Повторные анекдоты

В связи с запретом курения в общественных
местах, предлагается выселять злостных
курильщиков в особую страну - Курляндию.

И потом Сатана сказал:
- Пусть они будут любить тех, с кем быть не могут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь! А теперь несите попкорн!

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина... Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

Наглосаксы.

Муж жене: - В последнее время ты стала какая то раздражительная, не пора ли цтебе куда нибудь с'ездить?
- Куда?
- Я думаю, в челюсть.

Жена генерала мужу:
- Дорогой, дай мне три наряда вне очереди.
- Какие?
- Вечернее платье, шляпку и шубу.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

идут две студентки медички и видят впереди их еле идет мужик переваливаясь со стороны на сторону Начали спорить Одна говорит у него геморой другая у него плоскостопия Долго спорили Не придя к согласию решили подойти и спросить Спросили На что мужик им отвечает я доченьки ошибся также как и вы, хотел пукнуть да обосрался!

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

В поликлинике.
Симпатичная пациентка заглядывает в кабинет гинеколога:
- Простите, я у вас случайно свои трусики не оставила?
- Нет.
- Извините, значит, у окулиста…

— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан…
— Батюшка, я, наверно, в другой раз исповедуюсь…

- Вы женаты, Семён Маркович?
- Нет, я разведён.
- И сильно развели?
- Трусы и носки таки оставили...

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым…

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я, Вовочка, знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, ещё в прошлом году съела!

Очередь к гинекологу разделилась на две: одни - только спросить, а другие - только показать.

Одесса. Звонок в дверь.
- Здравствуйте, тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят - он кушает! Может, и ты хочешь покушать?
- Да, хочу!
- Так сходи домой и покушай!

Бабуля приходит в паспортный стол.
Подходит к окошку и спрашивает у паспортистки:
- ДочиЧкЯ, как бы мне паспорт сменить?
Паспортистка отвечает:
- Вот же написано, у нас Выпись-день, Запись-день и Пропись-день...
Бабуля стояля, стояла,думала,думала и говорит:
А нельзя эту Вашу Пиз-день, перенести на завтрашний день? )

Начальник распинает подчинённого:
- Почему вы приходите на работу ровно в 8:00. а не как все на час раньше? И уходите ровно в 17:00, а не как все на два часа позже!?
Подчинённый оправдывается:
- Подождите, пожалуйста, неделю, у меня закончится отпуск...

Я трачу деньги так, как будто они у меня есть.

Раньше с женой спорили кто будет мыть посуду. Купили посудомойку. Теперь спорим кто заложит посуду в машинку,а потом кто достанет.

Три стадии ожирения у мужчин:
-Не видно,когда висит
-Не видно,когда стоит
-Не видно, кто сос=ёт

идёт Вовочка в туалет с глобусом марь Иванова его спрашивает Вовочка куда ты идешь ? Вовочка говорит да знаите марь Иванова такое хреновое настроение что хочется на весь мир насрать

- Чего орёшь???????????????????????
- Там паук!!!
- И что?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт.

Тимур+Амур=
В одиночку жизнь зла, полюбишь и козла. (Марсеник)

Среднестатистическая температура по больнице включая морг составила 36,6 градуса.

Молодой человек увидел на улице симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:
- Как вас зовут? Можно ли вас проводить?
Но тут между ними всунулся какой-то паренёк:
- Я Ленин...
- Отойди, не мешай! Да и не похож ты...
Паренёк зашёл с другой стороны:
- Я Ленин...
- Может быть, ты и Ленин, но сейчас это не модно. Отойди, не мешай!
- Я - Ленин муж.

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально.
Ведь я хочу, чтобы наше бракосочетание состоялось в июне, а любимый хочет, чтобы от него вообще все отъе*ались.

- Как долго будет продолжаться стабилизация курса рубля?
- Пока не наступит полный стабилизец.

В Лос-Анджелесе четырёхэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из шести человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных эмигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получивших социальную помощь, жили на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латиноамериканской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Активисты из местной правозащитной организации были возмущены этим вопиющим фактом и явились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа на вопрос: "Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли, и лишь белая пара, проживающая в этом доме, осталась в живых?!".
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они в это время были на работе.

-А скажите, дети-спрашивает учительница,- отчего камбала такая плоская?
-Оттого что с китом переспала-кричит с места Вовочка
-Вон из класса! А теперь,ребята, ответьте мне:почему у рака глаза выпученные?
Дверь класса приоткрывается,и в щель просовывается физиономия Вовочки:
-Потому что он все это видел!

