормит (Юрия) много лет.
Потом, когда Татьяна Толстая и Авдотья Смирнова… Впрочем, сначала шутка: «Татьяна Толстая и Авдотья Смирнова. Страстные демократки в старушечьих попонах. Очень разборчивы. Оближут зоофила, но запинают коммуняку».
Это на основе передачи «Школа злословия». Они поначалу, если помните, появлялись в таких пончо, какие ещё на лошадей иногда надевают. Только когда на лошадей, то называют попонами. Да-да, вскоре отказались от попон и перешли на цивильную одежду. Однако я, конечно, решил, что моя шутка тут не при чём. И действительно, милые дамы имели право передумать экономить на тряпочках.
Но тут Герман Греф побрился. Шутка была: «Герман Греф. Реформатор. Не свежий, с ельцинских времён ещё. С бородёнкой».
И вот он уже без бородёнки. Может, человек просто имидж решил сменить? Это я уж сколько лет не решаюсь. Но мне и не велено.
Потом Сергей Зверев снял унты. Я пошутил: «Сергей Зверев. Полагает, что на смену эпохе поющих трусов грядут времена поющих унтов. А меховой гульфик урологи отсоветовали».
И Зверев отказался от унтов в пользу «Chego-to Nevrazumitelnogo» на тройной платформе.
А Надежда Бабкина, которую я как-то обвинил в гипержизнерадостности и назвал неуёмной оптимисткой, предположив, что в качестве компенсации она плакальщицей на похоронах подрабатывает, вдруг разразилась интервью, в котором о множестве несчастий, с нею происшедших, неожиданно рассказала.
Оказывается, такой же человек, как и мы с вами. Тоже хлебнула.
И Бари Алибасов… Помните, брюнет Бари Алибаба-Алибасов крашеным блондином ходил? Я и пошутил: «Бари Алибасов. Вождь нанайцев. По слухам, деспот, в последующем утративший былое могущество. Волосы рвать не стал, просто перекрасил».
Так он вдруг взял и перестал в белый цвет залысины красить!
А Фёдор Бондарчук отказался от тогдашней своей всегдашней его улыбки, которую я назвал «постсоветской» и «оскалом менеджера среднего звена». Отказался резко и радикально, принявшись улыбаться нормально, как человек обычный и не медийный, и стал совсем уж похожим на своего отца.
В результате, резко в гору пошёл. Теперь у него, кроме масштабных фильмов, свой комплекс производственный, второй Мосфильм почти что. Сергей Фёдорович бы позавидовал. Я, по крайней мере, когда мимо еду, завидую.
И дальше по мелочи.
Я шучу: «Иваново – город невест, Питер – криминальная столица, Москва – бизнес Лужкова и Батуриной».
Отбирают у них Москву, передают Собянину.
Шучу: «Владимир Путин. Притомился говорить. Сменщика нашёл. Президент-стажёр, естественно, от слов к делу перейдёт».
Переходит незамедлительно. Милиция переименовывается в полицию.
Шучу: «Михаил Швыдкой. Самая жизнепрекрасная лысина нашего ТВ. Вижу его в образе массовика-затейника Сандуновских бань».
Взяли ли массовиком-затейником куда, не знаю. Но передачу «Жизнь прекрасна» закрыли. Хотя можно было просто ведущего поменять.
«Ксения Собчак. Блондинка в шоколаде цвета какашки», - шучу.
Ликвидировали передачу. Хотя у шоколада цвет такой обычно.
Литвинову, говорят, теперь почти не пародирует. И даже женился, взяв фамилию… Впрочем, кажется, свою оставил. Но если станет прозываться Галкин-Пугачёв, никто не удивится, полагаю. Хотя Галкин – галка. Птица. А Пугачёв… Пугач, пушка, выстрел, перья, ветер, трупик, плач…
«Борис Березовский. Березовский-Герцензовский. Напишет, вероятно, «Былое и похороны».
Написал. Написал что-то Путину. Обещал написать ещё больше. Про убийства и похороны друзей и партнёров. И ему, одна из версий, подстроили самоубийство. Да, я дал подсказку. В какой-то мере, возможно, виноват в его писательстве.
«Издательство Эн. Дают рукописи сначала умному рецензенту, а потом дураку. И растут тиражи».
Я имел в виду конкретное издательство, где первичное рецензирование, на страничку – две, производит умный рецензент, а вторичное - совершенный идиот. Кстати, очень успешное издательство. Несмотря на то, что меня лично не один раз бортанули.
Так вот, теперь - в буфете ЦДЛ (водка там всегда премерзкая) рассказывали – и в других издательствах подобным же образом поступают.
«Гарри Каспаров. Умрёт от счастья (и не он один), если сочинскую олимпиаду отменят. Олимпиаду не отменять, Каспарова похоронить, когда сам скажет».
Получается у нас иногда спасти жизнь человеку (и не одному). Не отменили Олимпиаду.
«Барак Обама. Сирию не разбомбил, зарплату подчинённым зажилил. АНБ, ЦРУ, внимание! Оказавшись за бугром, последует примеру Сноудена, которого на улицах Москвы никто не узнаёт».
Охрану усилили, не сбежит, среди московских негров не затеряется.
«Майкл Макфол. Специалист по «цветным» революциям. На России пальцы обломал».
Увезли обратно в США Макфола. Теперь типа училки где-то, чуть ли не в начальной колледже.
