Повторные анекдоты

Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блядь, снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!

Выпила женщина на ночь валерьянки,и всю ночь ей снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.В следующий раз перед приемом валерьянки она выгнала кота из спальни.

Утро 8 Марта. На кухне. Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 Марта твоя женщина готовит кофе!

Как хорошо нигде ни работать! Захотел поспать - лег поспал, захотел поесть - лег поспал,захотел новый планшет - лег поспал!

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта

Из пункта А в пункт Б выехали: правительственный кортеж, велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

На Олимпиаде больше всех золотых медалей получила команда алхимиков.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это ловушка!

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это намек.

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал что там лавочка

Отец в роддоме, ликуя:
— О, мальчик значит получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Спокойно, это пуповина…

Муж ищет в секретере свидетельство о браке:
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, дорогой, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Встречаются две подруги.
- Ты чё такая хмурая?
- Да вот, с мужем поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ним договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу на Тайланд, а он хочет поехать со мной...

Только в нашей стране сидя на работе, думаешь- где бы денег заработать...

В злачных местах чаще других бывают земледельцы.

Маститый гинеколог записался на приём к опытному ceкcопатологу - что-то интерес к работе пропал…

Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!
Пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками! Приготовишь?

Комиссия обсуждает талисман Чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем тигра, он красивый зверь!
— Нет, он не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Нет медведь косолапый.А нам нужен сильный, уверенный в себе зверь одинаково хорошо владеющий как ногами, так головой!
— Козел?

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.

- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е Марта.

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы...

- пил?
- нне пил!
- ну пил же!
- нне пил!!
- скажи Гибралтар!
- пил

- что пил?
- пиво
- не ври мне!
- пиво!
- какое пиво?
- жиг... жиг... водку

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре, рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон спросил у детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— Доктор, если Вы мне не верите, то вот - пересчитайте сами…