Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю педагогом дополнительного образования, снимаем с детьми мультики из пластилина. На очередном занятии, девочка говорит, что не сможет посещать кружок, потому что ей нужно делать уроки до темноты, а то у них дома света нет, отрезали за неуплату. А на глазах слезы.... ...думаю у очень многих такая беда случилась.Быстрей бы выборы.
«Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами...»
Ну, это уже классика. Нынешним детям многое непонятно у Пушкина: за двести лет язык во многом изменился. Вот и мой внук вчера выдал на уроке литературы:
Лесов таинственная сень С печальным шумом обЛажалась…
Вообще-то дома российскую политику стараемся при нём не обсуждать. Но дети - такой народ: что надо – не вдолбишь, а что не надо – мигом хватают!
Все совпадения с реальными людьми случайны. Время и место событий не установлено. Рассказ выдуман от начала и до конца, ибо такое просто не может быть правдой. Ведь так?
Мы сидели с Николаем в ординаторской и ждали, пока старенький электрический чайник сделает чуть ржавую водопроводную воду пригодной для заваривания чая.
- Сам посуди, ну куда мне еще было податься? Начальство ни в какую, уходи, мол, и всё. В город не переводят, а отделение через неделю закрывают. Вот и подался к вам.
Чайник натужно зашумел. Щелкнула кнопка и я встал, чтобы разлить кипяток.
- Вообще-то мне нравилось «скоровиком» кататься. Считай, 30 с лишним лет отъездил, от санитара до врача. И тут на тебе. Хотя ладно, работать-то осталось...
Я промолчал. Вообще-то разница в возрасте первое время невольно заставляла меня общаться с Николаем как сын сотцом, однако полное отсутствие у него опыта работы в нашем отделении быстро расставило всё по своим местам. Хотя 59-летний мужик особо и не напрягался по этому поводу.
- Вот, помню, в 90-е было весело. Приехали мы как-то к «новому русскому» на квартиру. Обстановка такая, что фельдшер наша в квартиру входить боялась. Паркеты-шмаркеты, потолок под три метра. Я тогда душевую кабинку в первый раз в жизни увидел, прикинь? У них там попойка массовая была и один молодой загибаться начал. Мож догнался чем, я не в курсах. Ну мы как по инструкции, давление, пульс, капельница. Смотрю – очухивается, губы вроде розовеют. Я на кухню к хозяйке, соль с водой намешал и дал ему выпить. Тот проблевался и снова к водке тянется. И тут в квартиру влетает мужик лет под 50 и с ноги тому в живот. Я думал, сейчас стрелять начнет. А оказалось, сынуля с одногруппниками загулял и силёнок не рассчитал. В общем, отец благодарил нас как мог. Тогда люди всё ж больше нас уважали. А щас че? Два года назад вызов в кафе, подросток потерял сознание. Приезжаем – выпускной. Столы раздвинуты, шары, красота, у нас как-то попроще было. Нас проводили к туалету, а там парень лежит, рядом женщина, мать его, как я потом узнал. Бегает, кричит, ревет, сопли, ну как обычно. Я в бригаде-то уже один был, с нас помощников-то сняли. Ну я подхожу к телу, тот лежит, руками дергает чутка, да мычит. «Инсульт! У моего сыночка инсульт! Довели! Переучился! На золотую медаль шел!». А я-то уже тертый, ну а х-ли, каждую смену к синякам ездили. «Мамаша, отставить истерику, - говорю. - Сын у вас пьяный, но жить будет». Она замолчала, на сына посмотрела и как завизжит «Да он! Он рюмку в жизни в руках не держал! Он у меня лучший! Как ты, тварь, смеешь на него наговаривать!» - и кулаками в лицо пытается ударить. А я краем-то глаза на одноклассничков смотрю, те украдкой нет-нет, да хихикают. Короче, уехали мы оттуда, сынку нашатырь понюхать дали, да тот сам оклемался. Ну отказ от госпитализации, еще там чет подписали конечно, с нас взятки гладки.
Николай отхлебнул чай и с тоской посмотрел в окно.
- Через день вызывают на ковёр к главнюку. Мамаша его жалобу накатала. Неверный, мол, диагноз, несоответствующее лечение, хамил и вообще сам бухой приехал. А я тогда выглядел в принципе неважно – одежда мятая, синяки под глазами, рожа опухшая… От меня ж в тот год жена ушла, не выдержала, что меня дома нет, да зарплата… Но я не пил на сменах никогда!
Мой собеседник снова замолчал, погрузившись в нахлынувшие воспоминания. Я его не торопил.
- Лишили, в общем, меня тогда квартальной премии. У семейки какие-то связи оказались, да и начальство на меня зуб имело, слишком часто я свое мнение высказывал. Зря наверно…
- Ну начальство на то и начальство…
- Дурак ты еще молодой. Вот смотри: у нас на станции было 25 водителей. На них приходилось 14 врачей. Каждую смену на станции сидело без дела 3-4 водителя, потому что машина ехать может, а лечить некому.
- Слушайте… Если не секрет, сколько получали?
- Ну со стажевыми 30 рублей на 1,5 ставки.
Я онемел.
- Так это же две недели тупо на работе.
Николай молча покивал, дожевывая бутерброд.
- А ты думаешь, чего жена-то свинтила? Я дома появлялся просто отоспаться. Мы в отпуске 3 года не были – меня только весной или поздней осенью кое-как отпускали, а у нее стабильно июль-август. Женщины, они же это… Им внимание надо. Вот и нашелся кое-кто… поласковее.
Мужчина грустно вздохнул.
- И дочку забрала. Ну естественно. Кто ж мне ее оставит.
Мне стало невероятно жалко этого человека. Он пришел к нам месяц назад после цикла переобучения по терапии, на который его отправило местное министерство здравоохранения. Прежде он работал в райцентре, где полгода назад было принято решение о расформировании станции скорой помощи в рамках оптимизации. В нашем отделении его сразу полюбили все пациенты, особенно пожилые – говорили, что более внимательного врача в нашей больнице еще не было.
- Так-то может и хорошо, что не перевели вас в другой город-то? Ездить никуда не надо, работаете на те же полторы ставки, зато в тепле, да и на дежурствах поспать можно – сказал я, отодвигаясь от сквозняка, бьющего из рассохшейся оконной рамы.
- Да я ж и не спорю – улыбнулся Николай, отодвигая пустую чашку. – Пошли, может, перекурим?
Стоя у входа в приемное отделение, мы наблюдали, как из старенькой «буханки» санитар пытался вытащить каталку с пожилой женщиной. Рядом стоял заведующий неврологическим отделением и с кем-то переругивался по телефону.
- У нас и так весь коридор забит, я ее куда, в туалет класть должен?
Невидимый собеседник, очевидно, просто положил трубку, потому что дальше брань полетела в сторону водителя, которому вздумалось приехать именно сюда.
- Скорая, конечно, не та уже. Нас никто не любит – ни люди, ни больницы. Мы как-то раз мужчину возили, молодого, лет 45 ему было, с подозрением на инфаркт. Три профильных отделения отпинывали как могли. Воскресенье, лето, никому ничего не надо. Кое-как сдали его на руки кардиологам, так те на следующее утро накатали портянку руководству о непрофильных больных. Я просто оуел тогда: считай, одна больница на ремонте, во второй только плановый прием, в третьей план по месячному приему перевыполнен, работать не хотят, им страховая сверх нормы ни х* не доплачивает – Николай докурил сигарету и посмотрел на небо.
Свинцовые тучи быстро проплывали над нами, будто кто-то невидимой рукой гнал их в никому неведомые края. Голые деревья одновременно склоняли черные кроны в разные стороны, словно шепча «Мы сдаемся… Мы сдаемся». Несмотря на полдень, даже стоя на улице невозможно было определить, где сейчас находится солнце и светит ли оно вообще. Я почувствовал, как на куртку упали первые капли дождя. В наших краях это означало только одно – ближайшие несколько дней сухой асфальт будем пределом наших мечтаний. ___
Николай скончался в ночь на 30 декабря. Утром к нему в ординаторскую вошла медсестра и, заметив неестественную позу грузного мужчины, тут же кинулась на первый этаж к реаниматологам. Патанатом, вызвавшийся проводить вскрытие, сказал, что Николая уже нельзя было спасти - сердечная мышца была «как тряпочка». Он ушел во сне – таких принято называть счастливчиками.
Николай не доработал до пенсии всего несколько месяцев.
Сходил забить холодильник в Пятерочку. Набрал корзину и на кассе все пробил. Получилось 697,70 за 11 позиций всякого-разного. Начитавшись статей на Пикабу, решил проверить правильность цен. Пакет с едой в камеру хранения, а сам с чеком в руках в торговый зал. Итого: несовпадение цен по 7-ми пунктам. По 7-ми из 11-ти, Карл! Естественно не в мою пользу. Зову администратора. Ходим-считаем и оказалось, что продуктов я набрал на 520.80 рублей. Т.е. сперли у меня 176,90. Деньги вернули без лишних разговоров и оправданий. Видать этот процесс для них рутинный. Заняло все минут 15. Пообещал закупаться только у них. Ради интереса проверните это в своих магазинах и охренейте.
В Китае 511 человек установили мировой рекорд по одновременному кручению пиццы Предыдущий аналогичный рекорд был установлен 26 июня текущего года в Великобритании. Тогда в лондонском ресторане собралось 338 человек, которые одновременно крутили тесто для пиццы в течение одной минуты. О том, что потом сделали с тестом история умалчиваeт....
Русский язык велик и могуч. Особенно за счет предлогов. Перечитывал истории и попалась в одной из них (11.11.2001) загадочная фраза: "Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой самой спорщице" Сюда можно вставить и "назад", и "через", и "на". А по зрелому размышлению и исходный вариант тоже имеет определенный смысл.
Второй день по ящику обсуждают канцерогенность колбас и всяких прочих вкусняшек, а в некоторых колбасах и сосисках мяса нет вообще. И тут мне попалась на глаза какая-то новость из страны нашего вероятного противника. Заголовок был, как это принято у журналюг, завлекательно-кровожадным: "В колбасе обнаружена человеческая ДНК". Правда, в тексте потом выясняется, что просто персонал руки не моет. Но дальше еще интереснее - в сосисках из мяса птицы найдена свинина, а в вегетарианских (по-моему, тоже сосисках) найдено 3% мяса. Вот до чего дошли проклятые империалисты...
Читаю истории прошлых лет..И вот одна история от 28 марта 2013 заинтересовала (http://www.anekdot.ru/id/631236/)... Смысл такой: Убивают Лжедмитрия - через год Смута, убивают Распутина -через год революция, убивают Троцкого- через год Великая Отечественная война. Автор пишет , что вот умер(или убили?) Березовский. Что ждать через год? Напоминаю, март 2013 года. А через год был майдан и буча на Украине. Может, действительно, всякие такие "темные демоны" имеют какое-то влияние? Даже после смерти?
Прочел сейчас о том, что в Калуге некая "инициативная группа" выступает за запрет "детей из пробирки". И к этой заметке комментарий Руководителя пресс-службы Калужской епархии протодиакона Сергия КОМАРОВА: бла-бла-бла... дети не виноваты, что их так зачали. Их можно крестить, если "воспитывающие его лица" осознают, "что с христианской точки зрения такая технология является нравственно предосудительной", и должны принести церковное покаяние. Слова "родители" в комментарии представителя наигуманнейшей организации я не нашел. Так себе и представляю процедуру крещения: нарядные "воспитывающие его лица", батюшка, младенец в кружевных пеленках... Первый вопрос батюшки: "Еблась ли ты, дочь моя, за 9 месяцев до рождения сего отрока?" - "Еблась, батюшка", и очи долу...
Сделанные в 20-м веке машины , что немцы, что японцы , были неубиваемые , ходили по полмиллиона км , а то и более. Современные то и дело ломаются. Стал разбираться, почему : 1. Вместо нормального атмосферного двигателя ставят движок от газонокосилки , а на него турбину или электропривод . Понятно , что максимальный ресурс крохотного движка - крохотный . 2. Вместо нормальной подвески - какие то тоненькие рычажки из алюминия , короче, подвеска - до первой ямки (личный опыт, на новеньком е классе 2013 развал уже не делался, при пробеге в 30 тысяч) 3. Металл кузова утоньшился чуть ли не в разы. Про такие популярные вещи в 90е, как оцинковка, забыли, в лучшем случае, помажут какой то грязью, типа, защита, все! А то и просто голый металл. 4. Вместо нормальных надежных коробок передач стали ставить какую то хрень, все чаще слышу истории, как в 2000 км на новой абсолютно машине коробку , например, dsg, меняли . 5. Все чаще на стальной кузов вешают алюминиевый капот и крылья. Про гальваническую пару конструкторы , конечно , в курсе, но расчет на то , что до сквозных дыр эта машина доездить не успеет, что то другое сломается раньше ...
Зато: светодиодные фары, в салоне ставят огромный монитор а то и два, подключение к интернету , вай фай и блютуз! ... Цвет коричневый !
Насчет очередного дня рождения комсомола… Мне вот стало любопытно – те попы, которые раньше были комсомольскими вожаками (а таких сейчас процентов 30, по моим подсчетам) – они как будут отмечать его? Понятно, что выпьют - кто бы сомневался, а что будут петь – «Богородице, Дево, радуйся», или, по старой памяти, «И Ленин всегда молодой, и юный Октябрь впереди» ?
Рассказ попутчика. Дело давнее,первый раз выезжал заграницу. В процессе подписания кучи документов у консула подошел ещё какой-то господин и настоятельно требовал подписать пачку дополнительных бумаг на англйском ,показвая жестами,что это нужно быстро.Не понимая что там написано,я подписал.Перед своей росписью нацарапал:"Понимаю только по русски." Прошло время и в стране прибытия меня пригласили в какую-то компанию и заявили,что я должен 5800 долларов с центами.Объясняю,что ни у кого такую сумму не одалживал и т.д.Далее мне сказали,что я застраховал свою жизнь,здоровье,багаж и т.п.и предьявляют подписанные мной бумаги. Говорю,что соглашусь на мировую,если мне заплатят 10000 баксов,чем привёл чиновников в полное недоумение.Объяснил,что любой судья наверняка заставит перевести весь документ для вынесения решения.Эти служащие кинулись звонить своим начальникам.Ор стоял большой. Потом затихли и заявили ,что готовы простить мой "долг". Я гнул своё,требуя компенсации. Они-"За что!!!". "Полагаю,за жульничество". В итоге компромисс был найден. Конечно,меня спасла случайность,которая стала для меня в дальнейшем закономерностью.