«Михаил Прохоров. Стремительно взрослеющий олигарх - от группового чтения «Грозы» Тургенева» (2007 год) до многоуровнего петтинга (2014 год). А партию пришлось старшей сестре отдать. Рано».
Вернул, я слышал, себе партию.
«Юлия Тимошенко. Лицо, к новой причёске подтянутое, коляска-бомбовоз, поводырь… Ещё бы ей Украину. Зачищенную. С Крымом».
Снова с прежней причёской, с косой опять. Донбасс и Луганск, правда, успели отвалиться.
«Геннадий Гудков. По виду: любит сало, водку, картошку, селёдку. Прикидывается (госдеп! тук-тук!) либералом».
Окончательно не прогнали, но категорию допуска снизили.
«Жванецкий. Михал Михалыч. Подарить бы ему, суке, ноутбук. А портфельчик угнать. Желательно вместе с джипом». Нет, это мною написано уже после известного несчастья, случившегося с Михаилом Михайловичем. Обыкновенная, извиняюсь, зависть.
«Дмитрий Медведев. Если новые министры окажутся не немыми, правительство переименуют в говорительство».
Пока не переименовали. Хотя министры некоторые поговорить очень даже не прочь.
«Николай Басков. Кикбоксинг по-киркоровски не освоил, ребёнка не клонировал. Короче, взял и ушёл отсюда, из попшизы нашей, к такой-то Монтсеррат».
Тоже процесс не завершён. Не получается прогнать. Хотя недавно эти двое опять полаялись.
«Братья Кличко. Похоже, проблемы с ориентацией. Младший (центнер с гаком) всё на соперника по рингу взгромоздиться пытается, старший (два погонных метра) - под Европу улечься вместе з усёй нэзалэжной (полмиллиона квадратных кэмэ без Крыма)».
Сомнение, если заметили, пронизывает миниатюру навылет. Но теперь уже без Донбасса и Луганска планируют.
И самое главное.
С жеребца Зазу сняли санкции и дали премию Фарберу. Или дадут.
Как известно, немногие российские курортные города могут похвастаться снегом зимой. Кисловодские экскурсоводы с горечью рассказывают историю, как, будучи мальчишками-девчонками лет 30-40 назад хотели играть в снежки. А получалось так: вышли к восьми в школу - снег идет, вышли после 4-го урока - а снег весь стаял! И так всю школьную жизнь. Одна из экскурсоводов честно призналась, что когда первый раз увидела летом снег на Домбае - играла им в снежки пока руки не заиндевели. Привет всем кисловодчанам! Привет Кавказскому Горному Клубу!
Как-то стояла с сыном зимой на автобусной остановке. Из-за ближайшего поворота на скорости вылетела машина с молодым водителем. На дороге скользко, он крутит руль и его начинает нести прямо на нас. В висках стучит: "О, Господи!". Той рукой, за которую держался его ручонка резко дергаю за спину и он мгновенно оказывается у меня за спиной. Главное закрыла собой! Машина останавливается примерно в сантиметрах от нас... Сейчас он вырос, улетел, по телефону вспоминает каких репетиторов я ему нанимала, каких нет. Как заставляла убирать за собой. Почему не могла купить хороший стол, новую кровать и телевизор в комнату... Любите своих матерей, они вас очень любят и будьте им благодарны за все!
сегодня утром наблюдал черный БМВ Х5. гвардейская лента, годы ВОВ на заднем стекле, "спасибо за победу", т.е. ничего необычного для мая месяца. но на водительской двери 5 наклеек силуэтов "сбитых" старушек.
В Канаде. На работе один югослав (серб), который очень хорошо относится к России и русским, порекомендовал на следующий год послать на Евровидение Хор Русской Армии.
Реальность превосходит выдумку: "На Первенстве России по вольной борьбе среди юношей произошла драка. У одного из участников был пистолет." Юноша убедительно доказал превосходство пули над броском прогибом.
О Китайском погрузчике. На нем красуется крупными буквами: "MITSUBI". Никто не понимает что это такое и все спрашивают. Машинист называет его " КАМАСУТРА" - все понимают и никто не спрашивает.
