Повторные анекдоты

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
— Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
— И два чая во второе купе!

Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие
Суббота
Воскресенье

Девушка решила покончить с собой. Вышла на мост перелезла через перила вдруг крик:"девушка, стойте, стойте не прыгайте." Подбегает бомж: "Понимаете у меня 10 лет ни кого не было, можно я вами как женщиной воспользуюсь?" Девушка: "Да вы что??? Я с вами? Да ни когда." Бомж: "Ладно я в низу подожду."

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Женат два раза. Оба раза - неудачно. Одна ушла, другая нет.

Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы):
— Мама, мама! Я стала женщиной!
— Расскажи поподробнее… Тебе понравилось?
— Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего…

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

В джунглях Амазонки экспедиция попала в плен к индейцам. Свазали их, привели в деревню. Собралось все племя (голодное), вышел вождь и говорит:
— Этого засолим, этого сейчас съедим… А этого отпустите, мы с ним Гарвард вместе заканчивали.

Один нарик устроился в школу учителем прородоведения. Урок, опрос учеников.
- Скажите мне, дети, как летают птицы?
Лес рук. Нарик выбирает одного ученика:
- Ну-ка, скажи нам.
- Косяком!
- Молодец, пятерка. Как фамилия?
- Иванов.
- Так, а скажите мне, как плавают рыбы?
Опять лес рук.
- Ну-ка, ты попробуй.
- Косяком!
- Заслуженная пятерка! Как фамилия?
- Петрова.
- А скажите, как бегают кабаны?
- Стадом.
- Так, двойка. Фамилия?
- Косяков.
- Да? Садись, Косяков. Четверка.

-Ты слышал, Катя на свадьбе у Смирновых букет поймала?
-Ну? Красивый букет?
-Дык! Сифон, трипак и хламидии с мандовошками!

В аптеках города Клин запретили продавать "Ибуклин". Чего вдруг?

Объявление в зоопарке:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

Чистая совесть – признак плохой памяти.
(Конфуций)

Существует 2 секрета успеха:

1) никогда не раскрывай полностью того, что знаешь;

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
роходит еще время.
На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

Слово, может, и не воробей, но, если не дать ему вылететь из головы - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!

Винни Пух заходит к Степашке:
— А где Хрюша?
— У Хрюши свинка.
— И давно Хрюша заболел?
— Он вовсе и не заболел. Он только вчера с этой свинкой познакомился.

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

Одна голова — хорошо, а две — это уже мутация.

Бабулька дает показания в милиции в качестве свидетеля по делу о нарушении общественного порядка.
- Иду я, значить, черз парк. Смотрю: в кустах парочка лежит. И среди бела дня ябуцца.
- Бабушка, нужно говорить "сношаются".
- Так я, милок, тоже сперва-то подумала, что сношаются. А пригляделась - ябуцца!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

Девочки плясали, пили, веселились...
Мальчики платили, злились, матерились…

— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!

Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.

— А я жене привезу в подарок литр водки!
— Жене? Литр водки?
— А что, думаешь, мало будет?

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные пеpвым буpным соитием.
Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: — Погоди… ща отдышусь и пойду хистоpи в аське посмотpю.

В чём разница между Европой под властью 3-го рейха и современным Евросоюзом?
Только в том, что при Гитлере гомосексуалистов отправляли в концлагеря, а сейчас - в Европарламент.

Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
— Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
— Hу и офигенный бутеpбpод получился.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!

Концерты… гастроли… питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Подходит сын к отцу и спрашивает :Пап, а можно я бабушку трахну? Ты что сынок, это же моя мама! А, ты то мою трахаешься!