Недавно мне в компанию понадобился новый русскоговорящий сотрудник. Кандидатов было очень много, но пригласили Василия из Белоруссии, он не плохо разбирался в рекламе и очень складно вел диалоги. Вася и рассказал мне очень интересную историю о всевидящей Бабке Ядвиге, далее с его слов. ---------------------------------
У меня недалеко от Витебска в деревне Жебентяи, живет двоюродная бабушка Лена. Раз в пять лет, меня «ссылают» туда на пару недель, помочь по хозяйству.
В позапрошлом году, снова пришла моя очередь, чинить забор, колоть дрова и участвовать в других, не менее интересных деревенских ритуалах.
В тот визит, все было как обычно, с утра в вкалываешь, вечером пьешь. Один вечер мне запомнился особенно, мы с местными заспорили об ясновидении, деревенские все как один, доказывали мне, что всё, что показывают в «Битве Экстрасенсов» правда и, что у них в деревне есть своя прорицательница бабка Ядвига, что она уже пару лет точно находила уехавших из деревни внуков. Рассказали мне, что бабка берёт очень дорого, но никогда не ошибается, что о её даре знают и в городе и, что к ней очередь из машин из разных деревень, каждый день. Сами понимаете к баке, я конечно не пошел, но она сама пришла к нам, помимо забора, я помогаю местным с сателитками, цифровыми ТВ и другой техникой и в один из вечером бабушка Лена попросила помочь её подруге бабке Ядвиге.
Ядвига достала из сумки неплохой ноут и пожаловалась, что перестал работать, я был удивлен, но прогресс не стоит на месте и пенсионерки на Вконкте уже не новость.
Проблем было много и с питанием, и с вирусами, все починил.
А Ядвига, все не успокаивается, говорит внучек, проверь, чтобы Яндекс работал, а то без него никак.
Проверил и Яндекс и Хром, вот только закладки и история посещения страниц меня очень удивила, оказывается бабушка Ядвига у нас продвинутый пользователь поисковиков, хитрая бабулька, искала пропавших, поиском людей от Яндекса, поэтому и не ошибалась никогда, найдет людей похожих на разыскиваемых, спишется с ними, все расспросит, если их искали, отдаст их контакты наивным родным.
Жена врывается в комнату: -Сволочь, ты мне изменяешь!!! -Да с чего ты взяла? -Я сама слышала, как по телефону тебе обещали два оргазма за тысячу рублей. По проституткам ходишь!!! -Да какие проститутки? Я заказывал билеты на спектакль ON.театра "Внимание: оргазм". В театр с тобой хотел сходить. -Я тебе покажу спектакль. Я тебе сейчас такой театр устрою, кобель несчастный!!!
Вот так бывает, хотел жене сюрприз сделать, а получил скандал.
У меня курица сдохла – вот это горе (Многие не в состоянии понять других людей). Поисками пропавших людей занимаюсь давно – в этом году будет 25 лет, как нашёл первого человека. Много разного случалось с тех пор, но в последние годы коллеги-поисковики, волонтёры, журналисты массово стали жаловаться, мягко говоря, на нечуткость обращающихся за помощью. Андрей П., с которым переписываюсь больше десяти лет, поделился недавно: – Попал в больницу по «скорой». Пять дней провёл вообще без телефона: трое суток был в реанимации, затем ещё двое лежал в инфекционном отделении с высокой температурой – пневмония, тридцать девять и девять. Под вечер пятого дня родственники принесли в палату мой мобильник. Звонить на пост и спрашивать у медсестёр, как там у меня дела, – это, по их мнению, архаизм. Теперь ведь есть мобильники, а я уже «отошёл от черты помирания», могу на звонок ответить. Сопротивляться не стал. Принесли – и ладно. Шестые сутки моих мучений в больнице, семь пятнадцать утра. Палата (лежат трое мужчин) досматривает седьмые сны, но персонал в отделении уже собирается, буфетчица-раздатчица отчётливо гремит кастрюльками, собираясь в восемь утра кормить нас завтраком. Звонок. Прислушиваюсь – понимаю, что звонит мой телефон. Достаю его из тумбочки. Номер незнакомый. Как могу, изо всех скудных сил, осипший, оглохший от собственного кашля, всё ещё весь в поту (температура спала лишь до тридцати восьми и семи), произношу: «Да!» Женщина спешно здоровается и на одном дыхании выдаёт свою историю, из которой понимаю: у неё пропал сын, она просит помощи: опубликовать её историю в газете и рассказать о ней на моей странице в социальной сети. Собравшись с силами, говорю, что я сейчас нахожусь в инфекционном отделении больницы, у меня высокая температура, даже на разговор сил не много. Предлагаю созвониться дней через пять, когда чуток окрепну. Или – позвонить в редакцию моей газеты, я же там не один работаю, коллеги историю запишут, сделают из неё заметку и опубликуют. Реакция женщины меня потрясла: «Ну и что, что вы в больнице? У меня сын пропал – вам трудно, что ли, записать, что я вам рассказала?» Андрей перевёл дух и резюмировал: – Нет, ты понимаешь, у неё сын пропал! А то, что я тоже чей-то сын и тоже только что чуть не пропал, – это не проблема, а ерунда. Пусть меня считают бессердечным, но я сбросил соединение и занёс номер женщины в «чёрный список». Если она не в состоянии понять, что не только с ней может случиться беда, – я не виноват. Я тоже живой человек. И с Андреем трудно не согласиться. Ещё одна история. Моя коллега Марина Т. попала в инфекционное отделение горбольницы – тоже по «скорой», тоже с высокой температурой. Где-то с неделю уже лежит, лечится. Однажды вечером ей также позвонили на мобильный. Читательница газеты попросила о встрече: мол, у неё есть история, нужен совет, поддержка, «может, напишете заметку». Марина внимательно её выслушала и говорит: – В ближайшее время встретиться никак не могу, я в больнице, у меня желтуха (болезнь Боткина по-научному), так что обратитесь в редакцию, там найдут, кто сможет с вами встретиться. Звонящая не унимается: – Ну что вам стоит! Я загляну к вам в отделение минут на десять. Всё расскажу, а вы напишете. Марина, собравшись с силами, ответила чуть грубее: – Ещё раз повторяю – у меня желтуха! Это серьёзное инфекционное заболевание! Ко мне никого не пускают, даже родных! Собеседница просто «добивает»: – Ну подумаешь, желтуха! У нас ею полсела переболело. Вы просто не хотите браться за серьёзную статью о моей проблеме. Так и скажите! Не в силах продолжать пререкания, Марина так же, как и Андрей, прервала разговор. И Андрею, и Марине я после их рассказов поведал историю, услышанную от моей бабушки – Татьяны Алексеевны Поповичевой, которая во время Отечественной войны работала почтальоном в селе Капустин Яр на севере Астраханской области. 1944 год. Бабушка приносит одной из сельчанок похоронку. Женщина, получившая печальную весть, стоит еле живая, опираясь на изгородь. Из калитки напротив её подворья появляется соседка, подходит к почтальону и овдовевшей односельчанке, интересуется, что случилось. Узнав о похоронке, выдаёт: – Ой, ладно… У меня курица сдохла – вот это беда! А мужик – ну, что мужик? Дети у тебя уже большие, не то что мои… Вот так: у кого-то горе, а у кого-то «курица сдохла». И неважно, что у вас желтуха или что вы только из реанимации. Люди иногда потрясающе умеют проявить чуткость и сострадание. Андрей КУЦАЕВ, г. Знаменск, Астраханская область Автор ведёт региональную поисковую радиопрограмму «Найти человека» на волнах "Радио России. Астрахань". 3 октября 2015 года исполнилось 25 лет, как автор нашей газеты нашёл первого человека. На сегодня им найдено почти 3100 человек по всему миру. Опубликовано в №38 газеты "Моя семья", сентябрь 2015 года
Вот вы говорите мир, дружба, а я вот не понимаю как так жить без конфликта ? Как же без него ? Ведь конфликт основа основ, он же наша сущность, без него никак, ни на работе, ни дома.
- ты куда ? - на футбол !!! - а кто с детьми уроки будет делать ? - сами сделают !!!
И тут вшшшшш чпок в тебя что-то прилетело. И на душе сразу хорошо, думаешь вот ведь, переживает за детей стерва, да и меня наверное любит, луковицу не пожалела, бросила. А эти которые без конфликтные как роботы-андроиды:
- дорогой, ты куда ? - с детьми, в парк, дорогая. - не опаздывайте к обеду, я готовлю овощное рагу.
Тьфу, мерзость какая. Не жизнь, а сплошное крембрюле. Конфликт нужен, без конфликта никуда.
Мой знакомый рассказывал, что рубился он как-то в одну сетевую игру где целью было порабощение вселенной. Создатели игры разбили всё на анклавы и каждый из них владел определёнными ресурсами которых было не достаточно и надо было обязательно что-то отжать от соседей, но при этом и своё не отдать. Так их виртуальный мир развился чрезвычайно, планировались операции не уступающие в стратегии плану "Барбароса", тактикой боя управляли проффесиональные авиодиспетчеры, с каждой стороны учавствовали сотни, а то и тысячи игроков, целые армады космических кораблей безжалостно месили друг друга. А рядом с ними существовал параллельный мир для китайских геймеров, но китайцы нация мудрая и для них лучший бой это тот, что не состоялся, поэтому они договорились жить мирно и делиться друг с другом. В итоге их виртуальный мир зачах не успев распуститься, было не интересно играть. Какой смысл исхитряться, собирать ударную группировку и неожиданно атаковать соседа если он и сам с радостью тебе всё отдаст и скажет "Спасиба, пажаласта, приходите исцо".
Вам это ничего не напоминает ? Убери конфликт из нашего мира, посмотрит Создатель и скажет "Чё за хрень получилась ? Снова придётся всё форматировать и настройки менять".
Нет конфликта, нет движения. Вот если бы не противостояние СССР и США, не уверен, что человечество до сих пор бы вышло в космос, а уж компьютеров в каждом доме точно бы ещё не было. Вы же не думаете, что системы связи разрабатывались для того, что бы мы с вами посылали друг другу фотографии яичницы с подписью "Мой завтрак".
Так что благодаря конфликту есть у нас интернет и я могу писать здесь всякую хрень которую вы читаете. На том вам и спасибо.
Есть такой американский журнал, где продают всякую крутую недвижмость, называется Dream Homes. Там многие агенства рекламируются; одно из них (не буду тыкать пальцем) зазывает клиентов так:
"Сегодня на рынке больше зарубежных покупателей чем когда-либо. Привлеките их с помошью нашего сайта СЕГОДНЯ! Переведите ваше объявление на 80 языков без дополнительной платы!" (это всё по английски)
А вот образец их перевода на русский (орф. и пункт. сохр.):
Только что завершили в 2011 году и никогда не занимал, это примерно 7000 sq. ft. шедевр показывают пробки! Характеристики включают скульптурные потолки, декоративные ограждения железа и светильники, известняк и Карибского бассейна розового дерева этажей и пользовательские резной камень твердых камины. Лифтов и новейшие технологии смарт-системы домашних дополняют плазменных телевизоров по всему дому. Сказочные кухне есть лучшее качество шкафы, счётчики, приборы, и даже встроенный в капучино создателя. Красиво пропорциями большого номере стены из стекла
Боюсь себе представить, как может выглядеть перевод на китайский :-)
Что в России стоит меньше, чем в Европе? Нет, друзья, я не собираюсь вам демонстрировать ценники из супермаркетов и прочих торговых центров. Вы и так наслышаны или сами прекрасно это на себе опробовали.
Что-то давненько наша пресса не дебатирует на тему, типа "если поднять пенсии пенсионерам, то это подстегнет инфляцию", как это было в начале двухтысячеых. Зарплаты чиновников и силовиков давно сделали эту тему неактуальной. Я, как пенсионер с 7-летним стажем, всех их искренне поздравляю.
Я вам расскажу свежайшую историю, буквально, начала прошедшей недели. Итак, мой сын, летом приезжал к нам в гости на юбилей моей жены и подарил своей маме кухонную столешницу из бразильского гранита. Ну, глаз не отвести. Старая столешница уже (кстати, итальянская - МДФ) 10 лет прослужила и состарилась. А сын это заметил, будучи у нас на Новый год, снял размер втихаря и, будучи в Италии, купил гранитную, разрезал на 4 части по метру с небольшим, положил в багажник "Ситроена" и привез, как подарок на юбилей маме. Вырезы для газовой плиты и мойки делать не стал, чтоб дорогой не треснула в тонком месте, а так как работа эта недорогая в Италии (90 евро) и он решил, что в Калининграде это можно сделать так же недорого. Я нашел в городе пяток самых крупных предприятий, работающих с гранитом и по очереди обратился к каждому, сбросив эскизы вырезов под мойку и газовую плиту (сам разметил и нанес контуры вырезов. И вот слушайте. Самая крупная фирма (с испанским названием "Гран-Мар") посчитала стоимость работы 22 800 рублей (326 евро). Другая - "Гранит" загнула цену аж 32 000 рублей (457 евро). Третья отказалась - работают только со своим гранитом. Четвертая честно призналась, что столешницу толщиной 22 мм расколют, а заменить такой гранит нечем. В прошлое воскресенье звонит сын из-за кордона и интересуется, как там столешница..... Ну, я рассказал.... Он при мне звонит в Литву, в Клайпеду коллеге. Слышу - нет проблем, пускай привозит (это про меня). Цена, учитывая срочность, чтоб в один день сделать и не мотаться между Клайпедой и Калининградом - сто евро. Вот я во вторник, утречком загрузил столешницу в "Кашкай" и в 9 часов был на месте. Сдал столешницу и, пока с женой ходили по торговому центру "Акропорлис", работа была сделана за 4 часа. В обед загрузился и - домой. Ехал домой эти 125 км до Калининграда и все думку думал: ну отчего мы, россияне такие..... И что у нас есть дешевле, чем в Европе? Только две позиции вспомнил: бензин и сдохнуть за Родину.
По какому-то поводу вспомнились телепузики. Но не могу вспомнить их имена, поэтому решил заглянуть в Википедию. Она не подвела - статья есть, и даже с иллюстрацией. И в статье перечислены имена, а под фотографией тоже с именами подпись. Правда в тесте одна из кукол названа Ляля, а под фоткой - Люля...
Вчера был последний день сдачи отчетности по НДС. Сижу дома, ваяю. Где-то около 22.00 звоню шефу - "Так и так" - "ОК". Теперь надо отправить. Процедура отправки тоже не для среднего ума, но с божьей, точнее, с техподдержковой помощью разобрались. На часах около 22.30. Так, приготовить к подписи - ага, закрутилось. Минут 10-15 готовилась, ну вот и отправлять можно. Жму кнопочку отправки - "а у тебя тырнета нету, пшел вон". Ышо раз - "не-а", и ышо 5 раз - "дебил, чо ли - да нету у тебя тырнету-то". Звоню теперь в техподдержку интернета. "Мы Вам до 6 утра помочь не сможем, но Вы сами можете немного поонанировать с кабелем - вытаскиваете, а потом через 2-3 минуты вводите, он новый IP-адрес должен дать". Время - без 5 11, до конца срока - час. Безуспешно выполняю несколько стимуляций... И вдруг!!! Подключился!!! Сразу вспомнилась история с сайта, как тетка с чемоданищем бежала на поезд, но не успела, а когда поезд ушел, она бухнулась на чемодан и кончила. Я ее практически понял...
