Остальные новые анекдоты

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Встретил как-то патриарх Пескова, улыбается и спрашивает: - Не скажите, который час?

Хозяйкам на заметку.
Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

из доклада Россельхознадзора.
Рекордное количество санкционных продуктов было уничтожено на свадьбе Пескова

- Извините, девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет, но моей маме нужен новый муж.

Простыл,температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и мертвого из могилы подымет

- Любимая, сегодня я набрался храбрости и хочу тебе признаться.
- Сколько?
- Грамм триста.

- Начинаем соревнования по Хай-дайвингу, почетное право первому совершить прыжок с 25 метрового трамплина предоставляется мэру нашего города...

"Дружный коллектив" в вакансии-это как "стрессоустойчивость" в резюме

У настоящего мужика даже живот должен не висеть, а стоять!

Символично, что самый дорогой отель в г.Сочи, называется "Родина".

Не пойму, чего это все так возмущаются на эти "Оттенки". Есть же у нас своя, отечественная версия данного шедевра — сказка "Морозко".
Главная героиня там терпеливо переносит, кхм, некоторый дискомфорт, умышленно доставляемый могущественным покровителем. И в итоге получает полный воз дорогих подарков и прочих ништяков.
И героиня даже тёзка своей зарубежной "коллеги" — зовут её, как мы помним, Настенька...

На свадьбе Пескова и Навки букет невесты поймала Евгения Васильева!

- Изя, а почему в магазинах торгуют запрещенными продуктами?
- Таки запрещено ввозить, а не торговать. Даже Питерский суд это подтвердил.
Може хамон телепортируется с Испании прям на Склад магазина. А перелетные польские яблоки, по осени сбиваясь в стаи, лятять на зимовку в Россию, прям на Склад. А Склад, как известно, дело хозяйское, чья-то собственность. Собственность на товары находящиеся на Складе гарантируется 35-ой статьей Конституции. Так что ежели на Складе есть, то торговать можно.
- Оп-па- подумал кто-то, а этого я не учел….

Смотрю на курс доллара, смотрю на Эльвиру и вспоминаю крылатое президентское: "А где посадки?"

Власти будут уничтожать санкционные продукты по всей территории страны. А ведь даже ни одна собака не додумается до того, чтобы не съесть продукт, находящийся на её территории.

-Дима, а ты знаешь, что нефть и газ в России заканчиваются..
-Что?! Как?!
-Ага! Саечка за испуг!..

- У вас есть совесть, господа?
- А что, вам не хватает ее?

Желание начать в понедельник новую жизнь не будет вас беспокоить, если начало понедельника вы встречаете онлайн.

Яценюк упорно называет Украину бронежилетом Европы. Может быть, может быть... Только почему это у Европы бронежилет на задницу сполз?

- Василий Иванович, мне бы поебацца!
- Тише, Анка! Счас сделаем. Главное дверь не закрывай. А то подумают, что мы тут хамон едим!

Новости: на таможне РФ был задержан гр. Иванов с импортным говяжьим языком, пытавшийся объяснить, что он разведчик, а язык надо доставить в штаб...

демократия это когда цивилизованно соблюдаешь все законы и запреты
свобода это когда считаешь мудаком того кто все эти законы понаписал

Похоже в Кремле, зарплату выдают, всё-таки с задержкой. И наручными часами.

Бракосочетание Пескова и Навки назвали свадьбой года, т.к.свадьба тысячелетия прошла в Чечне.

Госдума предложила всем подозрительным гражданам РФ проходить тест и сдавать анализы на употребление санкционных продуктов.

Священник верящий в бога всречается так же редко, как и волк-вегетарианец.

Чтобы сделать 3-ю мировую войну неизбежной придётся исключить Россию из ООН также, как в 1939 году СССР исключили из Лиги Наций.

У нас такая зарплата - продавцы уже по нам скучают.
@awest

Женился парень. Проходят дни. Невеста жалуется свекрови:сын ваш ведет себя странно, каждый день ночью на руках несет в ванну с полною водой, отпускает в нее, и смотрит. Затем опять на руках несет на кровать. И так каждый день, секса нет.
Свекровь улыбнулась и говорит: я кажется понимаю в чем дело, да он же работает в вулканизации, вот таким методом он ищет дырку.

- Как же ты попал в дурдом в Корее?
- Меня принимали за сумашедшего, когда я свою жену обзывал собакой.

В немецкой мышеловке сыр бесплатен. В российской - просто, недорогой хороший сыр :)

Слушатели Армянского радио интересуются:
- Почему Запад продлил санкции до зимы, а Россия аж до следующего лета?
- По мнению специалистов нашего "майдана", это определяется наличием газа и урожая...

