Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I. Боюсь представить, что будет на следующий день рождения.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
31 декабря, 8 часов вечера, супермаркет, очереди человек по 20 в каждую кассу. Сквозь очередь протискивается женщина и спрашивает одного из мужчин: - Вы не позволите встать впереди вас? - Пожалуйста! Сзади недовольный шепоток. Женщина спрашивает мужчину: - Ой, а можно я вам продукты в тележку положу, а то держать в руках неудобно! - Да, конечно. В очереди ухмылки. Женщина: - А вы, мужчина, не могли бы за меня заплатить? Тут совсем немного! Мужчина утвердительно кивает. Сзади проносится "Кошмар!", "Вот наглая!", "Я ещё такого дурачка не видела!"... Мужчина расплачивается и катит тележку на выход. Выйдя из магазина женщина берёт мужчину под ручку и говорит: - Ну вот, милый муж, теперь у этих людей будет о чём поговорить за Новогодним столом!
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
И как это у них так всё получается? Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах на карточке!
Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы! Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалёку от неё мужчине: - Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!
Самый жуткий день - 30 декабря: полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже - только 1 января: и выпивки, и закуски море, а не лезет!
У девушки на джинсах разные надписи: на одной ноге – «Нарру Nеw уеаr!», а на другой – «Нарру Сhristmаs». Парень говорит ей: — Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п. А оказалась, что это пипетка.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это правда работает…
В детском саду: — А сейчас Вовочка расскажет нам историю «Случай в спальне», которую он придумал сам… — Ничего я не придумал, мама с папой и вправду были голые!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. — Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…!!!, — в истерике закричала на него жена. — Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. — Ну и что с того? — спросила жена. — А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. — Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. — Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп. — Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям… Муж — ни слова. — Да и вина какого-нибудь к столу… Муж вздрогнул, даже ложку уронил: — О, что надо, то надо!
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…»
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: — Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит вашему здоpовью. Зажег, затянулся: — Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит: — Сынок подсоби — поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: — Ой, батюшки, коробочка-то не моя!! — Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. — Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: — Что со мной произошло? — Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. — Значит, я нахожусь в больнице? — Да, большей частью.
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»
Девочка разговаривает с беременной женщиной. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребёночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем вы его съели?!..
Встречаются два знакомых. Один спрашивает: - Как дела? Кем работаешь? - Я индивидуальные предприниматель! -Что за бизнес? -Интимные услуги. - Да?! А дорого? Сколько, например минет? - 1000 руб. - А анальные секс? - 3000. - А традиционный? - Временно не оказываем. Я пока один работаю.
Один химик-предприниматель вывел необычайную формулу спрея от комаров. Решил он продвинуть свою марку на рынок. В качестве PR-акции он в начале лета приехал с корреспондентами в деревушку на севере европейской России с такой идеей. Его, совершенно голого, в присутствии зевак привязывают на ночь к дереву недалеко от деревни, и оставляют на ночь, облив изобретенным чудодейственным средством. Для чистоты эксперемента всем запрещено в течение ночи приближаться к испытуемому. На утро корреспонденты должны запечатлеть изобретателя без каких-либо повреждений в нормальном состоянии. Проходит ночь. На утро изобретателя обнаруживают в совершенно изможденном состоянии на грани помешательства, рот в пене, тело приобрело землистый оттенок. Народ с удивлением и ужасом взирает на это тело, которое с трудом произносит: " А что... у вашего теленка совсем нет мамы?"
Одна подруга жалуется другой: - Короче, сын достал меня будить в 6 утра. - Опять со словами "мама пошли поиграем? " - Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли... - А он что? - Ничего! До 5 утра Лего собирали...
Пляж. Идет мужчина, на обоих плечах большие синяки. У него спрашивают: — Скажите, вы кто? Он отвечает: — Я — консультант по управлению. — А откуда такие синяки?.. — Понимаете, я постоянно консультирую своих клиентов, провожу стратегические сессии, семинары для управленческих команд, поэтому на одном плече ношу ноутбук, а на другом — проектор. Идет второй мужчина, у него большой синяк на груди. К нему подходят и спрашивают: — Скажите, а вы кто? Он отвечает: — Я — консультант по управлению. — Подождите, подождите… Так ведь вон идет консультант по управлению, у него синяки на плечах! Мужчина, презрительно глядя в ту сторону: — Кто, он — консультант по управлению?! (Стуча себя кулаком в грудь) Я — консультант по управлению!!!
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы: — Так не положено… Не положено… — Как не положено? Между тех.паспортом и правами. — О, и в самом деле — положено!
В библиотеке: — Скажите, у вас есть интересные книги о любви? — Вот, пожалуйста, «Любовные позы». — Хм… А что-нибудь более приличное? — Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, Вам деньги привезти…
Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? — Да вот, женился недавно. — Да ну! На ком? — Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!» — Ну и как, поцеловал? — Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась… — И как, красивая? — Слов нет! Глаз не оторвешь! — А хозяйственная? — Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно… — И умная? — Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…
В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина. — Сэр, я ужасно замерзла. — Пожалуйста садитесь к огню. — Сэр, но я не могу согреться. Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая. — Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом. — Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «»на себя»»! — уставился на него джентельмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
В первый день петух перетоптал всех кур в курятнике. На второй день перетоптал всех уток, на третий день - гусей. На четвертый от петуха бегали все птицы на ферме.
На пятый день фермер вышел во двор и увидел безжизненное тело петуха, над которым вились стервятники.
- Эх, доигрался петушок, - сказал фермер.
Тут петух приоткрыл один глаз и прошептал, - Тсс, мужик, не шуми, пусть только они сядут!