Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце шестидесятых в Голицыно построили ресторан грузинской кухни и назвали его «Иберия» (так античные и византийские историки называли древнее грузинское царство). Принимать ресторан начальство приехало под вечер. В двухэтажном здании зажгли свет, зажглись и цветные буквы на крыше с названием ресторана. Все было празднично. — Красиво? — спросил директор ресторана. — Красиво, - сказал кто-то. — Красиво-то красиво, — сказал главный начальник. — А что будет, если у вас буква «и» погаснет? Тягостная пауза. — Вот именно! И будет под Москвой ресторан имени предателя родины, японского шпиона Лаврентия Берия. Букву «б» заменили на букву «в». И ресторан стал называться «Иверия».
B Нью-Йорке во время прошедшего снегопада полиция ввела запрет на передвижение в автомобилях - чтобы снегоуборочная техника могла все расчистить. Нарушителям запрета грозил денежный штраф в размере 300 долларов или арест.
Так вот, по итогам урагана оказалось, что в Нью-Йорке за нарушение запрета было выписано всего 25 штрафов и арестован лишь один водитель. Им (тут я почему-то совсем не удивлен) оказался 36-летний Алексей Цветков из Бруклина, которого остановили на одной из улиц в 2.30 утра. Начальник департамента NYPD Джеймс О'Нил во время пресс-конференции высказался по поводу его дела так - "Мы арестовали водителя, который принял несколько неправильных решений подряд. Я насчитал пять. Первой ошибкой было поехать на машине во время действия запрета. Второй - ехать с превышением скорости. Третьей - проехать на два красных светофора подряд. Четвертой, но не последней, - выпить перед тем, как сесть за руль. Поэтому мы арестовали его еще и за пьяное вождение." Пятой, про которую О`Нил не сообщил, но сообщили газеты, было держать в машине пакеты с марихуаной. Адвокат арестованного заявил что Цветков не пил, а ехал быстро только потому, что хотел помочь родителям, у которых отключилось электричество. От прохождения теста на алкоголь обвиняемый отказался, поэтому доказать свою трезвость ему будет трудно.
29 января, дождь. По дорожке с санками под мышкой грустно топает мама, за ней идет и рыдает на всю улицу ребенок. Мама оборачивается и в сердцах: - Саша, ну не виновата я, что снега нет!!!
Несколько дней назад умер Георгий Мирский - замечательно умный и остроумный человек. Вот один из его рассказов:
Была такая песня: "Два сокола – Ленин и Сталин – вели разговоры... Ой, как первый сокол со вторым прощался... Сокол ты мой сизый..." – и так далее. Так вот, прошло много лет, после XXII съезда Сталина отовсюду вынесли, его имени уже не было нигде. Но человек, который это написал... а считалось, что это народная вещь, но это написал какой-то не то татарский, не то азербайджанский, кто-то из таких людей, которые писали песни о Сталине. Типа Джамбула. И вот был какой-то всесоюзный фестиваль, где отовсюду собирались разные фольклорные песни. В том числе, когда составляли реестр, кто и что должен петь, там было написано: "Два сокола". И в последний момент человек, который это написал, выдавая за якобы народное, он спохватился: "Первый сокол – Ленин, второй сокол – Сталин..." А Сталина уже нельзя было вообще нигде упоминать... С ума сходили люди: "Что делать?!" Уже все объявлено. И вот, наконец, решили вопрос: "Первый сокол – Ленин, второй сокол – тоже..."
Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.
В department store пара увлечённо рассматривает свои покупки. У них в телеге и лампа, и настенное зеркало, и какая-то посуда, и постельное бельё, и чего только нет. Всё это они с восторгом обсуждают, и радуются тому, как удачно они сейчас всю вот эту гору всего приобретут. Вдруг она вытаскивает что-то со дна, замирает, и говорит: - Это катастрофа. Он, встревоженно: - Что такое?! Она, упавшим голосом: - Вообще я зашла сюда купить вот этот свитер...
ПИВО МОЕГО РОЗЛИВА Кто не любит «туалетных» подробностей – не читайте
Нас с коллегой направили в командировку, налаживать оборудование в одной больнице маленького городка. Больница – громко сказано, два десятка палат, кабинеты с кафельными стенами и мебелью советской эпохи. На цифровой флюорограф, с которым местные аборигены без нашей помощи не знали что делать, денег у администрации, однако, хватило. Но, не об этом. До ближайшей гостиницы километров тридцать, на время работы нас поселили в одной из свободных палат. Единственный в здании туалет на ночь запирается. Хочешь по нужде – иди к вахтёру, проси открыть. Дрыхнувшего в регистратуре пьяного вахтёра удалось разбудить, после чего тот вежливым русским языком предложил помочиться под лестницей, мол, утром Людка помоет. Мы люди культурные, на лестницах не писаем. С собой были пустые литрушки из под пива, на случай набрать воды. Вернулся в палату, справил нужду в одну из бутылок, закрыл пробку и поставил эту «утку» под кровать с целью потом вынести в мусорку. И, конечно же, утром забыл. В обед встретился с уборщицей, той самой Людкой, ворчливой тёткой лет 50-и. Она, естественно, знала, кто мы такие и в какой палате поселились. Сначала предъява «какого чёрта пьёте пиво в больнице?» А мы в больнице и не пили, просто пустые бутылки с пивными этикетками. Про бухого в гудок сторожа я тётке решил не упоминать. Та, не давая вставить слова, продолжает свой монолог: «cовсем москвичи зажрались, за такие деньги можно пол-литра (подразумевается местный самогон) купить, а вы пьёте эту кошачью мочу». (наполовину угадала) Финал: «я пол мыла, бутылочку то нашла, забрала. Прохорыч (тот самый сторож, что не соизволил туалет открыть) всю выпил. Ему на утро поправить здоровье стакана хватает, а тут с целой бутылки похмелья не сняло». Про реальное содержимое той бутылки рассказывать не стал, они там из персонала все кореша, и сторожа, и повара, а нам ещё два дня в местной столовой обедать.
В Китае смертная казнь чаще всего производится путём выстрела в упор. Родственникам казнённых приходит счёт в 9 юаней - стоимость одного патрона. Если у приговорённого к смертной казни нет родственников, он некоторое время работает в тюрьме, зарабатывая себе на патрон...
Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : — И что же ты подаришь мне на 23 февраля???
сегодня было иду в магаз электрических сигарет и по пути обгоняю мамашу с капризным ребенком - он кувыркаеся в мокром снегу, лужах с реагентом (ебал я в рот посыпальщиков) и мамаше грю (чтоб выпиздыш слышал) - я как раз за мясом иду в магазин - продайте мне ребетеночка на жареху - даю 10 рублей за одну штуку, а еще есть у вас капризные детишки? малец перестает капризничать и хватается за мамкину руку мамаша грит - ты почему стал таким послушным? а он - не продавай меня!!! 10 рублей мало!!!
- Значит, так, - мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. - У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется "ЧП на объекте". Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками - не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет - сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится - иногда в больнице, а иногда народными средствами...
- А ты? - спросила я.
- А я чешусь все время, и в школе двойки, - с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). - Что вы мне посоветуете? Как мне все исправить? И вообще, это возможно?
- Не знаю, - честно призналась я. - Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.
- И чего, я тогда пошел? - он привстал в кресле.
- Ага, только я тебе сначала расскажу историю про "вызывателя дождя".
- Хорошо. Я люблю истории, - он поскреб шею ногтями и приготовился слушать.
- Случилась она давно, еще когда был СССР. Один мой знакомый китаист был с коллегами в Китае в командировке; изучали местные обычаи. И вот однажды им звонит китайский коллега: "В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции "вызывателя" дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет".
Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли "вызывателя" дождя - маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.
На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.
- Расскажите, как вы вызвали дождь, - сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. - Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?
- Вы с ума сошли?! - изумился старичок. - Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!
- Но что же тогда вы сделали? - обескуражено спросили китаисты. - Ведь дождь-то идет...
- Никто не может изменить никого, - назидательно подняв палец, сказал старичок. - Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, - это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.
- Ну, а потом? Откуда дождь-то?
- Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его "вызвал"...
- Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? - спросил один из ученых. - Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам...
- Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное - стоит очень дорого, - вызыватель дождя знаком показал, что аудиенция окончена.
В тот же день он уехал обратно в свою деревню, а ученые отправились в Пекин.
Мальчишка долго молчал. Потом спросил:
- Но вы ведь не просто так мне это рассказали? Вы думаете, что я...
- Именно. Причем тебе даже не надо, как старому китайцу, присоединяться и загонять себя в общую дисгармонию. Ты со своими двойками и почесушками уже там. При этом это все не твое лично, так как ты умен - так рассказать о семье в твоем возрасте может далеко не каждый - и, судя по медицинской карточке, которую ты мне принес, в общем совершенно здоров.
- И как же мне самому вернуться в "правильное состояние"?
- Упорно и даже фанатично делать все то, что ты сам внутри себя считаешь правильным, но до сих пор не делал.
Мальчик подумал еще.
- То есть учить до посинения уроки, - нерешительно начал он. - По утрам - гимнастику себе и Леньке, потом обливаться холодной водой и Леньку обливать, не есть чипсы, держать ту диету, которую дерматолог советовал, после школы с Ленькой в парке на велосипеде (он на велике ездит лучше, чем ходит), не считать всех в классе придурками и найти в них достоинства, как мама советует... И вы думаете, это поможет?
- Есть такая простая вещь, как эксперимент, - пожала плечами я. - Попробуй на практике, и все станет ясно. Не догонишь, так согреешься...
- А сколько надо пробовать?
- Ну, если считать, что китаец тренировался лет 50-60, и у него ушло три дня, а ты только начинаешь... Думаю, для начала надо взять три месяца, а потом оценить промежуточные результаты и либо уже забить на все это, либо продолжить... Стало быть, получается, что ты придешь ко мне с отчетом сразу после лета, в начале сентября. Хорошо?
- Ага, - сказал он и ушел.
Я о нем помнила и искренне переживала за его успех. В таком возрасте что-то последовательно делать несколько месяцев подряд без всякого контроля со стороны очень трудно. Сможет ли он?
Он записался на второе сентября.
- Ленька! - сказал он мне с порога. - Мама думает, что это лошади помогли и лекарство из Германии. Но мы-то с ним знаем... Я ему про китайца рассказал. Он понял, он у нас умный.
- Отлично! - воскликнула я, подумав, что закалка, тренировки на велосипеде и внимание старшего брата просто обязаны были заметно улучшить состояние маленького брата. - А еще?
- А еще бабушка: врач сказал, что нее хорошая ремиссия, и он ее как минимум на год отпускает.
- А ты?
- Я год всего с двумя тройками закончил, а папа недавно сказал, что он и не заметил, как я вырос, и, может быть, ему есть чему у меня поучиться. Например, на диете сидеть (руки были чистыми, это я заметила прямо с порога, но летом ведь всегда улучшение)... Так что же, получается, эта китайская штука и вправду работает?!
- Конечно, работает, - твердо сказала я. - Разве ты сам не доказал это?
В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.
Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. Впрочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает с$баться, пока она не выпуталась.
Сегодня был в стоматологии, мне ставили пломбу. Дантист в это время жевала жвачку. Вообще стоматологии с детства заставляли меня нервничать и в этот раз я был весьма напряжен, пока посреди процедуры не услышал хруст ломающейся пломбы стоматолога. Д- Ооо нееет, моя плооомба Я-(с открытым ртом) У ас слаалась ылоба? Д- Блиин не хочу ставить пломбу Я- Ачему? Д-Я уколов боюсь и вообще всего этого...что я тебе щас делаю Меня начал распирать смех, но рот-то закрывать нельзя. Это выглядело как дьявольский смех злодея из фильма. Вот теперь не знаю: перестать бояться дантистов или наоборот бояться больше (не зря же она боится, наверно что-то знает).
Год 1991. Довелось побывать В США. Со знакомым американцем пошёл в спортзал. В зале всё как положено: на полу маты, оборудование всякое, а на стене здоровый плакат - американец со штангой на фоне полосатого флага. И угол плаката вроде не приклеен. Я его чуть приподнял, а там огромная чёрная дыра с ломанными краями. Я показываю удивлённо, дескать, это что? Друг плечами пожал, говорит, наверное, один парень другого толкнул на стену и вот... Значит, один погиб! Друг отвечает - почему погиб? Поражённый, заявляю: Стальные американцы!! Железо-бетонную cтену насквозь! Американец пояснил: Шитрак! И расшифровал - гипсокартон. Я стал смеяться: - Теперь понимаю, почему в ваших фильмах машины сквозь дома проезжают. Я думал, это трюки такие! Он говорит, а как у вас? Отвечаю, что сквозь стену моего дома в России и танк вряд ли пройдёт. Всё-таки действительно железо-бетон. Американец недоверчиво: - Что же у вас таких, как этот, вообще нет? Утверждаю - нету. Потом подумал, говорю: Если только на Мосфильме. Он: - А это что такое? Объяснил. Разобрались в общем. К слову, рассказал ему деревенскую реальную историю. Мужик купил за дешево старую рубленную избу на дрова. И, чтобы легче с ней разобраться, решил трактором её развалить. Толстым тросом обвязал, к "Кировцу"(большой трактор!) прицепил и давай дёргать. Оказалось - слабовато. Пригнали второй трактор, дёрнули и изба ПОЕХАЛА, но целиком! Причём, избу ту строили до 1941 года. Точнее дату не установили. Мы с моим американцем пришли к выводу, что разница между нами не маленькая во многом.
Год назад развелась с мужем, с тех пор в личной жизни тишина. В выходные пришла подруга, сидим, пьём, обсуждаем, какие все мужики... Она смотрит на часы, висящие на стене, на которых села батарейка, и говорит: - Дааа... У тебя всё настолько плохо в личной жизни, что даже часы остановились на полшестого. Задумалась...
Смотрю я на Гордея и душа радуется. Вроде мелкий, старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, а, однако вечно гон у него. Постоянно вокруг какие-то заплаканные телки вьются. Молодца! А все потому, что Гордей умеет две вещи. 1. Грамотно бабу снять. 2. Ее, родимую, рассмешить. Увы и ах, мне до Гордея в обоих дисциплинах,как Аршавину до Месси. На что я способен? Крайне примитивную двухходовку сляпать-максимум. Ну или дешевую клоунаду учинить-не более. Помню долго я домогался одной развесистой скво. Та-ни в какую. Ну нее ее я типаж. То есть и пьем и шляемся и ржем вместе-а в партер ну никак. Брал измором. Наконец, дама, уж не зная как отказать попонятнее выразилась в том смысле, что спит только с кареглазыми блондинами. Я, брюнет, таким образом пролетал мимо кассы блестя мужественной слезой на голубом глазу. Ну ничо. Audentes fortuna juvat. Пришлось купить парик и контактные линзы. Погляделся в зеркало. М-да. И так мурло еще то, а в таком виде вообще нечто. Беда была в том,что единственный в магазине нужный раскрас: радикальный пергидрольный блонде был почему-то негритянского фасона по моде 70х. Полуметровый белый шар. Хер знает кому он предназначался, но судя по вытряхнутой из него пыли лежал он на прилавке лет 20. Приперся покорять. С девушкой случилась истерика. Чем и воспользовался. Не снимая антуража. Дама издавала какие-то булькающие звуки, но сопротивляться не могла-сил от ржача не было. Так и снюхались. Поутру удостоился лучшей похвалы за всю кобелиную судьбину: "Тебе не дать-себя не уважать". Это вершина моих куртуазных замыслов, увы.
Не то что Гордюша. Это просто ас . Многофункциональный фронтовой перехватчик. Точнее-командир эскадрильи. Ибо часто охота на баб у Гордея происходила в составе стаи. По заранее разработанному плану с четким разделением ролей всех участвующих. Смолин как то посмотрел на очередную спецоперацию и аж вздохнул: -Н-да, Андрюшенька. Статьи на тебя в УК нету. А зря. Я б с удовольствием поглядел на твою кислую харю на скамье подсудимых. Где бы ты паровозом по статье шел . "Принимал участие в заговоре с целю свершения полового акта." -Это за что это? -А за то что ты, сука потная, гармонию алгеброй поверил. Музыку съема разъял, как труп, скотина. Доктор Менгеле. Я-то всю жизнь экспромтом жил и надеялся только на вдохновение, а глядеть на твои схемы паскудные меня с души воротит. Тьфу! -Ну и не гляди, кустарь-одиночка. Завидуй молча. А у нас тут прогресс. Железный конь идёт на смену крестьянской лошадке. -Ну и ебись ты конем. Железным. ... Приведу одну из многих схем отлова свежего бабья, для примера. Начало 90х. Меня взяли в труппу. Правда на амплуа "звук падающего тела". Вечер. Идем с Андрюшей по ул. Горького(ныне Тверской) и выискиваем цель. Есть. Цель захвачена. Маленький беззащитный Гордей в вязаной шапочке и шарфике "случайно" натыкается на двух юных ланей с этюдниками. Лани явно местные. -Девушки, не подскажете, как пройти на Стадион Юных Пионеров? -Да она вот он тут, за углом! -Покажете? -Да тут 50 метров всего! Идемте! Проходят меторв 10 и на пути у них возникает мрачная фигура Олега. Внешне он -олицетворение чистых рук, холодного ума и горячего сердца. Одет соответствующе: в штатское, как говорили. Дорогое серое пальто комитетского фасона, ондатровая шапка, очки. Выхватывет водяной пистолет(копия Макарова) . Орет- "Всем стоять! Руки в гору! Нам: -Жалом в землю, не доводи до греха!!! Послушно падаем на грунт. Девкам: - Ваши документы!!!! Художницы трясущимися лапками тянут ему студенческие. Олежа не глядя убирает их в карман. -Давно вы их знаете? - Кивает на наши тела. -Нннет....ччто Вы...Оооони только что к нннам пристали. Мы даже имен их не знаем. -То есть вы не в курсе,что это-опаснейшие преступники? Террористы! -Ддддда откуда....Да мы...Ддддядинька... Пока Олег допрашивал трепещущих ланей, Гордей с воплем "АЛЛЛААХБАР!!!" подскочил с земли и пырнул его в живот ножом. Ну ножа-то у него не было, но кто в потьмах что разглядит. Девки побелели. Доблестный комитетчик согнулся и повалился на бок, но при этом успел навести пистоль. Бабы истошно завизжали. Я их понимаю. Показали дорогу к стадиону Юных Ленинцев, нечего сказать. Вместо ожидаемого девами выстрела раздалось журчание-и струя воды попадает мне в рожу. Не успев вскочить падаю, как подкошенный . Начинаю корчиться и конвульсировать. Пускаю пузыри и хриплю Гордею: Бэги, брат! Мине канец-вада отравлена! И затихаю. Не успел. Еще один "выстрел" и Гордей оседает в истоме. "Комитетчик" тоже испускает дух. Последняя сцена Гамлета. Все умерли. Среди моря трупов трясутся две газели.
