31 января 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

- Чего орёшь???????????????????????
- Там паук!!!
- И что?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт.

Одесса. Звонок в дверь.
- Здравствуйте, тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят - он кушает! Может, и ты хочешь покушать?
- Да, хочу!
- Так сходи домой и покушай!

В поликлинике.
Симпатичная пациентка заглядывает в кабинет гинеколога:
- Простите, я у вас случайно свои трусики не оставила?
- Нет.
- Извините, значит, у окулиста…

— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан…
— Батюшка, я, наверно, в другой раз исповедуюсь…

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым…

Я трачу деньги так, как будто они у меня есть.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

Раньше с женой спорили кто будет мыть посуду. Купили посудомойку. Теперь спорим кто заложит посуду в машинку,а потом кто достанет.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Очередь к гинекологу разделилась на две: одни - только спросить, а другие - только показать.

Муж жене: - В последнее время ты стала какая то раздражительная, не пора ли цтебе куда нибудь с'ездить?
- Куда?
- Я думаю, в челюсть.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я, Вовочка, знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, ещё в прошлом году съела!

- Вы женаты, Семён Маркович?
- Нет, я разведён.
- И сильно развели?
- Трусы и носки таки оставили...

Три стадии ожирения у мужчин:
-Не видно,когда висит
-Не видно,когда стоит
-Не видно, кто сос=ёт

И потом Сатана сказал:
- Пусть они будут любить тех, с кем быть не могут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь! А теперь несите попкорн!

Жена генерала мужу:
- Дорогой, дай мне три наряда вне очереди.
- Какие?
- Вечернее платье, шляпку и шубу.

Бабуля приходит в паспортный стол.
Подходит к окошку и спрашивает у паспортистки:
- ДочиЧкЯ, как бы мне паспорт сменить?
Паспортистка отвечает:
- Вот же написано, у нас Выпись-день, Запись-день и Пропись-день...
Бабуля стояля, стояла,думала,думала и говорит:
А нельзя эту Вашу Пиз-день, перенести на завтрашний день? )

Начальник распинает подчинённого:
- Почему вы приходите на работу ровно в 8:00. а не как все на час раньше? И уходите ровно в 17:00, а не как все на два часа позже!?
Подчинённый оправдывается:
- Подождите, пожалуйста, неделю, у меня закончится отпуск...

идёт Вовочка в туалет с глобусом марь Иванова его спрашивает Вовочка куда ты идешь ? Вовочка говорит да знаите марь Иванова такое хреновое настроение что хочется на весь мир насрать

В связи с запретом курения в общественных
местах, предлагается выселять злостных
курильщиков в особую страну - Курляндию.

идут две студентки медички и видят впереди их еле идет мужик переваливаясь со стороны на сторону Начали спорить Одна говорит у него геморой другая у него плоскостопия Долго спорили Не придя к согласию решили подойти и спросить Спросили На что мужик им отвечает я доченьки ошибся также как и вы, хотел пукнуть да обосрался!

Наглосаксы.

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина... Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

Вчера<< 31 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.11:

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.