Остальные новые анекдоты

- Изя, вы слышали что Йосик Кобзон уехал лечиться в Италию?
- А шо такое, жопа президента уже утратила свои целебные свойства?!

Andrew (c)

Умер Гундяев (патриарх Кирилл). Предстает перед св.Петром. Тот его не пускает в райские врата.
Гундяев негодует:
- Да я же всю жизнь только на веру и работал! Церквей вон сколько понастроил, чтобы люди чаще к Богу приходили!
св.Петр:
- Эх, Гундяев, Гундяев, чтобы люди чаще к Богу приходили, тебе нужно было не танцоров, а торговцев из церкви изгнать....

Andrew (c)

Зарплата, зарплата, перейди с депутата.
С депутата на Якова, с Якова на всякого.

Проверка Военкомата выявила 7 сыновей высокопоставленных чиновников, которые не отдали долг Родине. Виновной признана Бородулина Галина Петровна, техничка, 1937 г.р., умершая 3 года назад. Делами этих юношей она убирала паутинки за шкафом и по злому умыслу там их и оставила...

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники.Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
- Понятно
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
- Надо же
- А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
- Ха-ха, он же мужчина
- Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает

Восточноевропейские члены ЕС:
- Да, мы живем в общеевропейском доме, но по вопросу беженцев мы всего лишь зеленый коридор для них в Германию, Францию, Великобританию.

- А чего это у вас пивная рядом со школой?
- Все поняли, сломаем.
- Пивную?
- Школу

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

Если вам кажется, что мне всё пофигу, то вам не кажется.

В чем разница между выборами в демократическом обществе, и при диктатуре?

В демократическом обществе, на выборах определяют наиболее достойного кандидата на пост правителя страны. Он становится следующим правителем. Разумеется, результаты выборов честно оглашаются. При этом, любой может их спокойно проверить.
Потому, что власть существует - для обслуживания народа.

А при диктатуре, выборы помогают определить наиболее опасного конкурента действующей власти. Его "устраняют" в первую очередь. А по официальным результатам выборов, разумеется, победил действующий правитель страны. Усомнившихся в их честности - разгоняют войсками.
Потому, что народ существует - для обслуживания власти.

Я всю жизнь живу, как пограничник. Еще чуть-чуть и я за границей бедности…

1922 год, 1-ый съезд Советов. Решают, кто из народов что даст будущему СССР.
Русский:
-- Мы будем добывать нефть, газ и уголь, по всей стране развивать промышленность и образование!
Украинец:
-- А мы будем сеять пшеницу и всех кормить!
Казах:
-- А у нас места много, можете космодром построить!
Так высказались все. Доходит очередь до еврея.
Еврей:
-- А мы будем развивать науку, искусство и учить всех любви к своей стране!
Договорились.
И все было зашибись, пока не возник Израиль...

Что такое - вежливая наглость? Это когда лезешь без очереди и при этом извиняешься.

Для решения демографической проблемы вся техника из Китая поставляется с водителями и операторами, а автобусы ещё и с кондукторами.

- Иду вчера ночью никого не трогаю прикопался один здоровенный мудак, ну я отвлек его внимание и ногой по яйцам с размаху!
- Ой, это наверное афигительно больно!
- Неа, у меня ж на ноге был армейский ботинок, я даже ничего не почувствовал.

Парадокс: все хотят похудеть, однако персонально худеть никто не хочет.

Экономический кризис - это когда живется туже обычного. Экономический подъем - это когда живется как обычно, но внезапно оказывается, что стало гораздо лучше.

- Золотая рыбка, а какое желание ты никогда не выполнишь?
- Я никогда не выполню желание о появлении у кого-то ещё одной золотой рыбки!
- Почему?!
- А нах@я мне конкуренты?!

Единственное, что все умеют превосходно, это бросать слова на ветер.

Новая карусель, отвечающая самым современным реалиям установлена в Парке Культуры и отдыха нашего города!
Вместе с билетом, каждому катающемуся выдается пачка избирательных бюллетеней.
Теперь, он сможет не только прокатиться с ветерком, но и на каждом круге проголосовать за любимого кандидата!

Правда жизни - гуляют с одними, а женятся на других.

-- И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
-- Почему?
-- Потому что я там не был...

Россия предложила Европе новый гимн для поддержания духа в борьбе с мигрантами:
Сняла решительно хиджаб наброшенный,
Остаться гордою хватило сил…

Если бы у нас на работе кто-то демонстративно покинул рабочее место из-за Ирины Родниной, он был бы уволен до возвращения на него.

Как сегодня намекают на взятку:
вы бы нам бы, мы бы вам бы....

Andrew (c)

Рабинович строго спрашивает тёщу, приехавшую из Бердичева погостить:
- Мамо, а шо это ви такое пьёте?
У неё в рюмке буквально 20 капель.
Она испуганно отвечает:
- Водку...
- У нас в Одессе, мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Через неделю после ухода жены Василий понял,как мужику тяжко без женщины...Холодильник то совсем опустел.

Обладатели до 20 см ложат на работу, свыше 20 – кладут

- Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
- А в мегатоннах ты вообще – одна - десятимиллионная

Россия – это такая страна, в которой зимой в мороз трамвай заводят с толкача

Школа. Учительница проходит и проверяет домашнее задание. Представить такую то дробь в качестве неправильных
- Так, Иванов-5, Петров- 4, Сидоров- 3.... Вовочка- 2!!! Почему нет домашнего задания!!!
-Есть.
- И где оно?
- Ну там же написано- представить дроби такие то в качестве неправильных. Вот я и представил!!!

Мужик в полночь в магазинчике: - Девушка, не могу просто, продайте бутылочку водочки! Душа горит!
Продавец: - Нет. Продажа только до 23-00.
Мужик: - Девушка, ну очень надо... - и, подмигивая говорит: - А давайте-ка я сейчас вон в том киоске напротив букетик хороший куплю!
Уходит, возвращается через пять минут и говорит: - Бутылочку Столичной.
Продавец: - Ну так уж и быть, уговорили! Чек отбивать не буду, давайте без сдачи.
Мужик: - Вот 300. Сдачи не надо!
Продавец: - Мужчина, вы куда? Мужчина, а как же цветы?
Мужик: - А что цветы? Цветы я жене купил!

По дороге в садик.
- Доченька, а что ты такая невесёлая?
- Так не выспалась! Вы всю ночь с папкой лазили друг по другу, спать не давали!
Ну мама вечером рассказала папе, легли пораньше, естественно, безо всякого секса. На следующее утро:
- Дочка, а сегодня почему грустная?
- Так всю ночь не на что и посмотреть было...

Культурное удивление: "Ипаааать...евская улица!".

Говорят, коммунисты знали, что они обязательно выживут в ядерную зиму, потому что 56 томов сочинений Ленина в печке – это тепло, очень тепло…

- Почему ничего не готово, я же сказал, что приду к 18.00.
- НУ сейчас же только бездесяти.
- Слушай, не бездесяти мне тут

Что хочет Элтон Джон от пранкеров Вована и Лексуса теперь так это хорошее вхождение в **пу по-настоящему

Мужской мозг на 10% больше женского.
Но это не делает мужчин сообразительнее.

Я учусь в университете на физическом факультете. У меня все хорошо, только очень маленький член, всего 12/30856800000000000 Парсека

Я думаю, что владельцы надувных батутов, придумавшие НА Украине кричалку «Кто не скачет, тот москаль», очень хорошо заработали на скакунах… очень…

— Чё там у хохлов?
— Борщ со сметаной, вареники с сыром, колбаса, сало, цыбуля, горилка...
— Гааааады.....!!!