До девиц начинает что-то доходить. Встаем с Гордеем, отряхиваемся, извиняемся за экспромт. Бабы начинают дико ржать. Дело сделано-они готовы ехать с нами куда угодно. Садимся в машину-но девчонки постоянно оборачиваются- Олег лежит в той же позе. Спросить им, видать, неловко. Наутро , как приличные люди, привозим девушек туда где взяли. Объятья, поцелуи, звони, пиши, пока, итд. Отъезжаем и видим застывших девиц, что вытаращенными глазами рассматривают асфальт. На нем четко виден обрисованный мелом контур согнутого человеческого тела. Некоторые после не приезжали даже за студенческими. Но отказать себе в последнем штрихе мы не могли. Без него композиция страдала бы незавершенностью.
Дело было в конце 90-х. Хороший мой приятель, будучи уже в возрасте, тихо жил километрах в 80-90 от столицы, в довольно обжитом дачниками и садоводами месте, но по "бедному направлению". Рядом с дачами был огромный в советское время колхоз, который уже доживал свое и постепенно разваливался на отдельные земельные участки. Несколько таких участков купил один весьма солидный деятель, начавший активное строительство усадебного комплекса. Сначала как и положено был возведен забор, за которым местных колхозники не могли увидеть происходивших там процессов и перемещений. Хозяина этого дела никто не видел в лицо, ну а слухи и среди колхозников, и среди дачников ходили классические - если честно, я за свою жизнь видел примерно 20-30 объектов, которые выдавались местными за дачи "Черномырдина, Чубайса или Лужкова", а на деле оказывались скромным домиком Гиви Вазгеновича из второго вещевого ряда рынка Лужники. Через 3 года объект приобрел видимые формы, а со стороны дач был виден даже 3-й этаж особняка. У партнера был огромный плюс - как только во время перестройки отменили или перестали обращать внимание на пресловутое правило пользования садовыми участками ( то есть размер строения и количество кустов смородины), он построил себе будучи по профессии архитектором трехэтажный деревянный домик, ярко выдававшийся по стилю из остальных строений садового товарищества. И с последнего этажа его владения было таки видно, что происходит на том, заветном барском владении. В один из дней его взгляд уперся в конющню, которую только что достроили, и из которой выводили лошадь. Лошади- это дело хорошее, подумал приятель, и позабыл про это самое дело.
А надо сказать, что в поселке, который был рядом с участками, был магазин. Классический такой сельский магазин, в который кроме колхозников наведывались так же и дачники в большом количестве. Магазин несмотря на приватизацию не претерпевал ремонта и сохранял то великолепное многообразие советских видов в своем интерьере, оных уже сложно найти на наших просторах в сегодняшнее время.
И через пару дней приятель мой вместе со своим соседом, человеком творческим и с большим актерским талантом, ко всему прочему любящим выпить, пошли на прогулку, периодически прикладываясь к вожделенной фляжке. Пути их лежал как раз к описанному магазину - нужно было купить молока, хлеба и нехитрой снеди на каждый день. А так как времена были неспокойные, а интеллигентные лица местные молодые колхозники зело не любили, то одеты они были на загляденье - телогрейки, штаны с заплатками, кирзовые сапоги и грязноватые шапочки с дурацким пумпоном. Конечно, это не всегда спасало, но конфликты с местными были весьма редки и неприятных последствий не имели.
Наконец, закончив дело с фляжкой и придя в состояние близкое к блаженному, оба приятеля вошли в магазин. Но так как недавно привезли новые продукты и водку, в магазине уже была и на их глазах наростала очередь. Она начала заполнять пространство, расползаясь по залу и уже грозилась выйти наружу, как случилось нечто.
Зоркий глаз приятеля- архитектора увидел ЭТО ещё на подъезде к зданию магазина.
НА БЕЛОМ КОНЕ, ГАРЦУЯ КАК МАРШАЛ НА ПАРАДЕ, К ВХОДУ ПОДЪЕХАЛ БАРИН.
Барин был в белых штанах, сапогах, над которыми трудились лучшие мастера семьи Эрмэ, жакете и шлеме. На вид ему было под 40, и легкий бомбончик все же портил картину. В руках у БАРИНА был стэк.
Вальяжной походкой барин вошел в обитель советского духа и дизайна и обвел глазами очередь. Народ зашептался, причем особенно активно шептались молодые колхозники, которые явно жаждали прямого и душевного общения с новоявленным проявлением отечественной олигархии.
Цель, с кторой барин заглянул в магазин так и осталась невыясненной, но скорее всего больше из интереса, чем по части покупки минералки:)
Второй приятель, бывший актером, краем глаза посмотрев на первого, и особенно- на молодых колхозников, сказав шопотом "делай как я", вдруг упал на колени лицом по направлению к барину, сорвал с головы шапочку и бросив её на пол заголосил на весь магазин:
"БАРИН НАШ, ФРОЛ КУЗЬМИЧ, ПОМИЛУЙ! НЕ ВЕЛИ ПОРОТЬ! ПРОСТИ НЕДОИМКИ - ВСЕ ТЕБЕ ОТДАДИМ- И ЗЕМЛЮ, И СКОТИНУ, И ОВЕС ДЛЯ ЛОШАДЕЙ ПРИВЕЗЕМ!
В этот момент второй приятель падает на колени , приземляясь ещё ближе к полному священного охуя барину и басом орет:
"СМИЛУЙСЯ , БАРИН! ФРОЛУ КУЗЬМИЧУ МНОГИЕ ЛЕТА!"
Стоящий в магазине народ начинает постепенно приходить в себя и складываться пополам в приступе ржачки.
Барин продолжает стоять на месте, правда, выронив из руки стэк.
В этот момент архитектор, бывший ближе всего к барину, встает, аккуратно поднимает стек с пола и закрывая барина своим телом выводит его на улицу.
Где в предельно четких и ясных выражениях объясняет, чем именно и в каком количестве попотчуют местные хлопцы сего великолепного господина через минуту- другую, как только закончат ржать.
Барин оперативно приходит в себя, садится на лошадь и уезжает.
Приятели так же оперативно ретируются.
В магазин не ходили с месяц:)
P.S. История имела продолжение - когда через 5 лет к участкам нужно было провести газ, барин отказался вести его по своей земле.
Догадайтесь, кто пошел к нему с просьбой уладить вопрос? :)))
В середине XIX века передовая Британия лидировала в разработках зарождающегося автомобильного транспорта. Однако владельцы железных дорог и конных экипажей видели в автомобилях угрозу своему существованию. И объединились в борьбе против потенциального конкурента. В 1861 году они пролоббировали принятие закона, ограничивающего скорость движения «шоссейных локомотивов» до 10 миль/час за городом и до 5 миль/час в городе. В управлении машиной должно было быть как минимум два человека.
Но этого им показалось мало и в 1865 году был принят «Закон красного флага». Закон ограничивал скорость движения автомобилей в городской черте до 2 миль/час (примерно 3 км/ч). Кроме того закон обязывал иметь в экипаже минимум трех человек: водителя, кочегара, и человека с красным флагом. Сигнальщик с флагом, шел впереди автомобиля на расстоянии 55 метров и оповещал прохожих о приближающейся опасности, размахивая красным флагом.
Закон был продавлен в парламенте под самым благочестивым предлогом. Утверждалось, что автомобили разбивают дороги, пугают граждан и их лошадей. «Закон красного флага» фактически уничтожил зарождающуюся автомобильную промышленность в Великобритании – и вперед вырвались конструкторы машин из Франции и Германии.
Полезно изучать историю родной страны - на многие вещи начинаешь смотреть по-другому. Попалась мне фотография - 1919 год, бронепоезд Красной Армии на Царицынском направлении. А назывался этот бронепоезд "Единая Россия". Да... ВВП и ДАМ были не очень-то оригинальны в названии партии, но бронепоезд, Карл, бронепоезд все также стоит на запАсном пути!
Помню работал я одно время по контракту в одной стране. Ну и местные постоянно у нас клянчили: продай, продай чонить. А я как раз лёгкий свитерок купил в нашем магазине. Свитерок модели не ахти какой, но новый, только из магазина. Померял, жена говорит: - Чота хуёво сидит. Дай-ка, я думаю, местному толкану. Во первых отстанет, а во вторых деньжата верну. И вот сидим мы с друзьями, продажу обмываем, уже хорошенькие, и тут стук в дверь. Настойчивый. Я как хозяин пошел открывать. Стоит этот монгол и чота мнётся. - Чо за дела? - спрашиваю. - Жена, - грит, - покупку не одобряет. Плохо сидит говорит. - А ну-ка покажись ясный сокол, явись в обнове! - это я ему говорю. Он как дели(это такой национальный халат)снял, в свитерке передо мной явился, тут я прихуел. Ладно на мне плохо сидело ЭТО. Но на нем ещё веселее. Чтобы не выдать эмоций и не заржать, я только и смог выдавить: - Оригинально... Деньги конечно вернул, дома уже лет тридцать ношу. Сносу нет. Весчь. Одеваю правда редко.
Опять лежу в больнице. Жаждется что-то написать. Писал неоднократно про медсестер, про врачей, просто про больничный сталкинг….но все что то не то. Везде тянет злостью и агрессией. Вот решил написать про дедов. Деды…..деды это да! Итак ДЕДОЛИАДА
«Берегите себя» Такое напутствие не слышал разве что глухой, но наверняка читал. Смерть ходит рядом. Одно неверное движение и…. Сегодня я почувствовал её мерзкий запах, тень костлявой старушки уже пала на меня. "Она была в двух шагах, но в этот раз ничего не смогла"
История: лежу в больнице. Рядом лежит дед номер 1 лет 60ти и дед номер 2 80ти лет. Сижу на кровати, читаю книжку. Дед лет 80ти страдальческим голосом: мужикииии, простите, голубок. Я в аухе начинаю подниматься с кровати, вдруг деду пизда приходит, надо врача там позвать еще что-нибудь сделать….дед оглушительно пердит. Далее, извиняясь: простите, говорит, мужики, сил нет, прихватило. Ну что уж тут. Старость. Понимать надо. Приоткрыл окошко, лежу читаю дальше.
Тут дед, который лет 80ти опять начинает волноваться. В дело включается дед номер 1, который лет 60ти: что, говорит, опять? Дед номер 2 мучительно улыбаясь кивает. Дед 1:погоди, погоди,-проворно вскакивает открывает дверь, выглядывает, обращается к деду2: годи, отец, годи…
Я с интересом наблюдаю, чо годить то, дело такое…
-Давай!
Дед номер раз напрягается и….хер его знает как такое тщедушное старенькое тело смогло издать такой звук. Это был великий пук. Князь бздежа! Параллельно дед 2 складывает руку пистолетом и направляет на молоденькую врачиху, которая как раз поравнялась с дверным проемом. Вы когда нить видели прыгающую в противоположную стенку девочку лет 28, модельной внешности, в белом халате с огромными зелеными глазами и низким хриплым «ёёёёёбаный сусек» Я лежал в проеме между кроватями, и думал две мысли: причему тут сусек и сколько я еще смогу продержаться без кислорода, ибо вдохнуть от хохота не получалось.
«Заезжаю» в палату. Там меня радостно встречают 3 деда. Один без ноги(Анатолий Иванович), второй в ожидании апмутации(имя не важно), третий просто дед (Василий.) Пока заехал, разложился, познакомился, деда увозят на ампутацию. Время близится к обеду. Спустя пол часа в коридоре слышен звук приближающейся телеги с пищей. Анатолий Иванович: нука, ща посмотрим, успели ему лодыгу откромсать или на завтра оставили. Я: недопонял? -Ну если успели будут тефтели в с подливой… -всмысле???? -ну когда ногу кому отрезают, на обед всегда тефтели Подъезжает тележка, начинают разливать суп и на второе тефтели с подливой… Я, канеш, не повелся, но от пищи все равно отказался. Анатолий Иванович радостно уплетает тефтели. Слышь, Вась(второму деду), а с моей то культяпы тефтели нажористей были. Радостно лыбятся, я ухожу курить в сортир. Выяснилось что тефтели с подливой ежедневная пища на обед.
Ночь. Часа 3. Василий не просто храпит, но в промежутках между храпами еще кого то обзывает мудаком. Спать нереально. Храп на взрыд. Будить бессмысленно, переворачивается на другой бок и храпит дальше. Я достаю планшет начинаю читать. В васином храпе 10секундная пауза, потом особенно удачный взрыд храпа и без остановки оглушительный пердеж. Я ажник привстал от удивительно гармоничного сочетания двух звуков. В свете планшета мое удивленное лицо. Абсолютно спокойный голос Анатолий Ивановича: -пиздец, обосрался перед смертью, зови медсестру. Секунд пять на осознание сказаного, и ожидания рецидива храпа и меня бьет истерика.
На следующий день встал часа в три. Проснулся, поставил чайник, ушел мыться. Возвращаюсь. Анатолий Иванович как бы продолжает прерваный разговор: -Вась, ты когда в магазин пойдешь? -чего вдруг -так за поллитрой, я тебя вчера от смерти спас -??? -так тебя Андрюшка (эт я значицо) чуть спинкой от кровати не перекрестил, что б не храпел -да иди ты(Василий не в духе) Естественно спать я отправился часа в 4 утра. Сидел в столовой, читал книжку. Захожу в палату, дужка от моей кровати лежит у меня на подушке. Блякаю, подсвечивая телефоном, начинаю вставлять обратно. Слышу в темноте: -Вася, вася,-Анатолий Иванович тычет костылем в Василия, благо тот на соседней кровати. Вася просыпается в непонятках. -Вот гляди, а ты мне не верил и зажигает свет над своей кроватью. Напротив них стою я с металлической изогнутой трубой в руках. Анатолий впадает в истерику, я в ахуй, Василий спешно надевает тапки, выдает: "Андрюха, я думал ты мне друг, а ты взял и в карман мне насрал" и прытко сваливает из палаты. Пока разобрались Толика чуть кондратий не догнал, так он ржал. На следующий день в рамках мести спиздил костыли и переставил на минимум
-нахватал? -нахватал как ебаный тузик блох. День начался с утра. Когда два веселых деда (тут речь пойдет об уже знакомых Анатолии Ивановиче и Василии Батьковиче) не лежали под капельницами, не ели и не спали, они играли в дурака. Анатолий Иванович заходит под Василия Батьковича: -на! Бросает карту -да в рот она ебется,-Василий с достоинством отбивается. -Валет! Подкидывает Анатолий Иванович. -а вот это тебе хуй обосанный?-отвечает риторическим вопросм и отбивается Василий. -Валет -а вот это тебе хуй обосанный? Ситуация повторяется. -пенёёёёк ты обосанный,-не может скрыть разочарования Анатолий Иванович. Наступает очередь ходить Василия: -на ебаный по голове, на блядь, на ебтваю душу мать,-Василий заходит сразу с 4х карт -у-у-у-у, бля-я-я-я-ядь,-Анатолий явно расстроен, какой ты нехороший мужик, что б ты колючей проволокой просрался.
Вообще то, описывая этот диалог, я не надеюсь передать всю прелесть показных обид, наигранной агрессии, азарта и прочее, но даже так, по моему, это прекрасно:
-ты, блядь, ходишь, черножоп? -у тебя все козыри! -а это тебя не ебет в этой истории! -нет, блядь, ни одного козыря! -пиздишь, блядюга, все козыря, пиздабол ебаный -какой нехороший человек, так и норовит к ногтю прижать... День начался, спать больше неохото.
Есть и другие деды....я бы даже сказа deadы. Вчера выписали таки деда-ковбоя, и на его место вселился новый дед. Как я его называю мистер Храп или дядюшка АУ. С мистером храпом я думаю всем все ясно, почему АУ? Все просто. АКУСТИЧЕСКИЙ УДАР потому что. Он храпит уникально. Коварно и подло. Начинает он вполне себе миролюбиво посапывать, но вместе с тем, как ты начинаешь привыкать, абстрагировать он увеличивает децибелы. Только ты смог установить в голове приемлимую тишину, как децибелы увеличиваются и развевают приятную тяжесть в голове.
Вот ты зарыл голову в подушку, положил сверху полотенец и, как бы уже привык, и как бы уже заснул, но тут наступает полная тищина. Ни звука, ни посапывания. Ты удивленно открываешь глаза, убираешь полотенец поворачиваешься на бок, наивно оставив ухо беззащитным......и тут взрыв. Дядюшка АУ начинает втягивать в себя воздух с классическим ХРРРРРРР, периодически постанывая от удовольствия от своего коварства. Вот к этому привыкнуть уже не получится. Взрывные ХРРРРР неожиданны, пауза длится от 3-до 25 секунд.
Я дергал кровать, свистел, тыкал в бок пальцем, но все тщетно. Я забил на уважение к старости и потряс его за плечо: -Александр(так этого дивера называют в миру), перевернитесь на бок, Вы ужасно храпите! Он перевернулся на бок и захрапел еще громче. Я сдался, оделся и пошел в столовую. Где-то в половине седьмого утра, одурев от никотина и чая я с позором вернулся в палату. Дядюшка АУ надевал штаны: -во, а ты че не спишь? Я думал, что я очень зол, я и догадаться не мог что мне предстоит.