Боря у нас - невлепенный креативщик. И бабник. Сегодня эти два его сомнительных достоинства крепко пожали друг другу руки. Боря составил список 10 интимных вопросов дамам, который заинтересовал даже видавших виды членов редакции. Порядком разозленных его предыдущим креативом - тогда Боря, случайно нажав на "ответить всем", предложил товарищу вместо длинного "члена редакции" использовать более короткий термин, означающий ровно то же самое - мудак. А сейчас он предложил забабахать онлайн-анкету на нашем сайте со своими занятными интимными вопросами, с показом немедленной статистики ответов. Банальщина, скажете? Хе. Проще вы.бать тигра, чем переиграть профи. Вот что вы сами предложите оригинального в качестве следующего шага, по завершении этого опроса? То-то. А ведь главный результат Боря предложил припасти на финал. А именно - снять статистику времени каждого ответа, срастить с одним из вопросов анкеты, и опубликовать вывод, который Боря предсказал заранее - девушка, медленно соображающая, дает в жопу в несколько раз чаще :) В конфиденциальной приписке товарищу гениально отметил, что к парням это тоже относится, особенно к членам нашей редколлегии. И опять, блин, попал пальцем на своем айфоне в кнопку "ответить всем" :(
В журнале проводился конкурс на самый интересный ответ на самый дурацкий вопрос. Ответов и вопросов было на пол листа в каждом выпуске. И лишь один вопрос, присланный моим отцом, остался без ответа: "Чем черт не шутит?" Остроумных приглашаю в обсуждение.
Сегодня я разбила свою машину. Попала на 100 тонн деревянных. Не пойму, где же я так нагрешила. Ничего плохого не сделала. Ну подумаешь, недодала сдачу двум пенсионеркам по 400 рублей. Развод простой, мне дают крупную купюру, я прошу еще мелочь, чтобы легче было сдачу сдавать. Пока с мелочью разбираемся, пенсионер уже об остальной сдаче не вспоминает, а я не напоминаю. Так и кручусь. А вы, вы следите за мной пожалуйста, пока я с пенсионерами разбираюсь, следите. Не хочется, чтобы Бог меня снова наказал. А сама я никак с собой справиться не могу, и не хочу обсчитывать, а все равно обсчитываю и обсчитываю.
Бу га га, наша гостиница в Оренбурге рядом с дорогой, напротив стоят каждый день менты,весовая плюс ДПС-ники, сейчас слышу, как у них по громкой: Андрей Валерьевич, в вашу сторону идет четверка с тонированными окнами, тормозните с проверкой. Не прошло и двух минут, как сработала ментовская Вау Вау, похоже парня тормознули. улыбнуло
Блин ну почему котам щас все и лососик и кролик и печень от ведущих производителей консервов. И печеночку свежак (мною между прочим добытого) зайчью на которую я раскатал губу и думал что пожарю и преподнесу любимой как деликатес.А она ему а он...посмотрел и ушел гордо и только я сижу и смотрю на кошачью миску и жду пока все уснут и понимаю что в следующий раз я его миску буду мыть как себе...Блин 150 грамм печени !!! да онаж в ресторане ...да за...е...да спите же уже все !!!!!!!!!!!!!!!
Вижу название фильма: "Ликвидатор КГБ" О, великий двусмысленный русский язык (как не впасть мне в отчаяние при виде...) Это кто, человек, ликвидировавший для КГБ? Или он ликвидировал КГБ?
То же самое: "Война с Эгилом". Вместе с ним, или против?
Сегодня с утра по "Россия 24 " шла реклама: " Болит спина - звоните в Москву! " . Раньше, когда "голова болела" звонили в Москву...Как не вспомнить Шукшина: "Опускаемся все ниже и ниже, даже самому интересно..." Правда это из другого контекста....
Мне за 40 лет, немного, но за 40. Родился и живу в далекой Сибири (Настолько далекой, что перелет до местности описываемых событий занимает 6-7 часов). В свое время, начиная с 1983 года побывал в разных союзных республиках и, соответственно, встречал разных людей разных национальностей. Хочется рассказать про людей нашего бывшего СССР, какие они были на самом деле... ЗАРИСОВКИ. ВЫДЕРЖКИ ИЗ ЖИЗНИ: 1983 год. Белоруссия, Минск. май-июль. Мама поехала на переподготовку по специальности. Я был предоставлен самому себе. Чужой город, иные ценности. Чтобы не быть полностью предоставленным самому себе (окончил 3 класса), мама оформляет меня в летний лагерь в рядом стоящую школу. Возникли сложности. Я не учился в Белоруссии в принципе и, потому, не знаю их национального языка (ОГОВОРКА: Мой дед по маме - исконный белорус, фамилия - Шляхтич. Был сослан в Сибирь, как раскулаченный элемент, позднее (1990 г.) реабилитирован. Я же белорусский язык всё же понимал неплохо и общался как и со сверстниками, так и с людьми старшего возраста. Да и многие говорили в то время по русски). В летний лагерь был принят, не хотели брать в пешую экскурсию по Беловежской Пуще (в основном по возрасту). В качестве проверки - вручили рюкзак с двумя трехлитровами банками березового сока, которые я хоть и с трудом, но пронес пару-тройку километров. После этого я стал "своим". Думаю, подобная ситуация может сложится где угодно и с кем угодно, - национальность тут не при чем. Перезнакомившись, я получил кучу друзей и полюбил Белоруссию как...... ну как родную бабушку что-ли :) 1984 год. Киргизия (тогда ещё так), Чалпон-Ата. Июль-Август. Выезд на отдых. Перелет в Алма-Ату, пересадка на поезд до Фрунзе, потом поездом до Рыбачьего, откуда автобусом до Чалпон-Аты. В Казахстане нам всегда встречались исключительно порядочные и дружелюбные люди, о чем у меня и остались самые светлые воспоминания. Ещё попали в Алма-Ате в период землятрясения в 4 с лишним балла. Было страшно и непривычно - земля уходила из-под ног, а Алла-Тау (при взгляде с ипподрома) - двоилась, а то и троилась в глазах. В Рыбачьем нас честно (30 с лишним человек) предупредили о возможном камнепаде с гор (дорога-то горная). Предложили - либо переждать, либо отправляться в путь (вот она демократия в чистом виде:-) ). Коллегиально решили все ехать. (Надо сказать, публика была разношерстная). Проехав большую часть пути, мы встретили маленькое придорожное кафе (тогда - полустанок). Остановились. Нас предупредили о текущем обвале (который с трудом разгребли) и возможном обвале в последующем. В общем, было страшновато. При этом доброхотный хозяин полустанка при нас (ну не при нас конечно, но во время нашей стоянки, где-то в глубине расщелины) заколол молодого барашка и всем приготовил шашлыки. ЛУЧШЕГО шашлыка я не пробовал до сих пор. При этом лучезарность хозяина этой "таверны" не имела границ. На тот момент мне было 11 лет. Сказать, что нас приняли в Чалпон-Ате как своих родственников - это ничего не сказать! Нам были рады, как-будто нас ждали ли целый год. С этими ощущениями мы горестно и покинули наш незабываемый праздник в конце лета, набрав фруктов, кураги и прочая, что смогли увезти. 1985 год. Северный Кавказ. Пятигорск. Конец апреля - конец июня. Санаторий "Машук". Надо сказать, что я рос не самым здоровым ребенком, потому нам давали относительно бесплатные путевки. Устроились в номере. Расписание было насыщенным, но продуктивным. Давали возможность быть предоставленным самим себе, но вечером. Что запомнилось: познакомился с пареньком одним, обтрясли одно абрикосовое дерево. Оно правда было ничье, но потом нам высказали ))). У нас была одна тетка спортивная (в санатории), которая заведовала спортклубом, а было ей на тот момент около 60 лет. Она нам, НАМ пожаловалась, что хранила это дерево, а какие-то ****** обтрясли все дерево.... Нам было стыдно. Мы ей потом преподнесли подарок и купили абрикосов. Она призналась, что знала про нас. В общем стали друзьями ). 1987 год. Возвращение в Минск. Второе ощущение бытия. На плечах - неоконченный 7-ой класс, месяц апрель. Мама поехала в очередную командировку по переобучению. Нужно заканчивать четверть. Устроились в 142 школу города Минска. Надо сказать, что взрослые-взрослыми, а между сверстниками всё-ж были свои отношения. Первое, что меня поразило, а может и поставило в ступор — это были вопросы за кого я стою.... Модерн Токинг или Хеви Метал.... У нас в Сибири было все проще: «Витю-Цыганка знаешь? - значит свой!», а тут такая популяризация музыкальных течений.... Модерн я слушал и он мне нравился, чем я НЕ понравился большинству своих новых одноклассников. В тему этого был отведен отдельный урок музыки (а тогда уроки музыки были до 8-го класса), в течении которого мы и пытались развести эти самые течения. После урока треть класса встала на мою сторону. Кстати, вместе с училкой по музыке. В общем, сложилось так, что я смог подружиться с врагами по музыкальному течению, которые готовы были мне голову оторвать скажи я хоть что-то плохое про Металлику, но и заступится в любых других случаях. Особо запомнился другой случай — троллейбус, две женщины сели на остановке и.... в кошельке не хватает денег на проезд. А ехать им чуть ли через весь город. Со словами «Я забыла деньги» они выходят на следующей остановке. Это сейчас смешно выглядит, да и тогда мы порою менжевались что-бы как-нить проехать, но это меня потрясло... Другой момент... Люблю мороженное. Ели его ВЕЗДЕ И ВСЕГДА. 20 коп. Шоколад на палочке (Эскимо). Доев очередную порцию пытаюсь выбросить в любую доступную подворотню.... Вокруг ЧИСТОТА! В ста метрах работает дворник — МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, но не в ней дело. Нет даже камушка мелкого на обочине, не то, что спички или листика бумажки или дерева и....... УРНЫ ЧЕРЕЗ 30 метров по проспекту стоят... С тех пор я понял почему русских немцы называли свиньями. 1990 год. Прибалтика. ...Если понравилось - могу продолжить...
О том, как скорая помощь всех спасла. Сегодня суббота, у меня выходной, жене на работу и сыну в школу ко второму уроку. Жена работает в городе 30 км от дома, на рейсовый идти лень, просит отвезти на гранте. Сын тоже готов прокатиться, типа туда-обратно и потом в школу. Ну вот, туда сьездили, едем обратно, подьезжаем к поселку, а тут железнодорожный переезд закрыт. Обычно его закрывают на короткое время, маневровый тепловоз иногда вагоны с пути на путь по стрелкам проталкивает, но в этот раз оранжевые работяги что-то долбят кувалдами и роют ломами пямо поперек переезда. Шлагбаум опущен, барьеры подняты, и вереница из 20 машин не оставляют никаких шансов на скорый проезд, ну ладно, постоим в пробке, до школы еще полчаса. Через некоторое время конец очереди из машин за нами скрылся за поворотом, который примерно в километре от переезда, по ту сторону шлагбаума та же картина. Машины всякие разные: фуры, магирусы груженые углем, рейсовые междугородные автобусы, ну и нашего брата на легковых навалом. Дальнобои наверно не впервой, на обочину отсторонились, а нетерпеливые кроссы и джипари проезжают к переезду, видят засаду, и тулятся вторым рядом к фурам чтоб потом пораньше проскочить. Кстати дорога однополосная в каждую сторону. Простояли так полтора часа, сын доволен - в ватцапе друзьям колонну машинную демонстрирует, общается. А я вот думаю: семь работяг сдерживают сотню машин, а ведь все куда-то едут, тратятся впустую часы выходного дня, кто-то опаздывает, вот и маршрутка пролетела мимо всей колонны и бампером почти уперлась в барьер, видно как водила с работягами гавкается, только без толку, все перекрыто. Ну неужели нельзя как-то организовать работу на переезде, чтоб полдороги оставалось для проезда? Ну пропускали бы машины туда-сюда штук по 20, и пробки бы не было, тут плотность потока обычно две машины в минуту, иногда реже, а тут с утра в выходной люди по делам собрались, а они ремонт какой-то затеяли. И вот наступает кульминация: летит скорая помощь с мигалками. Я однажды стоял на переезде транссиба, когда поезд был уже виден, так скорую помощь тогда пропустили сразу, барьеры опустили, она по встречке проскочила побыстрому, за ней попытался сунуться джип, но у него перед мордой барьер подняли несмотря что он стал вопить истошно. Так вот тут тоже, летит скорая с мигалками, подлетает к переезду, где маршрутка гавкается и заняла встречку, за маршруткой уже втулилась тойота, наш ряд в два слоя занят фурами и кроссами. Кто там у переезда ловил роззяву быстро рассеялись по своим машинам, работяги сместили свои кувалды в сторону, барьеры опустились, маршрутка поехала через переезд первой, тойота аж под шлагбаум втиснулась перед первой машиной и пропустила-таки скорую, навстречу с той стороны, не разобравшись в ситуации, ринулся уаз-буханка и кто-то без очереди, но когда маршрутка проехала, оттуда увидели мигалки на скорой, УАЗ каким-то образом сместился вбок, кто был за ним сдал назад под шлагбаум с той стороны, скорая проехала, и процесс пошёл: УАЗ для наших стал препятствием, а для тех - пропуском на волю, встречный поток потек мимо нас как-то неторопясь, правой стороной по обочине, чтоб не зацепить кого из наших нетерпеливых. Мой сын насчитал 50 машин, столь малое количество обьясняется тем, что с той стороны наш посёлок, и кто не дождался, вернулись домой, остались транзитные. Потом поехали и мы. Интересно было наблюдать удивление встречных водителей, подьезжающих сейчас к переезду - они полтора часа в дороге, и ни одной встречной машины, а тут таааакааая нескончаемая вереница! В итоге я преисполнен благодарности нашим доблестным санитарам на скорой помощи, пусть им везде светит зелёный свет.
Есть такой блогер, Эль Мюрид, на livejournal, ЖЖ по нашему....
Борец за свободу, демократию, против режима злобного Путена и колорадов с ватниками. Но иногда раньше он писал интересные вещи, ездил в командировки в Донецк, отчего я к нему на страничку и заглядывал , из любопытства ...
Позавчера смотрю, статья очередная, разоблачительная, про коварного Путина, читаю, и ощущение : де жа ву.
