Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
13
Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины. Дьявол подходит к нему ближе и говорит: - Глупец, ты знаешь кто я?! Мужик: - Да, конечно! Сатана: - И что ты меня совсем не боишься?! - Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!
19
Жила-была добрая девушка Робин Гуд: У богатых брала,бедным давала!
17
-Четырнадцать пачек презервативов пожалуйста! - Пакет надо? - Нет,она у меня красивая..........
16
Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
15
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.
14
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь... - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно... - Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь... - Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
22
Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.
21
Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
2
Вопрос армянскому радио: - Почему в России чиновники живут в такой роскоши? - В основном из-за недостатка доказательств.
20
Шойгу докладывает Путину: - Владимир Владимирович, наши Вооружённые силы захватили США, Канаду и всю Европу! - Зачем?! - Вы приказали освободить полмира... - Я сказал: "Освободите Пальмиру!".
10
- Холмс, зачем вы рвёте "Times" и обрывки бросаете в окно? - Отпугиваю слонов, Ватсон. - Но на Бейкер-стрит нет слонов! - Весьма эффективное средство, не правда ли?
7
Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
4
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны. - И работа есть?! - Работа есть. - И зарплату платят?! - Зарплату платят. - Можно завтра выходить на работу?! - Завтра выходить на работу. - Какое отзывчивое эхо!
1
Монолог по телефону: - Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу больше жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня?! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что сейчас делаешь? Жуёшь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуёшь? Вкусно, говоришь? А как ты это готовишь?
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.