Часам к 8ми палата проснулась и первым делом что? Включила приемник. Радио дача. Выпишусь сожгу на хуй эту радиостанцию. Слегка помучавшись я заснул вновь. Счастье было, счастье будет, но сейчас счастья нет. Надо мной стоял 80ти летний пердун, про которого я уже рассказывал, и тряс меня за плечо. Я открыл глаза -ты чего развалился в плавках, ты еще надрочи хуй и показывай всем! Я открыл глаза сильнее. -трусы надень! Безапеляционно заявил он и ткнул пальцем в свои семейники,- как нормальные мужики! Я выдохнул и начал осознавать, что страый выблядок разбудил меня для того что б принудить к исполнению его свода норм морали и этики. Весьма невеселые картины начали вырисовываться в моем мозгу, самое безобидное что мне придумывалось-это засунуть старого пидора в тумбочку и выбросить в окно с 4го этажа. -иди на хер, дебил старый,-прошипел я сквозь зубы. Деда оказалась глуховатой: -на кой те махер, сатиновые носи! Я лег на подушку, отвернулся и упал в густую смесь злости и забытья. Спустя некоторое время мне удалось уснуть. Мне снилась стюардеса по имени Жанна. Я даже догадываюсь почему. Стюардеса по имени Жанна розовым розами пиздила ненависного деда, а я пытался вооружить её дужкой от кровати. Наконец у меня это получилось, но вместо того, что б угандошить старого маразматика в сатиновых трусах, мерзкая Жанна начала тыкать холодной дужкой мне в спину. Я проснулся озверевшим заранее. Развернулся через чур резко. Что то упало на пол. Сзади меня стоял дядюшка АУ и растеряно улыбался: Андрюха, я те завтрак взял, манную кашу, но уронил, но ниче, я щаз еще принесу. С этими словами он поднял металлическую миску с помощью которой меня будил и бодрой пингвинихой ломанулся в коридор, где были слышны звуки удаляющейся тележки с ведрами манной каши. Я лег и заплакал от бессильной злобы тоски и безысходности.
Областная больница. Контингент в основном деревенский. Уровень важности носителей белых халатов доходит до уровня «белого господина.» Со мной в палате лежит дядя Ваня. Как я его не пытался по имени отчеству….исключительно дядя Ваня. Маленький пузатенький пейзанин. С виду простак и балагур, но умен зараза и подъебист до черезвычайности. Сложные переломы пальцев, связки порваны и проч. Первый день, вечер. Сформировать запас пищи в холодильнике еще не успел. Сижу, смотрю голодными глазами вокруг. Дядя Ваня: Андрюх, бананы любишь? Впрошает он копаясь в необъятном пакете. Я: да, не откажусь. Дядя Ваня: а клубнику? Я: лучше банан. Дядя Ваня пристально смотрит в пакет, что-то достает и протягивает мне: «Извини, бананьев нет, вот гондон с банановым вкусом, хочешь пожуй…» Я даже обидеться не смог. Выяснилось что он презеры на руки надевал, когда мылся.
Завозят паренька лет 17. Сунул руку то ли в трактор то ли куда- то еще. Вместо запястья кровавый ужас, микрохирургам откровенно похуй на кости, шили артерии, в дальнейшем нервы. Паренек бодр и весел. Ожившая картина «Чудны крестьянские дети во время общественных чтений» Вот тут дядя Ваня выложился на полную. Дня три подряд отправлял его на зарядку к 9 утра к главному входу, пока тот не пожаловался заведующему, что физкультурники третий день пропускают работу. Потом объяснял как правильно делать клизьму. Концепция такова: перед следующей операцией обязательно будут делать клизьму. Воду вливают в жопу до тех пор, пока ртом не пойдет. Да больно, но так надо. Но я тебя научу: когда позовут в рот воды набери. Вот тебе в жопу вставили, вода пошла, ты потерпи минуту две, а потом набранную в рот воду фонтаничиком пускай. Тогда тебя сразу отключат и терпеть не придется. В то время я взял за правило держать рядом с собой стакан воды. После того как я представил глаза медсестры в тот момент когда паренек со шлангом в жопе будет изо рта струйкой воду пускать, мол все, я полный-я не смог открыть бутылку с водой и чуть не задохнулся от смеха. Шутки шутками но в глазах темнеть начало. Финальный акорд реально чуть не закончился плачевно. Экшн происходил в пол седьмого утра, организм был не размят… Было так: Заходит вечером медсестра ставит на стол стаканчики с таблетками и 2 бутылки, в таких бутылках раньше сливки продавали детские. Грам 200, горлышко шириной сантима 2-3. На бутылке резинкой прикреплена фамилия того, кому в эту бутылку надо пописать и поставить у поста медсестры, дабы та по утру отправила это в лабораторию. Дядиваниной жертвы в палате нет. Дядя Ваня хищным тараканом прыгает к бутылке и с помощью шариковой ручки вносит исправления. К слову моча, дописывает слова кал. Приходит паренек, видит бутылку со своей фамилией, спрашивает у меня, мол что это. Я какими-то дичайшими усилиями каждой мускулки своего организма удерживаюсь от падения на пол и конвульсий. Жму плечами, отворачиваюсь, закрываю глаза. По щекам обильно текут слезы. Дядя Ваня абсолютно серьезно начинает вещать: -Это те анализы сдать надо, кал и мочу. -кал? -ну, говно, по-русски Паренек очень заинтересовано смотрит на узенькое горлышко. Просовывает в него палец, смотрит вопросительно на меня. Я Ложусь лицом к стенке и вгрызаюсь в подушку. Дядя Ваня продолжает: -Ну хуле ты на нее смотришь, сначала нассышь туда, потом насрешь. -Как туда срать то? Дядя ваня не выдерживает: -ты блядь заканчивай свое село позорить, насерешь в утку, потом возьмешь и затолкаешь туда говна кусок. У них в лабаратории оборудование, они разберутся. Паренек не верит. Дяд Ваня обижается, посылает паренька в пизду и обиженно "засыпает", паренек уходит уточнять у медсестры. Я плачу в подушку. Вообщем суть да дело, не помню что там было уже, то ли пришел кто-то, то ли в карты пошли играть. Вообщем уснули. В пол седьмого утра в палате зажигается свет и вбегает медсестра. Спросони я не могу понять что она орет. Из общего кудахтанья отчетливо выделяется лишь два смысловых посыла: а) охуели, б) ебнулись. Медсестра чем то активно машет, лампа слепит глаза. Потихоньку очухиваюсь и готовлюсь жестко оборвать медсестру, ибо нехуй беспределить, но тут вижу что у нее в руках. Как выяснилось паренек не пошел за советом ни к медсестре, ни к дежурному врачу, наверное, побоялся опозорить таки родное село. Медсестра гневно потрясала бутылочкой из под детских сливок наполовину заполненой жидкостью желтого цвета, предположительно мочой и заткнутой на подобие пробки здоровенным, сантиметров 10 минимум котяхом. Причем большая часть находилась снаружи, видать крепкое деревенское говно не пролезло в узкую бутылку. Эта инсталяция сильно смахивала на бутылку в берлоге отшельника-алхимика. В тот раз я не смеялся, ни орал и не подвизгивал. Я лежал на кровати и мелко трясся, глаза были открыты, но не видели, изо рта раздавался тихий стон. Потом дико болели мышцы живота и спины.
Самыеважные вопросы по традиции обсуждаются утром. Дедовские организьмы бодры, веселы и тонусны. Я же сплю. -вот слышишь храпит? -неразборчиво….хуй…..неразюорчиво…. его в рот …..ебать тарахтеть Это дядюшка АУ обсуждает мой храп с дедом-пердуном. Тот отвечает тихо, шамкая, с другого конца палаты. Ну какой у меня храп по сравнению с дядюшкой Акустическим Ударом. Так, жалкое посапывание больного котенка, после того как он обосрался приняв лишку молока. Дядюшка АУ не хочет оставлять тему: -а знаешь почему храпит? Что-то недоуменно выпросительное в ответ. Дядюшка АУ садится на кровати и рассказывает: вот гляди, на боку лежал-не храпел, а на спину перевернулся и захрапел, почему? Не знаешь? А я расскажу….он когда на спину лег, у него яйца жопу заткнули, обратной тяги нет, вот и захрапел. Из состояния дремы я выпадаю сразу…..прямиком в истерику, по дорогу ощупывая свои яйца….малоли…..
Встал, помылся, решил позавтракать. Поставил чайник принес порционно нарезаную скумбрию. Кстати бутерброды со скумбрией, маслом и батоном, как выяснилось, гораздо вкуснее чем с красной рыбой, но суть не в этом. Сделал бутерброд, предложил всем. Все отказались. Дядшка АУ недоверчиво спрашивает, мол ни селедка ли у меня, отвечаю, что нет, скумбрия. Наливаю чай в кружку откусываю бутерброд. Дядюшка АУ: -знаешь, Андрюха, селедкой хорошо мандавох выводить…. Я застываю с куском бутера во рту, смотрю на него…. -Ну че ты смотришь, народное средство, поймал мандавох, беги за селедкой посоленей. Я, прожевав: -и че, к лобку её привязать или под подушку положить(об этом поподробней чуть дальше)? -на хуя? Ты чо дурак? Вот слушай. Я слушаю, по дороге хавая буретброды с маслом и скумбрией. Вот поймал ты мандавох…,-я киваю и жую,-купил селедку…., я жую и киваю,-очищаешь её от костей, и размазываешь по лобку. Я перестал кивать, жевать, судорожно сглотнул и выдал единственное возможное: -на кой дряблый хер размазывать селедку по лобку с мандавошками??? -ээээ, ни хера то вы не знаете,-я откусил кусок бутерброда побольше и принялся слушать. -Вот размазал ты селедку по лобку, подождал часок, и иди к воде. Речке, озеру да хоть к луже, главное что б открытый водоем. Я дожевал, кивнул, засунул в рот остатки бутерброда и принялсяя слушать что нить о биоэнгергетике соли, силе воды или водяных чертиках, на худой конец, которые вместе с селедкой сожрут мандавох с лобка… Но не угадал. Дядюшка АУ продолжал выдавать тайны древней народной медицины: -пришел к озеру, снял штаны и беги,- я выпросительно перестал жевать,-они после твоей селедки к озеру ломанутся воды попить, а ты в это время съебешься, понял? Понял, что непонятного. Рядом с дедами расслабляться нельзя. Если б я не был опытным-мог бы подавиться и задохнуться, а так просто поплевался бутербродом, похрипел мальца и водичкой отпоился. Колхозная венерология бля….
Бей в барабаны! Открывай шампанское. Дорогой друг! Сегодня ты уходишь в большой порой жестокий, но такой красивый и интересный мир. Ты уходишь от нас. И хотя мы лишимся счастья лицезреть тебя ежедневно, воспоминания о твоем храпе и пятилитровая бутыль с квасом останутся с нами навсегда. Будут жить в наших сердцах. ТУШ!!! Дядюшка АУ(акустический удар) поставил готовиться квас. Скопил хлебных крошек, взял баклажку от воды и залил все кипятком. Гениальный был человек….а как он апгрейдил горчицу сахаром….. Только он прохрапев до 5 утра, сходив в туалет, и обнаружив все, кроме одного не спят мог начать подтрунивать над этим самым одним за его тихонькое посапывание во сне. Ах сколько раз мне хотелось въебать ему уткой промеж ушей….и вот он ушел. Домой. А каков был затейник…
Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.
Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж: - Что случилось? Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям чёрное. Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трёт. Оказались ворсинки от колготок. Орёт, что вырубит мне этот долбаный интернет.
В автосервисе делаю техобслуживание, нахожусь в ремзоне, слушаю разговоры механиков. К мастеру смены (МС) подходит механик (М). М: Там клиент приехал, у него в машине "ж-ж-ж". МС (почесав репу): ну идите, разбирайтесь. Проходит 2 часа. М: Там клиент хочет уехать и машину забрать. МС: Ну что, разобрались? М: Не совсем, но там теперь вместо "ж-ж-ж" звучит "ш-ш-ш". МС: Его это устраивает? М: Да, хочет уехать. МС (почесав репу): Ну и ладно, выдавайте.
Зная, что канцлер Германии Ангела Меркель боится собак, президент России Владимир Путин в 2007 году прибыл на встречу с ней со своим чёрным лабрадором.
Дело было в Москве. В отделение, куда меня перевели из реанимации, пришла заведующая и сказала:
— Вы — паллиативная больная, вам в больнице делать нечего. Потом в режиме монолога она сообщила, что капать меня все равно надо, поэтому мне можно остаться на коммерческой основе. Слово «паллиативная» было неожиданным и новым. Мы с испугу согласились. Заведующая, кстати, оказалась неплохим врачом.
И вот, лежу я в платной палате. Одна беда — кнопка вызова не работает. А передвигалась я тогда с большим трудом. Но смирилась вроде. Пока однажды не была разбужена уборщицей, ибо плавала в теплом и красном — выпал подключичный катетер. Легкая паника не помешала умницам-сестрам успеть меня откачать, проклиная молчащую кнопку. Потому что уборщице, оказывается, далеко бегать пришлось, всех созывая.
А тут еще в палату напротив совсем тяжелого деда положили. Через дверной проем я наблюдала, как он задыхался, стонал и тянул руку в бесполезной кнопке. В общем, надо было бдеть над ним. И тогда я стала требовать ремонта системы вызова. Хотя бы ради деда…
Трижды приходила делегация из проректора по хозчасти, главы фирмы ремонтников и дядьки-рокера в качестве электрика. Дядька был в косухе и бандане с черепами. В общем, наш такой человек. Панели над кроватью он развинчивал и завинчивал, делегация уходила, а к вечеру все опять отрубалось.
Наконец я вызвала их в четвертый раз. Пришел только рокер. Он вяло постучал по панели и опять стал развинчивать. В этот момент у него зазвонил телефон, и смеющийся мужской голос довольно громко пророкотал в мобильнике:
— Короче, изобрази там бурную деятельность, отвинти-развинти, понимаешь, и давай, свободен… По-быстрому там. Дядька-рокер вяло дакнул.
Не знал он, что со мной так нельзя. Вот именно так нельзя со мной. Палата моя запиралась изнутри на ключ. Закончив, рокер не стал меня обнадеживать миганием лампочки, сказав, что посмотрит позже. Пошел к выходу — дернул за ручку двери и изумился:
— А выйти… это вот как? — А никак, — говорю. — Теперь вы — мой заложник. Он сосредоточенно посмотрел на дверь. — А домой-то мне как? — Никак, — говорю. — Звоните шефу. Пока сигнализация не заработает, пытаться уйти домой бесполезно.
И начинаю рассказывать ему об ужасном положении лежачего больного с неработающей кнопкой вызова.
— Так меня же семья ждет, — тупо повторил он. — Так и меня ждет, — говорю. — Очень ждет. Понимаете? И я не хочу тут остаться без работающей кнопки вызова, за которую я к тому же плачу. — Так ведь он все равно вам ее не починит, — грустно признался мой заложник. — Ему ведь этот ваш хозяйственник-проректор до сих пор деньги не заплатил за систему. Они ведь намертво уперлись оба. Не починят же все равно. — Значит, вы останетесь со мной, — говорю. — Давайте чай пить. Есть траченная плитка шоколада. Сколько лет вашим детям-то?
В этом месте положено написать: «Незаметно пронеслись четыре часа пятничного вечера». Шеф ремонтников ржал в трубку — не помогло. Орал матом, требовал, чтобы медсестры отперли дверь. Но тут вскрылась еще одна, ранее неведомая изюминка нового ремонта. Замки к дверям, которые в случае чего должны были открываться снаружи медперсоналом, имели внутреннюю блокировку. И, запершись, я могла творить внутри все, что угодно и сколько угодно. Кроме того, медсестры явно были на моей стороне.
— Он вас там не обижает? — спрашивала дежурная сестра через дверь. — Здесь я обижаю, — отвечала я брутально.
Вскоре стокгольмский синдром вступил в свои права. Дядька-рокер назвался Пашей и стал сам позванивать шефу, колоритно ругаясь и ища моего одобрения. Шеф начал сдавать позиции, стал нудно объяснять, что доступ к системе лишь через хозяйственника-проректора, а тот уже у себя на даче.
— Так я тоже хочу живой на дачу, — говорю. — Пусть возвращается.
Потом мы с Пашей рассказывали друг другу медицинские страшилки. Он с повлажневшими глазами — историю о докторе, не вышедшем в приемную к пациенту, оказавшемуся его родным сыном. В общем, там все умерли…
Дело шло к ночи… Наконец в панели над кроватью раздались щелчки. Потом Пашин шеф попросил меня к телефону. Доложил, что все бы заработало, но ему нужен еще один программист, а тот приедет только завтра. Я была непреклонна. Сказала, что позвонила знакомой съемочной группе, и они как раз завтра приедут и все отснимут, а мы с Пашей их подождем.
Щелчки продолжились. И вот тут мой заложник говорит: — А я в туалет хочу. — Бывает, — говорю. — Но я же не со зла, вы понимаете. Никак нельзя сейчас в туалет.
Он еще помолчал и говорит: — Очень хочу. Я быстро. Я пописать только… — Нет, — говорю. — Вот там ведерко в углу, а я отвернусь. Паша встал, помолчал немного и по-детски так: — Не могу. Я быстро сбегаю, вернусь и сам запрусь. Вы только мне поверьте. Туалет-то дверь в дверь. Я ж не обману. — Эх, — думаю, — сколько уже сделано, и… А он стоит — робкий рокер с честными глазами. В черепушках весь…
Выпустила я его. А он и правда вернулся, тут же заперся и отдал ключ мне.
Через полтора часа за дверью раздались знакомые голоса: формально важный голос проректора и устало-ненавидящий — шефа ремонтников. Они предложили протестировать систему. Мой заложник Паша сразу обнаружил хитрость и потребовал переделать. Через полчаса они пришли снова. На этот раз Пашу их работа устроила. И он, показав мне на какие-то микролампочки, сказал, что вот теперь уже все по-настоящему.
Наверное, они обиделись, потому что, спросив, все ли меня устраивает, ушли, даже не забрав с собой Пашу. Тот доел мою шоколадку и, прощаясь, спросил:
— А можно я буду вас навещать? — Конечно, — говорю. — А вы любите смотреть на капельницы?
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 25, 45 или больше. Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. Это преамбула, дальше – из жизни.
Приятелю на днях исполняется 35 лет, пошли с ним выбирать подарок. Я хотела подарить что-нибудь полезное, но он настоял на воздушном змее (вертолёт уже есть). Аргумент железный: «Полезное я сам себе куплю, а это подарок для настроения». Напомнила ему этот анекдот. Ходит, хитро улыбается и даже не обижается на меня.
Рассказала про это девчонкам на работе, посмеялись. И тут сотрудник, тоже 35 лет, делится: «А я тут дочке на два года такую радиоуправляемый вездеход подарил!» Ну да, конечно, взрослому дяде несолидно покупать для себя игрушки, о которых мечтал в детстве. А под предлогом «я же ребёнку» можно.
