Повторные анекдоты

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.
Детки:
— Марья Ивановна — задачку решать будем?
— Угу… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна — условия диктуйте…
— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой бля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
— Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке - то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Бога, что он поторопился.

У меня мух на вахту уехал и фотографию мою с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

С каждым годом телефоны всё умнее и тоньше, а их владельцы, увы, наоборот...

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Российский бегун принял допинг и прибежал к финишу последним.
Чтобы не спалиться.

Как говорит большой знаток пива Михаил Жванецкий, от пива кровь киснет, и барсик виснет.

В школе курит только один человек - директор.
Остальные курят до, после или за школой.

Одних юношей мужчинами делает армия за 1 год, а других – женщина за 1 минуту.

Один мужик спрашивает другого:
— Ты в горящую избу войдёшь?
— Нет!
— А коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно!
— Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю — за то, что ты не баба!

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров.
Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
Пассажир:
— Не скажете, что случилось?
Стюардесса:
— Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира!!!

«Совсем не детская получилась сказочка», — сказал ёжик доедая лису.

Ночь, двое… — А теперь в ротик! — Не-е… — Ну, чего ты, бери! — Не, не хочу… — Ну это же клево! — (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

-Абгам?
-да?
-ты умеешь иггать на фогтепьяно?
-нет
-а твой бгат?
-да
-шо да?
-тоже нет

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревёт. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет - жена права получила!!!

-Дорогой, смотри, как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
-Да ладно, куплю я платье тебе на 8 марта!

-Почему упала первая белка?
-Потому что заснула
-Почему упала вторая белка?
-Потому что держалась за первую.
-Почему упала третья белка?
-Потому что думала, что это такая игра.

Две блондинки стоят на остоновке. Одна говорит:
- Тебе какой номер автобуса.
- Мне 9, а тебе?
- 2- ой.
Подъезжает 92.
- Поедехали вместе?

Звонок врачу:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядела! Успела только задние тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- К сожалению, таракана уже не спасти…

Аэродром
-Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - воот и прыгай!

Италия, XIII век.
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато…
— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссио! Ну, криво… Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.