А прямо перед чтением опуса Мюрида по РБК - выступал Станислав Белковский, ну знаете, неприятный такой, уродливый тип но типа великий аналитик ... и статья Мюрида - почти слово в слово повторяет это выступление...
Зарегистоировался в Лайв Жорнал , кстати под ником LaCasaMia, пишу коммент, очень вежливо, мол, так и так , уважаемый Анатолий, что то уровень Ваших заметок стал снижаться и местами слишком похоже, что Ваши статьи и Белковского - чуть ли не пишутся по одной вашингтонской методичке...
Реакция великого Эль Мюрида меня поразила : 1) практически одновременно появились с десяток коментов, с каких то левых ников, обращенных лично ко мне, все примерно с таким текстом :" пошел нах", в разных вариациях , но всегда - с нецензурщиной и кучей ошибок ... 2) Меня практически мгновенно на этом блоге заблокировали, навечно, словно это "цензор нет", какой то, а не блог великого борца за свободу ..
При этом, все эти маты, обращенные ко мне, так и висят там , как ни в чем не бывало ...
Помнится, когда нам с горящими глазами рассказывали в 90е про демократию, то всякие цитаты приводили , типа : "я не согласен с Вашим мнением, но готов умереть за Ваше право его высказать"
На практике, "демократия" оказалось несколько ... иной , спасибо, что хоть не убили :)
"Если драка неизбежна — бить надо первым", думал Гитлер 21 июня 1941 года. Что он там себе думал 30 апреля 1945-го - осталось неизвестным, но вряд ли он все еще считал ту свою давнюю мысль про драку особенно удачной...
* Я после девяти знаю только два числа – много и очень много. Правда, попугай знает число, которое даже больше, чем очень много. Но оно неприлично звучит.
* Вчера на реке соседу и хозяину обещали сделать круговое зрение путём натягивания глаза на нижнюю часть спины. Мопс считает, что это гимнастика, а я думаю, ближе к хирургии. Кот опять гнусно хихикает.
* Шаман назвал мопса сущим демоном. У пса резко повысилась самооценка. Хотя вообще-то Шаман сказал это, когда мопс корчил морду, щурясь на солнце, и при этом мочился на столб.
* Сегодня Ребёнок играл с мопсом в доктора. Таблетки пёс успел выплюнуть, бинты размотал, но температуру ему всё-таки измерили. И судя по визгу, ректально.
* Хозяин получил "бан" за излишнее рвение. Явление, видимо, из разряда необычных – возмущён до самой глубины своей модерской души. Свои терзания и страдания собирается изложить в кратком эссе "Я и бан".
* У мопса открылось второе дыхание. Только почему-то не в том месте. А дышать одновременно сразу двумя местами пёс не смог.
* Вспомнил ещё одно умное слово из музея – "живописец". Тоже о мопсе на прогулке напоминает. Когда ему холодно.
* Гонялись в подполье за мышью. Я-то с целью проверить свою теорию о межвидовом спаривании, а кот, по-моему, жрать хочет. Мне удалось поймать мышь первым, теория не подтвердилась. Кот плюнул и ушёл наверх. Брезгует, что ли?
* Все старательно улыбались, рассказывая друг про друга хорошие вещи. Знают, что врут, а всё равно приятно. Комплимент называется.
* Кот просветил насчёт кидания палок. Мопс сначала обиделся, а потом сидел и думал – не унизительно ли бегать, когда ему кинут палку. В обычном смысле, конечно.
* На днях одна человеческая особь на улице долго возмущалась, когда мопс мочился возле урны. А в музее они дружно смотрят, как то же самое делает детёныш. Это скульптура такая, говорят, её скульптор отлил. Так почему же, когда скульптор отлил – это хорошо, а когда мопс отлил – это плохо?
* Попугай просится обратно к маме и обещает исправиться. Хозяйка не верит почему-то. Наверно, излагать просьбы матом – не самая удачная мысль.
Авторские права – http://www.proza.ru/avtor/degreeze
Служба безопасности Украины во взаимодействии со службой внутреннего аудита Национальной гвардии Украины раскрыла хищение в особо крупных размерах бюджетных средств, направленных на повышение обороноспособности частей и подразделений Нацгвардии в Днепропетровской области. "В течение 2013-2015 годов должностные лица Нацгвардии закупали топливную древесину за государственные деньги у частного предпринимателя. За якобы поставку 900 куб.м. древесины он получил более 450 тыс. грн. Но дрова военная часть так и не получила. ", - говорится в сообщении. В мае 2015 года была закуплена древесина почти на 600 тыс. грн. Дрова для частей Нацгвардии тоже не доставлены", - говорится в сообщении пресс-центра Службы безопасности Украины.
Спёрли деньги на дрова... 21-й век... Дрова для армии....М-да…
Пошел сегодня в Пенсионный фонд - надо перевести пенсию из Москвы в Тверь. Захожу, пустой зал (2-3 человека), около 15 окон, в большинстве из них сидят барышни, около 3-4 окон - посетители, у окна - ахрегат для формирования электронной очереди. Все, наверняка, видели такие - в поликлиниках, банках и т.д. Обычно там сразу же имеется набор функций или некое разделение, типа юрлица/физлица или больные/здоровые и т.п. Здесь же на экране 4 квадратика с 4 адресами и все. Я не понял, что бы это значило, пошел к красавице в окошке: "Хочу пенсию перевести". "Записывайтесь в очередь или хвалаопр лоапр лпрлпоп" В общем, какое-то загадочное действие сделать, и махнула рукой к другим окнам. Пошел к другой красавице. Объяснил, что хочу. Она спросила, нужна ли мне электронная очередь, ответил "да". Она долго что-то там тыкала по клавиатуре, время от времени мне начинало казаться, что она забыла про меня и занимается своими делами. Ан нет, она достала из принтера лист А4, на котором был текст талона (примерно 10х10 см) и отдала мне. Смотрю, а очередь на 26/10 (сегодня 21/10). Собрался уже уходить, вижу у агрегата стоит дэвушка, видимо, сотрудница. Я к ней, дескать, хочу электронную очередь. Красавица смело тычет в один из адресов, на экран вылезает то ли клавиатура, то ли календарь, и говорит она ангельским голосом, что очередь будет на 01/11. Пришлось удовлетвориться двадцать шестым октября.
Утром пошел сдавать отчетность (с опозданием на день). Инспекторша отвесила мне люлей, всячески в моральном плане опустила ниже плинтуса, пригрозила штрафом, позвонила начальству на предмет, знает ли оно о фокусах своего бухгалтера. Перебросилась парой фраз с директором, сказала, что штраф прощает, исправила пару цифер (которые я добросовестно срисовал с предыдущего отчета предыдущей бухгалтерши). Директор посмеялся, исправления подписал. Вечером решил глянуть почту (mail.ru), а там всегда стоит ссылка на личный гороскоп. Зашел, глянул. "Первая половина дня складывается очень удачно. Вы получаете поддержку, на которую даже не рассчитывали, находите людей, готовых помочь в реализации ваших замыслов (в том числе и финансово)... Хорошо проходят встречи с представителями органов власти". Пришел к выводу, что гороскописты заранее все это знали:)
История не смешная, мне показалась очень грустной, до сих пор не могу придти в себя. Решил написать её здесь, так как эта история очень светлая. Я во время обеда решил пробежаться по магазинам, купить новую рубашку, старую испачкал ручкой, а в конце дня была назначена важная встреча. Времени на долгие поиски не было, мой офис на Охфорд Серкус, пошел прямиком в Марк анд Спенсер. В мужском отделе встретил свою одногруппницу, она держала в руках синюю рубашку и молча шевелила губами, слово говорила с кем-то. Я пригласил её в кафе, где она рассказала мне эту историю.
------------------------------------------------------------------ Они встретились, там, где никогда не были. Каждая их встреча окрыляла, они были счастливы вместе. Он полюбил её, она отдала сердце ему, но эти чувства остались в тайне. Ни он, ни она не смогли признаться. Она не смогла рассказать о своих чувствах, так как боль от предательства мужа была еще очень сильна и она больше не верила мужчинам. Он не сказал слов любви, так как больше не верил себе, он не смог помочь пережить горе той, кому посвящал слова любви в далеком прошлом. Они проводили все своё свободное время вместе, они дышали друг другом. Он дарил ей цветы, она обсыпала его поцелуями. Им обоим было за 30, но они словно подростки носились по лужам сырого, но родного Лондона. Она не верила своему счастью, а за ним уже пришли. Она хотела кричать о том, что любит, что не может жить без него. Но он уже не слышал, его сердце остановилось, его прошлое нашло его. Он так и не услышал, что она его любит, он так и не смог рассказать о любви, той единственной, которую искал всю жизнь. Он ушел, не оставив следа в этом мире, кроме боли в её разбитом сердце. Она не может себе простить, что так и не смогла отдать ему своё сердце. ---------------------
Моя подруга не могла больше продолжать, её трясло, она даже не рыдала, она выла от тоски. Я не мог её успокоить, меня выворачивало наизнанку от эмоций. Когда я смог привести её в чувства, она продолжила: «Никогда не молчите о своей любви, не бойтесь боли разочарования, если вы не признаетесь сегодня, возможно завтра вас уже никто не услышит....»
Свершилось! Пентагон капитулировал перед Россией! Председатель Объединенного комитета начальников штабов Вооруженных сил США Джозеф Данфорд прямым текстом декларировал капитуляцию: "Пентагон не сможет воевать там, где будут вести боевые действия россияне" (www.kp.ru/daily/26448/3318925/)
Моему отцу 74 года. Пять недель назад на домашний телефон позвонила женщина. Она представилась работником Пенсионного фонда и сказала, что, как ребенок войны, он выиграл путевку в Сочи. Она сказала, что все будет бесплатно, пансионат прекрасный, и волноваться не о чем. Чтобы путевку дали, нужно было написать заявление в местное отделение Пенсионного фонда на имя руководителя, которое она, к слову, знала. Под их диктовку он заявление написал. Нужно было отнести его в течение трех дней в Пенсионный фонд. Потом она сказала, что прямо сейчас по телефону они компенсируют ему транспортные расходы, но для этого им нужны кое-какие данные. А именно, – блокировочное слово от сбербанковского счета. Они уже знали его паспортные данные и номер банковской карты. И слово тоже выманили.
Раньше, чтобы получить доступ к системе «Сбербанк-онлайн», нужно было самому сходить либо в отделение банка, либо в банкомат. Теперь логин и пароль можно получить через оператора колл-центра, зная кодовое слово. Для подтверждения операций система безопасности «Сбербанк» отправляет смс-сообщение с паролем. Эта женщина умудрилась вытащить из отца все пароли, приходившие в смс, и мошенники провели несколько операций, подтвержденных паролями.
Сначала они зарегистрировали «Сбербанк-онлайн» и сгенерировали в нем свой собственный пароль. Потом перевели со счета отца ему же на карту пять тысяч рублей — как будто это та самая компенсация за дорогу. Таким образом они проверили, что все работает, и еще больше втерлись ему в доверие. Потом они перевели с его счета на его карту 500 тысяч. И последняя операция: перевод этих 500 тысяч с его карты на сбербанковскую карту другого человека. Объяснили они это тем, что им нужно знать пароль, чтобы отменить какую-то ошибочную операцию, которой отец не совершал. Весь разговор длился примерно полчаса. 500 тысяч рублей ушли с его карты в 13:23. Примерно в 13:30 они закончили разговор. Отец почти сразу понял, что его обманули, и пошел в отделение Сбербанка рядом с домом, чтобы разобраться. Между 13:30 и 13:35 деньги с той карты сняли.
Нам известно, что это была платиновая карта Сбербанк Премьер. Только с такой карты можно снять 500 тысяч за один день. Разом снять можно только 200 тысяч, деньги снимали в трех банкоматах одного отделения. В Сбербанке нам сказали, на чье имя была открыта эта платиновая карта, в каком отделении, но не сказали, кем, то есть каким сотрудником банка эта карта была оформлена. Я на 99% уверен, что мошенникам помогал человек из «Сбербанка». Мы написали заявление в полицию и в «Сбербанк». Уголовное дело заведено, но очевидно, что полиция не заинтересована в его раскрытии. В полиции нам сразу сказали, что найти ничего нельзя, хотя в тот же день можно было посмотреть запись камеры, отследить, откуда был сделан звонок, и выйти на преступников. «Сбербанк» обещал провести внутреннее расследование, но прошло уже больше месяца, и пока тишина.
По современному законодательству ответственность за такие случаи несет только клиент, и деньги вернуть, конечно, нельзя. Отец был, разумеется, ужасно расстроен, — можно считать, что два с половиной года он не получал пенсию.
ЦБ вложил в гособлигации США половину бюджета России ЦБ РФ возобновил скупку гособлигаций США в мае — после того, как запустил программу приобретения валюты на российском рынке. К концу лета российские вложения в американский долг выросли на 23,4 млрд долларов, что позволило РФ подняться с 22-го на 15-е место в списке крупнейших кредиторов США.
В результате на покупку облигаций ушла вся валюта, полученная РФ от экспорта нефти и газа (21,4 млрд долларов за третий квартал). Три валюты, которым выгодны низкие цены на нефть
Такими темпами Россия не инвестировала в американский долг, даже в «тучные» годы: для сравнения за весь 2010 год было куплено бумаг на 26,8 млрд долларов, за 2007 — на 24,2 млрд, за 2011 — на 10,2 млрд.
Россия продолжает покупать, несмотря на то, что другие страны аккуратно сбрасывают американские бумаги. По сравнению с январем объем вложений центробанков и суверенных фондов в казначейские облигации сократился на 120 млрд долларов — до 6,098 трлн долларов на конец августа. Крупнейшими продавцами стали прежде всего китайские госфонды.
Почему эта история на анекдот.ру? Комментарий Центробанка- "мы покупаем американские бумаги чтобы не было инфляции в России"
Тут по TV показали с воздуха (с беспилотника?) крыши особняков подмосковных чиновников, потерявших совесть, а, главное, страх и аффилированных с бизнесменами. Или наоборот. Тон и слова диктора были такими, что привидилось такое продолжение сюжета: кадры становятся черно-белыми, на крыше появляется перекрестие прицела, летит ракета, взрыв и... особняк разлетается в разные стороны. Такие репортажи идут сейчас из Сирии...