Максим дорисовывал последнюю линию граффити, затерянного среди множества надписей и рисунков на стенах старой заброшенной автомойки. Он любил это место и часто посещал его, наслаждаясь одиночеством и своеобразной атмосферой холодного воздуха с запахом адреналина. Но сейчас на автомойке пахло краской. Стены были покрыты свежим слоем краски. Пару дней назад парень затеял крупный рисунок на стенах заброшенного здания. Максим закрасил старые рисунки валиком и приступил к работе. Он уже пять часов рисует большую картину, на которой найдется место и для призраков и для всех прочих и иных. Краска на исходе, но её должно хватить чтобы дописать его тег, "Ich"- я, по немецки. Сзади хрустнула банка. Сердце Макса забилось, но он не подал виду, продолжая рисовать. Максим вслушался и услышал неясный звук. Дыхание! Как только Максим понял что это за звук, как человек ударил, но Макс был готов и смог уклониться. Это был бомж. Максиму ничего не пришло в голову лучше, чем обрызгать лицо бомжа своей дорогой люминесцентной немецкой краской фирмы "Pape Satan", светящейся по ночам. Бомж заверещал и упал, а Максим бросился бежать, забыв своё дорогостоящее оборудование...
Аркадий вот уже третий день в запое. Недавно у него умерла вша и он решил устроить по ней тризну, несмотря на уговоры матери не пить. Тогда он набухался, и на следующее утро был разбит, ведь он опять не смог бросить пить. Чтобы заглушить печаль Аркадий снова нажрался. И вот он бредёт по темному ночному переулку и рыщет в мусорках в поисках недопитой бутылки. Каково было его удивление, когда он, порывшись, нашел спящего голубого человека! Аркадий вскрикнул и упал на землю, молясь и крестясь. Тем временем голубой человек открыл глаза и встал, рыча и тем самым приводя Аркашу в ужас. Аркадий вопил и плакал: - Уйди, Сатана! Господи, я брошу пить!!! Сатана спросил, почему Аркадий визжит, но Аркадий его не слышал. Аркадий потерял сознание.
Аркадий бросил пить, Сатану отмыл и они вдвоем стали успешными бизнесменами, они - основатели марки "Pape Satan". Они торгуют люминесцентными баллончиками по всему свету.
Много лет мечтала иметь работу, где можно читать и вязать. Домечталась. После дефолта 98 года вся семья села на ж...пу, есть нечего, и тут на нашей остановке начали строить минимаркет, и мы подрядились сторожить. Платили каждый день, что позволяло кормить детей. Это была не работа, а песня. С 17 до 21 в вагончике сидели наши дети (12 и 14 лет), общаясь с товарищами через окно. В частности, дочь (12 лет) руководила изготовлением деревянных автоматов для детских игр, производя приёмку готовой продукции через окно. В 21 являлась я, одетая в телогрейку с кроличьим подбоем, тёплый платок, таща в одной руке пакет с книгой и вязанием и придерживая другой рукой рукой подушку, завёрнутую в одеяло. Лето было дождливое и холодное, вагон протекал в двадцати местах (банки стояли), свет электросети вскоре отключили за неуплату, так что я вязала в свете уличного фонаря и ждала, когда в час ночи меня сменит муж. Потом я приходила в 6 утра, а он шёл на работу, которую нашёл ровно накануне этой эпопеи. Так мы провели лето, а потом я нашла работу осенью 1999 года. На деньги, которые полагались моим детям согласно семейному табелю, сын героически купил новый CD-ROM вместо сгоревшего. (Бесплатно сын ишачить отказался, и я предложила вести табель и рассчитаться в лучшие времена. Вот что значит сын еврейской мамы-главбуха))).
Эпиграф (цитата) В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотен-тест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешённая скорость движения по городу кстати - 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое - погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И ещё раз штраф пришёл!
А на третий раз уже не придёт, точнее придёт, а к нему ещё и уведомление - мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас - посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдёте Идиотен-тест.
Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да ещё и с третьего не понял, значит, ты - идиот. Поэтому - добро пожаловать …
Я адаптировал немецкий тест к реалиям МД. Мои ответы на вопросы в самом конце текста.
Вожусь с сыном, строим гараж для машины из конструктора, и вдруг понимаю, что он однажды придет и скажет – это Маша (Глаша, Саша и т.д.), я ее люблю, мы поженимся. Что же мне тебе ответить, сын?
Вот же напасть – из эпиграфа понятно, что в Германии не хотят видеть идиотов на дорогах, а ведь ты сын, собрался рулить самым сложным девайсом в своей жизни – женщиной. И не на дороге, а в в своем доме, и не женщиной, а надеюсь девушкой. Я, старый пердун, конечно поворчу, а потом дам тебе простые вопросы и буду сверять со своими ответами… Не с последней страницы, как ты привык на ЕГЭ. Вариантов ответов не будет.
Самое главное сын- с твоей пассией я буду вежлив и учтив, но насчет твоих планов и твоего будущего я буду говорить только с тобой. Слова «Мы поженимся» для тебя будут поводом для воспоминаний. Ты притащил, как то много лет назад в дом кошку, и я не буду пересчитывать с тобой ее блох, или идти искать номер депозита на ее золотом ошейнике. Поэтому начнем твой идиотен-тест:
1. В доме с лифтом на 2 этаже живет Стелла, средних лет, страдающая ожирением и псориазом, на 3 этаже живет «девушка» Яна Карловна 1953 г.р., нотариус, острый целлюлит, на 4 этаже обитает молодая, красивая, недорогая проститутка Клава (в миру Изабель). На какую кнопку лифта чаще всего будут нажимать? 2. Сколько любви, уважения и заботы о ближнем находится в нетипичной бабьей яме (2х2х2) 2(мама-дочь, между ними прекрасные человеческие отношения) на 2 (бывших мужей мамы, о них только хорошее) на 2(поколения бабьей ямы, о которых они свято хранят память и уважение)? 3. Две ваших добрачных однокомнатных квартиры и одну добрачную квартиру вашей жены(а вдруг!!!) сложили в совместно нажитое имущество в браке. Сколько личных ваших квартир получится в случае развода? 4. Половина совместно нажитого имущества в браке стоит 2 миллиона рублей. Сколько у вас прав на все совместно нажитое имущество? 5. На лестничной площадке 3 квартиры: слева живет старший менеджер Сергей, на новом кредитном Хюндае и копит на ремонт двушки, справа индивидуальный предприниматель Валентин, на десятилетней БМВ, очень любит секс и спорт, между ними живет старшая любовница Ивана Моисеевича из Газпрома – обворожительная Снежана 1996 г.р. 165/48/3. Все трое участвуют в личной жизни и изучении внутреннего мира Снежаны в различной степени (Иван Моисеевич занят постоянно, но изредка выбирается ради зазнобы). Кто из троих хочет жениться на прекрасной Снежане? 6. «Ты – мой сын, но я не твой отец». Кто это сказал? Поможет ли тебе тест ДНК? 7. Разведенная красивая женщина с прицепами Елена, вынужденная сама содержать детей, разрывается между двумя достойными настоящими мужиками: Игорем Геннадьевичем, обеспеченным вдовцом 45 лет -высокий интересный и добрый; и импульсивным, горячим, спортивным, молодым 26-летним Петей, наследником приличного капитала, ради нее готового на любые поступки. Оба зовут замуж. Кому же в конечном итоге отдаст свою неизрасходованную любовь, нежность, ласку, заботу и сердце Елена? 8. В дружной и крепкой «нетакойкакувсех» патриархальной семье папа Виталий зарабатывает деньги с 9 до 18, что составляет 60% семейного бюджета, мама Ольга зарабатывает деньги с 10 до 17, что составляет 40% семейного бюджета. Заначек друг от друга не имеют, все в дом. Семья дружно проживает в большой бывшей бабушкиной квартире Ольги в центре. К кому из них подойдет, любящая одинаково родителей, дочь-подросток Виктория, чтобы попросить денег на новый айфон марки «как у Янки только золотой»? 9. Две матери и две дочери пошли по магазинам. Накануне они завиноватили и вытрясли из Романа 300 евро его заначки, потому что он мало уделяет им внимания. Каждая из них покупает платье за 100 евро и денег хватает. Как это возможно? 10. Я был приглашен на вечеринку и там увидел мужчину Василия Васильевича с очень редкими дорогими часами. Откуда я знаю что они были отжаты при разводе? 11. Как далеко может забежать в стойло адекватный современный Неалень мужчина, загоняемый туда Сукой Дурой Стервой женой? 12. Предательство – это когда кто-то обманывает доверие другого человека, относясь к нему, вопреки категорическому императиву Канта, не как к цели, а как к средству. Предательство Иуды описано в библии как деяние, но приводят к нему смертные грехи – зависть, гордыня, алчность и тд. Какое деяние у людей было самым гнусным до открытия человеком предательства? 13. В моем дорогом кожаном портфеле находятся три мировых нотариально заверенных соглашения по разделу совместно нажитого (моего) имущества в пользу двоих детей и бывшей жены (настоящий мужик). Все трое получают от меня по соглашению, но одно из соглашений до сих пор находится в портфеле. Как это возможно? 14. Вы попали во френдзону состоящей из 10 (Десяти) мужиков к одной обворожительной девушке, но на зоне как известно существует иерархия. Вы обошли в этой гонке последнего претендента. На какой позиции вы находитесь? 15. Может ли мужчина, который живет в полной жопе в своем доме, среди любимых (ненавистных) ему людей быть похоронен в самом лучше, дорогом и прекрасном месте на лучшем городском кладбище?
Ответы: 1. Кнопка первого этажа. На выход, выход есть всегда. 2. Нисколько. В любой яме нет ничего – земли, любви и т.д. Там пустота. 3. Нисколько. Вашего больше ничего нет, оно появится только решению суда, или в случае если бывшая жена покинет этот мир, или ее покинет бабий «рассудок». Развод и раздел имущества разные иски. 4. Ноль. На целое совместно нажитое у вас прав нет, только в лучшем случае на половину. 5. Никто. На лядях не женятся. 6. Это сказала мать. Поможет – потому что ответ, отец ли ты или нет, даст только тест ДНК. Мать ребенка тебе в лучшем случае только даст, в худшем не тебе одному. Ставить ее в известность не нужно. 7. Елене. Всем остальным Елена может дать неоплаченные ею счета, рога и иногда писечку. 8. Ни к кому. Это сказочные персонажи. В реальной жизни не встречаются. 9. Это возможно потому-что Рома –Алень женатый на дочери из бабьей ямы. Дочь мать и бабушка с новыми платьями, а Рома с нелеченными несколько лет зубами. Каждому свое. 10. Потому что до развода это были мои собственные часы. 11. До половины стойла. Начиная с половины стойла он оттуда выбегает. Роняя тапки. 12. Предательство. Оно досталось нам из животного мира. Развитие сознания и разума у людей позволило классифицировать его позже, чем появление и существование нашего вида. До сих пор предательство по отношению к социальной группе является тяжким уголовным преступлением (например предатель государства). 13. Бывшая жена отжала у меня портфель вместе с соглашением. 14. Вы не можете обогнать последнего. Последний это вы сами. Лошара. Ми кантара. 15. Нет, он все еще жив!
ПС: Сын, если бы ты вместо «Мы поженимся» сказал - «Я женюсь», ничего бы не изменилось. Вопросы были те же самые, просто я бы одел штаны поудобней что ли…. Если же ты сын улыбался, и поправлял меня, потому что старый пердун уже забыл, что это я тебе объяснил давным-давно… Что же, тогда за молодых!
Первый блин комом, ну да ладно. На этот разу сразу предупреждаю: тем, для кого русский язык не является родным (я уже не говорю о таких мелочах, как история, география, биология), будет не смешно.
Попалась очень интересная книга по истории дипломатии. Она же оказалась просто кладезем перлов:
"В Крымской войне Россия, как известно, потерпела поражение и закончилась подписанием Парижского мира (1856), оформленного Англии и ее союзников" - а вы всё с колен встаем, с колен встаём. Всё? Закончилась Россия! С подписанием Парижского мира и закончилась. А мир был оформлен и выдан под роспись Англии и "её союзников". Так она вроде на русски язык пишат.
"23 октября турецкие войска переправились через Дунай и уничтожили несколько русских солдат" - просто звери. Мало того что все турецкие войска напали на несколько русских солдат, так не просто убили их, а буквально уничтожили и пепел развеяли по ветру.
"Остроумный и блестящий оратор, он владел французскими и немецкими языками" - я так полагаю, немецким устным и немецким письменным.
"Американские войска, базировавшиеся на Британских островах и в Северной Ирландии" - ага, а москвичи живут в Москве и в Тушино. (Кто не в курсе, Северная Ирландия является частью Британских островов).
"Требовалось принять срочные меры для предотвращения новой войны со стороны Японии" - Борис Спасский ожидал очередного шахматного матча со стороны Бобби Фишера. (Со стороны кого-то одного может быть агрессия или нападение. Для войны требуется как минимум два участника).
"первый важный британо-российский документ в период вторичного пребывания Каннинга на посту министра иностранных дел" - вот такая была карьера у Каннинга. Некоторые периоды его пребывания на посту были основными и первичными, а некоторые - маловажными, вторичными. (Хотя, скорее всего, автор просто не знал, что в русском языке для таких случаев есть прилагательное "повторный").
"Виги приписывали привязанность Каслри к системе конгрессов тщеславному стремлению появляться среди особ венценосных" - звучит как название биологического вида: белка обыкновенная, козёл сибирский, особа венценосная. (По русский обычно пишут "среди венценосных особ").
"После возвращения Голицына из Крымских походов положение его во дворе пошатнулось" - а вот не хрен было шляться по двору в пьяном виде. (Видимо имелось ввиду "при дворе").
"позволила бы России укрепить свои позиции в Балтике и в целом в Европе" - в Балтике больше всего позициям России угрожала команда Кусто. (Если речь идёт о Балтике как регионе, тогда НА Балтике).
"В 1820 году умер король Генрих III" - ну а чего, пора бы. Всё-таки мужик 1207 года рождения, шестьсот лет - приличный возраст.
"В британском обществе Каслри был крайне непопулярен. Дж. Г. Байрон называл его «интеллектуальным евнухом»; гневно обличали Каслри и Т. Мор и П.Б. Шелли" - я так полагаю, что Томас Мор (скончавшийся в XVI веке), гневно обличал Каслри на спиритических сеансах, которые устраивали Байрон и Шелли.
А так как книга была электронная, то отметился перлами и FineReader:
"Каподистрия около четырех лет изучал медицину и повременно слушал курсы по политическим наукам, праву и философии" - сдельщина рулит!
"восхитительная княгиня Доротея Ливен, жена русского посла при русском дворе" - правильно, для начала нужно научиться со своим правительством договариваться, а уж потом в другие страны послом ехать.
А эта фраза достойна мастера Йоды: "И уже летом и осенью 1825 года русского посла в Лондоне княгиня Ливен в частных беседах с Каннингом по поводу того, что Россия и Англия должны между собой договориться относительно греко-турецких дел, встречала полное его понимание" - кто он такой - русский посол княгинь Ливен? Что за дама встречала полное его понимание? Хрен поймёшь.
Ещё несколько перлов из других источников:
Моя любимая "Комсомолка": "Убитый медведь оказался молодым животным, порода - белогрудый гималайский" - у вас медведь какой породы? У меня гималайский белогрудый скотч-кегель-терьер. (Породы бывают у собак и кошек. Гималайский медведь - это вид)
Из переписки на форуме: "Не хватает битвы при Босворте 1452 года. Битва, в которой в последний раз в истории погиб английский король Ричард III" - а до этого сколько раз Ричард погибал в битвах?
Из Википедии: "Клеопатра Ильинична Лобанова-Ростовская (урождённая Безбородко; 1791 — 21 декабря 1840[1]) — фрейлина, вторая наследница огромного состояния братьев Безбородко, разводная жена князя А. И. Лобанова-Ростовского" - у вас есть жена 18 на 22? Зачем, у меня она разводная! Интересно, а газовые жёны бывают? (Разводные и газовые бывают только гаечные ключи, жёны встречаются только разведённые).
Из одного журнала, посвящённого династии баронов Врангелей: "он служил в Красном Кресте уполномоченным санитарным поездом". Вот так то - кто врачом служил, кто санитаркой, а барон Врангель аж целым санитарным поездом. Да ещё и уполномоченным.
Ну и самое любимое! В городе Свияжск на вокзале прочитал объявление: "ГРАЖДАНЕ, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ВАША БДИТЕЛЬНОСТЬ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ТЕРРОРИСТАМ!". Так и не понял, зачем свияжцев призывают делать подарки террористам.
И опять из жизни парковки. Въехал на парковку крузак, за рулем гордый кавказец с цепью на шее - у меня рука потоньше будет. Истерика началась на въезде - причем звонит диспетчеру и просто высказывает своё фи - типа "шлагбаумов наставили, бедным людям проезда нет и т.п." Высказался, диспетчер молча послушал, человек въехал на территорию. Пробыл 20 минут, подъехал к выезду, звонит диспетчеру и по новой "шлагбаумов наставили, людям проезда нет, ещё и денег на выезде требуете и т.п." Диспетчер опять молча слушает. Горец выходит из авто, подходит к терминалу с теми же возмущениями, оплачивает. Финальный аккорд - высказывает уже самому терминалу - "Подавись своими 200 рублями!" На что терминал голосом диспетчера отвечает -"ням-ням!" Горец минут пять заикался))
Скорая. Очередная забавная ситуация. Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом. Девушка: - Подождите, я пакет с вещами соберу. И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
- Девушка, а когда вы ...мнэээ... успели...?! В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп. Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках. Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения - так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено. Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается. Сенсации не получилось, да....
Сегодня звоню в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) талон на 17.30 вас устроит?
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я - микрохирург. Все рыдали...
Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в ... чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет: - Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки... Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
Сегодня на улице видел рекламу пластиковых окон. Там изображена грустная бабка, глядящая в старое деревянное окно, и рядом бодрый слоган: "Не грусти, бабуль, вставим!".
Было это давно. Рожала моя кошка. Ну, я ей место показала, где ложиться, там она котят и вскармливала. А через полгода кисонька опять нам радость приносит. Пошла, куда уже знала. Но, твою же мать, звёзды в тот день явно не так стали. Никого дома не было, а моя белая шуба висела аккурат над этим местом. И именно в этот день петелька у неё оборвалась… Дорогие котята получились, хоть и беспородные. К кошке претензий нет, но шубу всё равно жалко.
Шон – веселый американец впервые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам. Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать. Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:
- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.
Беру, читаю:
«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»
Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков. Шон спросил:
- Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?
Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта. А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место. Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:
«Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно. Хорошего Вам дня!»