Сразу предупрежу нетерпеливых, что много, часто ненужных слов.. Жизнь моего отца была очень насыщенной и часто рисковой, причем приключения он как правило искал осознано. Даже будучи обремененный семьей он старался разнообразить свое бренное существование. До армии от был автогонщиком, в армии (Командоры и Камчатка) он умудрялся помогать родне хорошими посылками и переводами, да так что он вместо двух лет прослужил 3,5 года (время его службы совпало с переходом срочной службы для солдат с 3 лет до 2). Мама рассказывала, что когда она с ним шла на какое то мероприятие (кино, танцы), и если он видел драку, причем чаще всего с совершенно незнакомыми людьми, то он с головой кидался в этот замес. Естественно мероприятие сразу отменялось. Так вот Батяня всегда с восхищением рассказывал про свое знакомство с бывшим белогвардейцем доживающим свою славную жизнь в поселке Лягушка, что на Томи. Да забыл сказать, я родом из Новокузнецка Кемеровской области. В середине 60-х годов кто-то рассказал отцу что если спуститься вниз по Томи до населенного пункта Лягушка (насколько я знаю сейчас его уже нет), то там у проживающего аборигена можно почти даром купить живых баранов, курицы и хорошего меда. В те годы с обеспечением мясом, по крайне мере у нас было мягко не блеск и перспектива заработать на этом, да и насладиться свежатиной, была заманчивой. В первую поездку отец компаньонов не нашел, но естественно его это не остановило. Они сразу нашли общие точки соприкосновения. И далее короткий рассказ о житие солдата России. Воевать он начал еще в первую мировую. После революции хотя он был из батраков идею социализма не принял, и со всей душой мочил красных. Где то через год контуженным попал в плен. Его спасло крестьянское происхождение. Поставленный между выбором он стал служить в Красной Армии, но при первой же возможности перешел на сторону Колчака. Стоит сказать, что за всю свою жизнь он дал присягу только один раз, даже у Колчака он сумел отвертеться от оного действия, считая вторичное присягательство сродни предательству всей жизни. После разгрома белых в Сибири наш герой уже надолго поселился в лагерях, но сумел каким то образом покинуть те места и оформить себе новую жизнь. Так как в душе он был кроме авантюриста еще и неплохим организатором, то через какое то время его сделали начальником какой то артели. Артель была многопрофильной, вернее стала такой под его началом. Отношения в ней были свободными, что быстро сказалось на производительности. Но тут подошел 37 год, и толи по доносу, толи по старым долгам вояка опять загремел в кандалы. Про это время н рассказывал, что сидели как правило там по делом (не потому что они виноваты, а скорее больше от них вреда на воле чем в тюрьме), но было и много которые могли принести огромную пользу на свободе. Кстати с так много образованными людьми вместе он больше в жизни не имел чести общаться.И это время сделало из него философа на оставшуюся житуху. Государство не всегда отожествляется с Родиной, но часто приходится поддерживать нелюбимую власть, так как других форм существования Отчизны не предвидится, или что чаще всего нельзя представить. Наш герой сумел немного повоевал на финской войне и почти всю Отечественную, включая и японскую кампанию. Там на войне, как он говорил, я понял, что это моя стихия, особливо если понимаешь, что сражаешься за осознанные ценности, а для него процветание Отчизны была единственной целью. После войны его в 46 году опять посадили до 53 года. Освободившись он сразу поселился в п.Лягушке, где и встретил его мой отец. Наш герой отказался от пенсии, сказав что от Советской власти ему ничего не надо. Так и жил подсобным хозяйством. Причем неплохо жил до конца своей кончины. Стоит сказать, что он оставил после себя большое потомство, правда последние свои 20 лет жил в одиночестве. Я очень жалею, что не смог с ним встретиться, впрочем о его существовании при его жизни я даже и не ведал. В одной из последних поездок к нему, а тогда отец уже ездил не один и не на одной лодке, старый вояка хотел отдать на хранение типа архива, но мой батя был (и остается до сих пор) коммунистом и побоялся, что кто то узнает про это и заложит, да и он не понимал, что делать с этими записями. Вот и все. Если будут желания, могу еще написать про похождения старинного друга отца, а то и так слишком длинная история вышла. Привет Новокузнецку!!
Сосед дачный роется в сарайке. Ветер, переодически, захлопывает дверь. Выходит сосед и ставит вилы упором. Очередной порыв возвращает дверь и вилы в исходное положение. Сосед снова выходит и на вытянутой руке удерживая дверь, прислоняет к ней вилы. Ноывый порыв ветра сносит на хрен всю эту конструкцию. Его жена копавшая рядом грядку и находившаяся спиной к происходимым событиям, бросает лопату и с кратким, локаничным: Ебанутый... Вонзает эти вилы ножкой в землю.
читаю сайт с 1993 года. даже новости узнаю отсюда, потом зомбоящик не так противно смотреть :)
пишу первый раз,не судите строго.
к истории про Алиэкспресс от 13.05.2016. пользуюсь этим сайтом давно, закажешь- забудешь, а потом неожиданно бац- вам посылочка пришла :) но как-то получился почти такой же "облом". заказали наручные часы, электронные, за 100рэ, что ли (в нашем мегамаркете по соседству за 600 стоят, правда, поэтому решили, что подождем их из Китая). прошло обещанных 2 месяца, но ни слуху, ни духу(трекер не отслеживается). пишу сообщение продавцу- хде товар? он пишет,погодите еще пару недель. подождали. опять ничего. пишу снова. ответ подождите еще 2 . жду. так и не пришли. пишу- ну уже верните деньги. надо сказать,тогда уже вернули быстро. а еще через пару недель приходит бумажка с почты на эти самые часы...забираю их, бегу домой,пишу продавцу- так мол и так, пришли родимые, давайте деньги вам переведу. ответ: мы вам вернули ваши деньги,что вам еще надо? опять пишу- да,вернули,но часы все-таки через 3,5 месяца дошли. дайте счет, оплачу их. ответ убил- мы вам вернули деньги,не надо больше писать и дел никаких с вами иметь больше не хотим... долго думала...
