Остальные новые анекдоты

- А помните как midi на телефоне слушали?)) Золотые времена...
- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это - Времена были...

Час ночи. В квартире покой и тишина.
Каждый сидит за своим компьютером.

«Да куда ты денешься?!»… - действует на меня как:........ На старт… Внимание… Марш..))))

Один я не понимаю,зачем Шурик из операции "Ы" носил в кармане тюбик со снотворным? Тем самым, которым пытался усыпить собаку, не пускавшую "хорошую девочку Лиду" в дом. Эпоха "золотой молодежи" вроде тогда еще не наступила.

Золотое правило законопослушного человека:
"Никогда не стирай испачканные кровью вещи. Прикопай на месяц. Потом выкопай и сожги."

Выборы напоминают следующее: Подходишь ты к палатке, а там на выбор несколько вафельных стаканчиков, несколько с говном, а один с мороженым. Ты берешь стаканчик с мороженым и, откусив, понимаешь, что внутри там совсем не мороженое...

Челябинские офтальмологи признали, что сирийские офтальмологи суровее.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Палка для сэлфи гениальное изобретение: въебать можно не хуже чем битой и менты не придеруться

Самое смешное в отношениях, где одна любит, а другому наплевать - это то, что однажды они меняются местами.

Чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочется с ними общаться.

Ну какой придумать логин человеку с фамилией Логинов?))

- Владимир Владимирович, кто ваш любимый поэт?
- Маяковский.
- Почему Маяковский?
- Потому, что Владимир Владимирович.

- А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием.
- Кто? Кот или Дьявол?

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

- Любовь зла, сказала влюблённая коза.

Ярким проявлением антисемитизма с элементами отрицания Холокоста было расценено Кнессетом Израиля изгнание Дарта Соломоновича Вейдера с избирательного участка г. Одесса.

Всё пелеменится, родная. Всё пелеменится, пойми...

Разговор по телефону :- дорогой, встретиться не сможем . Я сегодня занята сразу в двух местах. Ой, извини,мне пора. Сейчас еще и рот займут

Где ж ты моя ненаглядная, где? После субботы заначку искал. В доме...

Куплю газонокосилку и каждые выходные буду все ковры и паласы в квартире стричь. Чтобы как у солидных людей.

«Не хочешь по рылу - гони кобылу!»
Семён Будённый

- Гиви, ты сразу предлагаешь девушкам секс или вначале разогреваешь их?
- Конечно, разогреваю, Кахи: приглашаю в ресторан, угощаю шашлыком-мцвади, сациви, кусукарой, папуцакьей, Мукузани, Хванчкарой, Киндзмараули, павлавой, заказываю грузинские песни и наслаждаюсь общением.
- А как же секс?
- А секс, Кахи, как всегда, на десерт.

- Спасибо, я сегодня не буду покупать в вашем магазине картошку.
- Отлично, с вас всего 1 рубль.
- За что? Я же не буду покупать картошку.
- Да-да, мы не будем продавать вам картошку. Но это услуга и она стоит 1 рубль. Но только долго не испытывайте наше терпение. Если вы еще два раза не купите, то эта наша услуга подражает в 100 раз!

Свойство зеркальца: умело, говорит оно имело.

Стоят два мужика на улице и смотрят недоумённо друг на друга: у одного грудь колесом, а у другого колесом ноги.

Попал в засаду в зоосаде из-за Ассада.

- Я голубь, но у меня очень мощные железные крылья !
- Ну-ну ... перо тебе в жопу, пернатый ты наш