Остальные новые анекдоты

Оленеводы застрелили двух менеджеров Газпрома.
Что это?
Упадок российской нефтянки?
Или подьем отечественного оленеводства?

Зря вы критикуете закон о покупке валюты.
Могли бы например флюрографию проверять, анализы кала и мочи.
Или разрешение от товарища майора.
А так нет, все культурно и доступно населению.
Главное, чтобы такой же закон в отношении покупки еды в новом году не приняли.
Очень подозрительные граждане, эти покупатели еды.
В стране полное импортозамещение, а они все жрут и жрут каждый день.

-За что посадили?,-спрашивает охранник осуждённого. -Да ни за что,бля буду.. -А по версии следствия?.. (С)

Она заявила мне: "Выбирай: я или твои друзья!?".
И вы знаете, порой я даже по ней скучаю...

На вопрос "Быть или не быть?" я отвечу просто: "Эх, была - не была!".
А потом подумаю и добавлю: "И будь, что будет!".

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

Антикризисный план правительства на 2016 год: поменьше жрать, по Турциям не шляться и всем заняться дзюдо, одним словом, затянуть потуже пояса.

Путин посоветовал правительству быть порасторопнее.
Никакой речи о выводе экономики России из кризиса не шло...

Судя по погоде, бабье лето замутило с Дедом Морозом!

Путин и Медведев.
- Дмитрий Анатольевич, как продвигается строительство Керченского моста?
- Владимир Владимирович, уже всё было готово, мы завезли стройматериалы, но тут пропал свет... А когда через две недели Вашими героическими усилиями свет был даден, ничего не осталось - всё разворовали в темноте!

Всякие знаменитости рекламируют диеты типа,сбросила 2кг. за неделю или 5кг. за месяц...Всё это ерунда,надо найти и выслушать ту,которая с 31 декабря по 10 января поправилась не больше, чем на килограмм.

Чтобы 2016 год от Рождества Христова огненной обезьяны был удачным, необходимо в ночь на католическое рождество 25 декабря на елку с красной звездой повесить православную икону Казанской Божьей Матери, на которой должен быть изображен символ Инь-Янь в колесе Сансары. На столе должен быть жертвенный баран с мацой

Мы, конечно же, оптимисты!
Пессимисты так долго и хреново не живут…

У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.

- Слушай, вот объясни мне, как это при «плановой убыточности», как выражается Чубайс, в «Роснано» куча денег на бонусы?
- Это ему невидимая рука рынка насыпала. Он отвлекся … на очередной научный прорыв... поворачивается, а перед ним — бац! Куча бабла!
- Я даже знаю, откуда тянется эта рука...

"Главное не суровость а неотвратимость наказания",- сказал Путин, бросив Роттенберга через бедро на татами.

Жена – мужу:
- Дорогой, ты ведь называешь меня птичкой? А все птички зимой улетают на юг! Мы этой зимой полетим на юг?
- Послушай, птичка! По отношению к Земле Франца-Иосифа мы на юге, так что отдыхай... И не забудь в гнезде убраться!

Дед Мороз приходит и уходит. А кризис остается.

- Люся, как будешь дома, позвони мне с домашнего.
- Ой, как мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- переживаю. что ты не домой поедешь, а с подругами шляться куда-нибудь.

Люди приходят и уходят. Оказывается, всё дело в ногах.

Общественный резонанс: - "Теперь ни один дальнобойщик впредь не назовёт своего будущего сына...Платоном!"

В этот Новый Год Деду Морозу не обязательно одеваться в красное.Можно и в белую шубу,на зелёном фоне его с далека будет видно.

Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.

- Вау! Я смотрю, ты уже ложишься спать. Пожалуй, я ещё побегаю полночи по твоей комнате.
© Малый Кыс

В нашей Державе бедно тем, кто мзду не берет.

Штирлиц вышел на улицу и задумался...
Мимо него пронеслось что-то с офигенной скоростью.
- Семнадцать мгновений весны! - догадался Штирлиц.

Великий Пу снова шутит и рассказывает народу как хорошо живется в России. А народ слушает, смотрит и думает: "Это он о нас, или о себе?"

- Ходорковского арестовать заочно !
- И осудить заочно ?!
- Правильно !
- Может и растрелять заочно ?
- Нет-нет - замочить его надо вполне конкретно ...

В то самое время, когда твои бухие друзья ищут приключений на свою задницу, ты почему-то трезвый...

Британские учёные доказали, что херня в третьей степени равна одной х*йне.

- Оставь! Это на новый год.
- Это же просто минералка.
- И что? Сейчас ведь кризис, минералка будет вместо шампанского.

-У нас очень много денег!Их совсем много,-сказал Чубайс.
-Неужели новые деньги "Чубайки"он сейчас нам покажет,-подумали коллеги.

-Ты зачем барабанную палочку в багажнике возишь? - От всяких хулиганов на дороге защищаться!Просто на бейсбольную биту денег не хватило.(С)

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости.
Помню, я как-то пришёл из школы, и она говорит:
- Григорий, я не знаю, как тебе сказать... Короче, я изменяю твоему отцу, но ты ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Но почему?
- Потому что он только что умер.

Урок истории в 23-ем веке:
- Кто такой великий Пу(тин)?
- Великий Пу - император российско-китайской империи первой половины 21-го века.