как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Ведьма поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

Доктор:
-Чтобы ваш муж быстрее выздоровел ему надо больше пить и гулять
Жена:
-ДОКТОР Я ТОГДА УДЕВЛЯЮСЬ КАК ОН МОГ ЗАБОЛЕТЬ

Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза?
Вы действительно искренне верите, что это ускорит его движение?

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...

Говорят, что один мужик построил дом с помощью всего лишь одного одного кирпича. Правда, мужик был гаишник, а "кирпич" был знак.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Лозунг "Задушим коррупцию в России" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению власти в России...

"Что русскому хорошо, то немцы снимают и продают", - гласит достаточно народная мудрость.

А в России сильно подешевел бензин, был один доллар за литр а сейчас 50 центов.

- Папа, а "геймер" - это прибор для измерения гомосеков?

Эх, как хорошо сейчас Обаме, взявшему ипотечный кредит в рублях!

Сегодня прочитала в журнале как проверить соответствие своего веса росту.
Проверила.
Нужно срочно как-то увеличить рост.

За что Леонардо Ди Каприо Оскара за фильм Выживший?
У нас каждый выросший в России уже Выживший.

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!"

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке :
- В 1934 году, когда партия послала меня на ХУИ...
Оживление в зале. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...

- Успокойтесь больной: рана на вашей голове была довольно тяжелой, но к счастью нам удалось избежать ампутации...

- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Вчера преподавал как заработать 1 миллион рублей группе из 100 желающих быстро разбогатеть всего за 10 тысяч рублей с носа

- Знаете, у мненя почему-то рыба совсем не клюет...
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

Прощёное воскресенье: сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

Скупой платит дважды. Тупой трижды. А лох платит всю жизнь.

Кто не скачет тот не рубль.

Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
- Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
- Что это?
- Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
- А это что?
- Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
- За что дорогой?
- За ранний выезд.

Фантомас ограбил папу римского. Папа отдал приказ: Поймать Фантомаса!
Инквизиторы его быстро поймали, не то, что полицейские. Приводят к папе римскому.
Папа: Пришёл твой последний час, Фантомас. Снимай свою маску!
Фантомас маску снимает, папа римский кричит: Ба, Петька! Куда только нас с тобой судьба за последние годы не разбросала.

В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

 Здорово, Тит Савельевич!
 Можешь звать меня просто Тит.
 И давно он у тебя?

Знаете, почему в одних семьях всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание?
Всё объясняется просто: у первых ВСЕ ПРАВЫ, а у других ВСЕ ВИНОВАТЫ.

- У тебя жена - хорошая хозяйка?
- Ну, как тебе сказать... Борщ варит хреново, зато трахаться - золотые руки!

- Фима, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи мне тогда на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Как утверждают врачи-гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию...
Ждёшь месяц, заканчивается через пять дней. Если вдруг задерживается - очень волнуешься!

Я сказал своему психотерапевту, что меня посещают мысли о суициде.
Теперь я плачу ему вперёд...

Мама Вовочки говорит учительнице не задавайте задачек, что водка стоила в СССР 3,62 мой муж перечитывал ее всю ночь...

25 января.
- Татьяна, почему вы опоздали на работу?
- Пробки, Виктор Васильевич!.. Еле бутылку открыла...

Не идите на сделку с совестью.
Идите один.

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок «Виагры».
Немец, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как...
— В смысле?
— Ну, пациентам больно, а мне нет!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними татары. Алёша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и ляжет!
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет!
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора пошустрей сваливать отсюда!

- Алло, это "Скорая"?
- Ну...
- Слава Богу, дозвонился!
- Какой ещё Слава?

Сегодня утром понял, что мой холодильник – девочка.
Заглянул - яиц нет!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займёт много времени. У меня АК-47.

Чукча на берегу реки сидит,рыбу ловит. Подходит чувак и говорит: А че это река воняет?.
Чукча говорит ,это длинная история однако. Чувак : Я нетороплюсь ,расскажи. Чукча :Ну тогда слушай.
Жил был царь и было у него три сына. Пришла очередь женится старшего и попросил он у отца оленя с золотыми рогами. Долго чукча искал и нашел он оленя с золотыми рогами. Пришла очередь второго сына жениться и попросил он щуку с золотыми зубами и.т.д д( потом очередь младшего сына)
Вот и все говорит чукча.
Чувак :Так от чего река то воняет???.
Чукча: Незнаю,насрал наверное кто нибудь.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости.
И зачем только я пошёл в стоматологи?

