Повторные анекдоты

Сначала министр культуры Мединский заявил что на западе нет певцов уровня Кобзона.Потом Юрий Лоза сказал что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев,который заявил что на западе отсутствует реальное гей-движение и что все настоящие пидарасы живут в Кремле.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
— Двести рублей.
— Всегда же по сто было...
— Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
— ????????
— Пива нет.

Звонок в техподдержку "Российских лотерей":
- Алло, я купил у вас билет и выиграл джек-пот! Как мне его получить?
- Понимаете, в программе лохо... простите, лототрона обнаружен баг - результаты тиража аннулированы.
- А еще я купил билет беспроигрышной лотереи - и ничего не выиграл! Это тоже баг?
- А вот это уже фича.... По вашему- фига.

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
— Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
— Мужик, только честно, ты работать любишь?
— Нет, — сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?

Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмем.
Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойше, доставая из-за пазухи пачку денег:
— Ой-вей, командир! Hу и товарец вы мне подсунули…

— Братан, ты чего такой кайфовый?
— Порошочку нанюхался!
— А где взял?
— Менты при обыске подкинули!

Охранник Василий рискую жизнью вынес из горящего банка миллион доллоров. Где находиться герой до сих пор не известно.

Старый профессор рассказывает студентам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

По заявлению Госдепа, в крови бойцов Асада обнаружен мельдоний, поэтому Вашингтон не может признать честным освобождение Пальмиры, и будет добиваться пересмотрарезультатов.

В аптеке. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась
полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти.
Продавщица(вежливо): — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень(грустно): — Поздно уже! Подгузники и детское питание!

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще.
Через некоторое время она говорит мужу:
— Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить за то что ты сделал для меня!
Муж:
— Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, когда твоя мама целует тебя!

Купил негр черный «»Мерседес»» и сообщает по телефону жене:
— Дорогая, я купил «»мерс»»! Последняя модель!
— А какого цвета?
— Как ты и просила, дорогая — телесного.

Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
— Она жуткая грязнуля!
— ?!?!
— Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там — гора грязной посуды…

В 90-е Вася Пупкин дослужился в армии до капитана,заболел,комиссовали.На гражданке ткнулся туда-сюда,время тяжелое.Вспомнил-товарищ стал начальником ГАИ.Пришел:-Возьмешь? Конечно возьму,мне бывшие военные всегда нужны,медкомиссию мы тебе сделаем,пойдешь в поликлинику МВД в 8-й кабинет,скажешь,что от меня.Через день Вася пришел с документами.-Заходи,смотри,всем,кого я беру,на выбор ставлю 2 условия:или я тебя жопу трахну,или глаз вырву.-Да как так?-Ты сразу ответ не давай,иди подумай,завтра скажешь.Вася всю ночь промаялся:и так неудобно,и глаз жалко,и работа нужна.Утром пришел-Я выбрал-первое.-Ну,снимай штаны.Дали Васе форму,жезл,свисток,стоит на МКАДЕ.Летит мерс с превышением скорости -Здравствуйте,ГАИ,капитан Пупкин,превышение скорости,с вас 100$.-Вася,привет,это же я,Петя,мы с тобой в одном классе вместе учились!-А,привет,Петя,как Жизнь?-Да все хорошо,слушай,я тороплюсь,потом как-нибудь поболтаем.-Нет-нет,Петя,погоди,у тебя превышение скорости,с тебя 100 баксов.-Ну ты,Вася,и ПИДАРАС!-А где ты,Петя,видел одноглазого гаишника?

Коротко о всей моей жизни:
- Опишите, пожалуйста, ваш день.
- П**день.

Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель N5».

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "Ж"...

Те у кого болит зуб, идут к стоматологу. Те у кого сильный кашель идут в кинотеатр....

— Можно я тебя чмокну?
— Давай…
— ЧМО!!!

Смотрите на центральных телеканалах страны римейк сериала "Если не Брежнев, то кто?"

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Стоит руский и казах руский говорит казаху у тебя теща есть казах отвечает жок руский я тоже свою жог

Деда, а среди КАЗАКОВ - бывают "ТОЛУБЫЕ" ? Да ты что? Да ни в жизнь! Среди КАЗАКОВ могут быть только НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ !

Едет таксист другой ему говорит:у тебя колесо трещит что колесо трещит чего говори громче у меня колесо трещит