Поселился в городских трущобах. Не успел раскидать вещи по полу, как был обрадован визитом своего безумного псевдо-соседа. Псевдо-сосед, прижившийся у моей настоящей соседки Вероники Л., славен по всему нашему подъезду целым рядом подвигов, богато расцвеченных переливами настоящей беспримесной ебанцы. Начал он с того, что принялся резать покрышки у автомобилей по ночам, протестуя против самого факта существования дворовой парковки. Затем был период полива из шланга с 12 этажа газона у подъезда, закончившийся орошением нашего тогдашнего обожаемого губернатора. Потом псевдо-сосед решил устроить у себя на площадке уют и выволок на лестничную клетку привезённые из романтических 60-х годов диван, два кресла и торшер. Уюта прибавилось значительно. Не хватало только Дорониной с гитарой под чеканкой с Есениным, наяривающей про моря и кораллы. Следом летопись нашего дома пополнилась строками и миниатюрами, повествующими про псевдо-соседово желание провести совместный подъездовый новогодний праздник, закончившийся приездом милиции после запуска фейерверка на соболью шубу Елены Б. и общего ажиотажа с дракой двух дед Морозов (псевдо-соседа и мужа пострадавшей). Не знаю, как сложится судьба наблюдавших за этим святым таинством подъездных детишек. Может, кто из них нравственно уцелел.
Всего не упомнишь, короче.
В этот раз псевдо-сосед решил работать точечно. Оказывается его сводит с ума не безделье в приютивших его чертогах, а капли из моей сплит-системы, падающие ему на подоконник. Семь лет капли эти как-то миновали этот злополучный подоконник, а сейчас начали по нему дубасить с периодичностью и воем германских воздушных налётов.
Зачем я пустил его к себе домой?! Загадка. И какой же соблазн я преодолел, когда держал его, высунувшегося из окна, за ноги! Очевидцы расписали мне потом с уважением все мысли, мелькавшие у меня в голове и отражавшиеся на лице.
поставь плюсик, если помнишь или знаешь эти фразы... А я сошла с ума, какая досада Эх заяц И того и другого, и можно без хлеба Все потому-что кто-то слишком много ест! Василий Васильевичь.... Дитям мороженое.... Ты заходи, если что счас спою Давайте жить дружно Птица говорун отличается умом и сообразительностью Непррравильно ты дядя Фёдор будерброд ешь... Ну и дальше, кто понял, то..настроение +300 (а мы с Муркой теперь в два раза больше...) а кто не понял, идите дальше свои девайсы апдейтить
На этой неделе очередной побег был совершен пациентом из психиатрической лечебницы им. Яковенко, расположенной в селе Мещерское Чеховского района.
32-летний Анатолий Сарапкин, по-видимому, тщательно продумал способ покинуть учреждение. Так, он напросился поработать на кухне, где ему удалось вызвать такси по мобильному телефону, а затем незаметно выйти. Правда, наличие возможности «незаметно выйти» не сопоставимо с режимом психбольницы.
Поведение пассажира показалось водителю такси неадекватным, и он остановился у д. Дмитровка, намереваясь сообщить об этом диспетчеру. Однако Сарапкин вышел из машины, не забыв при этом оплатить свой проезд.
Задумался о поставках российского оружия в Индию. Вроде вполне себе конкурентоспособная отрасль, можно гордиться. А если копнуть немного глубже? Вероятность военного столкновения Индии с Западом на обозримые годы - ноль целых хрен десятых. Вероятность заварушки с Пакистаном - 100%. Для этого и покупается российское оружие. А Запад спокойно скупает природные ресурсы всех трех вовлеченных стран за фантики, ничем не обеспеченные. И с полным основанием может говорить - с колониализмом у нас покончено. Плывите дальше сами, ребята. Вы сами найдете, чем себя занять при обмене нашими фантиками.
Только что. Читаю истории. Внизу как обычно реклама всяких сайтом типа "Я стал(а) богатым за полчаса,ибо...". И вот одна реклама: "Я стала богатой в 19 лет..." и фото девицы, сидящей на асфальте на фоне вазовской "девятки"...Мдаа, странные у нее взгляды на богатство..Позабавило.
У знакомого снайпера после чеченской войны поехала крыша. Так - все в порядке, а как выпьет - беда. Но человек не стал лечиться, нашел другой выход - бросил пить.
В Канаде. Подходит ко мне товарищ по-работе, парнишка лет 28; тоже иммигрант, из Ирака, но проживший в Канаде достаточно долго: - Слушай... Я тут слышал... Не знаю, так это или нет... А это правда, что фашистов разбили русские, а не американцы?
Иду как-то на дежурство, подхожу к киоску, беру пачку "Беломорканал", за мной два молодых опездола, слышу: - А нам баночку "Пепси-Колы", мы с баночки покурим!
Вот такие наши умнАки на дорогах. . Не по своей воли, по воли шефа, погнала меня нелегкая на разбитой иномарке по разбитой гребенке из райцентра А в пункт В. Обгоняю на сороковом километре УАЗ. Тот чапает 5км в час. Торможу. Мало ли, может случилось, что. А там знакомый. -Езжай братка, кидает сонный водила, мы соляру списываем. (????) КАК ТАК. Непонятно. На, что водила отвечает,
-Мы ведь подрядники вашего Дорожно-:-Строительного Участка, ваша сельская администрация нам в грейдер систему ГЛОНАС вставила, следят суки, километраж, скорость, соляру хрен скапипиздешь. А грейдер сам знаешь как жрет. Вот мы систему в УАЗик и перемонтировали, так и КРУТИМ. . Ребята. Если поняли смысл наеба, объясните, Неужели такое возможно?
