Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 марта 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
15
- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство? - Да каждый день под утро! А что?
11
- Почему вы выбрали именно наш банк? - Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты, широкий спектр услуг! - Отлично! Итак, что привело вас к нам? - Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
4
На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.
16
- Это что за чучело?! - Моя девушка! - Красивая...
7
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
12
Секрет открыт! Я понял, что людей по ночам притягивает к холодильникам.... МАГНИТИКИ!!!
13
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...
17
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса? - Так пост, доченька, мясо есть нельзя. - Мама, какой пост? Мы же в церковь не ходим. - Зато мы и на работу больше не ходим.
6
- Святой Отец, Вы отпустите мне грехи? - А стоит ли, Дочь моя? Ведь грехи они как цены, их только отпустишь, потом не остановишь!
8
Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
10
Задачи по избавлению от подлежащего утилизации вооружения выполнены.
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
19
В одной из стран произошла "революция достоинства". Но это достоинство оказалось настолько маленьким, что Евросоюз не сделал его своим членом.
5
Зачем мы пили с ней на брудершафт?.. Чтобы заменить "ах, отстаньте" на "отстань"?
3
Стоя у самого обрыва горы, он спросил у неё: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь меня? - Да! - Тогда толкни меня! Ну, я и толкнул, хули, люблю ведь...
14
- У меня жена беременная. - Какой месяц? - Январь.
9
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
18
- Достало всё. Я перехожу в жрущий режим. - Может, в ждущий? - Я сказал: "Жрущий режим".
2
Людоед поймал англичанина, русского и еврея. Если расскажете невероятную, нелепую историю - отпущу.
Англичанин: - английский джентельмен опоздал на встречу с дамой на 5 минут. - ладно, иди.
Русский повторяет за британцем: - русский джентельмен подарил даме на свадьбу кольцо дешевле 1000 фунтов - ладно, иди
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.