Повторные анекдоты

Как говорят белорусы, волк – это ушедшая в партизаны собака.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено не только переходить улицу на красный свет, но и заплывать за буйки, стоять под стрелой крана, брать голыми руками оголённый провод. По предварительным оценкам, экономия бюджета не поддаётся предварительной оценке.

Как говорят в Одессе, хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство…

Если вы не можете вернуть банку $1000, то у вас проблемы.

Если вы не можете вернуть банку $100.000.000, то проблемы у банка.

Очередное заседание Правительства РФ. Путин:
- Господа, ну мы вроде уже достаточно наворовали, пора и о людях подумать...
Медведев:
- Точно, пора! Душ по пятьсот каждому!

— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть…

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"
И только наши с мыслью: "Вдруг гаишники!"

- У нас дед уже второй день не встаёт с унитаза…
- Запор? Понос?
- Радикулит!

Никогда мы так плохо не жили, как при президенте Обаме!

После тяжёлого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
— Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и!!!
Гинеколог:
— Да-а…. И лица, человеческие лица!!!!!

Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
— 380.

Критик режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть…
— Вас так взволновала постановка?!
— Да нет. В театре выспался.

— Что сегодня пьём?
— Да вот вино сухое!
— Ну насыпай!

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

- Я решил стать вегетарианцем…
- Вова, да ты и раньше-то был козлом!

Сегодня день смерти Пушкина.
Как и полагается негру он:
- нигде не работал
- писал рэп
- погиб в перестрелке

Людей с зарегистрированным оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

На вопрос: "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: "На работе".

- Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети!
- Ну, ты посмотри - всё подорожало!

Иду по улице, смотрю - на заборе размашисто написано « ХУ#». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#». Довели модераторы страну, блин…

Письмо из Москвы в деревню. Дорогие мама и батя. Как хорошо, что я не послухала вас и вышла за Петруся. и квартира у него е и машина у него е и дача у него е, а сколько способов он знает, вчера прыгнул на меня со шкафа и попал. через неделю приходит телеграмма молния, Лярва, вертайся до хаты, тато убивая.

Максим Виторган в детстве очень хотел иметь лошадку, но мечта его сбылась сравнительно недавно, когда он женился на Ксюше Собчак.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалосьвыбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:- Почему съели немца?- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми
он обладал, а немец был сильным и ловким.Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там русский с французом тр@х@ют друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:- Ну че пацаны? Приятного аппетита!!

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить….

-Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем «Хед энд Шоулдерс»,а перхоть не исчезает!
-А как Вы его применяете?
-Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!

Наши женщины мало пьют, потому что у нас все мужики красивые!

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
— Пpавее!
Втоpой:
— Hе слышу!
Пеpвый:
— Пpавее!!
Втоpой:
— HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
— Коз-зел…
Втоpой:
— СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

- Дорогой нам нужно серьезно поговорить!
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда ты найдешь работу?
- Смотри, ты его напугала...

Две тетки обсуждают борьбу с простудой :
- Нужно как следует прогреться .
- Да , а лучше всего приложиться всем телом к теплому мужу .
Заходит третья , не врубаясь в тему до конца , говорит :
- Все тело не обязательно греть , достаточно яйца на нос положить ....

Сколько мужа не корми, а у соседа все равно больше.