Остальные новые анекдоты

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

И только сегодня Набиуллина узнала ,что тот рубль который она укрепляла -называется доллар.

Пять раз вставала с колен Россия в 2015 году. Это на 25% больше, чем в прошлом году, и практически сопоставимо с уровнем 1913 года.

- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.

Президент Беларуси выразил готовность оказать помощь своим российским братьям в деле уничтожения контрсанкционных продуктов.

Если все санкционные продукты просто отправлять в качестве гуманитарной помощи украинским ополченцам, то запад сам перестанет их присылать.

Здравствуйте, в эфире новости Ухрюпинска и основные темы сегодняшнего выпуска:
- Прошёл месяц, как была сокращена должность сити-менеджера.
- Средняя зарплата в Ухрюпинске снизилась на 2,5 тысячи рублей.

В недалёком будущем:

"Фауста"? Да ставьте сколько хотите, ктож вам мешает.
Но чёрта на сцене мы не потерпим!

К Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону в Лондоне подходит спортивного вида молодой человек в берцах, штанах с камуфляжем, ватнике, шапочке и спрашивает:
- Господа, извините, пожалуйста, будьте добры, скажите - вы говорите по-английски?
Боксёр Холмс одним ударом вырубает незнакомца:
- Этот человек - русский диверсант!
- Шерлок, как вы догадались?
- Слишком уж он вежливый...

В Донецке открываются приемные Януковича, которые будут оказывать юридическую поддержку гражданам, желающим завести страусов.

ИТ отделе:
- Ваша новая секретарша будет работать под своим аккаунтом или под Вами?
- Конечно подо мной. Но прошу, не надо об этом распространяться!

Предложил жене план реструктуризации супружеского долга. Обозвала меня хохлом и пригрозила дефолтом моему алкобару

Челябинское радио спросили, почему самые лучшие снайперы женщины?
Оно ответило.
Потому, что когда баба смотрит в прицел на мужика, она подсознательно представляет своего бывшего и никогда рука не дрогнет!

Мой парень такой умный,начитанный, но почему я такая дура у него?

15.08.2015, СВ. АН. ОСН. ВЫП.
Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.
Моя сегодняшняя редакция (и реакция): надо сжигать не продукты, а наших политиков. Это надежнее.

''Известно, что люди, которые любят играть, строят более успешную карьеру, чем их неиграющие сверстники..''

Я вполне прилично гамаю, целые ночи за компом с ребятками, так хрен ли у меня работы нет вообще?!

Вовочка незнает русский язык с семи лет, а английский - с десяти.

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

Визит Путина на завод. Народ стоит на улице, ждёт. Он подходит, здоровается. Ну как водится, задаются стандартные заготовленные вопросы. И тут вдруг выходит маленький мальчик и спрашивает:
- А скажите, дядя президент, таджики или узбеки самые работящие?
Путин: - Самые работящие - это мы, русские!
Мальчик: - Не может быть! Мой папка с мужиками тут уже два часа вас ждут, а таджики и узбеки там, в цехе пашут!

Континентальная хоккейная лига сообщила, что в будущем сезоне белорусы, казахи, армяне и киргизы не будут считаться легионерами.
Больше всех этому решению обрадовались армянские и киргизские хоккеисты!

Сегодня многие жалуются на недостаток средств. А помните пословицу: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей"?
Сколько у Вас друзей в соцсетях?

Титикака - мать отлучает ребёнка от груди.

Книга рекордов Гиннесса информирует, что самый старый кот Corduroy (ему 26 лет) проживает в США. Даже коты там живут дольше, чем у нас!

Только в одной стране мира судмедэксперт может написать "умер по естественным причинам от отравления большим количеством стекломоя"!!!

Cамый нелюбимый предмет в школе у меня была химия. Я думал в жизни это мне не пригодится, поэтому никогда ее не учил. А когда стал взрослым, то увидел, что кругом сплошная химия и все вокруг химичат.

На экзамене по литературе учащийся претендует на "пять", и ему задаётся дополнительный вопрос:
- Какое главное произведение у Сергея Михалкова? - спрашивает экзаменатор, ожидая услышать "Дядя Стёпа".
- Гимн России...
- Нет, имеется в виду совсем другое.
- Гимн СССР...
- Нет! Даю последнюю попытку!
- "Боже, Царя храни!"...

- Скажите, Дживз, почему слово «Таллин» русские стали писать с двумя буквами «н» на конце?
- Ничего удивительного, сэр. Было время они и слово «чудак» писали с тремя буквами «м»,правда, в начале.

На гей-параде в Одессе:
-Слава Украине!
-Геям слава!

- Да от тебя снега зимой не допросишься!
- Дорогая, две снежинки всегда твои, ты же знаешь.

У тебя англоязычный Windows? Попробуй нажать кнопку [Windows] на клавиатуре, и не отпуская нажать "X". Теперь отпусти обе кнопки и нажми "U", затем "I" (итого - xui)... - Microsoft слышит тебя, русскоязычный пользователь. :)

Сварщик Иван, после выпитого стакана водки, начинает разговаривать на непонятном языке. Кто он: иностранец? а может инопланетянин?

Не смешите мои кривые зубы!
© Иосиф Египетский

Журналистов Charlie Hebdo, после смерти, пророк Муххамед помогает определить в пародию на рай.

Сидят два мужика на том свете и обсуждают своих жён.
- Твоя старуха верная тебе была? Вот смотрю сверху на свою бабку, бегает, радуется. Наверное, счастлива, что верность мне хранила всю жизнь!
- Не знаю, чему там радуется твоя бабка, а моя верная старуха сразу после моей смерти с ума сошла...

Ни кто не замечал?
Раньше милиционер был "мусор".
Сейчас полиция созвучна с поллюцией, что тоже переводиться как пачкать, загрязнять.
Это судьба...