На вчерашнюю историю про обезьяний процесс. В городе Ххххх решили осудить учительницу за то, что она пыталась выучить детей хоть чему-то. Детки местных дураков не поняли прикола - в школе оказывается не играют и отдыхают, как делали их родители, а заставляют учить стихи, складывать палочки и даже - о ужас - работать руками, рисуя какие то крючочки. Эта злобная учителка называет эти крючочки цифрами и буквами. Местная прокуратура решила осудить учительницу за превышение полномочий. Учитель по их мнению должен деток развлекать кормить и обеспечивать комфортное времяпровождение. Можете представить какие образованные прокуроры живут в Хххх. Не дай вам бог, как говорится...
PS А может, чтобы "высокообразованные" родители не мучились решением задач для первого класса со своими удивительнейшими детками, создать для настоящих мамаш и папаш спец классы, где их любимые деточки будут весь день отдыхать, смотреть мультики, гулять, кушать и весело проводить время. Для немногих оставшихся сделать класс, в котором злобные учителки будут учить и мучить разным школьным зверствам. Ну раз просят дураки - зачем им отказывать.
Немногие знают, но после нападения Японии на США в 1941 году, американцы стали с большим подозрением относиться к этническим японцам, жившим в Америке в то время. Многие из тех японцев родились и выросли в США, и даже никогда не были в Японии, нот это не спасло их от подозрений. Не помогало даже то, что многие японцы были ветеранами Первой Мировой Войны, сражаясь в Американской Армии. Американских японцев собрали, и перевезли в специально построеные концентрационные лагеря. Перед переселением многие японцы успели продать свои дома и все что имели, но поскольку все было в спешке, они получали часто лишь малую часть реальной стоимости... После войны многим японцам было отказано возвращаться в города где они жили, а жители некоторых городов даже вывешивали обьявления предупреждавшие японцев от возвращения назад. Лишь в 1988 году Конгресс США постановил выплатить 20 тыс. долларов тем, кто остался в живых к тому времени...
А вы все "Крымские Татары, Крымские Татары!" Расслабьтесь! Все пучком - как в лучших домах БостОна и Филадельфии...
После нескольких лет перерыва принял участие в традиционным для нашей семьи посещении кладбища 9 мая. Ехать не хотел. Но мама попросила. Говорят, когда могила на участке была одна, приезжало 30 человек родственников. Я помню как приезжало 20, а похоронено в то время было четверо. Человек 10 из этих двадцати я помню как хоронили. Сегодня было пятеро, со мной. Как в сказке про Кибальчиша. Не дай Бог, буржуины нападут. Некому страну-то защищать. На кладбище ходить некому. И в военкомат призывать некого. Все с флагами на машинах катаются. На кладбища сходить всем недосуг. А на войну тем более.
Реклама.Здесь же, на Анекдот.ру: "Ударопрочный телефон для мужчин с мощной батареей"! Это значит, мужчинам "со слабой батареей" можно не беспокоиться? Ребята, вы уж как-нибудь поаккуратней с "великим и могучим"...
На Украине поставили новый памятник. Я понимаю, когда нынешние власти открывают памятники Бандере - этот фашистский ублюдок был фанатом и фанатствовал до смерти. Но когда ставят памятник позорно бежавшему предателю гетману Мазепе??? Я подозреваю, что когда-то, лет через ...дцать, когда Украина все-таки вернется в семью цивилизованных народов, памятники Бандере снесут и переплавят, а вот памятник Мазепе надо будет оставить - его будут разукрашивать в клоунский вид, приклеивать глиняные сиськи, крашеные в жовто-блакитные цвета, украшать забавными словесами, а рядом надо будет поставить урну для плевков (все-таки цивильная страна), ну а потом все-таки перенести в Музей истории - в раздел, конечно, посвященный нынешнему периоду, а не в раздел войны со Швецией.
Совсем-совсем уж скоро Победа! Мама и бабушка в эвакопоезде, стоит он в местечке Дойчелау. Рядышком госпиталь, в котором до фига раненых хохлов, и все они косят под контуженных, потерявших вообще разум... Как легче всего косить под сумасшедшего? - Да просто - навали в штаны и гуляй! ВСЕ хохлы так и ходили! Даром, что их майор-русак в таком виде маршировать заставлял. Ниче... гуляли... Как только услышали все - ПОБЕДА!!! Разом все хохлы излечились - - и гавно из кальсон пропало, ремни подтянули! Батько - мени бы до дому, до хаты, до Харькива.. до Львива... Вот с тех пор и не любила моя мама хохлов ( и поляков- но об этом потом)
Мой дядя Арташес до войны служил четыре года на подводной лодке Черноморского флота. Но дембеля не было, началась война. Матросам предложили остаться в плавсоставе, или идти в морскую пехоту. Весь экипаж выбрал берег. Дальше были оборона Севастополя, Одессы, Новороссийска, где получил четыре пули из немецкого шмайссера при контратаке. Как его вытащили и довезли до полевого госпиталя не знал. По дороге медицинский эшелон разбомбили, получил еще одно касательное ранение. В конце 1942 г. был демобилизован по инвалидности, не мог подымать левую руку. С годами рука немного разработалась, работал сапожником. В 1975 г. во время 30-летия Победы, с удивлением узнал, что у него нет ни одной награды. В начале войны их почти не давали. Как продвинутый советский студент не мог этому поверить, все мужики в возрасте на праздник ходили с наградами или хотя бы с наградными планками. Написал от его имени письмо на имя Брежнева, с вопросом, правильно ли это. Отправил в конце мая. После ноябрьских праздников дядю вызвали в военкомат и вручили медали "За оборону Севастополя", "За оборону Одессы", "За оборону Новороссийска", "За оборону Кавказа", "30 лет Победы". Сейчас смотрю на 90-летних ветеранов, получающих затерявшиеся награды, показывают по телевизору. Почти везде за восстановлением справедливости обращались их молодые родственники. Не знаю стоит ли радоваться, но нашего полку не убывает.
