Остальные новые анекдоты

Каждый год в Россию ввозилось продовольствия из стран, попавших в санкционный список на 30 миллиардов долларов. А дорогих автомобилей премиум класса из тех же стран ввозится на 40 миллиардов долларов в год. стоимость же ввозимых предметов роскоши, очень дорогой одежды, обуви и ювелирных украшений вообще затруднительно посчитать. Если бы вместо запрета на качественное продовольствие ввели эмбарго на дорогие тачки, шмотки и побрякушки, то ущерб странам вводившим санкции был бы не сравнимо большим. Причем взвыли бы, главным образом, государства навязавшие санкции, а не слаборазвитые аграрные страны, которых вынудили присоединиться к ним...
НО ВЫ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ПОДУМАЙТЕ! ПРОСТО У НАШЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА ХОРОШИЙ ВКУС!

Зарплата директора Пенсионного Фонда Антона Дроздова - 1,3 млн руб. Он покупает семикомнатную квартиру за 240 миллионов руб. Пенсионный Фонд думает о вас!

Представляете, с каким отвращением патриоты России, депутаты Госдумы хранят деньги в долларах и евро...

Полицейские подошли к припаркованному в неположенном месте автомобилю:
- С вас штраф за незаконную парковку!
- Ой, простите, это я по пьяни!
- Вы сели за руль своей машины в нетрезвом виде?
- Нет, что вы - это не моя машина, а угнанная!
- Вы чего быкуете, гражданин?
- А у нас, депутатов, так принято!

Кадр из новой "Кавказкой пленницы":
Пиши: "Уничтожила 3 тонны шашлыка, разбила 4 фуры вина..."

По данным Всемирной Продовольственной Программы Россельхознадзор занял первое место в списке опасных вредителей, уничтожающих пищевые продукты.

Россия побеждает бедность, уверенно сползая в нищету.

Как протолкнуть в депутаты, так трубят от какой великой партии избранник. Как проворуется и поймают, так сразу оказывается беспартийным...

- После перехода на "Евро-5" бензин дорожать не будет!
- Ура! Ура!! Ура!!!
- Он, как и ранее, будет расти в цене по независящим от нас причинам.

Сейчас правительство уничтожает еду, произведенную на Западе.
А потом, это же правительство будет скулить: жрать нечего, это Запад во всем виноват!

Главное различие между котом и собакой: собака прячется, когда напакостит, кот же гордится содеянным.
© Малый Кыс

На самом деле всё это дело можно сформулировать в одной фразе.
Даже если русские люди каждый по отдельности - категорически "против", то собравшись вместе они будут категорически "за".

Уважаемый президент Польши! Полностью с Вами согласен - уничтожать продукты аморально. Понимая, что Европейские санкции не направлены против простых граждан и искренне протестуя против эмбарго на польские продукты , предлагаю Вам высылать все продукты , подпадающие под эмбарго, на мой адрес в качестве гуманитарной помощи. Список членов семьи прилагаю . В него включены также мои близкие родственники и соседи.

Быть футбольным/хоккейным/и т.д. болельщиком такое-же дурное занятие, как смотреть порнуху. Поглядеть, конечно, приятно, но ведь лучше участвовать!

Пепел Хиросимы и Нагасаки стучит в сердце каждого россиянина.
Но стоит только предложить вернуть японцам Курилы...

Леди-Гога (грузинский вариант)

Из одной украинской газеты:
Статья: «В ближайшее время ожидается российское вторжение на Украину».
Один из комментариев под статьей:
«Свожу нацистские татуировки. Анонимно. Дорого.»

На московской бирже очередной раз упал рубль - на раздавленном банане поскользнулся!

Подешевевший Юань делает более конкурентоспособными китайские товары; подешевевший рубль - взятки.

Вовочка: - Когда я вырасту, то пойду бороться с киберпреступностью и поймаю самых крутых хакеров!
Марья Ивановна: - Правильно, Вова! Нужно посадить их в тюрьму!
Вовочка: - Ну вы, Марья Ивановна, и глупая... Я создам из них свою ОПГ по взлому банков!

Когда европейцы говорят об аморальности уничтожения продуктов и миллионах голодающих , они что ,хотят раздавать у нас свои продукты ?

Армянское радио спросили:
- Что такое песочные часы?
Армянское радио ответило:
- Это часы как у Пескова.

Пятиминутки могут быть намного приятнее, если сесть облокотив ноги на стол, между затяжками сигары потягивать вискарь и восклицать: "Ну что за хуйня?!"

Посмотрел новости и спокоен: что уж нам-то волноваться из-за резкого падения курса рубля на фоне девальвации юаня, слабости китайской экономики...

Во всех странах новую квартиру сначала отмывают,а потом-обмывают.И только в России-наоборот.

- Ваша фамилия?
- Царёва - Безденежных.
- Класс! Можно выбирать по настроению!

Боевое использованиу выявило серьёзный недостаток танка "Армата": катки гусениц быстро заклеиваются пармезаном. Отмазки разработчиков оотмели сразу:всем известно, что обычная генеральская жопа выдерживает ежедневно такую нагрузку без всякого заклеивания.

-Па, а что такое "скатерть самобранка"?
-Это - наша свалка. Собираешь давленные продукты и бранишься...

Во время секса с миниатюрными девушками, невольно ловишь себя на мысли, что мастурбируешь.

Общепризнанно, что коллективный Запад находится на правильной стороне истории, Россия – совсем даже наоборот. И всё же вдумайтесь: ведь усилия Запада совершенно благостны, альтруистичны и возвышенны – так переформатировать границы России, чтобы мы, россияне … ну, хорошо, хорошо… не мы… наши ресурсы … оказались на правильной стороне истории.

Девочка с мальчиком идут из школы. Она:
- А хочешь я тебе покажу свою бритую киску?
Мальчик смущенно: - Ну... хочу!
- Она такая маленькая, хорошенькая! Я её ещё никому не показывала, веришь?
Мальчик, краснея: - Ну... верю...
Подходят к домофону, девочка набирает номер квартиры и говорит:
- Мама, открой!
Мальчик шепчет: - Так мама дома что ли?!
Девочка: - Мам, я с Мишей, хочу показать ему мою киску! - и открывая двери, добавляет: - Да не бойся, мама не против! Киску породы сфинкс она мне на День рождения сама подарила!

Новые росийские лозунги:

Сегодня пьет без водки квас, а завтра Родину продаст!

Сегодня он от водки отказался, а завтра он шпионом оказался!

Настоящий патриот меньше литры в день не пьет!