Сдаю квартальную отчетность. Изматерился... Я по образованию - математик, поэтому меня каждый раз передергивает, когда встречаюсь с законотворчеством в области налоговой отчетности. Казалось бы, ну что проще - есть база обложения за некий период, есть ставка, есть оплата в этом периоде и есть начальный остаток. Сложи начальный остаток с текущим налогом, да отними оплату - и все. Ан нет. Отчет в соцстрах: в нем есть начальный остаток, есть сбор за текущий квартал (а отчетный период - 9 месяцев с начала года), есть начисления за предыдущие года, но нет начислений за предшествующие кварталы. Во всяком случае графа, куда инструкция требует внести эти данные, называется не "данные на конец предыдущего отчетного периода", а "данные на начало ОТЧЕТНОГО периода". А поскольку ОТЧЕТНЫМ периодом закон называет не квартал, а 9 месяцев, то формально сюда надо вписать опять-таки начальный остаток на 01.01.2015! Эти непрофесионалы в Госдуме повышают себе оклады и пенсии, но экономят на профессиональной экспертизе своих законов. Когда же это кончится?...
Хотел бы рассказать про свой район... который я люблю всем сердцем, но все-таки из него переезжаю в связи с ожиданием пополнения в семействе, ибо дышать нечем, шумно и пойти с коляской некуда... а жаль. Райончик во всех отношениях замечательный - рядом исторический центр Москвы (геометрический теперь рядом с моей новой квартирой), а главное, я здесь свой и все здесь свое. Живу я на улице, квартирка на которой, вопреки популярной в недавнем прошлом песенке, на момент ее ротации в эфире была существенно дороже аналогичной по площади и количеству комнат на Манхеттене. В доме, на котором висит табличка, что в нем "жила и была ЗЛОДЕЙСКИ убита А. Политковская" - для кого-то известный журналист и правозащитник, для нас - склочная тетка с противным голосом, которая орала на нас, что мы отираемся около ее машины или шумим или еще как-то ее раздражаем. В доме, у каждого угла и закоулка которого после "Августовского путча" валялись немаленькие кучки гильз, каждая десятая из которых оказывалась вполне себе целым патроном с отметиной от бойка на самом краю капсуля. Гильзы были разные - по калибру и конфигурации - в основном АКшные иногда крупнокалиберные, видимо, пулеметные, а иногда и вовсе экзотические - больше чем в ладонь длинной - они валялись как правило у разбитых окон на лестничных площадках. Большинство настрелянных патронов растащила та ребятня, что приехала пораньше (во время августовских событий все сидели по дачам), но и через неделю мы находили новые кучки гильз с патронами. Соседские дома местами украшали созвездия пулевых отверстий, из которых ребята доставали подручными средствами скомканные кусочки метала, на нашем - только выкрошенные углы, около которых тоже попадались стреляные пули. "Как это на нашей улице не было танков, а кто ж тогда все углы посбивал?" - удивлялись мы. Лишь через много лет просмотр фильма Матрица заставил меня задуматься, во что превращаются кирпичные и бетонные конструкции, используемые в качестве укрытий в перестрелках с применением автоматического оружия. В "лихие 90е" было особенно весело. Помню иду к другу после школы - стоят две одинаковые бэхи с номерами по прядку. Иду домой через пару часов - два обгоревших остова. Как-то кого-то из авторитетов застрелили прямо напротив нашей школы - мы бегали смотреть на труп. А как-то какой-то малолетний придурок обстрелял нашу школу из пневматики - никто не пострадал, но через всего пару минут его квартиру брал штурмом ОМОН - так я узнал, что любая, даже самая крепкая бронированная дверь выносится с пары ударов 50-киллограмовой кувалды. Кстати, 10-летних мальчиков вполне себе доставляют в наручниках в отделение, не ставя родителей в известность ... и нет, квартиру без двери никак не опечатывают и не закрывают ... и конечно никакого возмещения убытков. В советские времена квартиры в этом районе давали ведущим ученым и высоким чинам спецслужб. Поэтому милиция у нас всегда была вежливая, участливая и ... добросовестная что-ли. Уже в юности я помню несколько случаев - тащу друга с его дня рождения домой - останавливается патруль: - Добрый вечер. Такой-то такой-то. Разрешите Ваши документы... О, местные. Молодой человек себя нормально чувствует? До дома доберетесь? Вы смотрите, вам еще метров шестьсот идти, может мы подвезем? Он тяжелый же наверное. И ведь подвезли, и на этаж подняли, и доброго здоровья пожелали. А до этого на последний экзамен (как всегда - на отлично) в школе помнится я перепил ... не то, чтобы совсем, но приспичило мне усесться прямо на песок в песочнице на детской площадке, достать гитару и постоянно сбиваясь начать что-то орать - ребята, не многим лучше меня - подпевали. Даже не заметили, как патруль подошел - документы спрашивать не стали: - Выпускники? Ну все понимаем, праздник, прощание со школой ... но это детская площадка, сейчас день - тут дети. Вот даже нас вызвали... Тут рядом есть замечательный парк, где вы никому не помешаете... Хотите мы вас подвезем? А какие соседи... Как-то одна припаркованная прямо посреди двора машинка осиротела - месяц за ней не приходил никто. Решили мы ее переставить. Дверь аккуратненько открыли (потом захлопнули и еще месяц она стояла закрытой, потом кна нее упал кусок льда и ее уже дорастерзала ребятня), с ручника сняли и начали толкать ... только руль заблокирован - за каждый маневр лишь на пару сантиметров в бок машина сдвигалась. Во время одного из таких маневров во двор заезжает самый настоящий шестисотый мерен, из него выходит классический дядя полтора на два метра: - Ребят, я вам не помешал? А что вы вообще делаете? А... это правильно, но вы так долго возится будете - давайте я вам помогу. С этими словами он берет машинку за передний бампер и тащит в угол двора. - Так не мешает? Вот и отлично! Молодцы, ребята! Бывайте! Мы жили на верхнем этаже. Этажом ниже как-то заселилась симпатичная молодая женщина - заходила "за солью" знакомиться. А потом у нас как-то протекла крыша (она текла у нас по несколько раз в год), да так, что прям ручьями. Соседка снизу зашла поинтересоваться: - Дорогие соседи, у вас, наверное что-то случилось, что у меня этажом ниже только что набух и лопнул водопадом натяжной потолок? Ого! Да я смотрю, я со своими мелкими проблемами зря трачу ваше время? Помощь нужна? Что в диспетчерской сказали? Да вы что? Беспредел... (Это не перевод с русского разговорного на русский литературный - она так и сказала!) А через неделю у нас опять потекла крыша: - Дорогие соседи, а я только вчера поставила новый потолок. В прочем, я вас не отвлекаю? А что у вас опять случилось? Что опять?! Не, ну этого же так оставлять нельзя... Через день приехали ребята и быстренько перекрыли всю кровлю, а потом представители управляющей компании заходили к нам и трясясь от страха мямлили, что к сожалению не могут предложить адекватной компенсации, но готовы сделать нам ремонт за их счет. Извините за много буков и меланхолию, но надеюсь, местами было весело.
Проблемы с германскими истребителями Eurofighter (цитата из новостей).
Украли планер. Наверное Когда я был в 1980-м старшим лаборантом, с моим неоконченным пятым курсом вечернего факультета КПИ, довелось мне программировать чертежи для станков ЧПУ(шутка) в одном секретном НИИ всякие генераторы, рефлекторы, рефракторы и другие фазовые решетки для фотошаблонов техники СВЧ с точностью до мкм. Т.е. уже тогда, микросхему лобзиком было не выпилить. В принципе работа для меня была - рутина, получил чертеж и обработал, я же будущий инженер-технолог, он же конструктор. Так вот. Поступил к нам заказ из АН ЛитССР с какого-то ли с физического института или с какой-то ли теоретической кафедры, не помню. Как грамотный и добросовестный (других не держали) исполнитель я спросил: а какие допуски и посадки? Надо было мне знать, надо по работе, для работы. Кто помнит технологию толстопленочных микросхем, допуск в размерах фотошаблона диктуется тем, из какого материала делается рисунок микросхемы. В ответ непонятки: - А? Зачем? - я говорю: "Надо!" Они и говорят:"Неважно. Привезите фотошаблон строго по чертежу и перфоленту в доказательство." Уже отказались от перфокарт к ЭВМ. Мое начальство выписало мне пропуск от 1-го отдела на вынос материала, я в рабочее время смотался в город, с этим тогда было строго, сам сделал - сам отнеси, все передал по адресу, погулял, погода была хорошая. Заказчики больше не звонили. Сейчас через 30 лет смотрю телевизор и мучаюсь, то спутники ныряют, то подлодки взлетают. Может все таки я виноват?
Работаю, в основном, дома, в офис езжу два раза в неделю. Иногда попадаю на троллейбус или автобус и получаю билет. Этот билет проверяю на "счастливость". Вы будете смеяться, но каждый раз попадаюся билеты, соседние со счастливым, т.е. суммы цифр половинок номера отличаются ровно на 1. На прошлой неделе поехал за зарплатой, проверил билет - о, счастливый! Получил деньгу, одну купюру оставил на расходы, две решил положить на карту. А карта у меня - сына, да еще и слегка помялась (не знаю, каким образом) и имеет форму ковшика или сверла. Я ее сначала слегка выпрямляю, а потом уже сую в банкомат. Вот и в этот раз, "разгладил", сунул, деньги вставил, нажал завершение операции, банкомат зажужжал, и... карта застряла... Вот теперь и думаю, а не фальшивый ли был счастливый билет?:)
Знакомая красавица блондинка с потрясающей фигурой, с отличием окончившая университет, прокомментировала свою жизнь: "Это ж как надо было ухитриться, чтобы учясь в Бауманке, выйти замуж за стоматолога..."
Люблю перечитывать Лучшие за прошлые года на этом сайте. Вот и сегодня нашел историю за 26/10/08 про то, как украинцы на авто через таможню пытались перевезти 1,454 млрд долларов. Сначала похихикал, а потом решил прикинуть объем этой налички. Итак, деньги купюрами по $100 в пачках по 100 штук. Получается 10000 зелени в пачке => пачек получается 145400 штук. Те, кто видел пачки баксов (размером 156х66 мм) в натуре поймут, что объем этого миллиарда приблизительно 1,56 м (10 шт в ряд) х 0,99 м (15 шт в ряд) х 1000 см (будем считать толщину за 1 см), то бишь примерно 15 кубометров бумаги. Кстати, вес ее будет не меньше 7-8 тонн. Так что погорячились авторы заметки...
Чуден покупатель при тихой погоде... Стою в очереди в кассу, передо мной муж, жена и двое малышей. Муж просит кассиршу пробить до 400 рублей. Та кивает, пробивает товары на... 441. Мужик тихо матерится, "я же сказал - 400", кидает 400 рублей и убегает. Кассирша в шоке с деньгами: "Куда он побежал?" - Потом видит, что мужик пристраивается к банкомату (ВТБ, вроде бы) - "Ой, можно же картой..." - Жена: "Илюшенька, можно картой" - Илюшенька машет рукой, снимает с карты стольник, подходит, отдает, кассирша сует сдачу, пробивает остальной товар, еще 400 с чем-то. Мужик гордо достает карту Сбербанка, вставляет в терминал... Но карта не читается. Мужик снова уходит к банкомату, снимает еще какую-то сумму, наконец-то расчет окончен. И что это было?
Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!
-У меня похоже аллергия, при слове Америка, Запад, пучит живот и метеоризм начинается, невозможно работать, атмосфера такая, что приличные люди уже не ходят ко мне на передачу, остались верные друзья, но у них такая же реакция. -Плохи ваши дела, но есть рецепт, попробуйте другие слова -Россия, пенсия, индексация, жулики, медицина, -Да пробовал я другие, ещё хуже, от таких слов такая головная боль, и с мочеиспусканием-недержание.. -Вам ,батенька надо менять профессию, или климат, а на Западе у вас не пучит? -Точно доктор, там всё в порядке, значит всё-таки переезжать в Италию? -Ну я не могу настаивать, но как бы рецидив при слове "люстра" не случился, светоч вы наш. -Спасибо, доктор!
Из доклада и.о мэра Днепропетровска: " В городе нет проблем с отоплением .Котельные готовы, но газа нет...." Ну а че, правильно: нет газа-нет проблемы)))))
Ответ специалистов. Прочитал я историю про "сумасшедшего русского, придумавшего формулу" http://www.anekdot.ru/id/-9934695/. Это байка не про ура-патриотизм. Это байка про оптимизацию вычислений. А теперь - немного матчасти. Действительно, в древности, компьютеры большие и медленные. А в самых первых из них не было даже операции умножения. И я знаю про табличный метод. Он иногда ускоряет работу - при вычислении функций на 20 строк. Ценой загромождения ОЗУ машины таблицей. В истории из http://www.anekdot.ru/id/-9934695/ размер таблицы: не менее 1000000 ячеек * размер ячейки не менее 3 байт = размер таблицы не менее 3000000 байт. Ячейки не менее 3 байт - чтобы поместилось число 3000000. Вычисление функции НЕ сводится к простому обращению к ячейке памяти (оно, кстати, не может быть быстрее, чем одно арифметическое действие). Сначала нужно найти адрес ячейки по формуле: адрес ячейки = адрес таблицы + номер ячейки * размер ячейки. И потом еще прочитать из ОЗУ число. Три операции (умножение, сложение, чтение из ОЗУ), которые программист из вышеприведенной истории заменил одной. (На современных компьютерах, эти три операции можно сделать одной командой процессора. Но у них вообще нет проблем с умножением.) Даже если нет операции умножения, и приходится пользоваться сложением B=A+A+A вместо B=Ax3 - при умножении на 3, это для компьютера все равно будет быстрее, чем искать по таблице.
А смысл создания первоначальным инженером таблицы почти на 3 мегабайта ОЗУ (в начале восьмидесятых - это очень много, а значит, очень дорого) - распил выделенных на это ОЗУ средств. И не подпускайте таких инженеров к ядерным реакторам - они и там сэкономят. С фатальными последствиями.
корпоратив ,отмечают 8е Марта, мужики пьют стоя за Дам, один парень после каждого тоста, бегает в туалет: две дамочки между собой: -отравился что-ли Антоха? -а ты не знаешь? аллергия у Антохи. -? -Да Гей он, блевать бегает... -жалко, такой симпатичный..