Ну, почему мамуля моя не любила хохлов, я думаю, понятно...А вот почему поляков... Была у мамочки подруга - Анечка Соловьева. Соблазнил ее поляк - Ян Вишневский. Бросил. Анюта долго переживала. Родила пацана. Закончила Брянский лесотехнический институт... НО тут вернулся Ян! И женился - (а как же - сын!) Но работал на пробах в лайковых перчатках! Не знаю, как задалась у них семейная жизнь, но если кто-то из них жив - вспомните Галочку Бобылеву - Вакину. Юру Вакина - парторга 4 курса... Напишите мне, если вы живыв.
Я водитель-все категории; выучил жену на "права" Гоняет так что я боюсь с ней ездить. Решили выступить в семейном ралли: она водитель- я штурман. Сошли с дистанции с травмами, но не по причине дтп, а банально:- разодрались во время гонок.
НУ, ЭТО ОПЯТЬ Я. Мама и бабуля опять-таки в эвакапоезде. Жрать - НЕЧЕГО! От слова - совсем! Медсестрички по вечерам шастают по немецким огородам а поисках овощей - хоть каких-нибудь! Кое-кто из солдатиков (легкораненые) пытаются ловить рыбку в местной речке - рыбки мало!!! И тут моя бабушка ( к слову, она пережила медсестрой и войну 1914 года!) говорит - да вы уж давно бы угрей балтийских нам наловили! И тут же один раненый подхватывается - счас, Трофимна, счас, будут те, эти, как их - угри - ВОТ! Откройте колодезь! Девчонки открыли колодец - и визззжат! Ольга Трофимиовна,- там змеюки! Вычерпывайте бегом - кричит бабуля - пока не утонули! А это он гранату в колодец кинул! Там сообщение у них, у всех. В один колодезь кинул - в другом всплывут... В тот день были сыты все - и офицерский состав, и девочки...
Знаю, что все будут минусы, но не удержался и: Служил в войсках ПРО в СССР, в то время еще никаких вкс не было. Так вот все удивляюсь не тому, что ракеты падают, а тому что они вообще взлетают.
Мой дед Ермолин Александр был из уральских казаков. К началу войны занимал должность начальника Сельхозснаба в Петропавловске и имел двух маленьких детей от любимой жены. Была бронь - пошел добровольцем. Жене (моей бабушке) сказал - "я не пойду, другой не пойдет, а кто страну защищать будет ?". Полег под Питером зимой 41го. Разведка боем. Младший лейтенант. 36 лет. Член ВКПб. Сначала написали - пропал без вести, но чуда не случилось. В 41м чудеса были в основном поганые.
Рассылка subcribe: "Секреты создания и продвижения продающих сайтов: Сльный текст". Я заинтригован. Я уже хочу узнать секрет. Стильный? Слитный? КАКОЙ?
Суд в Забайкалье обязал экс-милиционера вернуть 600 тысяч рублей лидеру ОПГ. Наконец-то в России справедливость восторжествовала! https://www.chita.ru/news/86593/
Мой дед по отцу пропал без вести на фронте в ноябре 41-го. Моя бабка по отцу умерла от голода в блокадном Ленинграде. Ей было 33 года. Папу отдали в детский дом после ее смерти, и поэтому он выжил. Там чуть лучше кормили. Однажды, будучи совсем маленьким ребенком, я отказалась есть вареный лук в супе. Я не помню точно, что сказал или сделал папа, но с тех пор стараюсь съесть все, что лежит у меня в тарелке. Моя бабушка по матери пережила блокаду. Вспоминала соседку – та где-то достала кусочек конской печени, грамм на двести, и поделилась с моей бабкой, которая уже еле ходила. Бабушка говорила, что соседка ее спасла. Все в России испытывают особое чувство, когда речь заходит о Великой Отечественной Войне. Это чувство уже не стирается с новыми поколениям, оно встроено в нашу кровную память. Его сложно описать словами. Но то, что думая о войне, мы все подсознательно чувствуем себя единым великим народом, это есть. С наступающим Днем Победы!
Приснился ночью жуткий сон. Поступил мне запрос в Скайп добавить незнакомца. Гляжу, что за фрукт, а это инопланетянин. И линейка его фоток, как на сайте, пробегает. Одна краше другой. То с гребнем на голове, то с глазами, вытаращенными, как блюдца. Штук 20. Есть на что посмотреть. Сразу видно, более продвинутый Скайп там у них, чем у нас. В нашем незнакомые контакты все без фейса идут. Аж вздрогнула, как всю эту панораму узрела.
