Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 мая 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В гестапо привезли Адидасовские кроссовки. Выстроилась огромная очередь. Штирлиц спрашивает у Мюллера: У Вас какой размер? 43-й. Хорошо и шнырь вперёд. Через минуту выходит с двумя коробками. Все в недоумении: Борман, Гитлер, Кальтенбруннер, все... Голос Капеляна за кадром: В Третьем Рейхе никто и не догадывался, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
1
— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой! — А че — Бенедикт XVI приболел?!
13
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! — Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! — Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
15
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...
5
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
7
Сегодня открывала дочке Чупа-Чупс, и так хотелось крикнуть: "Лучше бы вы, суки, сапоги так клеили!!!!!!!!!!!!!"
4
Чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
6
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
8
В кабинете у невропатолога: — Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
12
Швейцарцы пишут: - Спасибо, дед, За нейтралитет!
3
Израненный, умирающий воин шепчет: — Товарищи, передайте нашим… Если у гранаты выдернуть чеку — она взорвется!
14
Я не тормоз, я медленный газ!
16
Кошка такая птица, не пнёшь - не полетит.
2
Водка - это бюджетный вариант счастья.
10
— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! — Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
11
Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошёл неизвестный и сказал, что может угадать, под каким стаканчиком лежит шарик. Угадать не смог, отдал мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.