Повторные анекдоты

Мне подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.

- Владимир Ильич, к вам опять ходоки. На этот раз - с Поволжья.
- Гоните их к е*еней матеги! Уже тгетья кепка за неделю пгопадает!..

Я в шутку взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской.
Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать...
Правда, для этого я использую пальцы ног.

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас обсессивно-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать
для вас клавишу 5.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим больных, а не мудаков.

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мне рукой в дверной глазок? Или ви таки думаете, шо я туда смотрю всё время?

У нас в России плюрализм, и на этот счёт двух мнений быть не может!

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

Я давно пребываю в ссоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе.

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на Масленицу.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!

На завтрак пей вино, на обед - водку, и к ужину все станут врагами...

Армянское радио выступило с предложением:
- Настало время для мужа матери-героини учредить почётное звание: "Заслуженный сеятель республики".

Хотел было устроиться вольным каменщиком, но остались только вакансии вольных подсобников.

Мельдоний обнаружен в крови всех спортсменов.
Профессиональный спорт придётся ликвидировать.

Великий мудрец Сян-цзы говорил:
- Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть разъярённого соседа снизу, которого ты уже не в первый раз затапливаешь.

Девушка, чей парень служит звонарём в церкви, никогда его не упрекает: "Ну, что же ты не позвонил?".

- Ну, хорошо... Вот если бы вы 20 лет строили свой бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет, конечно!
- Ну, а чего вы тогда все к Лукашенко прикопались?