В Питере - пить! Навеяно новостью о недовольстве данным произведением Шнурова со стороны выходца из родного Саратова депутатом от компартии Рашкиным В. Был в командировке с коллегой в Питере в году 2012 не поленились, а пошли вечером смотреть классику жанра как ушлые питерцы - "мосты разводят". И вот время X, а у нас с собой было - чтобы за одно и отметить. Глаза на расходящийся мост, руки в стаканых и закуси и тут краем глаза вижу подводную лодку - на Неве!!! Шок!!! Выпили !!! Закусили!!! Не глюк - просто на следующий день 300 лет ВМФ и вот её(даже обе -две) ночью и пригнали! А Вы говорите... А Еще хорошо на кораблике выйти в финский залив и отметить выход в Море ). Р.S. Ждем Сергея на концерт в июне)))
Дорога на Ярославль. Там какие-то выборы. Кандидаты со сосредоточенными лицами и наморщенными лбами напоминают разводил лохов 90-х годов. Раз за разом читаем - Вместе с президентом добьемся повышения зарплат и пенсий.... Загадка какая - кто же там враг такой окопался в Ярославле, у которого надо - заметьте аж вместе с президентом и его армией, РКС и нацгвардией - добиваться повышения зарплат для ярославцев??? Где ж этот ворог прячется??? Ау, Ярославль.
Мыкола опять прильнул к прицелу противотанкового ружья и его палец стал медленно нажимать спусковой крючок. Две подбитые им российские "Арматы" полыхали рядом и едкий дым попадал в глаза Мыколе, мешая целиться. "Главное - попасть в дуло, тогда снаряд заклинит и взорвется, не успев вылететь ", - подумал Мыкола. С этой мыслью он нажал на курок... Ничего не произошло. "Осечка", - с горечью понял Мыкола. Это был последний патрон. Танк ехал прямо на него и командир "Арматы", поняв, что у Мыколы кончились патроны, вылез из башни, достал из кармана папиросу, дунул в неё и закурил. Мыкола вылез из окопа и бросился к танку, чтобы руками уничтожить его. Где-то вдали вдруг сверкнул солнечный блик. "Снайпер", - понял Мыкола и кинулся на землю. Пуля царапнула каску, ударила стоящий за спиной камень и, срикошетив, пробила флягу на поясе Мыколы. По ноге потекла противная липкая и теплая жижа американского какао с очень неприятным запахом. ..................................................... - Мыкола, бл..ь, вставай! Ты опять обосрался во сне! Мыкола открыл глаза и увидел стоящую над ним жену. - Так это... Я "Армату" подбил....Слава Украине! - Сцуко, с твоим Славой в хате уже дышать нечем!
Не секрет, что в жизни каждого предприятия работает люди с совершенно по разному одаренные, в результате чего возникают очень много юморных ситуаций, которые создают некоторую отдушину в рабочем графике. Собственно предыстория: В комнате приема пищи внутрь спокойно стояла белая керамическая перечница…Перец там давно кончился и оттуда скорее вытряхались измельченные останки мух чем собственно перец. Но вкус перца еще чувствовался и как то присев за обедом я попытался вытряхнуть немного перца. Не получилось, взяв перечницу более плотно за талию, я произвел несколько энергичных возвратно-поступательных движений…Эффекта не было, но азарт зашкаливал и я произвел еще несколько более энергичных ударов перечницей в ладонь. Она взяла и лопнула…перечница. Произошел некоторый хрусь и головка осталась в одной руке а тело в другой… И тут же бухгалтерша елейным таким голоском спрашивает: а вы никак батенька перечницу чпокнули?..Да нет, матушка, говорю — еще продержится. Наставил я голову на туловище, думаю еще пол года простоит, никто и не заметит. Ан нет, кто то все же жало сунул, думаю что та бухгалтерша и сунула. Обезображенные останки перечницы некоторое время еще украшали стол, но потом их убрали. Не знаю кто конкретно меня запалил, но по конторе пошел слух что перечницу грохнул я. То что перца в перечнице уже как пол года не было, всем было по бую, а то что я ее сломал, всем было интересно, и спустя некоторые время люди которые до этого перца даже ели уже как лет 5 по показанию здоровья, стали мне намекать, что перечницу надо бы купить и поставить, а то им @ть как перца хочется и негде. Я сначала посылал в сад, потом меня зло взяло, думаю @ть, год стояла перечница, ни одна жопа туда перца не купила, никто его не ел, а как перечница погибла, всем @ть перца захотелось так аж кушать не могут и голова кружится. Счас, бегу за перцем и волосы назад . В один день, придя на место приема пищи обнаружил следующее послание на стене: ода доброму человеку Сергей ел второе, а может быть суп Но пища ему не ложилась на зуб. Не сладким, не острым был пищи набор И скверно работал столовый прибор Сергей был настойчив, он перца хотел И сил допустимых превысил предел В итоге на фирме уж месяца два Нет перца и перечница не нужна Спасибо Сергею мы все говорим За то, что здоровую пищу едим! Аллилуйя Через неделю купил я железную перечницу, так же потом 2 месяца покупал наборы перцев, все ликовали…перец, кроме меня ела только та бухгалтерша…Потом я перестал его покупать и сейчас перечница одиноко стоит на столе…Все успокоились.
