Повторные анекдоты

-Ты знаешь, я вместо того, чтобы ехать на автобусе - бежал за ним, 4 гривны сэкономил!
-Дурак, бежал бы лучше за такси – 40 гривен бы сэкономил!

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

- Самый смелый народ - это турки.
- Откуда такие выводы?
- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

Хотел вчера найти новую работу, но зашёл на кухню и нашёл бутылку коньяка.
Вроде успокоился.

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом это мудрая политика, а когда народ над правительством это экстремизм?

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются - это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются - это мода.

Девушки, запомните, если холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Муж:
- Декабристки бросили всё и поехали за мужьями в Сибирь!
Жена:
- Да, но шубы мужья им купили заранее!

Директор:
- Если вы будете продолжать так работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
- Это как?
- ВЫе*у! ВЫсушу! ВЫгоню!

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.

Проверяют поэтов ! Пушкина,Есенина,Маяковского ,как не зная что в комнате сразу дать стих,а там стоит голая девушка !!! Пушкин заходит- Я хожу по росе ,босы ноги мочу, я такой же как все я (е-ться)хочу Есенин заходит, У неё голубые глаза и щепотка пушистых ресниц,у меня половое бесилье не хватает обеих яиц Заходит Маяковский- Попа метр на метр пизды громада, мне бы хрен с километр (е...ть ) её надо!!!!