Остальные новые анекдоты

Не понимаю как можно одновременно верить в крах доллара и при этом продавать свою нефть за эти самые доллары.

Североамериканские индейцы отдали своё золото в обмен на стеклянные бусы и где теперь эти индейцы? Сегодня мы отдаём "свою" нефть в обмен на бумажные купюры. История повторяется?

- Ну и кому живётся весело, вольготно на Руси?
- Хватит глумиться, Васильева. Покиньте колонию.

Всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрёл, ты его только купил.
Это каждый дурак может.

- Да что мы за мужики-то такие?! Помогли с детской площадкой из городского бюджета - повесили на всю школу плакат! Помогли бабушке с ремонтом фундамента - приказали телевизионщикам снять сюжет и показать в эфире! Посадили деревья в парке - две газетных полосы напечатали! Сделаем что-нибудь и хотим, чтобы о нас писали на каждом заборе! Как проститутки!
- Иванов, вы на съезде партии вообще-то!

Хочу посмотреть сюжет:

"Стас Барецкий разрывает зубами медицинскую визу Кобзона с криком "Лечись у русских!"

Задачка для школьников:
На маслозавод поступило 10 тонн молока, из него выработано- 20 тонн сливочного масла, 5 тонн творога, 4 тонны сыворотки.
Какой жирности молоко поступает на маслозавод?

Летят два добрых инопланетянина к Земле:
- Мы дадим людям технологию экологически-чистого двигателя, которому не нужно топливо из нефти, представляешь как они обрадуются! Высадимся давай в России, там больше всего нефти качают.
- Что то у меня плохое предчувствие...

Визы срочно. Шенген, США. Могу медицинские. Дорого.
Звонить в Кремль, Владимиру.

Когда Петр первый задумал проложить в Питере тротуары, то повелел боярам смотреть где люди ходят и "там мостики мостить". После него все правители мостят мостики, где им взбредет, а затем повелевают своим боярам заставлять ходить по ним людей.

К сведению пессимистов - с технической точки зрения стакан всегда полон: 1/2 воздух + 1/2 вода.

- Как соблазнить девушку в толерантной стране?
- Просто скажи ей, что ты натурал. Этого достаточно.

Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение.

Объявление.
На постоянную работу требуются прогульщики. Начальник очень любит увольнять.

Трагедией закончилась попытка таможенников извлечь сыр из конфискованной накануне партии мышеловок: трое сотрудников госпитализированы с серьёзными травмами пальцев рук.

Обида - основополагающее профессиональное качество водовоза.

Злые языки болтают, что условием выезда Кобзона в ЕС было вступление в однополый брак...

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

- Тетенька,продайте мне пивка!
- А тебе восемнадцать будет?
- Будет!...Через три года!

Жил-был в одном селе один алкаш. Однажды этот алкаш умер. Все село пришло его хоронить.Вдруг этот алкаш "воскресает" и говорит, глядя на кучу денег, набраных на его похороны:
- Ни фига себе! А говорили, что нету!

Подумаешь, лето кончится. Зато начнётся ожидание лета.

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

- Да уж... Не та нынче Алёнка...
- Ты про девушку?
- И про девушку, и про шоколад...

Если тенденция не изменяться, то в будущем нефть станет бесплатной, хотя россиян эта новость вряд ли обрадует.

Поговаривают, что чтобы стать агентом Кремля на Украине достаточно начать говорить правду

Вдохновленные успехом летающего топора, российские ученые решили создать летающую бензопилу "Дружба"!

Я понял !!!
Все сторонники ограничения ввоза продуктов из-за рубежа появились на свет из-за несвоевременного отсутствия у родителей этих сторонников этих самых продуктов (качественных зарубежных презервативов).
Теперь они хотят размножаться !!!

Саакашвили - это Попандопуло. Из "Свадьбы в Малиновке".

1) похож
2) одессит
3) На морском песочке я Марусю встретил... дочь премьер-министра, талия в корсете...

- Ну, ты дебил!
- Я не дебил! - обиженно сказал кретин.

Новости:
- К уничтожению санкционного товара подключились даже патриотично настроенные животные. Так в селе Волобуево чупакабра уничтожила за ночь всех иностранных гусей у гражданина Пупкина.

Жена - это пара грудей, которым веришь.

- А когда смеяться?
- После слова: "Анжела".

- Поехали!
- Юра, это ты?
- Нет.
- А кто ты?
- Вооддите-еелль бааайконууровского автообу-уусааа!

- Поехали!
- Юра,мы уже в ракете, а не в автобусе!

Встречаются Америка и Россия. Россия спрашивает:
-Америка, какая у тебя твоя американская мечта?
-Чтобы у всех соседей коровы подохли!
-Ты, что Америка, этого же ни когда не будет.
-Эх, Россия, поэтому я и хожу по всему миру, чужих коров и убиваю.

Как-то раз в недалёком будущем один пират продвинул инициативу: организовать в каждом крупном городе мира по площадке десять на десять метров, где всё можно. Везде нельзя, а там можно. Ну, по правде говоря, не совсем всё. Убивать нельзя. Зато всё остальное можно.

Гаджеты в этом недалёком будущем совсем маленькими делать стали - сегодняшний смартфон великаном покажется. И с этими маленькими приборчиками стали собираться на таких площадках по вечерам пираты, чтобы раздавать и качать свои торренты. Сколько их туда влезало - в переполненный автобус и то влезает меньше. Потом догадались там леса построить в несколько этажей, но плотность не так уж и уменьшилась. Пиратов ещё больше стало.

Однажды мимо такой площадки шёл правообладатель. Он сильно отстал от жизни, и поэтому не знал, что там происходит.

- А что это вы тут делаете?, - спросил правообладатель.

- Как что? Торренты раздаём и качаем!, - ответили пираты.

- А разве можно?

- Здесь - можно. Здесь всё можно.

- Вообще всё-всё?

- Убивать нельзя, а всё остальное можно.

- Значит, и мне можно?

- Заходи, будет можно.

Правообладатель зашёл:

- Всё можно, говорите? А хорошего ремня вам дать тоже можно?

И пираты были вынуждены согласиться с его нехитрой логикой.