В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел. А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:
- Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст: «Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью. Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне. Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!»
А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:
«Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой. И Вам хорошего дня!!!»
Моцарт vs Сальери: кто кому завидовал на самом деле
Одна из маленьких трагедий А. С. Пушкина была задумана как «Зависть», а позже была названа «Моцарт и Сальери» По сюжету, Сальери завидовал успеху и таланту Моцарта и поэтому его отравил. Именно это произведение породило легенду, которая является наибольшим заблуждением относительно двух композиторов: на самом деле у Моцарта было гораздо больше поводов завидовать Сальери, и последний не участвовал в отравлении гения!
Между двумя композиторами действительно существовала неприязнь, поводом для которой было постоянное соперничество. Речь шла не о масштабах таланта, а о положении в обществе. В XVIII в. часто устраивали творческие состязания. Так, например, 6 февраля 1786 г. в одном конце Оранжереи императорского дворца Шенбрунн ставилась опера Сальери, а в другом конце – Моцарта. Оба произведения были написаны по заказу императора Иосифа II, оба были о тяжбе между певицами за одну роль. Но опера Моцарта провалилась, а опера Сальери имела успех у публики.
В 1774 г. скончался придворный композитор Гассман. Незадолго до этого в Вену приезжал Моцарт в надежде стать преемником Гассмана, он добился аудиенции у императрицы Марии Терезии, об этой встрече его отец написал: «Императрица вела себя очень мило, но не более того». Должность придворного композитора и капельмейстера итальянской оперы получил Сальери.
Успех Сальери в XVIII в. был просто ошеломительным, его оперы ставили гораздо чаще, чем Моцарта. В глазах императора Сальери имел куда больший вес. Моцарт пытался оттеснить соперника, но ему это не удавалось. Следует учитывать и тот факт, что публика на тот момент воспринимала оперу иначе, чем современная, она ожидала от постановок узнаваемых сюжетов и знакомых интриг. Сальери прекрасно знал вкусы публики и умел ей угодить.
В 1781 г. Моцарт поселился в Вене. В том же году при дворе решался вопрос о музыкальном образовании молодой княгини Елизаветы, на пост претендовали Моцарт и Сальери. Предпочтение снова отдали второму, поскольку у Моцарта была репутация легкомысленного молодого человека, что вызывало опасения за честь и достоинство 15-летней княгини.
В письмах Моцарт постоянно обвиняет соперника во всех своих неудачах: «Император все испортил, для него существует только Сальери»; «Сальери не в состоянии преподавать фортепиано»; «У меня есть сведения, что готовится большая интрига, Сальери и его сообщники из кожи вон лезут» и т. д.
Сальери сознавал, что Моцарт был гением, он относился к нему по-дружески и без агрессии. Репутация Сальери как убийцы Моцарта основана прежде всего на пушкинской версии этого сюжета, хотя она и не соответствовала действительности. Возможно, причиной такой трактовки было то, что Сальери был автором оперы, в которой высмеивался Петр I, а к нему Пушкин относился с большим пиететом; а возможно, автор просто поверил слухам.
На данный момент существует около ста версий причин ранней гибели Моцарта, среди которых лидируют различные заболевания. Чаще всего называют ревматическую лихорадку и почечную недостаточность. Смерть Моцарта была мучительной – сильный жар, боль в суставах, отеки, сыпь. Врачи были бессильны, его лечили кровопусканием и вылили больше двух литров крови. 5 декабря 1791 г. великий композитор скончался. Ему было всего 35.
Сальери скончался в клинике для душевнобольных, терзаемый обвинениями в убийстве Моцарта. В 1997 г. в Милане прошел суд над Сальери. Его оправдали, к сожалению посмертно.
"Алло, это прачечная?" Может быть это какая-то кибератака на сайт министерства культуры РФ, но URL: http://хуячечная.рф адресует на официальный сайт МКРФ - "http://mkrf.ru/"!
Лежим с любимой на диване. Показываю ей в мобиле фотки нашего кота. Она говорит: - Вот ты наделал кучу фоток нашего кота, лижущего яйца, а моих фоток ни одной нету! Я, включая камеру на смарте: - Давай, начинай лизать, сча нащёлкаю...
Бабушка позвонила из больницы и попросила привезти катетер для заправки машины. После череды наводящих вопросов выяснилось, что это - зарядное устройство для мобильника. Инопланетяне среди нас!
Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, сучка!". p.s. Я - врач.
Работаю в центре обслуживания одного не маленького такого провайдера. Захожу к продавцам - сидят хихикают барышни наши. Рассказывают, звонит сегодня абонент и спрашивает - вы можете переключить меня с ADSL на технологию STRAPON ? Как говорится, оговорочка по Фрейду. Вообще-то GEPON у нас пока что. Наверно стоит осваивать новые технологии :)
Я начал свое обучение в школе с 7-го класса. Посещал Самаркандскую школу №40, находящуюся в поселке «Геофизиков».
Будучи деревенским парнем, первым делом мне нужно было разобраться с новыми одноклассниками. Сами понимаете, как реагируют городские мальчики к приходу новых деревенских учеников. Разобрался быстро, так как был немного старше моих одноклассников и был достаточно прочным малым.
В новой школе оказалось много кружков, но самым привлекательным стал для меня геологический. С детства я любил разглядывать необычные и разноцветные камешки. На втором этаже школы находился небольшой специализированный кабинет для изучения геологии. Я сразу же очень захотел попасть туда, поэтому на следующий день пришел по расписанию. В кабинете было очень много интересных образцов пород: кварцы, граниты, мрамор, известняки, породы вулканического происхождения и т.д. Даже был кусочек нефрита в специальной стеклянной коробочке. Компасы, инструменты, палатки, маленькие буровые установки и МИКРОСКОП! Мой первый микроскоп, в который позже я часто разглядывал элементы золотоносных пород. На стенах висели фотографии учеников этого кружка: русские, узбеки, таджики и т.д.; возле речки, в горах, у огня. Почти на всех фотографиях присутствовал один и тот же рослый, смуглый молодой мужчина в выцветшей панамке. То он что-то вручает, то что-то объясняет, то сидит и рассказывает участникам кружка что-то явно очень интересное.
В это время я так сильно отвлекся увиденным, что не обратил внимания на сидевшего в углу седовласого старичка. Он был одет в чистый, аккуратно отглаженный серый костюм с белой рубашкой и коричневым полосатым галстуком.
Старичок поздоровался со мной и попросил немного подождать, пока тот закончит работу над бумагами. Я взглянул на него и узнал того молодого человека с фотографий.
Да, это был Насим Рахматович. Судя по фотографиям и его нынешнему возрасту (около 70 лет), можно было догадаться, что именно он основал этот кружок, и он же является его руководителем по сей день.
- Ну что, сынок, как тебя звать? - Роман Николаевич. - Это очень хорошо, Роман Николаевич!,- незаметно улыбнулся старичок. Меня зовут Насим Рахматович. - Вы возьмете меня в кружок? - нетерпеливо спросил я. - Возьмем, конечно возьмем.
Кружок проходил каждые два дня. В те далекие 90-ые было не много желающих заниматься геологией, поэтому я стал единственным учеником. Я точно знал, что не был лучшим, поэтому сейчас абсолютно ничего не помню.
Спустя некоторое время мы очень подружились со старичком. Начали ездить на ученические и студенческие семинары, дебаты любителей археологии, антропологии . (Самарканд - древний город, и там по сей день делаются все новые и новые исторические открытия).
Цель всех этих поездок была одна: сделать блестящий доклад, получить грамоту и поставить галочку в достижениях нашей школы. Все. Мы с Насимом Рахматовичем работали по отложенной схеме: он дает мне тему, материалы. Я их читаю, делаю анализы, сокращаю и делаю свой доклад.
Часто мы возвращались с поднятым настроением. Тогда он угощал меня как родной отец. Покупал самсу, чебуреки или жареную рыбу. А если тогда ему давали зарплату, то мы вместе ели плов.
Помню, иногда радостный, как ребенок, он говорил мне: - Видел, как эти умники слушали тебя, а? Никто не осмелился даже рот раскрыть. Хотя к другим было много вопросов и претензий. Вот так надо выступать, сынок, уверенно! И в будущем тоже. Знаю, мои ученики меня никогда не подводили. Не быть этому,- радовался старик.
Тогда я думал, что все это мои заслуги, что я один это сделал и достоин всех похвал. А он просто меня поддерживает. Так однажды я совершил непоправимую ошибку.
Так получилось, что в 10-ом классе мы поехали в Ташкент на какую-то олимпиаду среди старшеклассников Узбекистана. Я должен был сделать доклад о полезных ископаемых Самарканда (в основном, Мрамор) и ответить на кое-какие вопросы.
В общем, доклад, как обычно, был сделан, грамота получена. После этого мы направились в студенческое общежитие. Мой преподаватель поселился в одной комнате, я с другими участниками олимпиады в другой. Вечером мы с другими парнями немного выпили, покурили и чуть-чуть подрались.
От шума пришел Насим Рахматович и поругал меня. -Ты чего тут драку устроил? Ложись спать пораньше. Завтра нам ехать обратно. И чтоб я больше не видел тебя с сигаретой.
Как видите, он ничего плохого не сказал, не кричал, не дал подзатыльник, хотя мог бы. «Я же уже «Звезда», надежда и спаситель школы! Мне нельзя делать замечаний. Я сам могу любого человека научить уму разуму», - думал я.
-Вы мне не отец. Не имеете право ругать меня. -Разве я тебя ругал? -А что тогда это было? Могли бы позвать к себе и там сделать замечание. -Ах вот как? Извини брат, ошибся. -И вообще, почему вы меня бесконечно куда-то тащите? Что-то читать меня заставляете, изучать, делать отчеты, хотя вряд ли они мне понадобится в будущем. Мне за это никто не ПЛАТИТ!!!
Он отвернулся и ушел. Не помню, как мы приехали, как прошло несколько дней.
Однажды мы столкнулись на остановке. Насим Рахматович точно ждал меня, потому что раньше никогда там не появлялся. Он жил: дом – работа - дом. А домик его был напротив школы.
Так подходит он ко мне и говорит: «Смотри, тут тебе из бюджета геологии деньги выделили за заслуги. Подпиши вот эту бумагу и забирай их».
Он дал мне мятую пачку узбекских денег. 1000 сумм - не маленькая сумма для школьника. Помню, подписал, где было написано: Насим Рахматович – 8500 сумм. (Потом понял, что эти деньги были его собственные). Взял деньги, спешно развернулся и ушел. Я даже не сказал спасибо, потому что это были мои «заслуженные» деньги.
Спустя некоторое время Насим Рахматович уволился. То ли по старости, то ли потому что его кружок больше никто не посещал. Через какое-то время он сильно заболел. Поговаривали, что даже не мог встать с постели.
Тогда мы с друзьями купили Самаркандских лепешек, фруктов и пошли к нему. Дом был хоть и маленький, но очень аккуратный. Не смотря на то, что он не дотягивал и до среднего уровня жизни, у него были собака, кошка, попугаи, канарейки, а также много разных цветов.
Немного пообщавшись с Насимом Рахматовичем и его женой ( такой же приятной бабушкой), пожелав скорейшего выздоровления, мы ушли.
С тех пор я его не видел.
По окончания школы со второй попытки я поступил в «САМГИИЯ». Сейчас работаю в крупной компании, занимаю неплохую должность и зарабатываю, чем Бог послал.
Но то, что обидел хорошего человека, я понял только через лет пять и приехал к нему домой.
Калитка была закрыта, и я заметил, что внутри дома никого нет. Спросил у соседки. Она сказала, что Насим Рахматович и его жена переехали, но не знает куда.
Вот пошел уже 15-ый год, как я мысленно веду беседу со своим бывшим преподавателем и прошу прощения за свою дерзость, за глупые слова. Он так любил меня, верил в то, что я стану хорошим геологом или просто хорошим человеком, которым можно будет гордиться.
Но он не дождался этого от меня и просто исчез.
Я не знаю где он. Жив ли. Может у него есть дети, внуки, другие его ученики, которые оправдали его надежды. Если бы мне выдалась возможность, хоть раз увидеть его, я бы поцеловал ему руки, просил бы прощения миллион раз. Если бы я тогда не сказал ему те плохие слова, может он научил бы меня еще чему-то большему, что бы мне пригодилось в моей жизни.
Простите меня, Насим Рахматович! Спасибо вам за все…
Были в кино. Мой вечер сделал рядом сидящий кавказец, который во время просмотра встал, повернулся, навис над сзади сидящим и прошипел: "Успокой свою НОГУ!!!" А вы знаете, как сложно беззвучно давиться от хохота?!!
Не стоит недооценивать мстительную кошачью изобретательность. В особенности, если кот - рыжий. Мой старый кот умудрился обоссать всю прихожую разом, когда я забыл его покормить. Как? У двери стояла стремянка, в сложенном состоянии.. Казалось бы, зачем коту цепляться когтями за верхнюю ступеньку и в висячем (!) состоянии начинать на неё ссать.. брызги покрыли всё ровным слоем.
На улице стоят девушка и два парня. Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька. Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма. Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза. Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!” Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?” Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растерянно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул. Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.” Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?” Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выёбывается, сука”.
Не знаю как вам а мне регулярно звонят в удобное для них время несмотря на часовые пояса представители разных банков и предлагают карты, кредиты на супер условиях. Устав отбиваться я выработал ключевую фразу которая работает безотказно говоришь так с зевком "а...так вам значит ТОЖЕ надо будет деньги отдавать...блин..И ВАМ тоже..." все минуты через 4-5 тебя спрашивают о наличии других кредитов и все...
Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час. Я: - Что так рано? Экзамен отменили? Мать: - Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал. Да и не поспоришь.
Из воспоминаний мужа. Коммерческая жилка. При продаже квартиры под Геленджиком распродавал мебель: - Берите шкаф, хороший недорого, а не возьмете - я его топором изрублю и на помойку выкину.
Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей. Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться. У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся!» А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят. И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору… А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?
Меня давно занимает вопрос, почему в торговых центрах есть комнаты для детей, но нет для мужчин. Замученные представители сильного пола сидят на лавочках среди пакетов и уныло тыкают в телефоне в ожидании своих вторых половинок. А сделали бы специальные комнаты, где спортивные каналы, игровые автоматы, шахматы, шашки, кроссворды, на худой конец, – как же это облегчило бы мужскую, да и женскую долю! Пришла, прогулялась по магазинам с мужем, он устал, отвела его в такую комнату - и всё в порядке, вечером никто не будет ворчать на тему «ну чего так долго», все прекрасно провели время. А если там ещё и подписку Playboy … Из личного опыта. Как-то любимый затащил меня на радиорынок. Тоска зелёная, я зевала, минута за час шла, а он бегал с горящими глазами: «Посмотри, какие транзистроры! А знаешь, чем они отличаются? А этот кабель я давно искал.» Ну прямо как женщины возле шмоточного развала… Вот тут-то я и осознала, что чувствует мужик, пока евойная баба в магазине тряпки перебирает.
Была тут уже история про "велик могучим русский языка". У меня набралась таких перлов целая подборка. Причём порою от весьма солидных изданий. Так и хочется посоветовать им взять на работу носителей русского языка.
Из творчества газеты "Комсомольская правда":
Очепятки по Фрейду:
"В Хабаровске сегодня ночью был застрелен бурНый медведь" - ещё бы не бурный, в супермаркет ввалился!
"Из отделения ПочтИ России выгнали «гниду-клиента»" - народ сразу стал интересоваться, а что это за страна такая - почти Россия?
"она требует защитить ее чести и достоинства и два миллиона рулей компенсации морального вреда" - и на фига ей столько рулей? Узкоспециализированный магазин запчастей открывать?
"Ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "москаляку на гилляку", за что тут же отгребла от питерцев" - я так понял, что отгребла эта группа на байдарках.
Перлы:
"20-летняя студентка стала обладательницей самых длинных ног на планете" - на распродаже купила?
"Андрей Каминов, занимающий должность заместителя Управления федеральной службы судебных приставов Подмосковья, написал заявление об увольнении" - крутой чувак, в одиночку мог целое Управление замещать (заместитель бывает у начальника, у директора, но никак не у Управления)
"За рулем немецкой иномарки сидела 25-летняя девушка и ее подруга" - и как они вдвоём за одним рулём поместились?
"В октябре в Ярославль назначается новый прокурор, известный тем, что уже посадил мэра Смоленской области" - вот так вот! Оказывается у всех областей губернаторы, а у Смоленской - мэр!
"На ближайшем заседании она одобрила наименование проектируемой станции Кожуховской линии метро «Салтыковская улица» в «Улицу Дмитриевского»" - у нас русски так, однако. Одобряем наименование в "Улицу Дмитриевского".
"24-летнему парню оторвало второй и третий пальцы правой руки" - а с какой стороны второй и третий? Ну не смейтесь, ну не знает человек, что в русском языке каждый палец на руке имеет название. Мама в детстве не рассказывала.
Там же "Дежурившие на станции полицейские вызвали срочную медицинскую помощь, и пострадавшего доставили в больницу" - правда в России она официально называется "СКОРАЯ медицинская помощь", но ми, русски, называть ей срочная помощь.
"Недавно в интервью на одной из радиостанций Хоган сказал слово «негр». Организация сразу же исключила спортсмена, удалила информацию о НЕЙ с официального сайта и исключила ЕГО из зала славы рестлинга" - так и не смог автор этих строк определится с гендерной принадлежностью Халка Хогана.
"Конфликт произошел на почве конфликта между двумя группами мусульман" - бывает. Гораздо хуже, когда конфликт происходит на почве конфликта, вызванного конфликтом двух конфликтующих сторон, которые конфликтуют.
"Все происходит за какие-то секунды: он начинает экстренно снижаться и, к выпученным глазам спешащих в обе стороны водителей, садится" - а лётчик то - глаз-алмаз. Не всякий с неба разглядит выпученные глаза водителей и начнёт снижаться именно к ним.
"В течение определенного времени, русский ди Каприо будет приводить себя в форме под присмотром опытного диетолога, фитнес-инструктура и стилиста" - ну не знаю. Ходить на фитнес в форме? Да еще, небось, при всех государственных наградах? А главное, куда именно он будет себя в этой форме приводить?
"В фальшивке - указан поддельный расчетный счет и другой получатель платежа. Деньги с этого счета поступают аферистам" - правда? А я думал, если счёт поддельный и в банке его нет, деньги на него и не поступят. Обычно аферисты указывают не фальшивые счета, а самые настоящие, банковские. Только принадлежат эти счета им, аферистам, а не организациям, которым следует перечислять деньги по закону.