Сегодня затрагивается в статьях множество самых различных тем. Как от (к примеру) косметики и макияжа – так и до (к примеру) еды. Сегодня я решил затронуть, наверное, не очень популярную тему для статьи – это Детский Сад, а именно мнение пятилетнего ребёнка ходящего в Детский Сад. Для написания этой статьи мне пришлось долго промучиться, брав интервью у пятилетнего Ярослава, который решительно не хотел мне его давать, а если по началу и хотел, то под конец интервью он убежал в свою комнату весь в слезах, а на лице была печаль и грусть (не знаю почему). Теперь думаю можно уже и перейти к самому интервью: Как ты проводишь своё время в садике? Чем ты занимаешься? - В садике я играю в различные развивающие игры, время провожу хорошо. У тебя есть друзья в садике? Если есть, то их много? - Именно чтобы друзей - нет, а так со мной часто общаются и играют. Тебя обижают в садике? Если обижают, то, что именно тебе делают? - Обижают, к сожалению часто, но иногда не обижают. Вот бы меня редко обижали… Как ты относишься к своим воспитательницам? Как они относятся к тебе? - Я к ним отношусь ужасно. Они тоже ко мне относятся ужасно, но иногда хорошо. (А что именно они делают?) - Ругают, наказывают, иногда сажают на стул в самом углу и не дают играться с игрушками. (Ты себя плохо ведёшь?) - Да. Тебе нравится твой садик? - Я очень сильно люблю свой садик. Хотел бы ты перевестись в другой садик? Если да, то почему? - Нет (Почему?) – Потому, что я люблю свой садик. Ты бы хотел пойти в школу, или остаться в садике? - Остаться навеки в садике (Почему?) – Потому - что в школе скучно. (Но откуда тебе знать, если ты там ни разу не был?) – Мне, Матушка Природа сказала. (А ты можешь мне сказать правду?) - Не скажу! (Почему?) – Я не знаю… (Но где бы ты хотел быть по правде?) – В школе… (Но почему?) – Там можно получить много знаний… Что ты делаешь во время тихого часа в садике? Спишь? - Не сплю, а если и сплю, то очень редко. (Что же ты тогда делаешь?) – Играю в кровати. Чтобы ходить в садик по утрам - тебе приходится рано вставать. Ты любишь рано вставать и идти в садик? - Я не люблю рано вставать. Если бы ты мог, то ты бы снёс тот садик, в который ты ходишь и построил бы там, к примеру, торговый центр? - Не снёс бы! (Почему?) – Просто я очень люблю свой садик! Где тебе больше нравится – в садике или дома? - В садике. (Почему?) – Потому, что в садике много детей, с которыми я могу общаться и играть.
Вот такое мнение о садике у обычного пятилетнего мальчика… Некоторые, ответы были сделаны более понятными – т.к. если писать всё так – как он сказал, то ничего бы не было понятно. Благодарим вас за прочтение данной статьи.
Наступила Пасха. Посыпались электронные поздравление. Но, блин, с кроликами и пасхальными яйцами. Народ! Все кто живет не в России. Да и те, кто тут. Кролик это католический символ пасхи. Она была 27 марта! А сегодня уже 1е мая. Чуете разницу? Easter Bunny, это кролик, откладывающий яйца и прячущей их в саду. На западе все нормально с головой с XVI века? Кролик откладывает яйца? Ну разве что только пару яиц. А у католицизма и православия еще полно различий. Например крест, в католической традиции - четырехугольный крест, с тремя гвоздями. В православии имеются кресты четырехконечные, шести и восьмиконечные, с четырьмя гвоздями для рук и ног. Ну еще есть различия в "Символ верую" и много еще чём.
Так, что, уважаемы граждане, употребляющие оборот "вы сделали мой день". Определитесь, вы только русский язык знаете и являетесь агентами западного влияния или все-же вы русские, православные?
Как-то ехали в маршруте, было человек этак шесть-семь. Выехали из города на шоссе и направлялись в сторону сельских деревень. Была поздняя осень, за окном холодно и зябко. Все пассажиры сидели молча и смотрели за окна маршрутки. Каждый думал о своем. Водитель маршрутки, молодой парень уверенно ехал по шоссе набирая скорость все больше и больше, благо машина была почти новая,-Мерседес Спринтер. Он так увлекся, что начал обгонять все попутные автомобили. Скорость была чуть больше 120км/час. Постепенно атмосфера в маршрутке стала накаляться и все внимание пассажиров было направлено на переднее стекло маршрутки и то, что было впереди ее. Вдруг один пенсионер не выдержал и начал поучать водителя, как надо ездить, мол зачем так гонишь, мол не дрова везешь, мол я проживший жизнь знаю к чему это приведет. Молодой парень, получивший поддержку у рядом сидевшего пассажира-сверстника и подзадоривавшего его, ни сколько не обращал на пенсионера внимания. Мущина не прекращал своего нравоучения, все больше и больше заводился и так разнервничался, что неожиданно с досады заплакал и по щеке побежала слеза. Женщина, сидевшая через сидение и наблюдавшая за ситуацией, без колебания полезла в сумку и вытянула от туда рулон туалетной бумаги и протянула мущине-пенсионеру. Она была уверена, что эта бумага предназначалась для вытирания слез. Однако, народ сидевший в маршрутке расценил это по другому и все дружно как заржут. Все представили, что туалетная бумага в самую пору должна использоваться по назначению. После всего случившегося, атмосфера в салоне разрядилась, водитель сбросил скорость и все гулко обсуждали свежую юморную историю. И смех, и грех.
Переводчик Google - большой шутник. Ищу перевод слова "море" на разные языки и вдруг замечаю, что под окошком с переводимым словом есть еще несколько строчек - выписка из толкового словаря. Пригляделся. Я ищу слово "море", а в этом месте написано: "мор - определения". Далее - определения и примеры, сначала про обычное мокрое море, потом про море крови. И еще одно определение - но уже почему-то про "мор"...
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.