Повторные анекдоты

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

— Капитан Иванов! Хотите получить майора?
— Так точно!
— Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!

Встречаются два боксера-в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой — он через балкон и на улицу.
Л-вес: «Не поверишь-такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую — по очкам выигрываю…

Два инетчика:
— Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад. 90-60-90.
— Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

В России дорога считается нормальной, если ямы можно объехать по встречке или обочине.

Прапор отловил скучающего солдатика..
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!

Опергруппа Следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

Дама жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Занимательная грамматика. Если слово "работать" написать, сделав в нём восемь ошибок, получится "интернет".

Муж пришел к роддому и разговаривает с женой через окно:
-ну как все прошло?
- хорошо.
- малыш в порядке?
- да
- На кого похож-то ?
- А! Ты его не знаешь.

-А вот идёт колонна первомайской демонстрации рязанских рабочих. Товарищ , скажите ,что-нибудь про величие праздника.
-Пошёл в жопу, ублюдок!!
-Вот так с шутками-прибаутками идут на добровольной демонстрации жители Рязани!!

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!

К сисадмину заходит молоденький юзер:
-А у меня файл зависает в ворде,чего делать?
-Выйди и войди заново.
Дверь закрывается,через несколько секунд открывается опять:
-А у меня файл зависает в ворде…

Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают.

Едет водитель маршрутки..... Все шепочутся.... и тут водитель маршрутки спрашивает: ну как вам там падлюком не дует? Все в шоке, тишина.Водитель:ну я люк вчера только поставил!

Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки

- Вы слышали, в Кемерово перепутали порядок цветов на флаге и на поздравительном баннере вместо флага России изобразили флаг Нидерландов?
- Очень странно. Я с детства знаю порядок цветов на российском флаге - Красный, Голубой, Белый или КГБ.

Споймал Владимир Владимирович Путин Золотую Рыбку. Взмолилась Рыбка, отпусти меня с миром, выполню три твоих желания.
Подумал Владимир Владимирович и говорит,-"Давай-ка лучше я исполню твои три желания."