Повторные анекдоты

Улюкаев: К сожалению, мы уверены в завтрашнем "дне".

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, родственников на работу и не считай друзей родственниками.

Объявление в магазине Одессы:
Лица,не требующие сдачи,обслуживаются вне очереди!

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Под лежачий камень… мы всегда успеем.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

- Что такое «ни то, ни сё»?
- Поллитра на троих.

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции:
в подворотне и теперь можно получить палицей по челу.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Ввозимые санкционные товары будут уничтожаться.
Путём поедания.

- Я видел счастливых людей, и трезвых среди них не было...

У нас дешевое - это бесплатное за деньги.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым

Приказом Министерства обороны России запрещено употребление термина "безоткатное орудие".

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за пивом.

- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины, женщины и подростки пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Вовочка, хватит читать эти тупые газеты! Иди учить уроки!
- Так я и учу. Нам задали тему о падении Римской империи…

Наши туристы в Венеции стоят на набережной, смотрят - плывёт презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие… Но как они на этих гондонах плавают?

Наши депутаты и чиновники себе семь раз отмерили, прежде чем народу один раз отрезать.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится…

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали…

Вчера жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут ещё один волосок выпал…
- А ладно, пойду с распущенными!

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась…

- Пора, наверно, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

- Кажется, я дома утюг забыла выключить…
- И что, у тебя там всё сгорит?
- Нет, всё само погладится!

Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Чуть ли не прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

У нас выборы есть, а выбора нет.

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

- Зачем женщины пшикают из баллончика себе на голову?
- Это они своих тараканов в голове травят.

Так - понедельник, вторник, среда, четверг – быстренько проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто? Немец! Он же за три согласен!

Моя жена меня замучила - ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые её не волнует!

Если Фабио Капелло до конца года остается В России , почему ему не дать шанс поработать.Пускай тренирует какую нибудь футбольную команду играющую в первенстве "Водокачки".

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса: - О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Благодаря экономическим реформам рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента.

пьяный мужик захотел ссать и полез в ширинку доставать конец, но в кармане была недоеденная селёдка и дырка через которую она торчала из кармана.Мужик её нащупал и вытащил из ширинки и стоит и смотрит на неё! после минуты он говорит недовольным тоном!
- Ну что? Ссать будем или глазки строить???

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос

Путён заходет на кухню атккываёт халадильник а там холодёц бздит Путин гаварит чо ты бздиш я не за табой прийшол а за смитаной..

"Феррари" и "Жигули" - в пробке все равны.

Царь Иван Грозный:
- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
- А может заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Вдруг чего нарисовать надо будет...

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Жена – мужу: «Командовать в доме всегда должен кто-то одна!»

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Отпуск. Папа хочет в горы в Альпы, а мама - на море. Поэтому семья едет на море, но папе разрешили взять с собой лыжи.

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!

Будильник, между нами всё кончено!
И не звони мне больше!

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

У жениха спрашивают:
- При посещении дома невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! У меня до сих пор лицо поцарапано…

- Любимая, хочешь, я подарю тебе небо и все звёзды, всю вселенную…
- Любимый, а что, денег совсем нет?

- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

Поздно вечером звонит телефон. Жена берёт трубку. Мужской голос:
- Дорогая, это я. Уже иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно, я приведу два приятеля?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем, поболтаем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг резко замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверно, ошибся номером!

Почему приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда вставать не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь?

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?

Если Хиллари Клинтон станет президентом США, это будет первый случай в истории США, когда один президент США может сказать про другого президента США: "-Да ебал я вашего президента!" и это будет чистая правда.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

- Хочешь, сделаю тебе чай?
- Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Я в гневе!
- То есть... какао?
- Да, какао!

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова им Россия не вернёт никогда!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

Российским новостям очень не хватает закадрового смеха.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Поехал мужик на лыжный курорт. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Блин! И все-равно лучше чем на работе!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже".

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

«Возвращается чукча с советского конкурса политического анекдота с золотыми часами. Его встречают дома, поздравляют и спрашивают:
— Ты какое место занял?
— 42-е, однако.
— И тебе за это золотые часы дали? Что же тогда за первое место дали?
— За первое восемь лет, однако, дали».

- Скажи мне чей Крым - и я тебе скажу, кто ты!

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма Маша и Медведь, за возможность умыться, причесаться и выпить кофе.))))

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...