Про специалистов. Прочитал я как то историю про "сумасшедшего русского, придумавшего формулу" http://www.anekdot.ru/id/-9934695/. Байка занятная, конечно. Типа ура-патриотизм и все такое. Однако, писавший ее человек в предмете разбирается слабо, поэтому немного матчасти. В стародавние времена, компьютеры были большие, а процессоры медленные. И во многих из них не было даже операции умножения, поэтому ее заменяли специальным алгоритмом быстрого умножения, который сводил эту операцию к операциям сложения и логического сдвига. Естественно, такая операция умножения выполнялась на порядок медленнее, поэтому когда была необходимость получить результат очень быстро (например, система управления ядерным реактором - тут надо быстро соображать, пока не рвануло) применяли табличный метод. Суть его заключалась в следующем: в памяти создавалась таблица, в которой аргументом какой либо функции был адрес ячейки, а готовый результат содержался в самой ячейке по этому адресу. Вычисление функции сводилось к простому обращению к ячейке памяти, что по сравнению с вычислением этой функции - очень быстро. Этот метод, кстати, и сейчас широко применим в т.н. встраиваемых системах (управление стиралками, микроволновками и пр.) по причине малого быстродействия их вычислительных устройств. Так что же сделал горе-программист из вышеприведенной истории? Он заменил быстрое вычисление табличным методом, на медленное обычным способом. В лабораторных условиях, ясно, все прекрасно будет работать и так и эдак. А что будет в реальной жизни, когда ЭВМ встанет под нагрузку? А если, не дай б-г, что рванет, да еще с нулевым случаем? Кто то отхватит хороших люлей. Скорее всего, это будет вышеупомянутый горе-программист. Мораль сей басни такова: надо расширять свой кругозор, хотя бы читая статьи в википедии, чтобы не попасть впросак и не выглядеть дураком.
Пока свежи впечатления ,просто хочу написать о беде ЕГЭ. Ребята это селекция посредственностей и отсев профессиОналов. Вчера пришёл ко мне старый друг со своей бедой-дочка не прошла тесты на вакансию в компанию где она очень хотела работать. И у неё сейчас депрессия.Ведь хотела без папы сделать карьеру,а тут фигушки.И как она говорит ну я же всё правильно ответила ,а ответы на тесты подготовили идиоты. И ведь это действительно так. Как можно оценивать специалиста по тупым ответам "Да"-"Нет". Специалисты бывают 3-х видов: -проходимец,которому главное влезть на должность ,а там как прокатит. - обычный специалист -супер Беда в том, что проходимец и супер на вопросы теста дают один и тот же ответ. Пример- сколько в одном килобайте байтов? - обычный спец даст ответ ,важно закатив глаза 1024 байт, и по тестам это будет правильный ответ, поскольку ответы на вопросы закладывала серая мышь, ничего не понимающая в информатике,вернее это средний уровень познания,который считается за правильный ответ. Правильный ответ уже 15 лет 1000 байтов,но этот же ответ даст и проходимец,который думает ,что если в 1 кг 1000 г, то и во 1 кБ 1000Б. Хотите другой пример???? Что больше весит 1 тонна древесины или 1 тонна свинца???? Ответили???? Ответы: -Свинец тяжелее -одинаково -правильный ответ -свинец на один кэге будет весить больше
масса это коэффициент инертности тела вес-это сила с которой тело давить на опору или подвес По закону Архимеда ,тело погруженное в среду становится легче на вес обьёма вытесненной среды. теперь обьём 1 тонны древесины= 1,5 куб, свинца примерно 0,5 куба. Разница примерно 1 куб.Число Авогадро 22.4 куб. 1 моль кислорода весит 32 кг,азота 28 кг.в среднем 1 куб воздуха=1 кг. И так 1 тонна древесины вытеснив на 1 куб воздуха больше чем 1 тонна свинца будет весит на весах на 1 кг меньше. Кто не согласен может сам посчитать. Вот вам и ЕГЭ.
Уважаемые сотрудники ! Сообщаем Вам, что проведение сложных медико-биологических испытаний на территории фирмы, с пероральным ( через рот) использованием сложных органических препаратов, на основе психоактивного этилового растворителя C2H5OH, без соответствующего разрешения администрации, и в связи с невозможностью предсказания получаемых результатов, запрещается!!!!!!! Аргументация, что все происходит под контролем группы лиц, называющих себя " врачи без границ" не работает, так как данная неформальная организация официально не зарегистрирована на территории фирмы и существует вероятность вовлечения в экспериментальный процесс ее участников. Следует напомнить, что при ошибках в дозировках исследуемых препаратов, возможны побочные реакции, основанные на лавинообразном атрофировании клеток головного мозга, сводящие на нет жизненный опыт полученный за предыдущую неделю жизни. Нестерпимый дух экспериментатора, проводимого еженедельные научные изыскания в данной области, рискует остаться вообще без прогресса в развитии и вынужден занимается плагиатом, зачастую копируя чужие решения, мысля застарелыми штампами, другими словами, копируя даташиты, без применения схемотехнической оригинальности. Данные утверждения были подтверждены 09.10.15 одним из сотрудников, который после соответствующих экспериментов с упомянутым ранее химическим препаратам, решил подсмотреть как устроена вызывная панель лифта на 4- м этаже здания. Синяя, по аналогии с состоянием, панель индикации, призывно мелькала непонятными цифрами, будоража пытливые остатки мозга. Через непродолжительное время (время задержки) панель была вынесена точными ударами с правой, и добита ударом ноги с проломом гипсокартона (10мм) и выгибанием металлических направляющих. Данный факт зафиксирован в разрешении FULL HD. По утверждению независимых экспертов, сила удара в момент разрушения составила примерно 80кгс.Синий индикатор отскочил и скрылся в полости гипсокартонной стены, так и не раскрыв тайну своего устройства, что привело испытуемого в состояние явной неудовлетворенности, так и не поехав на лифте, он решил посмотреть как банкомат, установленный на проходной, производит билеты Гос. банка России. Нанося тяжкие телесные повреждения железному другу работников фирмы, под дикие возгласы охраны через искажающий звуковые колебания динамик системы громкой связи с посетителями , экспериментатор долгое время общался не с представителями охраны, а с интеллектуально отвечающим железным банкоматом! Покинуть проходную, соискателя премии административных симпатий, заставило уведомление охраны о скором приезде представителей не научной организации в лице правоохранительных органов. Убедительная просьба, пожалуйста не делайте не обдуманных поступков, и не экспериментируйте над собственным здоровьем на территории фирмы, выбирайте для этого специализированные учреждения!
В советских школах кое-где висел лозунг: Человек - это звучит гордо! Его , почему-то, приписывали Максиму Горькому, хотя на самом деле это слова Сатина из пьесы Горького На дне. В конце же своего монолога Сатин говорит не менее замечательные слова: Выпьем за человека!
Как то случайно разговорился с мужчиной который встречал опаздывающий прилично междугородний автобус. Было скешно я достал термос с чаем а он с час рассказывал как катался по миру 10 лет. Вот тут была история про землетрясение и что никто не вышел. Как рассказал Игорь (что помню) - снимаю квартирку в .....одной заморской стране 3 этаж.Выше домов нет потому как регулярно трясет. Причем как у нас по МЕТРО там люди в городе ориентируются рейтингом квартир по мощи трясения. Я грит искал подешевле и получил по максимуму. За пол год жизни привык как на корабле все что можно фиксировать подклеивать привязывать хотя какой там - диван пока к полу не прикрутил регулярно просыпался лицом в стенку проезжая за ночь 3 метра по комнате. Но самый смешной случай был через месяц по приезду. Пригласил он девушку чаю попить. И в самый разгар чаепития кровать пошла в разнос. Как в том анекдоте говорит остановиться я уже не мог. И как то сильно меня хлопающие двери шкафа и мотающая под потолком лампочка не волновала я о высоком думал...В смысле как бы с дамой с кровати не упасть. Такие смешанные чувства у меня говорит давно не посещали. Вроде и приятно и прикольно и ...как бы пол не променять в смысле с женского мягкого на твердый и на пол метра ниже кровати... В общем дама утром сказала ты мол гигант у меня от тебя аж голова закружилась.
Учился я на ВМФ (военно-медицинский факультет)в Саратове,тогда первый год был набор девушек на факультет,очень много было хохлушек. На построении роты первый раз командир повзводно зачитывал фамилии. У одной девушки (высокой, худой и не складной )была фамилия "Червона пыська",вот вот и мы также подумали и поэтому весело и от всей молодецкой души ржали,хихикал также и ротный прикрывшись папкой.А оказалось по украински это переводится как какая то краса, до сих пор не знаю точный перевод.
Едем с подругой по соседней области. Утро, часов 4-5, сознание старается пойти спать, подсознание ищет, за что зацепиться... Видим "мигалку" - и посещает мысль, что "гайцы" точно знают, где продают кофе. Тормозим. "Гаец" подходит и ведёт себя странно, машет на нас рукой и орёт: - Нечего смотреть! Проезжайте!!! - Да мы не смотрим, мы просто хотим спросить, где купить кофе! - выдаём мы, и тут до нас доходит, что мы видим аварию из пары фур, у одной даже висел труп водителя на лобовухе, и обгоревшей легковухи, тоже с трупом за рулём. Пока в ахуе рассматриваем картину, "гаец" проводит по лицу руками и указывает: - Вон, видите домик? Это кафе. Там очень хороший кофе! И нам привезите! Привезли. Но сами офигенно проснулись и без кофе, потом до Москвы ни в одном глазу! Почти 10 лет прошло, а до сих пор помню: и машины, и "гайца" этого...
Пригласил меня мужчина в ресторан. Ресторан был ничего себе. Какой-то ненашенский: не то турецкий, не то еще какой-то азиатский. Все было хорошо: блюдо большое, мяса много, даже салат к нему положили. В этот день Мужчина снисходительно улыбнулся на мою просьбу поменять колу на минералку, так как я не пью всяких там газировок, и... удовлетворил ее.
А когда подошел официант, рассчитаться, Он так небрежно бросил мне, оплатив карточкой счет: -Дай ему на чай какую-нибудь там мелочь...Есть же у тебя что-то в кошельке.
Сел сегодня в метро напротив поразительного афророссиянина. Одет с безупречным вкусом, просто залюбовался. Куртка, рубашка и ботинки подобраны точно в темно-ореховый цвет его кожи, а между ними полыхают огнем канареечного цвета вельветовые джинсы. Два цвета, классика. Вернется к себе под пальмы, снимет привольно куртку, рубашку и ботинки, останется надеюсь в портках - и никакой разницы. Как елка, зимой и летом одним цветом. Вышел я из метро веселый, и сам не понимал, откуда такая радость. А потом вспомнил - это ведь гриб-подосиновик из ярких книжек моего детства...
Хочется еще раз вернуться к истории от 07.10.2015г. Моя – про приставов -налоговую. Накипело. Итак, в июне этого года приходит мужу письмо от приставов – Вы не оплатили транспортный налог за 2013г. за автомобиль Toyota Highlander. А дело в том, что автомобиль этот мы приобрели летом 2014г. Ошиблись, думаю. Либо ГИБДД данные некорректно передала, либо девочка из ИФНС на вводе циферку не ту нажала. Бывает. Беру письмо из ИФНС с расчетом транспортного налога за 2013г. (был другой автомобиль), квитанцию об уплате транспортного налога за 2013г., техпаспорт на Toyota Highlander, в котором четко прописано, что автомобиль 2014г. выпуска, и еду в налоговую. Талончик – час ожидания и я у заветного окошка. Да, говорит девушка, ошиблись, наверное. Вы только нам привезите не техпаспорт, а договор покупки из автоцентра, оригинал и копию. Вот тогда мы всё исправим. Привожу, талончик – ожидание - окошко. А там другая девушка. Рассказываю, объясняю, оставляю договор (копию). Всё, говорит, через 10 рабочих дней всё поправим. Приезжаю через 2 недели. Талончик – час ожидания – окошко. Новая девушка. Очень долго всё рассказываю сначала. Она, несколько скривившись, выдаёт: «нет у вас в базе никакого Highlanderа в 2013г., и задолженности за вами нет». «Так это же очень хорошо» - радуюсь я (ой, зря). Дайте мне скорей бумажку, что мой муж не имеет задолженности по уплате налогов и побегу я к приставам отстаивать его честное имя. А это, говорит девушка, делается так: Вы пишете заявление с просьбой предоставить выписку по налогам на имя такого-то и через 10 рабочих дней за ней приезжаете. Только забирать её должен уже сам муж. Это уже сложнее, я от своей работы до ИФНС минут за 30 доезжаю, а мужу час точно ехать придётся. Но что делать, через 2 недели получает он справку, и уже снова я еду к приставам. Показываю. Всё, говорю, больше мы ничего не должны? Ну почему же, отвечает дяденька в костюмчике, должны, - 200 рублей за работу приставов. Ну что ж делать, 200 руб., поездка в банк, оплата пошлины… Очень надеялась, что всё… В августе у нас намечалась поездка заграницу, на море. Я, имея все основания не доверять нашей фискальной системе и прочим госорганам, зашла на сайт приставов, проверила всех членов нашей семьи на предмет наличия претензий со стороны приставов. Всё чисто. Съездили, вернулись. История начала забываться. Прочитанное мной 07.10.2015г. вызвало сочувствие и «теплые» воспоминания. Но надо же было такому случиться, что в этот же вечер (07.10.2015г.) вытаскиваю из почтового ящика письмо от приставов, адресованное моему мужу «заплатите в пятидневный срок 200 руб. И вообще, приходите 01.10.2015г. на разборки. Неявка… и т.д». Тут уже взбунтовался и муж (он, в целом, спокоен к таким ситуациям, так как имеет свой бизнес и с чем-то подобным сталкивается регулярно). Берет квитанцию на оплату 200 руб., едет к приставам, показывает – объясняет – рассказывает. Хорошо, говорят, мы с Вас эту задолженность снимаем. Уфф… Это было 08.10.2015г. днём. Вечером муж получает смс-ку из банка о том, что с его карточки сняли 200 рублей. Вот сидим, думаем, попросят ли приставы ещё 200 рублей за то, что опять с нами поработали или нет…
Классный фейерверк Шойгу для ВВП замутил! И человеку приятно сделал и заодно с пользой для дела. В общем ухитрился приятное с полезным соединить. Да и американцы до сих пор икают....
Про банковские ловушки и мужскую логику. Мужу к зарплатной карте выдали бонусом ещё и кредитную. Очень удобная вещь, нет денег, оплатил ею, 50 дней беспроцентный кредит, потом если нет денег всё отдать платишь минимальный взнос и опять беспроцентно торчишь деньги банку. А вот если обналичивать, то на каждые 5 тыс. платишь 500 р. тому же банку. Уверена многие знакомы с этой системой. Так он и развлекался весь год, была правда пара скандалов, когда я ему объясняла, что не надо обналичивать, а потом покупать на эти деньги продукты, можно сразу картой. Я в его финансовые дела не лезла пока с моей з/пл перебоев не было, кризис и у нас наступил. Вот тут я и поинтересовалась когда у него день Х. За год (без больших покупок) он умудрился задолжать банку 70 тыс! КАК? Твоя з/пл больше моей, себя я сама обеспечиваю. Расследование показало. День Х: + 40 тыс. минус 8 тыс. кредит и минус 10 тыс кредитная карта. = 22 тыс. руб. День 1: Выясняется что новый УАЗ Патриот сжирает 12 тыс. в месяц (обычный радиус езды 8 км, в город в пробки не выезжает) я теперь ненавижу этого монстра! День 2: Баструма, сыр, говядина, йогурты, сырки, пирожки (мы другое не едим) + заказал в прок 10 бутылок водки праздников не намечается, но что бы было - на кармане осталось 2500 р. День 3: 1500 р.связь+телевидение И ДВЕ ТРЯПОЧКИ ДЛЯ ПРОТИРКИ СТЁКОЛ по 200р. + 200р. ПАХУЧКА в грёбаный УАЗ Патриот. Осталось 400р. о чём мне радостно и сообщили. До з/пл 26 дней... Бля....., я не могу понять ну на х..я эти тряпочки и пахучка?? Cоседи уверились, что у нас живут итальянцы! Накал страстей! Метание тряпочек, попытка засунуть их ему вместе с пахучкой в.. нет не в Патриот. Хорошо, что муж по габаритам как этот самый Патриот, а так бы убила. А мой мужчина хлопал глазками - но МНЕ ЖЕ НУЖНО! Я ЕЩЁ С КАРТОЧКИ СНИМУ ЧТО БЫ ДОЖИТЬ ДО СЛЕДУЮЩЕЙ З/ПЛ!