На одной свадьбе в Сочи (недавно).
-Милый пойдем посмотрим что нам гости подарили.
-да нафига нам это все-лучше запоминай что ТЫ мне подарила часы дом авто с мигалкой счета в банках -пойдем список тебе отдам-запомни а лучше выучи.

В силу преклонного возраста, меняю надувную женщину на надувной матрас.
Олег Бутаев

Приметы возраста: сперва забывал застегнуть брюки, теперь - расстегнуть.
Олег Бутаев

- Где ты живешь?
- На Ипотечной улице.
- Понятно... Город можешь не уточнять.

Тёмные очки - как презерватив: предохраняют людей от опасности, которую Вы в себе несёте.

На свадьбе пресс-секретаря, патриотично и по-православному жрали устриц , омаров и записали всё французским вином.

За часы Пескова (стоимостью 40 000 000 руб.) вступилась его молодая жена Навка:
- Это я подарила Диме часы! Я их каждому новому мужу дарю, а при разводе забираю...

Нужно согласиться с тем что Украина - самая древняя нация.
Скажем больше, необходимо признать что все современные люди произошли от украинцев.
Найдено недостающее звено в теории Дарвина!

- Курить есть?
- Я не курю!
- Блин, а я так хотел тебя угостить сигареткой!

Если бы Бог сделал мудрым человеком только Еву, то Адам замучил бы ёе глупостями...
@sweet

- У вас что похороны?
- Нет, свадьба.
- А чё тогда такие грустные?
- Водки нет.

Склеротик Сидоров ,чтобы не проколоться ,называл всех своих любовниц по имени своей жены.

Вы на меня обиделись?Но я не плохой. Это просто ошибка в моей системе. Перегрузите меня. Компьютер.

- Зачем сжигают санкционные товары?
- Это все для фронта,это все для победы!
@awest

Импортные голубые сыры запретили в РФ, как иностранных агентов, пропагандирующих гомосексуализм.

Петрович узнал, что в Интернете появился "стограмм" и спрашивал, как скачать бесплатно и SMS.

Дартс по версии Центрального Банка.
Наиболее отличившегося сотрудника ЦБ премируют метанием дротика в список банков России. И всё!

Береги жену - она ведь часть природы. Пусть и не лучшая часть. Но если беречь природу, то не избирательно.

- Вы очень умная девушка!
- Да? ...А я и не знала!

Все телезрители передачи : " Еда, я люблю тебя !", будут рассматриваться как соучастники поедания санкционных продуктов.

- Крутите барабан! Вы кто по профессии?
- Я работник таможни. Подарок в студию!
- Что это? Пармезан? В таком количестве?! Но это же ...
- Совершенно верно, Леонид Аркадьевич. Понимаете, у нас трактор сломался, а вашей студии все будет быстро уничтожено. Так что, начальство очень вас просило посодействовать.

- Люся, тебе зачем отбойный молоток?
- Меня перфоратор уже не удовлетворяет...

- Питер потихоньку разростается,того и гляди - Москву перегонит!
- Конечно перегонит! Ведь люди так бухают в поездах, когда едут из глубинки в Москву, что иногда попадают в Питер....

Российский гроссмейстер Карякин в уезде Фуюань в одиночку обыграл всю сборную Китая по шахматам. Он выиграл у Вэй И, Дин Лижэня и Юй Янъи, только с Ни Хуа не смог сделать ни-
чего.

- как по русски будет ФЕН-ШУЙ ?
- ВЫНЬ-СУЙ !

Украинцы!
Ваша проблема в том, что вы пытаетесь плойкой гайки на паровозе крутить. Так революции не делаются. Без гильотины и топора.

Хорошая опечатка:

Военно-воздушные силы России и войска воздушно-космической обороны объединены в новый вид Вооруженных сил — Воздушно-комические силы.

Армянское радио спрашивают: можно ли из дурака сделать гения?
Армянское радио отвечает: можно, если он возьмет себе имя Гений.

Британские учёные выяснили, что "чёрная дыра" имеет зубастый рот, которым жрёт космический планктон и задницу для выброса переваренной пищи.

- Откройте, пожалуйста, сумочку. Включите телефон.
- Что в бутылочке?
- Вода.
- Откройте и сделайте 3 глотка.
- Что в баночке?
- Какашка.
- Откройте баночку...

Бежит один мужик и кричит:
- Люди разбегайтесь,буран!
- Мужик, что-то не похоже на буран - горизонт абсолютно чист!
- А вы наверх посмотрите!
- А-а-а!!!..На нас "Буран" падает!!!