Из серии "Знание - сила!".
"бесшабашный и вечно навеселе Драган Стевич убил задом огромную рыбу-молот. А, заметьте, вовсе не акулу-людоеда" – жаль, что автор статьи не знает, что рыба-молот – это тоже акула. И людоеды среди них встречаются.
"Суд разрешил фермеру печатать свою валюту. Зарплату в деревне теперь выплачивают «енотами» и «куницами»" – вот интересно, в какой стране нужно проживать, чтобы перепутать простого русского барсука (а именно барсуки изображены на деньгах, иллюстрирующих статью) с американским енотом?
И на закуску. По телевизору идёт сюжет о живом уголке. Диктор радостно сообщает, что в этом живом уголке живёт "ещё и гусь, которого почему-то зовут утиным именем Дак". Ну, секрет тут прост. Гуся зовут Дак потому, что он – домашняя утка. А вот в каких невыносимых условиях рос журналист, который никогда не видел домашних гусей и уток, - это большой вопрос.
Даже не знаю, в какой раздел подойдет больше: в истории или в анекдоты. Ибо в одной из соцсетей я читаю следующее: "Russain software market is weird. For example, widely used bussines accounting program has the name "Odin-Ass". And nobody thinks it's funny."
Российский рынок программного обеспечения такой странный. Например, одна из распространённых бухгалтерских программ называется "Задница Одина" и никто не считает это смешным.
PS: теперь вы знаете на чём вы ведёте учёт, и почему он периодически получается через ...
Старшенькая, отрываясь от "контакта": - Вот как можно так жить? Пока объясняла тебе, что Ванька и Яшка (братья) не помыли посуду, влезла в беседу. Переписывались о тренировке, я и написала: "Почему ты не приехал в кастрюлю?" Показать тебе смайликов, которых мне прислали?
Есть у меня друган, мастер спорта по кикбоксингу. Полутяж. Высокий, и на первый взгляд нескладный и тормознутый какой-то. Бьет как автогеном режет. Но история не про это. Купил он недавно иномарку подержанную. Долго копил, с тренерских заработков да калымов осилил. Проездил пару месяцев и вот она авария, друг чайника. Трое перекупов с авторынка на свежекупленной машине резко стартанули на проезжую часть, и друган им в бочину впилился. Те выскочили и давай ему рассказывать, что он сейчас станет счастливым обладателем сразу двух разбитых машин. А тот в шоке ходит машину свою осматривает и их не слушает. А стукнулись они так удачно, что машина перекупов отлетев от удара напрочь перегородила проезжую часть. Начала скапливаться нехилая пробка. Сигналят клаксоны, орут перекупы, гиббоны не едут. На предложение другана дождаться инспекторов перекупы грозят немедленным членовредительством, что-то про поездку в лесной массив проскальзывает. А кент мой, все так же в шоке от случившегося, подходит к машине перекупов и внешне не особо напрягаясь, берется за фаркоп (железяка за которую трос цепляют) и перетаскивает зад машины в сторону, освобождая проезжую часть. Клаксоны тихнут, перекупы молчат, все ждут инспектора. Лепота.
Я недоверчиво изучал свежесклеенную починенную табуретку. Потом всё же решил укрепить её металлическими уголками и взялся за дрель. - Какой же ты всё-таки типичный Телец, - вдруг сказала мне жена, оторвавшись от очередной околоастрологической статейки. - Вот прямо копия моя бывшая начальница. Та гороховым супом как-то отравилась, так потом пять лет его не ела. Я с недоумением посмотрел на супругу: - О чём это ты? Мы с твоей начальницей абсолютно разные люди. Когда я траванулся в детстве гороховым супом, то первый раз заставил себя снова его попробовать только через пятнадцать лет. Через пять лет я не съел бы и ложки этой гадости.
Полгода назад я увидел на вокзале парня без рук. Он просил денег на водку. Поезда надо было ждать час и я решил выпить пива, а заодно угостить его. Но он мне рассказал свою историю и я чуть не пропустил поезд. Как говорится, с его слов. Я всегда любил разыгрывать людей по телефону, а с покупкой компьютера, это стало моим хобби. Как-то подумалось, почему бы не заработать денег на этом? Я нашел недалеко элитный поселок, выбрал несколько "крутых" номеров и стал названивать по ним и сыпать оскорблениями. Наслушался тоже немало, как только меня не хотели убить и пытать... Но я ждал иного: один мужик завопил - сколько тебе надо, падла чтобы ты больше не звонил? Я сказал что две штуки. Тот согласился. Я еще подумал - вот лох-то, а мне будет мотоцикл и крутой комп. Но забрать деньги нужно было без "палева". Я позвонил мужику, сказал что деньги в коробке надо положить возле леса через три часа (10 км от моего дома), помчался туда на велике и засел на сосне с биноклем. Ровно через три часа подъехал серебристый Рэйндж Ровер. Мне хорошо было видно бритого мужика с мощным торсом. Еще подумалось что если бы он меня поймал, то... Но я был далеко от него, а он положил белую коробку и потом машина рванула назад в поселок. Еще полчаса прождав, я поехал к месту "закладки". Взял коробку, открыл, а там была пачка по 20 долларов, как будто только из банка. Жадно вцепился руками в мои деньги, разорвал бумажную полосу и... Очнулся уже в больнице, рук не было, по локти. Возле койки плакала мама, а я с трудом вспоминал о произошедшем. Через день мать дала мне телефон, под ухо положила: к тебе друг звонит. - Алло? - Ну что, чувак, получил две штуки свои? И громкий басовитый смех. - Прощаю тебе это, теперь, прежде чем позвонить кому-то, думай головой, пранкер (тут нецензурно). Мужик этот потом часто мне звонил и тоже издевался, несколько раз приезжал, смеялся, глядя в окна, но за это же его не посадишь, я просто не находил себе места, пришлось уйти из дому. Парень допил водку, еле удерживая протезами стакан и, поблагодарив меня, зашагал прочь. "Пачка денег", как вы поняли, в себе таила немного взрывчатки, а мужик, издалека увидев взрыв, тут же вызвал "скорую". И никакой суд под него не подкопается. Так что всегда смотрите кому и с какой целью звоните.
Один мой знакомый уже несколько лет живет и работает в Норвегии – суровой северной стране, родине Нансена и Амундсена, Хейердала и Грига, мужественных рыбаков и нефтяников, живописных фьордов и величественных горных вершин. Одним словом, викингов, так мне, по крайней мере, казалось. Как-то общались мы с ним по скайпу и он мне поведал даже не историю, а так, бытовую местную зарисовку. Дело было, правда не суровой зимой, а в теплый солнечный день. Сидел он как-то в сквере на лавочке на берегу очень Северного моря, где гуляли мужчины и женщины разных возрастов, кто с детскими колясками, кто без, словом, все как у нас. Одна такая пара устроилась рядом на соседней лавочке: женщина с коляской и мужчина тоже с коляской. Сидят, разговаривают. Мужчина спрашивает женщину: - У вас мальчик или девочка? - Девочка. - А у меня мальчик. У вас первый ребенок? - Нет, у нас с мужем уже второй. - А у нас с МУЖЕМ первый. Нансен и Амундсен, Хейердал и Григ, так вот они какие эти викинги!
В тему эмигрантов, реальная история. Ташкент 60е годы. В Узбекистан по международным контактам стали поступать студенты из Африки. Ну они ж черные, для местного населения было непривычно, они в момент стали знаменитостями. Всеобщая любовь и уважение очень понравились сотням негров и они быстренько оборзели. Стали хамить в общественных местах, глумиться над местными, бить девушек и так далее.В общем стали делать все то, от чего стонет Европа. Тогда народ был простой, все верили в светлое будущее и такого терпеть не могли. Собралась охрененно большая толпа разъяренных местных ребят всех национальностей, и пошла метелить негров. Они отметелили всех кого нашли на улицах и в общагах. С того единственного раза и до сих пор негры стали тихими и вежливыми как японские ученицы престижных колледжей.
Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом. Колумб встал, подошел к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально. - Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу! - Конечно, - ответил Колумб, - после меня.
Поехала я как-то в Москву к друзьям в гости. Погулять, себя показать, очаровательную провинциалку. И вот как-то раз мы собрались ехать на метро. Все уже собрались, а меня - увы и ах - забыли. Что делать? Ну не дома же сидеть, ё-моё. Девушка я красивая, формами и изгибами не обиженная. Поэтому главный принцип в летней одежде для меня - красивое платье. Платье в тот день я выбрала не только самое красивое, но и самое дорогое (до сих пор - увы и ах - жалко, но об этом - позже.). Было оно такое цветастое, тоненькое, слегка прозрачное, с вырезом на груди и длинное-длинное, в пол. Да, есть у меня одна летняя привычка - не носить нижнего белья. Хотя и говорят, что с 4 размером груди это нехорошо, я от своей привычки пока не отказываюсь. Просто в белье жарко, а летом так приятно быть голенькой или только в одном лишь платьице. Так вот, теперь сама история. На одной из станций Москвы - не скажу, на какой, меня там так запомнили - стою я на эскалаторе. И вдруг слышу треск материи. Ну, думаю, кто-то попался. Глядь - а попалась-то я. Платье защемило эскалатором и тянет вниз. Я его дёргаю, а ничего не помогает. Вокруг народ стоит, смотрит, и всем просто по-фигу. Никто не поможет. Лишь улыбаются. А платье уже до колен порвалось и дальше идёт. Пока до верха доехала, у меня было вместо платья всего несколько кусочков ткани. Ну, и сумочка в руках. Пришлось мне, как той девочке из сказки, кутаться в эти кусочки ткани и бежать ловить такси. Такси поймала быстро, что не удивительно, но как на меня глядели. Я так и боялась, что изнасилуют. Ладно бы, наш не большой провинциальный город,а тут Москва. Домой добралась без приключений. Только бабки у подъезда смотрели на меня в 8 глаз. НО без белья теперь я почти не хожу. А так жаль.
Москва. На улице зима. Вышел вчера из подъезда подышать. Около своей иномарки стоит молодой сосед и ногтями очищает от льда ветровое стекло изнутри. Спрашиваю, почему? Отвечает, что проблемы с подогревом и пр. Говорю, чтобы взял тряпочку, насыпал в неё соли и протёр, и всё будет ОК. Он удивляется, откуда я это знаю. Объясняю, что когда я начинал ездить, в машинах никаких печек и обогревателей не существовало вообще. И поворотников тоже. Смотрит недоверчиво, как же ездили-то. Несложно ездили, зимой - полушубок, валенки, варежки и с открытым окном! В окно и руку высовывали для того, чтобы показать, что поворачивать буду. Ну и тряпочка с солью обязательно. А с утра кипяток в радиатор (тосолов ещё не изобрели). Он на меня смотрел, как на ожившего динозавра. Впрочем, так оно, наверно, и есть!
Недавно прочел в ан.ру (лучшая история месяца) нижеприведенное.
Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам. «Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами. Содержание заявлений приблизительно следующее: «Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».
Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.
С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.
«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т.д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».
Удивляли комментарии. Радостный ажиотаж зашкаливал. "Так за царя, за Родину , за Веру мы грянем дружное УРА! УРА! УРА!" И тьма плюсов на каждом форуме. Нет,надо,надо все же наладить выпуск губозакатывательных машин, ох надо. Призадумался над причинами очередного радостного ажиотажа идиотов. Я вообще замечаю, что в экономическом смысле у дураков есть всего два состояния. Первое это "надежда". А второе это крушение оной. Иногда в промежутке ненадолго мелькнет третье состояние- "счастье":когда дурак сдуру добыл дурных деньжат и плавит их в свои удовольствия, но этот период так скоротечен, что его можно не рассматривать вовсе.
Откуда этот ажиотаж? Оттуда же. Дураки взяли кредиты (надежда) , потом быстро потратили их (счастье) и сейчас чешут репу-где взять денег отдать долг? (крушение). Откуда и раздражение и протест. Разрыв шаблона. Как это? Долги надо платить???? Да с хуя ли? Есть и глубже причины для злости. Их в нас 70 лет воспитывали. Они(банк) богатые, я бедный- с хера ли я им должен? Совсем глубоко-христианская традиция. "Отче наш." "6:12. и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим" Ну и как тут платить, если Евангелие, КПСС учат нас, что не надо. И не хочется. Да и денег нет. А придется.
Я это пишу не кредитным идиотам. Они неизлечимы. Это как игроманы. Три квартиры в казино спустит и последнюю играть пойдет. Спасибо правительству, убрало казино из России. Оно ведь у нас доброе. Ему дураков жалко. Не хочет, что бы они с голоду пухли. Ему, правительству, хочется, что бы дурак у нас ходил сытый и гладкий. Без дырочки в правом боку. Потому и короткоствол не разрешает.
А я-нет. Я дураков не люблю и считаю их своей кормовой базой. Потому, когда узнал что среди слесарей есть неизлечимые игроманы-(только зарплату получил-с утра денег на пожрать клянчит) - поставил в сервисе несколько игровых автоматов в 90е. И клиенты радовали и слесарюги мои больненькие не чужим свою копеечку несли, а мне. Но я хоть кормил дебилов. Добрый я . Ничего с собой поделать не могу.
Но я отвлекся. О кредитах. У нас же в стране возврат долга вовремя -это нонсенс. У нас в сознании что? "Дал бы кто взаймы до следующей зимы и позабыл об этом" Тут ведь в чем дело: Дурак к свому "я" в будущем относится, как не к "себе" . Например, поэтому и курит. Сейчас-то в эту минуту от курения он не окочурится. А что с ним через несколько лет будет-так то как бы и не с ним. "Я" через некоторое время для кретина это "он". Так и с кредитами. Беру то его- "Я" , а отдавать "Он" будет. Ну и убеждение что "все наладится" и "что нибудь придумаю"-это святое. Я ж умный. Как не придумать-то! Мысль, как это он при таком уме оказался без копья-и единственная надежда разжиться лавэ -это кредит, в голову не приходит, само собой. Как и то,что очень скоро он будет точно так же сидеть на отсосе-но уже с долгами, что постоянно растут.
Я человек 90х. В 90е лучший способ склеить ласты было дать или взять в долг. Мочили как должников, так и кредиторов. Часто киллера кредитору нанимали на занятые у него же бабки. Особенно обидно, мне кажется, самому проплатить свой заказ. Отсюда и вынес принцип- НИКОГДА НЕ ДАВАТЬ И НЕ БРАТЬ В ДОЛГ.ВООБЩЕ. НИКОМУ. Если у кого из ближних край (болезнь или чего еще)-могу просто отдать и забыть. Но в долг? Обойдешься. С кредитами так же. Единственный вид кредитования,в коем я вижу хоть какой-то смысл это ипотека. Ну то есть чел нормально зарабатывает, живет на съемной хате и ему выгодней платить ипотеку, чем аренду. Второй вариант-болезнь. Тут не до жиру. Вылечишься-как нибудь выкрутишься. А нет-так хоть помирать должником веселее. А брать кредит на отдых, тряпки или,сука, айфон-это полный дебилизм. Как и на Порше Каен 2003 года при зарплате в 30000руб. А на свадьбу-так это вообще за гранью добра и зла. Это значит, что и жена и муж одинаково альтернативно одаренные. Им мозг штампы заменяют. "Шоб как у людей усе было" "Будет шо вспомнить" Будет-будет. Когда приставы придут из хаты плазму выносить-надо на ней свадебное видео напоследок глянуть. Очень успокаивает. А в остальном-все просто: если ты беден-не бери взаймы. Окажешься в еще большей жопе, чем до кредита. Вся мудрость. Но бедные-обычно глупые. Им этого не понять.
Придется с болью и мучениями им осознать- ДОЛГИ НАДО ВОЗВРАЩАТЬ. ТОЧКА. Головой не поймут,но через жопу дойдет рано или поздно. Я в этом уверен.
Дядя Федя был всем известным заводилой во дворе. Будучи под влиянием Бахуса, а это было его нормальное состояние, он выискивал себе развлечение и приключения нам, балбесам, слонявшимся без дела и ищущих чем бы себя занять. Развлечением дяди Феди было в том, чтобы сделать кому-то пакость, но чужими, нашими руками. А самому смотреть со стороны. Забегу вперед и скажу, что это мы поняли лишь повзрослев, а тогда у нас, десятилетних пацанов, дядя Федя имел непререкаемый авторитет. На пакости фантазия дяди Феди была богата: он не повторялся никогда. То он где-то раздобыл ящик тухлых яиц, которыми в последствии была закидана вся улица, включая прохожих и машины и окна домов, то он рассказал про дымовушку из шариков для пинг-понга, и мы выкрали все шарики из клуба, в который его не пускали. Из обломков шариков и фольги, опять же по его рассказам, были изготовлены дымовухи, которые летели во все открытые форточки и окна. Как утверждал дядя Федя, квартира вонять будет три дня. Оказалось, что он был неправ. Квартира действительно воняла, но не так долго, как он обещал. Было и несчетное число более мелких пакостей, как скинуть с крыши кому-нибудь на голову гондон, наполненный водой или позвонить кому-то в дверь и убежать, я промолчу. Думаю, что многие так развлекались. Как-то мы разживились коробкой кукурузных палочек. Если кто помнит, на просторах Союза продавалась такая большая невзрачная коробка, а в ней были сладкие кукурузный палочки. Палочки были съедены, и мы уже хотели выбросить коробку, но тут появился дядя Федя. - Зря вы коробку выбрасываете, - авторитетно заявил он. - Если ее набить камнями и положить на дороге, кому-то точно захочется ее пнуть. То-то весело будет, - подытожил он. Под общий гогот предложение дяди Феди было принято к действию. Камней мы не нашли. Зато нашли кирпич. Красный. На ближайшей стройке. Вы знаете, сколько кирпичей влезает в коробку от кукурузных палочек? Нет? Так я вам скажу. Три кирпича: это если их вертикально поставить. А если положить один на другой, горизонтально, то и все четыре кирпича помещаются. Вот на этом мы и решили остановиться. Коробка с четырьмя кирпичами была установлена в проходном дворе, а мы заняли наблюдательные позиции неподалеку. В тот день жгучего желания пнуть одиноко стоящую коробку не возникло ни у кого из прохожих. Не помню кто, справедливо рассудив, что если перенести коробку в новое место, то кто-то обязательно попадется, решил на следующий день поменять место коробки. Об этом знали все. Все, кроме дяди Феди. Привычно идя на автопилоте домой и увидев на своем пути коробку, которая не хотела уступить ему дорогу, он решил ее наказать. А точнее, пнуть и посильнее. Как же наш словарный запас в ту минуту обогатился. А после этого случая дядя Федя перестал даже смотреть в нашу сторону, и мы сами стали придумывать, чем себя занять.