ВСЁ, ОН ПОЖИЗНЕННЫЙ РАБ БАНКА!
Р.S. свою кредитную карту я и так не активировала, но теперь и порезала, что бы не дай Бог....
Играл вчера в шахматы на Интернете. До этого мне попадались игроки со всего мира c разными прикольными никами типа: Тыпроиграешь или ХудойОлень, но у игрока из Анголы был самый крутой ник: Kon-v-Palto...
Онлайн-перепалки обычно скатываются к детсадовскому "дурак! сам дурак!" Но взрослые дяди стараются эту нехитрую мысель выразить интересно. Вот попался элегантный вариант:
- Забавно, ваш ответ по своей форме выражения хорошо иллюстрирует сам тезис, который вы озвучили. Рекурсия получилась.
Жил-был старик.. Добрый.. С тёплой улыбкой, смеющимися глазами с глубокой грустинкой и разноцветной густой бородой.. Друзей у него было немного, поэтому обычно вечера он проводил один, попивая ароматный чай из собранных собственными же руками трав.. Иногда играл своему коту на бамбуковой флейте.. Но чаще просто слушал меланхоличную фортепианную музыку.. Слушал дождь.. Слушал ветер.. Больше всего на свете он любил слушать..
В одну особенно холодную декабрьскую ночь он слушал вьюгу и вдруг увидел, что на улице ходят люди с маленькими огоньками, скукоживаясь от холода.. И он вдруг понял, что вокруг много прекрасных людей, которым нечем и негде согреться и тогда он открыл ставни, ворота, двери.. Снаружи утром повесил табличку: "Замёрзли? Приходите на чай"
Сначала приходили люди по одному, робко, несмело, будто не веря.. Кто-то заглядывал в окна, пытаясь разглядеть, а нет ли тут какого подвоха, а точно ли чай здесь наливают.. Тогда старик раздвинул все занавески, зажёг свечи поярче, хотя сам очень любил полумрак.. И люди стали приходить всё чаще.. Кто-то приносил свои музыкальные инструменты, и они играли все вместе и по очереди.. Смеялись и грустили слушая музыку.. Всех согревал горячий чай, горящие свечи и музыка..
Но с каждым днём людей приходило всё больше и больше.. Уже и табличку снял старик, но молва, разнёсшаяся по округе, делала своё дело.. Кто-то приходил за добрым словом, кто-то окунуться в чудесную музыку, кому-то крайне необходимо было тепло чая и тепло души..
Но начали приходить и те, кому просто стало любопытно, а что же тут происходит.. Они громко хлопали дверьми, приносили с собой выпивку и пластиковые стаканчики, очень громко ржали со своих же похабных шуточек и оставляли после себя мусор.. Даже любимая циновка старика, на которой он спал, оказалась растоптана и испачкана грязью ботинок..
Всё тяжелее было старику оставлять двери открытыми, уже и кончались травяные чаи, и кашель мешал играть на флейте, но люди шли и шли.. Старик видел, что многих он обогрел и многих ещё может обогреть, поэтому двери и не закрывал..
"Старик, чё грустный такой? Это публичность, блядь! Слава, йопта! Радуйся! Люди годами за этим бегают!" - сказал кто-то, вынув сигарету изо рта, пуская струйку дыма старику в лицо..
Этот кто-то сплюнул жёлтую слюну в горшок с фикусом и пошёл гулять по дому, разглядывая старые пожелтевшие фотографии на стенах.. На его губах блуждала ухмылка и он отпускал забавные по его мнению комментарии к дорогим сердцу старика образам..
"Ну раз двери открыл - не серчай! Свобода, старик! Ты ж не затем открыл, чтоб тебя лишь хвалили. Да и вообще у тебя тут воняет чем-то. Сдох кто? Гы-гы!" - сказал он, туша окурок о рамку фотографии с улыбающимися детьми..
Старик вышел в соседнюю комнату и медленно снял со стены дробовик..
Захожу сегодня в библиотеку синагоги. -Вот, хочу библиотеке книгу подарить. -Муамар Каддафи?!! Вы что, издеваетесь? -Это про создание государства Израина. -Если я такое поставлю на полку, боюсь, меня не поймут. -Ну в качестве экзотики. -Что то какая-то очень сильная экзотика. -Ну тогда на полку антисемитизм поставьте.
Никогда не думал, что могут происходить такие чудесные превращения. О чем это я воообще? А, да! Изумление ограничится лишь двумя категориями, мама и бабушка. При чем тут котлеты и макароны Вы поймете двумя строчками ниже. Итак. Моя жена всегда ревновала меня к моей матери, что не может жарить котлеты из аналогичного материала, так же вкусно. Макароны варились всегда тоже не так. В рамках этого сайта я скажу проще. Жена, как только почувствовала, что станет бабушкой, стала готовить идеально!!! Ну даже лучше уже теперь Прабабушки. Вот не знаю, это правило или случайность?
Прочел сегодня на russian.rt.com заметки Тима Керби, в частности о менталитете русских и американцев. Посыл такой: если нация уверена в чем-то, то это и происходит. А именно, россияне уверены в победном хоккее и борьбе, поэтому выигрывают. А американцы уверены, что если трудиться хорошо, то и жить будешь замечательно. Может и нам взять эту мысль на вооружение, а не плакаться, что "в этой стране" все плохо? Если мы не будем лениться делать правильные шаги к процветанию и не будем бояться временных трудностей, то нам и не надо будет отправлять детей учиться и работать в америки и канады, а наслаждаться прцветанием в тулах и новосибирсках...
Про компьютерных машенников. Знакомая дама пионист ! так сказать или водитель пианины девушка вся в музыке купила себе планшет. 10 дюймов экран милое дело - не надо таскать с собой кучу нот тяжеленных как е мое и опять же с поиском все сразу сложилось удачно. И тут случилось...НЕТ СЛУЧИЛОСЬ !!! идет подготовка к концерту. Все уже на мандраже. Садиться скажем Таня за инструмент включает планшет. И ей извините за подробности на экране мужской орган (не музыкальный иструмент а ударение на 1 слог) и суровая надпись мол вы регулярно посещает злачные сайты и мвд заблокировала ваш планшет платите штраф вот номер.100 % вы не можете представить как она сама что началось у нее в мозгу. Концернт через 5 минут. нот нет. перед глазами он. Нет в других условиях я говорит мол даже была может рада увидеть - но ТАК !!! Короче полный зывисон и лихорадочное обдумывание - мимо проходящие скрипачки в количестве 3 штук удивились выражение скульптуре в камне в виде Тани и заглянули в планшет. Короче концерт был почти сорван потому что даже принеся быстро откуда то ноты и начав играть Таня при перелистывании страницы вздрагивала ожидая увидеть что нибудь ТАКОЕ а скрипачки от хохота первые минут 15 - не могли попасть смычком на инструмент показывая и рассказывая в красках и деталях остальному оркестру что там в планшете
Смотрю курс доллара на Яндексе. Почему-то понижение курса отображается красным (рубль растет?), а повышение курса зеленым (а рубль падает). Юмор у этих финансистов :-)
Мы - четверо основателей довольно огромного бизнеса 90-х. Как Битлз, знаем друг друга с младых лет. К 10-м годам бизнес наш несколько скис. То есть он по прежнему местами огромен. Но все больше по количеству злоебучих клиентов и связанных с ними заморочек. А вот бумажек с портретами американских дядь и замечательных видов российских городов приносит все меньше. В сумрачный час проходил мимо кабинета коллеги. Заглянул за каким-то чертом. Там сидели двое основателей, пили Хеннеси и жарко обсуждали, что третий основатель по имени Игорь, похоже, совсем свихнулся. Приводили многочисленные доказательства. Заинтригованный, я присоединился к этой странной компании. После первой мне стало ясно, что наш друг Игорь действительно свихнулся. После второй - что свихнулись эти оба. После третьей - что у меня у самого начинает ехать крыша. Гребаные клиенты! Это же надо же так научиться выносить моск! И главное зачем? Теперь они имеют под личиной крупной уважаемой компании четверку полных психов-руководителей :)
В начале 80-х мы исполняли интернациональный долг за каким-то хреном посреди пальм и бананов. Получив сведения о движении колонны злобных инсургентов, заняли позиции грамотно - у переправы мутной речки, за ночь. Окопались. Колонна так и не появилась, но с рассветом нас атаковали сзади. Бегемоты. Штук 50. Раззявив пасти-чемоданы, они бешено ревели и накинулись на наши позиции. Раздавили все три крупнокалиберных пулемета. Оказалось, эти сволочи за ночь разбредаются далеко от реки пожрать картошки на огородах. Но рефлекс - с рассветом вернуться к воде. Вот они, блин, и вернулись :)
Навеяло историей про академика Михаила Бронштейна который воевал в ПВО в годы войны. Волгоград, 2000е годы. Купил я дом в поселке Гумрак, не подумал... Гумрак это теперь уже район Волгограда, был создан как поселок для железнодорожников, обслуживающих станцию Гумрак. Мимо нее кстати проезжают все московские поезда дважды в день. Помню в 97 году иду по путям в семь вечера уже темнело, стоит поезд, и такая гнетущая атмосфера накатила, думаю с чего это. Прохожу мимо, а там весь поезд солдатов срочников на Чечню, и вот чувствовали они что на бойню везут, и ведь реально так и оказалось. Мало кто из них походу вернулся домой. Так вот, Гумрак на самом деле гиблое место, вот весь поселок это просто одна большая черная дыра. Пару лет я не мог понять почему пока не стал рыть ямы под столбы и траншеи под фундамент. И тут все стало ясно. На глубине полметра колючая проволока окопной линии обороны, а ниже все что хочешь, от пистолетных патронов и снарядов от авиационного пулемета до истлевших орденов с золотой вставкой, которая кстати сохранилась до немецких медалей, про осколки, гильзы всех калибров и искореженные детали молчу. Больше всего боялся задеть лопатой целый патрон, на самом деле повезло в сырой земле они относительно безопасны. А вот порох в них, как потом проверил вполне себе боеспособный. Нашел даже верхнюю кладку блиндажа, но рыть не стал. Потому что все эти раскопки сопровождались неслабыми ночными кошмарами и сильной болью в области сердца. Вот просто дикое недомогание. Короче, стал я спрашивать чего там произошло и тут мне рассказали. В время наступления в поселке Гумрак стояла женская часть ПВО и на них поперли танки. У девушек только зенитные орудия, грозное оружие для самолетов, но никто девушкам не рассказал, что зенитки можно развернуть прямым углом и бить прямой наводкой по танкам. Так их там без единого выстрела и разровняли с землей. И горе это так сильно пропитало землю, что до сих пор жизнь там так и не наладилась. Все кто живет тихо загибаются. Продал я этот дом, сделал все что мог и уехал оттуда. Так что в ПВО по разному воевали, видимо Бронштейну крупно повезло и не нахлебался он по самое небалуй, раз бравировал своими подвигами. Да.. война дело очень тяжелое и вспоминать его всуе дело неблагодарное. Мир им и земля пухом девчонкам тем.
У меня сестра Марина, она замужем за Сашкой, у него брат-близнец Диман. Купили эти два брата в строищемся доме две квартиры в одном подъезде. Один на седьмом, другой на восьмом этажах. Ломается у Марины машинка стиральная. Заливает, а сливать перестала. Прошло несколько дней, до мастера руки так и не дошли дозвониться. Пришла домой с работы пораньше и решила состирнуть на руках. А у Димки машинка с ценрефугой. Договорилась с ним по телефону заранее, прийти крутонуть настиронное. Пришла, естественно сели чай пить, да про жизнь разговор вести. Последней закладкой были плавки в большом объёме. Она без задней мысли забирает вещи, уже прокрученные и уходит, забыв вытащить последнюю закладку. Попрощалась, поблагодарила и ушла домой. Утром, сходив в душ, пошла в спальню, открывает камод и, видя, что плавок совсем маленько, вспоминает, про последний прокрут в машинке. Поворачивается к мужу и говорит:"Блин, я вчера плавки у Димки забыла!" У мужа брови взлетели и вообще он весь поменялся в лице. Дар речи потерял и оглох одновременно. Маринка, поняв, что сказала двусмысленно начала ржать, как лошадь и в этом процессе не могла даже выговорить, что произошло. Наконец сказав Сане, как и что, сквозь слёзы, успокоилась. Когда они уже вдвоём рассказывали нам с Дикой и мамой эту историю ржали уже оба. Саня говорит, что первая мысль, которая пришла после шока, была - вмазать ей прямо в питак. Слава Богу, что не успел. Мама тоже смеялась от души. Тиана.
Сегодня, после нескольких месяцев работы в новом здании и хождения по лестницам четыре этажа вниз и вверх, я обнаружил, что это был не единственный мужской туалет в здании. Случайно я увидел еще один. Он был рядом за углом в 10 метрах от моего стола.
Смотрел фрагмент спектакля, про современную Молдавию : "Доченька,раз мы вступили в ЕС, чтобы выжить, теперь мы должны продать твои волосы" "Не выйдет, нет ножниц, мы в прошлом месяце в доме сдали весь металлолом, чтоб заплатить по счетам"
Заметил на прошлой неделе в Глазго, на нескольких церквах и правительственных учреждениях, стандартный плакатик явно по разнарядке: "Мы приветствуем беженцев!" Видели бы вы физиономии местных жителей, мимо этих плакатов проходящих. Интересно, как они запрыгают при попытке исхода 40-миллионного украинского населения :)
ехал недавно аж в тяпницу в маршрутке. ну а водила конечно лихач попался еще тот - маслает шо шумахер на гоночной трассе! перед моей остановкой он ну оооочень сильно резко тормозит, и меня придавлевает одной из сзади стоящих дам. кстати сложилась какаято неведамая фигня - в маршрутке было 95% женщин! Мужчин 5%. т.е. я и водитель. Так вот. даму сорвало с поручня и кинуло на меня. И она как возопит: - водила, окуратней не дрова везешь!!!!! Я тут же, в секунду: - мадам. судя по контингенту нашего транспортного средства, я предполагаю что некий процент бревен все таки присутсвует! ..... и с видом пафосного лорда выхожу......