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги.
Теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Несколько самых забавных примеров наших «диалогов с мозгом».
Я: «Проснулся».
Мозг: «Посиди, потупи на углу кровати».
Я: «Но зачем?!»
Мозг: «Ну надо».

Я: «Смотрю время, убираю телефон».
Мозг: «Достань телефон время посмотреть».
Я: «Зачем? Я только что смотрел!»
Мозг: «Да? Ну и сколько сейчас?»

Я: «Выбираю арбуз».
Мозг: «Постучи по нему».
Я: «Зачем?»
Мозг: «Ну надо».

Я: «Вижу, как зевает кот».
Мозг: «Засунь ему палец в рот».
Я: «Зачем?»
МОЗГ: «Засунь, тебе говорят».

Я: «Попал в неловкую ситуацию».
Мозг: «Листай меню телефона».
Я: «Но зачем?!»
Мозг: «Ты должен».

Я: «Вижу гладкий и ровный камушек».
Мозг: «Возьми».
Я: «Зачем?»
Мозг: «Ну надо».

Я: «Открыл холодильник, посмотрел, закрыл».
Мозг: «Посмотри ещё раз через пять минут»
Я: «Зачем?»
Мозг: «Говорят тебе, посмотри».

Я: «Надо спать».
Мозг: «Посиди ещё в интернете».
Я: «Завтра рано вставать».
Мозг: «Нет, посиди ещё».

Я: «Разговариваю по телефону».
Мозг: «Нарисуй какую-нибудь фигню на листочке».
Я: «Зачем?»
Мозг: «Рисуй».

Я: «Слушай, ну давай ещё полчасика поработаем?»
Мозг: «БАМБОЛЕЙО!»
Я: «Ну нам же надо сегодня всё доделать!»
Мозг: «БАМБОЛЕЙО!»

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счёт. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счёт включены женские колготки?!
Официантка:
— Вы лучше следите за своим мужем или подстригите ему ногти!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит!

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога и ещё много других напутствий в сборнике "Не склони падежа"

В женской консультации. Осмотрев
пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у
вас живот такой черный? Вы не пробовали
его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж
тракторист...

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

Цвета нашего российского флага совпадают с другими странами – с Голландией и Люксембургом. Как же запомнить? Вроде помнишь, а покажут флаг – сомневаешься, чей.
Тут мне на днях жена и говорит:
- Придумала, как запомнить! Наш флаг – это КГБ! Понял?
- Как КГБ, почему КГБ?
- Ну, если снизу считать, то это Красный, Голубой и Белый! КГБ. Понял?
-Да, понял. Теперь до смерти не забудешь это КГБ.

Мужчина в кабинете у доктора жалуется на ужаснейший понос.Доктор выписывает ему таблетки.Через день мужчина приходит с той же жалобой,доктор назначает другие таблетки.Через день то же самое.и т.д.Доктор задумывается и говорит:
-снимите штаны и наклонитесь.
Мужчина снимает и наклоняется.Доктор вынимает из шкафчика семафор и начинает махать им перед з....цей пациента.Мужчина спрашивает:
-доктор,а поможет?
-ёпта,поезда останавливает,а тут какой-то сраный понос не остановит!

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!

Израильские полицейские вооружены обрезами.

Любовь зла полюбишь и козла! -сказал Тимур Амуру.

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

Оптимисты думают, что кружка эсмарха наполовину пуста, а пессимисты, что наполовину ещё полная.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать « Я гонец из Пизы».
Переволновался, выходит и говорит:
-Я пиздец из Газы... нет, я пиздатый гонец нет, я гонимый пиздец. все пиздец, я погнал.

Мать послала сына на базар
продать петуха. Пацан взял
петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке
говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и
отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой
нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег,
вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки
почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай
в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь -
там любовник.
Ну она, естественно, про парня забыла.
Через некоторое время опять звонок в дверь,
та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в
шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно
муж. Тут парень
любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с
петухом,
а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его
купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень
приходит с петухом домой,
половину денег матери, половину себе.
Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана - это к обогащению.
А если в вёдрах радий, то это Мария Кюри.

(очень старый анекдот): Звонок в дверь.
-- Кто там?
-- Сослуживцы вашего мужа. Он тут случайно под асфальтовый каток попал.
-- Ой, какое горе. Я сейчас открою.
-- Не надо, мы его под дверь подсунем.

Североамериканские мндейцы не обращали внимание на возрастающий поток беженцев из Европы.
Теперь, потомки тех кто выжил, живут в резервациях.

Меняем Шиллера на Миллера.

Фаллоимитатор - искусственный спутник жены.

Там будет все, что тебе нельзя...

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.