Абзац из автобиографической книги главы спецслужбы "Натив" государства Израиль Якова Кедми (Казакова):
"Однако тупое упрямство не было исключительной привилегией сотрудников Службы безопасности Израиля. Моссад преуспевал в этом не меньше. Через несколько лет в России и в Израиле были назначены представители Моссада и Службы внешней разведки России. Представитель Моссада в Москве сопровождал директора СВР, когда тот приехал с визитом в Израиль. Высокий гость разместился в гостинице «Шератон» в Тель-Авиве как раз напротив посольства России. Когда представитель Моссада в Москве заехал утром за делегацией, чтобы отвезти ее на встречу, глава СВР сказал, что должен на несколько минут заскочить в посольство, и израильский представитель зашел с ним. После завершения визита его вызвали на разбор к начальнику отдела безопасности Моссада, поскольку он нарушил инструкции работников разведывательного сообщества и вошел на территорию российского посольства, не получив предварительного разрешения на это. Тот поинтересовался, а в чем проблема. Ему объяснили, что посольство является территорией России, работникам Моссада запрещено появляться на территории России без получения предварительного разрешения Отдела безопасности Моссада. Немного ошалевший, он напомнил своему собеседнику, что служит в России и постоянно находится на ее территории. Это не помогло, и он получил выговор за нарушение инструкций по безопасности."
Таки шо тут сказать... Палестина начала заселяться русскими сионистами ещё в конце позапрошлого века. Несколько волн алии было с тех пор, и самыми масштабными были опять же русские потоки олим. Естественным образом они притащили с собой то, от чего вроде бы пытались убежать. Полный... абзац.
Прислали мне тут. Парковка. Въезд\выезд по разовым парковочным билетам с магнитной полосой. Ситуация- стоит девочка перед терминалом оплаты, держит в ручонке талончик и задумчиво на него смотрит. Минут так пять смотрит. Диспетчер:- Девушка, Вам чем то помочь? -У меня проблема!; -В чем проблема девушка?; -Тут какой то дурак написал что талон надо вставить черной полосой вниз!; - Так а в чем проблема то?: И ОТВЕТ - ПОЛОСА ЖЕ СВЕРХУ!!!! После 10 минут попыток объяснить что талон можно перевернуть -вышел сам, дошел и показал ребенку невероятную вещь -вставил талон, черной полосой вниз))
Придорожная забегаловка типа «пирожки, чай, пиво». Заходит мужик, цивильного вида, да и Опель, на котором его подвезли, не напоминает средство заработка вокзального бомбилы. Но клиент явно намедни выпил не одну рюмку и ему этим утром совсем не хорошо, раз до пункта назначения без опохмелки дотерпеть не смог. Достаёт из стоящего у входа холодильника двухлитрушку пива (не знаю, обратила ли внимание продавщица), честно пристраивается в очередь к кассе. Очередь небольшая, две бригады дальнобойщиков плюс я. Но эта очередь замерла – водилы ждут, пока не особо шустрая продавщица разогреет им замороженные полуфабрикаты и заварит чай. Похмельный мужик не выдерживает, открывает взятую бутылку бутылку, пьёт. Продавщица замечает: «мужчина, тут не пьют», мужик: «я куплю», продавщица: «Вано! (Рустам!, Вахтанг!, не суть, имя не запомнил)». Приходит кавказец, очевидно, хозяин магазина. Указывая на висящую табличку, обращается к глотающему пиво мужику. «Русски читать умеешь? Напысано алкоголь в магазыне употреблять запрэщэно. Тут не бар». – «Я у вас купить хотел». – «Пить ухади туда (указывает на дверь), патом зайдёшь купишь что хател». Собирающийся изначально честно купить пиво мужик забирает неоплаченную бутылку, выходит и уезжает на поджидающем его автомобиле. Причину смешков дальнобойщиков хозяин магазина, кажется, не понял.
Когда бухнешь, практически любая идея становится просто охренительно классной. Только этим я могу объяснить зачем, в пятницу, наклюкавшись на вечеринке, поздно ночью я купил в интернете набор для микро (макро)-съемки. И конечно, я вспомнил о покупке только тогда, когда пришла посылка. В ней было все для юного инсектолога: объектив, удлинительные кольца, и круговая вспышка. К понятному стыду от дурацкой покупки примешивалось даже какое-то уважения от столь явной научности пьяного заказа. Тем не менее я решил все это попробовать, и вскоре даже втянулся. И вскоре к снимкам глаз обезумевшей от вспышек кошки добавились мелкие цветочки, мухи и снежинки... Но однажды увлечению пришел конец. Это был страшный по последствиям день. На работе, зайдя в туалет, я увидел в кабинке огромного паука. А какого красивого! Не в силах упустить такого случая, я не поленился сбегать в машину за своим набором. И успел! Наснимал с полсотни видов восьмиглазого чудовища! «Это штука будет почудесней Фауста» - думал я про себя. И кривился улыбкой гения. Эх, подумать бы мне о последствиях, прежде, чем выходить наружу... Я потом пытался представить себя глазами тех нескольких изумленных сослуживцев, что собрались покурить, пока я щелкал внутри. Сначала — всполохи вспышки на потолке. Потом — из кабинки появляется мужчина с радостной рожей. На шее висит фотоаппарат с длинным объективом. И мямлит: «я.. тут.. микросъемку... хотите посмотреть?»
Говорю Феде (3,5 года): — Федь, а ты скоро дядей будешь. Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю: — У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор. Дитя с полнейшим ужасом в глазах: — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери.
Стою на балконе, курю. Наблюдаю с высоты такую картину: по дороге идёт мужик с большим пакетом, несёт на плечах трёхлетнего сына. Почти бежит, ибо мороз. И на бегу говорит сыну: - Ты ходишь по магазинам, как мама! - Я не мама! - начинает громко протестовать малыш. - Нет, ты ходишь, как мама, - упорствует папаша. - А как надо? - вопрошает ребёнок. - А надо, как папа: зашёл и вышел.
Приходит ребенок из детсада и задает маме вопрос: "Мама, а ты любишь секс?" Мама округлила глаза, но потом нашлась: "А что такое секс?" "А это когда люди целуются". Мамочка облегченно вздохнула.
Восприятие возраста детьми. Катюха (внучка, 5 лет) спрашивает меня: "Сколько тебе лет?" Я ей: "Скоро будет 62". Её лицо приняло ооочень скорбное выражение, и она произнесла: "Так тебя скоро уже на кладбище отнесут?!"
В середине 60х годов работал я в одном НИИ всесоюзного значения в столице СССР. И вот однажды приходит в НИИ очередное указание ЦК. Необходимо срочно разработать некую систему, крайне необходимую для народного хозяйства. Директор собрал начальников, довёл до сведения. Однако, проблема - нет такого специалиста (да и браться за дело новое, непонятное и отвечать потом, желающих нет). Директор, не мудрствуя лукаво, распорядился исполнять. Забегали, засуетились и нашли. Инженер с фамилией Уткин. Этот Уткин, талантливый малый, уволился из "почтового ящика" по причине неуживчивого характера (по той же причине и с женой развёлся). Жить негде. Готов за квартиру решить любые технические проблемы. К тому же, судя по личному делу и отзывам специалистов - может! Квартиру пообещали, на работу оформили, штат выделили, сроки установили. Наверх доложили, что полный порядок. Через 8 месяцев будет результат! И всё бы замечательно, но директора НИИ заменили, да ещё и на академика! Новый директор-академик привёл с собой свою команду. Новая команда расхватала все обещанные квартиры (ну и уткинскую тоже). Уткин к академику, так и так, требует обещанное жильё! Академик распалился, покраснел - где такое видано, чтобы какой-то пацан-инженеришко ТРЕБОВАЛ у ДИРЕКТОРА И АКАДЕМИКА! В общем, послали они друг друга. Уткин заявление об уходе. Академик тут же и подмахнул увольнение. Разбежались.Тут вроде и сказке конец! Но ведь ЦК-то осталось! Берут нашего академика за цугундер, где результат. На одно только оборудование израсходовано бюджетных денег миллионы! И кинулось начальство искать Уткина. На персональной директорской вишнёвой "Волге" приехал академик к Уткину на съёмное жильё. Однако разговора не получилось, очень злопамятным оказался этот самыЙ Уткин. И случилось чудо! Обыкновенный инженер съел ДИРЕКТОРА НИИ, АКАДЕМИКА! (Правда зубами ЦК). Срочно на пенсию. Случай радостный (академик успел насолить многим), редкостный, а потому незабываемый. В этой истории всё истинная правда, кроме фамилии инженера.
Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне. Грин был скромным портным, уважаемым в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть. Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем. Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если постараться, может быть раскрыт. Грин сделал вывод, что единственное идеальное убийство - это не то, которое остается не раскрытым, а то, которое раскрывается, но с неверным преступником. В итоге не он ее убивает, а она его. Однажды она нашла его дневник и заколола его кухонными ножницами. Присяжные, шокированные чтением дневника, расценили убийство как самозащиту и признали вдову невиновной. Так почему же это идеальное преступление? Недавно было обнаружено, что почерк в дневнике не принадлежал Говарду Грину. Дневник написал любовник его жены - кузнец художественных произведений.
Шёл я как-то теплым июльским вечером домой по Малой Балканской улице, впереди меня шла девушка на каблуках, в короткой юбочке и с привлекательной фигурой... Навстречу шли люди, кто с собачкой, кто друг с другом - в общем, было не безлюдно. И тут вдруг девушка как-то резко села на корточки, ну думаю - плохо стало человеку! Подхожу и спрашиваю: - Девушка, с вами всё в порядке? В ответ :- Чё не видно?! Я в туалете!
История зимы 1951г. Я учился в 5 классе обычной московской школы. До школы минут 20 хода. А я ходил обязательно без пальто, только шапка. Причина проста, после занятий вели строем все классы в раздевалку - и в ненавистную мной очередь! А я мимо всех - домой. Счастье. И вот в один прекрасный зимний день прибегаю в школу и вижу, что иду на учёбу ОДИН! Судорожно соображаю - может сегодня воскресенье?! Сторож-инвалид дядя Коля, смеясь, объяснил, что занятия отменили по причине 28градусного мороза. Сколько же радости было!
Очередная история о цыганах заставила в глубины своей памяти, так как давно это уже было. Начиная с 12-ти лет, я часто стал ездить с матерью в поездки в соседний город за покупками, исполняя функцию носильщика, что меня весьма устраивало и в очередной поездке это случилось. А город стоял на другом берегу крупной реки и летом попасть в него можно было только через паромную переправу, которая действовала до последней возможности, и паром иногда становился уже больше похожим на ледокол. Был разгар лета, но мать решила заранее приготовиться к очередному школьному сезону, семья была многодетная, жили небогато, но в школе мы, дети, были неплохо всегда экипированы, благодаря рачительности хозяйки в лице нашей матушки. Ездили мы рейсовым автобусом, который довозил пассажиров до парома, и на этот раз случилась заминка – автобус опоздал к парому, который уже отошёл от причала, стали дожидаться очередной паром, ждать надо было почти час. От делать нечего, пассажиры разбрелись по берегу, благо на берегу стояло несколько киосков, где продавалась разная снедь, пирожки, булочки, а кое-что и по крепче, чем не преминули воспользоваться некоторые мужики. Тут же на берегу начала выстраиваться в очередь колонна разной техники, от тракторов до разных автомобилей, они были главной целью перевозок на пароме, кстати, не всегда все вмещались на пароме, и приходилось ждать уже следующий. Два молодых парня – водители решили привести в порядок свои машины: брали ведрами воду в реке, носили на берег к своим автомобилям, отмывая их от грязи. А среди пассажиров оказалась стайка цыган, разного возраста, и как всегда они принялись охмурять окружающих своими предложениями: «Дай погадаю» и тому подобное. Особенно выделялась одна молодая цыганка, почти ко всем приставала, от неё отнекивались и старались уклониться от разговора. И получилась ситуация, когда один из парней спускается вниз к воде, а другой уже идёт навстречу ему, а эта цыганка пристаёт к спускающемуся парню, с очередным – дай погадаю. А парень вроде бы и не против, остановился, слушает её, а потом говорит: - Вот, ты всё всем гадаешь, судьбу берешься предсказать, а сама себе ты сможешь предсказать, что с тобой сейчас будет? Та естественно делает вид, что не понимает, а парень настаивает на ответе. Не выдержав, он говорит: - Сейчас ты примешь душ. - Какой душ, где? - А прямо сейчас! А сзади стоявший другой парень выливает на неё ведро воды, и когда они только успели сговориться. Визг, проклятия и смех, особенно радуются этому почему-то её товарки, которые смеются, взявшись за животы и показывая на неё руками. Вот это последнее мне почему-то больше всего и запомнилось.
ЭТО БЫЛИ ЛИХИЕ 90-е МЫ РАЗВЛЕКАЛИСЬ КАК МОГЛИ. Это сейчас сложно увидеть на столбе объявление написанное от руки. И сегодня трудно поверить, особенно молодежи, что 20 лет назад практически любая информация на обычном листе формата А4 распечатанная на принтере воспринималась на веру, как истина в последней инстанции. Утрирую конечно, но... В середине 90-х у моего отца первое время не было офиса и всю орг. технику он хранил дома. Вся орг. техника это комп 285, сканер и принтер, особенно принтер, матричный ужасно визжал. И когда в небольшом стотысячном городке подобные инновации попадают в руки пятнадцатилетним пиздюкам...
Первое что мы сделали распечатали на свое имя поздравления с победой в конкурсе где главным призом была поездка в Рио-де-Жанейро и обошли сначала всех знакомых ровесников, потом всех знакомых взрослых. И что сука, важно никто из взрослых не обратил внимания на то, что мы по ошибке напечатали Рио-Дежанейро.
Вторым залпом мы довели до ранних седин отчима моего друга, которого мой друг ну дико ненавидел. Отсканировав его фотографию мы распечатали листовку из серии "Их разыскивает милиция".
* * * (Навязанные услуги) Не знаю, какая сволочь оставила мой номер в так называемом центре здоровья «Биосфера», но по телефону меня заманали конкретно. Два раза в неделю, а то и больше мне звонили и приглашали то на коррекцию фигуры, то на маски для лица, то на обследование состояния кожи и волос. Сломалась я на шоколадном обёртывании - очень уж захотелось попробовать данную услугу «на халяву». Один нюанс: услуга предоставляется только жителям нашего славного города, поэтому меня предупредили, чтобы я обязательно взяла паспорт, для предъявления прописки. Надо было уже здесь насторожиться и послать их подальше, но сладкое слово «халява»… В общем, договорились. И вот прихожу я, вернее, влетаю в «Биосферу» с первыми каплями дождя. Вокруг всё дышит роскошью: свежий ремонт, в углу фонтанчик журчит, на ресепшене юная красавица, которая берёт мой паспорт и заносит данные в лист приёма. Через пару минут ко мне выходит «специалист», женщина моего возраста (она сама потом об этом сказала), и мы с ней проходим в кабинет, на обязательную процедуру, чтобы при помощи специального прибора определить состояние моей кожи лица. Параллельно меня расспрашивают, какие процедуры и как часто я для себя, любимой, делаю и сколько готова тратить в месяц. На улице громыхнуло, начался жуткий ливень. «Специалист» каким-то прибором сделала фотографию кожи моего лица и вывела на компьютер в увеличенном виде, появились непонятные графики. После этого меня переводят в кабинет так называемого «врача», машут графиками перед моим носом и спрашивают, что ещё я хочу в себе изменить. Дальше начинается представление. «Врач», даже не спросив про моё общее здоровье, без анализов, сходу начинает назначать необходимые процедуры. Как же они разыгрывали шок и ужас от моего состояния, как превозносили достоинства аппаратной терапии, какие оды пели моему преображению под их чутким руководством, с каким воодушевлением рассказывали о том, сколько людей регулярно пользуется их услугами! (Ну да, как же, и с чего бы вы так настойчиво мне названивали…) Я поймала себя на том, что и рада бы отсюда поскорее уйти, но дождь, зараза такая, лил вовсю и прекращаться не собирался. В общем, я решила досмотреть спектакль до конца и всё-таки получить обещанное обёртывание. Основным аргументом работников центра было: «Вам надо срочно заняться собой! Нельзя на себе экономить. Потом вы никому не будете нужны». И скромно так выставляют мне счёт на 240 тысяч рублей. Я обалдело хлопаю глазами. «Да вы не переживайте, - говорят мне. - Мы вот прямо сейчас вам кредит оформим на два года, всего по 10 тысяч в месяц получается». «Ага, вот зачем вам мой паспорт понадобился», - наконец доходит до меня. «Зато какой будет результат! Вы сами себя не узнаете». Я чётко объявляю, что озвученной суммы у меня нет и что кредиты брать я не собираюсь. «Ну, раз так, - говорят мне, - значит, по медицинским показаниям, вам шоколадное обёртывание противопоказано. Поэтому сделаем вам маску лица. Конечно, если вам так жалко тратить на себя деньги, то можно уменьшить количество процедур, и тогда ваш кредит будет всего 180 тысяч. Вам что, для себя жалко?» …А дождь продолжает лить, как из ведра, то и дело гремит гром и сверкают молнии… Мы возвращаемся от врача в кабинет «специалиста», и тётечка продолжает меня прессовать, раз за разом повторяя вопрос: «Ну же, сколько вам не жалко на себя тратить в месяц?» Я вяло отбрехиваюсь и интересуюсь, почему на стене, среди курсов повышения квалификации, не висит её медицинский диплом и как давно она здесь работает. Тётечка психует, заявляет, что она не имеет никакого отношения к медицине и работает здесь полгода. Далее её реплики приобретают более хамский характер: «Да вы только посмотрите на себя! У вас такие проблемы с кожей! Она ужасна!» Меня накрывает, и я заявляю ей: «Женщина, мы с вами одного возраста, а выгляжу я лучше вас! Да, морщинки возле глаз появились, но для моих лет было бы странно, если бы их не было. Я не вампир, чтобы не стареть». Дождь льёт с прежней силой. В кабинете ситуация накаляется. Мне делают маску, продолжая торпедировать фразами: «Надо заниматься собой и не жалеть на себя средств. Итак, сколько вы готовы на себя тратить в месяц?» Наконец мне предлагают скидку, и теперь сумма составляется всего 130 тысяч. Это же смешно, каких-то 5 тысяч в месяц, правда? Я прошу дать мне лист с рекомендуемыми процедурами и итоговой суммой, чтобы обсудить дома с мужем. Фигушки, выносить распечатку из здания нельзя, и оформлять кредит надо прямо здесь и сейчас, второго шанса не даём. Потом следует демонстративный звонок: «Только для вас, как последнему клиенту сегодня, мы делаем беспрецедентное предложение. 70 тысяч, невероятная скидка! Вы просто не имеете права отказаться!» Короче, я от них еле убежала, а на прощание написала телефоны злейших врагов. На днях встречаюсь с подругой. Спрашиваю, как жизнь, что нового. «Да я тут решила заняться собой, мне что, на себя, любимую, денег жалко? Вот взяла по секрету от мужа кредит на 100 тысяч»… Интересно, кому же это она и чем так насолила, если её номер, как и мой, оказался в колл-листе данного центра? А ещё, мне постоянно названивают из "Центра коррекции фигуры". Ну ё моё!
Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный, а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился, что закурил в примерочной.
Из рассказов моего друга-змеелова. Бригада из трех человек после отлова вышла из леса к железной дороге. Длинная и абсолютно пустая ж/д платформа без названия, летний солнечный день и тишина! Поставили 3 здоровенных рюкзака, 6 самодельных ящиков со змеями и небольшой мешок с гадюками, которых прихватили по дороге к платформе. Двое пошли узнавать про поезд и билеты, один остался караулить имущество. Тот уселся на ящик и блаженно закурил. Вдруг на дальнем конце платформы появляется красочная громогласная группа цыган с детьми, узлами, мешками и прочим. Одна из цыганок, увидев единственного "клиента", решила по быстрому подзаработать. Независимым ходом оказалась рядом, с предложением предсказать за недорого и т.д. В ответ змеелов сказал, что и сам умеет такое предсказать, что ахнешь! Ну, например, что весь цыганский кагал исчезнет через 5 минут и их никто не увидит. Готов поспорить на деньги. Цыганка, конечно, не верит и пытается впарить "будущее". Парень, не торопясь, выбросил сигарету, поднялся с ящиков, взял в руки небольшой мешок, развязал горловину и вытряхнул на платформу десятка два обыкновенных гадюк. Далее мгновенно сбылось предсказание змеелова. Дикие вопли на цыганском языке и опять полная тишина. И никого на платформе, кроме расслабленного парня с сигаретой на ящиках (змей собрал по-хозяйски в тот же мешок). Наконец, двое ушедших вернулись с докладом о будущем поезде, билетах и пр. Охранявший рассказал о цыганах и безуспешной попытке выиграть денег в споре с гадалкой. Двое окинули взглядом окрест: И где же твои цыгане? - Вот и я сижу думаю - где же мои цыгане?!
Призвали в армию (1962г). Распределили в учебку для специалистов ракетных войск. 3000 курсантов по разным специальностям (я радиолокаторщик). Офицерский преподавательский состав. Каждый день занятия по теории и практике. Всё в норме, но имеются и свои "прелести" в виде сержантов, обеспечивающих порядок, строевую, спортивную подготовку и т. д. Сержанты народ особый (хотя про дедовщину тогда и слыхом не слыхали). Утром подъём! и пока горит спичка курсанты должны подняться, одеться и встать в строй! Если не успели - повторить! И так далее... Чтобы достичь максимальных результатов, сержант мог погасить спичку раньше. Вот такой хронометр! Курсанты свирепели, но смирялись. Однако, наконец, решили это дело прекратить. Пока спичка горела, все 70 курсантов неслись на выход, одеваясь на ходу. Сержант в это время стоял в одном из проходов между двухэтажными койками и ждал. Курсанты назначили самого здорового (Иван с Донбасса) на роль вышибалы. Он должен был "нечаянно" вытолкнуть сержанта из прохода на путь летящих в строй курсантов. Далее по сбитому с ног мучителю промчалось 70 пар сапог (было что припомнить). Группа построилась на улице около казармы - сержанта нет! Стоят, строй не покидают. В итоге сержант оказался в санчасти. Не убили, но мало не показалось. На следующий день полковник (начальник учебки) построил всех курсантов и долго объяснял, что надо выполнять и перевыполнять, но не до такой же степени. Все остальные курсанты школы благодарили нас за солдатскую смекалку. Сержантский состав принял к сведению. И дальше стало лучше.
Маск отжигает. У человека снова ракета взорвалась при посадке, а он шуточки шутит: по крайней мере куски были больше, чем в прошлый раз! Десятки миллионов долларов в пыль, а он ржет. Мир изменился. Не стоит раком вся страна, как СССР, чтобы ракету запустить. Нет задачи сделать запуск к годовщине революции или победы в войне. Просто бизнес. Еще одна попытка. Как тестирование ремней безопасности, только немного дороже.
В Мексике в третий раз задержали самого крупного наркобарона в мире. В последний раз он сбежал из тюрьмы при помощи тоннеля, который его сообщники вырыли прямо к душевой в его камере.
Батюшка мой, как я тут уже описывала, некогда героически воевал с евреями в Египте и даже привез оттуда пару шрамов. Не то, чтобы он на ратные подвиги особо рвался, но загребли его после университета и послали туда переводчиком при наших консультантах, а во время артобстрела не больно-то смотрят, кто переводчик, а кто нет, а просто хреначат щебенкой рикошетом по башке.
И вот прошли годы, и у папы стали ныть боевые раны, особенно коленка, хотя коленку, он, может, не в Египте измучил, а уж после на лесоповале застудил. (Лес в Сибири он валил в перерывах между переводами де Токвиля и прочими изящными занятиями – потому что в Советском Союзе как-то не очень платили за де Токвиля, а Татьяне Витальевне нужны были шубка, шапочка, детское питание и прочий мещанский уют.) В общем, филологи в СССР, как вы поняли, вели жизнь презанятную, но, впрочем, не об этом сейчас речь.
Коленка стала ныть, и папа решился, наконец, оформить себе ветеранство, благо выяснилось, что за Египет – тоже можно. Раньше ему в военкомате говорили, что нельзя, потому что мы там как бы не воевали, а тут выяснилось, что можно. Во-первых, слегка круглее получается пенсия. А во-вторых ветераны раз в год могут получать не то скидки на противоколенковые санатории, не то билет на самокат до этих санаториев, в общем, пока точно неясно, но ветераном стать все-таки папа надумал. Потому что и сейчас за тобой не бегают с мешками денег, желая как следует заплатить тебе за отличный и славный перевод де Токвиля. А коленки нынче кусаются.
Сижу я тут дома, пишу какую-то гадость для увеселения общественности, тут появляется папа с тросточкой, ибо гололед и коленка, а ему срочно нужно дохромать до совета ветеранов, потому что там принимают два раза в неделю по полтора часа, и надобно отдать мешок документов, которые он полгода собирал, а сделать это надо быстрее, пока мешок вконец не протух.
- Давай такси вызовем? – предлагаю. Папа произносит оду общественному транспорту, говорит, что некогда ему тут такси ждать, погода чудесная, он лучше прогуляется. Вот только нужно выяснить, где этот совет ветеранов находится. Где-то прямо тут у нас, а где – неясно. И дальше происходит чудо знакомства папы с гугль-мапом, и папа восхищенный и завороженный смотрит, как Леша показывает маршруты и панорамы – где свернуть, куда зайти, а вот тут у нас синенькая линия, а остановка через мост, и туда папа распрекрасно доковыляет, сядет на шестой автобус и прибудет в ветеранское заведение, как король.
И папа даже произносит несколько одобрительных слов в адрес научно-технического прогресса, который он в целом не одобряет. Но именно сейчас прогресс показал себя с лучшей стороны, и нужно признать, что жизнь современного человека имеет свои плюсы в плане комфорта.
Автобусная остановка маршрута номер шесть находилась прямо у кремлевских стен - гугль не соврал. Папа стоял на остановке и слегка грустил из-за отсутствия там хоть какой-нибудь скамейки. Скамейки на остановке не было совсем. Только два заградительных низеньких столбика с шишечками на конце.
Через сорок минут коленка решительно заявила папе, что у нас тут минус двадцать и если мы сейчас не сядем, то мы ляжем. К этому времени на остановке нарисовался еще один пассажир – весьма пожилая, но эффектная дама в изящной шубке. И у нее, видимо, тоже были некоторые проблемы с отсутствием скамейки, потому что она грустно оглядывалась по сторонам и даже иногда глядела на папу, как бы ожидая от него моральной поддержки. Папа тогда решил показать себя первопроходцем. Он подошел к столбику с шишечкой и попытался на него присесть. Шишечка оказалась такой нестерпимо острой, что едва почуяв контакт с нею даже через пальто, папа попытался выскочить. Но выяснилось, что гадкий столбик слишком низкий, а лед вокруг слишком скользкий. Коленка так взвыла и изогнулась, что папа понял – с шишечки ему не встать никогда. По крайней мере, без посторонней помощи. Папа оглянулся на пожилую даму и с ужасом видел, что та тоже садится на второй столбик
- Не надо! – заорал было папа, но поздно. По изумлению на лице дамы он понял, что шубка тоже не очень скрашивала ситуацию. Как и папа, дама сделала несколько загребающих движений нижними конечностями, пытаясь слететь с насеста, и номер у нее тоже не прошел. - Что у вас? - крикнул папа. - Бедро! А у вас? - Колено! - Колени у меня тоже! Под красными стенами Кремля в окружении белых снегов восседали на кольях два окоченевших пенсионера без малейшей надежды на спасение.
Домой папа – злобный, сопливый и изгвазданный вернулся еще через час. С колышков-то им удалось в конце концов упасть и, цепляясь друг за друга и за папину трость, как-то подняться. А вот шестой автобус так и не пришел.
Папа зачем-то посоветовал мне поцеловать мой технический прогресс в одно не очень приличное место. Хотя я, между прочим, с самого начала предложила вызвать такси, да.
отзыв о гостинице В гостинице тихо и спокойно, уют и комфорт на хорошем уровне. Жаль, что не пускают с домашними питомцами, из-за этого дочь пришлось оставить дома. Оборудовано место для хранения снаряжения.
Очень давно, еще при Советской власти работал я патентоведом в академическом институте. Институт тогда был совсем молодым, но одна из работ его сотрудников уже удостоилась Государственной Премии. Лауреатами этой первой премии стали директор (академик), его заместитель (член-корреспондент) и рядовой старший научный сотрудник. Первых двух величали, само-собой, по имени-отчеству, а третьего все называли просто Лауреат.
Из народа Лауреат почти не выделялся. Как все нормальные люди, любил выпить, держался подальше от парткома и профкома и не был замечен в чрезмерных симпатиях к начальству. Разумеется, у него были положенные по статусу привилегии, наверное он ими пользовался, но в глаза это не бросалось и даже разговоров по этому поводу я никогда не слышал. Тем более заметной была его неформальная привилегия: он мог не заботиться о последствиях своих поступков. Чтобы было понятно о чем идет речь, задам простой вопрос: «Можно ли было наказать Юрия Гагарина»? Отвечаю: «Нет, такое наказание покрыло бы несмываемым позором все начальство сверху донизу и вызвало бы крайнее раздражение народа». Так вот, Лауреат был институтским Гагариным. Злоупотреблял ли он этой привилегией? Пожалуй, нет. Скорее всего он так к ней привык, что даже не замечал.
Каждый год, начиная с мая и по октябрь, сотрудников загоняли на одну или две недели в колхоз. Старших научных и выше руководство старалось не трогать, но летом, когда все были в отпусках, под общую гребенку попадали даже они. Поэтому в очередном заезде, который мало чем отличался от всех предыдущих и последующих, я оказался вместе с Лауреатом. Жили мы в относительно чистом бараке по пять человек в комнате. С утра пололи помидоры под руководством звеньевой бабы Ганны – малограмотной напористой тетки, которая беззастенчиво упивалась своей властью над «городскими». В перерыв съедали обед в колхозной столовой и валялись полчасика в тени. Потом снова выезжали в поле. И наконец вечером накупали множество бутылок дешевого вина, чтобы достойно отметить конец трудового дня.
На третьи или четвертые сутки нашей колхозной жизни, ближе к полудню, Лауреат стоял в поле, опершись на тяпку, и мрачно смотрел на свой рядок, конец которого терялся в жарком мареве. Кто его знает, о чем он грустил?! Может быть, он соскучился по жене, может быть жалел, что под рукой нет карандаша и бумаги, чтобы записать неясную, но интересную мысль, которая внезапно возникла и через полчаса исчезнет неведомо куда, если ее не зафиксировать. А может быть, это было тривиальное похмелье. Но так или иначе Лауреат стоял в поле, опершись на тяпку, и мрачно смотрел на свой рядок, конец которого терялся в жарком мареве. Вдруг из горячего воздуха материализовалась баба Ганна. - Хлопчику, - запричитала она, обращаясь к Лауреату, - Хіба ж ти полеш?! В тебе ж усі бур'яни стоять! * Лауреат еще больше помрачнел лицом. - Баба Ганна, - сказал он, - Нехай у твого чоловіка так стоїть, як в мене бур'яни! ** И похоже, попал в больное место. Баба Ганна стала хватать ртом воздух, как рыба, вытащенная из воды, и вскоре испарилась.
Не прошло и двадцати минут, как она снова материализовалась в компании молчаливого мужика в сапогах и полувоенном френче, как выяснилось позже, колхозного парторга. - Як твоє прізвище, хлопчику? *** - спросила она с вполне различимой угрозой в голосе. - Баба Ганна, - вполне миролюбиво отозвался Лауреат, - У Вас тетрадка есть? - Є, є! **** - обрадовалась баба Ганна - А карандаш? - Теж є! ***** - Тогда открывайте тетрадку, берите карандаш, пишите: «Пошла на хуй!» Баба Ганна написала...
Потом эта тетрадка вместе с карандашом в качестве вещественных доказательств бесчисленное количество раз демонстрировались во всех высоких кабинетах, до которых сумел добраться не в меру борзой второй секретарь сельского райкома. Он грамотно выбрал формулировку: «попытка вбить клин между городом и селом в особо циничном виде», и она не подвела. Ничтожная стычка между кандидатом наук и звеньевой, набрав приличные обороты, стала полноценным пунктом повестки дня где-то на самом верху. Обычно в таких случаях директор устраивал показательную порку, чтобы не только наказать провинившегося, но и навсегда отбить желание делать что-либо подобное у всех остальных. На моей памяти у одного несчастного забрали отдел, у другого – уникальный прибор, который тот выбивал не менее четырех лет, а третий просто исчез. Но наказать Лауреата, как я уже писал выше, было делом нереальным.
Волей-неволей директору пришлось заняться челночной дипломатией. Ее результатом стали следующие кадровые перестановки: второй секретарь оказался в горкоме, баба Ганна получила медаль «За трудовое отличие», Лауреат остался при своих, а в институте появился еще один отставной чекист в должности референта по международным связям. Был он бесцветен, высок, худ и странным образом изогнут. Буквально на следующий день весь институт за глаза называл его «Гельминт». Служебная деятельность Гельминта заключалась в получении дважды в месяц зарплаты, так как международных связей в институте было негусто.
Прошло несколько незаметных лет, и в один прекрасный день Лауреату пришло личное приглашение на международную конференцию в японском городе Осака и точно по его узкой специальности. Лауреат никогда до того за границей не бывал и справедливо рассудил, что другого такого шанса не представится никогда. Директор к этому времени умер, замдиректора перееехал в столицу и заведовал своим институтом. Поэтому Лауреату не оставалось ничего лучшего, как пойти со своим приглашением прямо к Гельминту и просить его посодействовать. - Нет проблем, - обнадежил тот, - Приглашение у тебя солидное. С таким приглашением отправить человека в Японию, как два пальца обоссать. Но на тебя были сигналы, что ты бухаешь и что в колхозе материл звеньевую. Ну, бухаешь - туда-сюда, а звеньевая, между прочим, кавалер медали «За трудовое отличие». Тут уже до потери классового чутья рукой подать. Чтобы подстраховаться, давай так: ты даешь слово, что по приезду из Японии напишешь отчет, кто чего говорил за рюмкой чая. А я даю слово, что тебе разрешат поехать. И Родине поможешь, и себе подсобишь. - Ну, если нужно помочь Родине, почему бы и не написать, - согласился Лауреат после недолгого раздумья. - Тогда, - обрадовался Гельминт, - оформим подписку о сотрудничестве, и можешь собирать чемоданы. - А как ее оформлять? - Да проще простого! Вот тебе бумага, напишешь в произвольной форме: «Я, такой-то такой-то, изъявляю добровольное желание помогать органам КГБ в их работе. Об ответственности за разглашение факта сотрудничества предупрежден. Даваемые мной материалы буду подписывать псевдонимом, ну, например, «Лауреат»». Распишешься, поставишь дату. Вот и все дела! Лауреат взял бумагу, размашисто написал: «Пошел на хуй!», расписался и поставил дату.
За границу Лауреат в конце-концов все-таки попал. После развала Советского Союза жена увезла его в Израиль, где он вскоре умер. Откройте фотографию на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Лауреат на ней слева. И если под рукой есть спиртное, помяните человека, который жил в Советском Союзе и не боялся.
* Молодой человек! Разве ты полешь?! У тебя же все сорняки стоят! ** Пусть у твоего мужа так стоит, как у меня сорняки! *** Как твоя фамилия, молодой человек? **** Есть, есть! ***** Тоже есть!
Прикиньте, стою перед мужиком в очереди. Он такой заказывает себе капуччино большой без корицы в одноразовом стаканчике за 250 рублей. Платит картой. Стоит ждет... Бариста девушка наливает ему, чуть неаккуратно ставит ему стакан, получилось что свисал он с края столешницы. Ну, так получилось, что мужик тоже не совсем аккуратно его попытался взять, еще и телефон был в руке. В общем, опрокинулся стакан, растеклось капуччино по стойке, залилось к баристе, ох-ах, извините-простите...
И что делает этот мужик???? Прикиньте, он не орет, не спорит, не требует жалобную книгу!! И даже не выливает остатки кофе баристе на голову! Он такой: да ничо, извините, я сам виноват, давайте пробейте мне еще один кофе Бариста такая: да как?? (сама удивилась, что читать дальше →