Однажды ко мне подошел мой пятилетний сын и спросил: - Папа КТО такой "Хуй"? Я опешил, я конечно понимаю что ребенок услышал где-то слово и интересуется его значением, но он говорит ни что ЭТО такое, КТО это. Он тут же повторил вопрос: - Папа, ну скажи кто такой "ХУЙ"? И тут я заметил у него в руках мой телефон, в котором был раскрыт отдел контакты... Нет, это не совсем то что вы подумали, не было у меня знакомого, которого я бы так назвал потому что плохо к нему относился. Просто недавно нужно было посетить одну организация с очень сложным название типа Евротрендгазинжинерингконсалт. Для посещения нужно было на охране набрать номер сотрудника, что бы он спустился и провел в офис. Я долго думал как сократить это название и ничего лучше не нашел.
подружки болтают за столиком -ну как ты, семья, муж. -ой подруга, мой-то вчера пришел ночью веселенький и с порога: -вот как надо играть, дуплетом от борта закончил пряяяям в среднюю лузу, значит типа в бильярд играл, а от самого вином и духи сладкие, совсем не мои.я скандалить не стала, ладно,сыграем в твой любимый бильярд, умыла,накормила,и спать укладываю -дорогой давай в бильярд сыграем, уж не от борта ,просто забей в среднюю лузу,ну и к нему так придвинулась....так знаешь что он сделал. -НУ-ну и что? -а я подставки не бью, принципиально. важно так заявил,и тут же захрапел -вот такой у нас бильярд, ну а ты, твой- то вроде домашний -ага, домашний. тоже за бабами мастак, и что нам теперь остается а давай, они "свояков" в чужие лузы. а мы "Чужих. в свои,будет боевая ничья. -а давай!
Про вино-вдогонку за вчерашней историей про тестирование вина. Такие соревнования проводятся и у нас в Калифорнии.Причём применяется очень честный способ-двойной слепой,ни тот,кто наливает,ни тот,кто тестирует не знают,что наливают и что пьют. И,да,действительно случается,что знаменитые и дорогие вина проигрывают незнакомым маленьким винодельням,винам не раскрученным,дешёвым. И что?Дешёвые победившие становятся знаменитыми и заслуженно более дорогими,дорогие проигравшие-продаются со значительными скидками. Рынок всё расставляет по местам. Лично я так и не научился тонким оттенкам вина,делю всех на"нравится" и "не нравится".Реально важные вещи для меня-к какой еде какое вино,дать вину "подышать" в декантере,особенно молодые вина(бывают очень эффективные приспособления для быстрой аэрации вина во время наливания оного),правильная температура вина-холодное красное или тёплое белое-нонсенс. Магия вина-это всегда загадка,год на год не приходится,одна сторона холма производит шедевр,другая-так себе,две винодельни по соседству производят абсолютно разные вина...Пока бутылка не открыта-тайна,что она в себе содержит,божественный нектар или пойло,а иногда-просто испорченный уксус.. Так,а теперь-история. Мои приятели привезли гостей из России посмотреть на винодельни,попробовать калифорнийские вина.Я был свободен,вызвался повозить и познакомить гостей с моими любимыми винодельнями. Всё очень удачно,вина нравятся,обсуждаем их на моём уровне-понравилось,не понравилось. И тут моя приятельница Зина,которая вина не пила,по причине равнодушного к вину отношения и в тестировании участия не принимала,взяла у мужа рюмку, поднесла к носу и вдохнула в себя аромат из бокала. Тут мистика и началась:непьющая вина Зина(замечательно готовит,кстати)- начинает перечислять те ароматы,что она различает в этом вине. И всё-в точку,у профессионалов винодельни глаза-на лбу,они зачарованно слушают невиданного знатока,подмечающего всякие нюансы вина. Следующий раунд-та же история... Короче,я был потрясён-стало быть,есть люди которые эти букеты ощущают,не всё-враньё знатоков,морочащих нам голову,чтобы продать винцо подороже. Очевидно,это-дар,с ним рождаются,он либо есть,либо-увы.. И в заключение,единственный сомельери,меня действительно впечатливший -подошёл к нам в ресторане,за столом-пять персон,он втянул носом немного и назвал духи женщин и одеколоны мужчин со 100% попаданием.Его советы я слушал с куда большим вниманием! Такие дела.
Работа. Утро. Раздают подряды. Спрашиваю коллегу чего у него. Говорит: "Вот стою - оргазма жду". Заипательская работа. С тех пор подряд иначе чем оргазм не зову.
Как производители бутилированной воды обманывают людей.
1. Бутылка воды емкостью 0,5 л стоит в магазине 35 рублей. Следовательно, литр обойдется вам в 70 рублей. Для сравнения, литр бензина АИ-95 (на сентябрь 2015 года) стоит 36-38 рублей. Как видим, вода почти в два раза дороже бензина.
2. Идею о том, что «восемь стаканов воды в день» — залог здоровья и красоты, в конце 1990-х запустили маркетологи.
3. Да и кто сказал, что надо пить чистую воду? Немало воды мы получаем с пищей. Маленький ликбез: из воды на 88% состоят мандарины, на 86,3% — яблоки, на 92% — томаты, на 93% — редис, на 96% — огурцы.
4. Пить воду для похудения бессмысленно — от излишка жидкости в организме жиры нарастают, а не тают! (т.н. «эффект верблюда»). Для окисления жира организму необходим небольшой недостаток воды, а не её избыток.
5. Любопытно, что в России бум продаж бутилированной воды совпал с появлением на рынке пластиковой тары. Нельзя же торговать одной только тарой, нужно, чтобы внутри было хотя бы что-то, не правда ли?
6. До 1990 года вся продававшаяся в СССР жидкость (пиво, минералка и т. п.) предлагалась потребителю в ГОСТовской стеклянной таре (бутылки-«чебурашки»). Пластиковая тара появилась в начале 1990-х гг и изумляла людей не меньше, чем жевательная резинка.
7. Просто напоминание: технология ПЭТ-бутылки — не российская, а западная, так что за право её использовать нам приходится платить.
8. «1,5–2 литра воды в день, кофе и суп не в счет» — это только первый миф, поднявший продажи воды в бутылках на новую высоту. Второй — «вода из-под крана опасна, если её пить — и умереть недолго». В Швейцарии посетителям ресторана приносят воду из-под крана «по умолчанию» — никому и в голову не придет опасаться того, что она плохая. В России о таком и подумать нельзя — в ресторане никогда не подадут «грязную» воду.
9. Водопроводная вода может нуждаться в доочистке — для этого подойдут любые фильтры, имеющиеся в продаже. В том числе, и самые дешёвые. Опасаетесь хлорки? Хлор — вещество летучее и полностью испаряется, если воду немного подогреть и отстоять в течение 30 минут.
10. Производители воды приобретают сырьё (т. е. воду)… у водоканала. Того самого, который поставляет воду вам в квартиру по водопроводной трубе. Но у него они покупают 1000 л за 28 рублей 50 копеек, а продают от 70 рублей за 1 литр.
11. Каждая третья бутылка с водой — пресловутая «вода из-под крана», только в упаковке и прошедная процедуру доочистки. А платим мы за «легенду», сочиненную рекламным отделом компании-производителя. На это тратят миллионы — но дело того стоит, ведь на воде зарабатывают миллиарды.
12. На этикетках рисуют лесные просторы, чистые родники и озера — всё, что хочет увидеть покупатель. Вода «Альп Скай» заманивает красивыми горными вершинами. Смотрим, где производится. Урал, Кавказ? Нет — Тверь, ул, Савельевой, 84. Это промзона.
13. Надпись, содержащая слова «централизованный источник водоснабжения», означает, что перед нами — «доработанная» вода из-под крана.
14. Воду из водоканала берут на пробы 3 раза в день. Воду из бутылки — 1 раз в 3 года, или перед выходом на рынок, или по жалобе от потребителя (при этом Роспотребнадзор обязан уведомлять производителя о проверке за несколько дней).
15. Раньше «диетологи» говорили о двух обязательных литрах воды в день, сейчас всё чаще — уже почему-то о трёх…
Странные названия...Питер, парк развлечений Диво-остров, экстримальная горка называется "Великолукский мясокомбинат". Во Вьетнам летел на отдых авиакомпанией "Икар", принадлежащей Пегасу.
Ну, тогда ещё пара историй к теме "Очень скорая помощь". Сразу предупрежу, обе грустные, хотя вторая с хорошим концом.
История первая:
У жены частенько бывают мигрени. Стараемся обходиться без "скорых", но тут уж очень сильно прихватило. Звоню, объясняю: так и так. А мне диспетчер в отчет: "Не поедем". "Как так не поедем?", - я аж очумел. А мне: "Не поедем. День на дворе - вызывай участкового терапевта". "Да он же на другом конце города! (жена так и осталась прописана и прикреплена к поликлинике у себя в районе, а жили мы на съёмной квартире). Он тоже сюда не поедет. А туда я её просто не довезу в таком состояние". "Твои проблемы, а мы не поедем". И не приехали. Так что когда я читаю рассказы, как "скорые" вызывают, чтобы померить давление или вколоть снотворное пекинесу, ну ребята, кому как повезло. "Скорую" жене я больше не вызывал. Зачем? Всё равно не приедут.
История вторая:
Дочери было года три. И чего-то её вдруг рвать стало, понос, температура поднялась. Вызываем "скорую". Приехали, посмотрели: "Горлышко красное - ангина!". У меня тогда опыта по борьбе за выживание поменьше было - ангина так ангина. Оформили вызов участкового, уехали. Звонит участковый: "Знаете, я к вам не пойду. Вы дайте ребёнку что-нибудь от температуры и несите сюда в поликлинику". Ага! То есть я должен своего ребёнка, которого каждые полчаса то рвёт, то поносит, тащить в очередь. К тому же сегодня вторник, день здорового ребёнка. Я должен больного непонятно чем ребёнка притащить в очередь, где сидят мамаши со ЗДОРОВЫМИ новорожденными. Ну и то верно, чего бы эпидемию в районе не организовать. "Нет уж", - говорю врачу, - "никуда я дочь не понесу, а вы придёте ко мне на дом, потому как у меня вызов от "скорой"". Пришла, долго причитала, как ей тяжело ко мне на пятый этаж без лифта, и выписала лечение от ангины. Но мой мозг уже понимал, что никакая это на хер не ангина, и судорожно искал решение. Звоню коллеге, у неё мальчишка примерно того же возраста: "Галя, выручай, погибаем!". Она даёт телефон ПЛАТНОЙ скорой. За пару штук российских рублей подъезжают бравые ребята, берут прямо на месте анализы. Бессонная ночь. Утром звонок от платной скорой: "Срочно вызывайте скорую бесплатную и дуйте в инфекционку, точнее чуть позже скажем". По дороге в инфекционку меня догоняет диагноз: сальмонеллёз. А к вечеру у меня в руках уже была бумажка со списком антибиотиков, от которых эта зараза гарантировано дохнет - они лично это проверили. Дочь, конечно, тут же под капельницу и меня по голове новостью: "Ну ещё бы денёк лечили от ангины и гарантированная смерть от обезвоживания". Поликлинику тут же подняли на уши, инфекция - штука серьёзная. Звонит мне участковый терапевт: "Ну вы у нас новенькие, ещё не знаете, тут каждая минута дорога. Надо было сразу нести ребёнка к нам в поликлинику". Как я тогда сдержался, чтобы не ответить: "Зачем? Чтобы ты, дура, её на день раньше от ангины стала лечить? Да ещё всю очередь грудничков сальмонеллой осчастливила?". С тех пор услугами бесплатной медицины мы практически не пользуемся.
Сидит дочь и о чем-то сильно призадумалась. Спрашиваю, о чем. - Да вот думаю, захожу я в автобус, а там только 2 свободных места. Одно возле Димы Билана, а второе возле Стаса Бондаренко. И куда же мне сесть? Аж сердце разрывается...
* Стас Бондаренко - красавчик-актер, для тех, кто не в теме.
вольный пересказ со слов внучки: приехала навестить бабушку с дедушкой, живут в деревне, вдвоем ,старенькие, вижу они какие-то невеселые: -, что случилось, почему грустим? - поругались что-ли? -да вот твой дед, удумал раньше меня помереть, хитрый какой, вздумал меня оммануть, -да вы что -живите .зачем это,? -ну вот рассуди нас, у нас накоплено-то на одни похороны, вот он и удумал вперед меня, а я потом помру и чо? -не надо никому помирать, живите спокойно, а потихоньку еще подкопите, а мы у вас для чего? -так знамо что не бросите, тока зачем така обуза молодым, на свои надоть, старики завсегда копят. начался спор, дед говорит ,что старше, на пять лет, значит первый и грыжа у него, и сон видел нехороший-жаба за им гонялась. у бабки своё-что у ней вся организма больная, и кости ломит, и правый глаз плохо видит, ей нужон костыль, чот нога начинат болеть. а дед на это,: - ага больнаа..а надысь на рынке ей чернявенький : -Девушка- девушка, для вас помидоры, ,так аж птицей полетела, хоть своих полно: -.ОЙ, а самот, как едем мимо Клавкиного дому, так башку-то отвернуть не может, знаю похажиал, да и счас, вот тя бог-то наказал грыжой, добегалси., , разгорался нешуточныйр спор, у деда больше пенсия, значит он первый,а бабка крыла козырями-болезнями, и тут до меня дошло как это остановить, я так тихонечко сказала: -а я беременная, под новый год рожать буду, у вас правнук будет. -Ой, взапрвду чо-ли, а мы два старых ругамся, неее теперя я пока не понянчусь не буду помирать, а ты старый давай, от тебя толку нету.: - как это нету?, а ежели парень родится, дак мы с им и на рыбалку и на моциклетке, и на Змеину горку пойдем, а Вы бабы тока тю-тю, сю-сю, спортите парнишку-то...фиг я вам помру.,ишь старая придумала и опять они заспорили, только теперь кому не помирать, а как вот это остановить-не знаю, главное помирать раздумали..
Был я недавно в кремнивой долине, иду по улице, и на встречу девочка идет, ну просто с огромными буферами, я не удержался говорю про себя - вот, это силиконовая долина! оказалось, что в слух сказал, она мне в ответ, о ноу ноу, аем нот Долина, аем Сиси. А я что и говорю! Потом подумал, все же Америка, хорошо что не Сергей.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!