Повторные анекдоты

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации…

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

ТВ и Интернет прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

- Жизнь, как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Стакан водки, пожалуйста!
Бармен подает стакан водки и спрашивает:
- Простите, а что такое случилось, что нужно водки?
Мужик отвечает:
- да знаете, у меня сегодня был первый минет...
Бармен:
- Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского?
Мужик:
- нет, шампанским этот вкус не перебить...

— Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот — a тaм нет ни одного зубa!
— Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в парадном так и было написано: "Ленка — дура", и "Ленка — уродина".

Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
— Чайная, 2. 50.
— Доктоpская, 2. 90.
— Любительская, 2. 20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

Судьбе своей ты вмиг поможешь,
Когда ты хуй на все положишь.

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

В семейном треугольнике в красном углу – телевизор.

Современный школьник, читая «Войну и мир» наткнулся на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо» и долго не мог сообразить, где в те времена Безухов достал принтер.

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

На день рождения своей любимой татуировщик набил ей фингал.

Дорогая, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, надо одевать узкой полоской назад.

— Почему ты ревнуешь свою жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что думаете, вас одних переименовали?

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них не будет.

Разговаривают подруги:
— Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

Опрос в "Одноклассниках": Вы пользуетесь интернетом?
Да - 70%
Нет - 30%

Девушка предложила остаться друзьями. Предложил ей по-дружески взять ящик пива и вызвать шлюх.

- Диалог об анальном сексе.
- Диалог о банальном сексе?

«Дорогие родители, пишет вам ваш сын Мыкола из зоны АТО. Большая просьба: купите двух поросят и назовите их Порошенко и Яценюк. Приеду — зарежу.»

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой у входа оказывается старушка. Двери открываются, бабульку вносят в троллейбус, и она громко произносит:
- Ууу, молодёжь шустрая пошла! Не успела ногу поднять, а уже засунули!

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

— Яша, как ваша красавица?
— Да масло надо менять... Или вы это про мою Сару?

Вовочка на уроке русского языка:
- Марья Ивановна, а назовите нам синоним к слову "крах"? Ну когда всё совсем плохо-плохо. Подсказка: вторая буква "и", всего 6 букв.
Марья Ивановна: - Ты ещё вздумал меня перед всем классом провоцировать?! А ну марш к директору!
Вовочка: - Марья Ивановна, ну вы всё по старинке мыслите! В цивилизованном мире это уже называется "фиаско!"

— Любимая, что тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь…

— Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
— Количество уничтоженных самолетов противника…
— А звезды на флаге Евросоюза? —
А ты догадайся…

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия?
— Вызываю разводящего…
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в п@зду, ни в Красную армию")

Пляж - это такой солярий для бедных.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Маша, запомни: нравиться нужно только себе, начальнику и ceкcуальному партнёру.
Все остальные пусть стараются понравиться тебе!

Заметил, что в отпуске у денег вырастают крылья.

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

Закончив приставания извинениями, можно очень сильно обидеть любую женщину.

Никто в родном городе не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Дежурный по части ночью заходит с ответственным прапорщиком в казарму.
Чтото тут у вас воздух спертый!
Прапорщик. Дневальный, сукин ты сын! Кто опять воздух спер?

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

Не изобрела ещё природа лучшего комплимента женщине, чем мощная мужская эрекция!

— Один мой знакомый разорился, не выдержал конкуренции с государством…
— А чем он занимался?
— Грабежом.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдаёт права и техпаспорт. Гаишник:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома в такое время дома спят, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

— Пап , а чё американский президент...
карлик?!!!!
— Нет, а с чего ты взяла?... — А бабушка
сказала,....что он ей до пиз@ы...)

СЕГОДНЯ узнал, что МОРГ расшифровывается как ... - Место Окончательной Регистрации Граждан ... Бл@дь, правда ... НЕ ЗНАЛ !

Все познается в сравнении!!! Убил одного - ты убийца, убил десятерых - маньяк, убил сотню - террорист, убил миллионы - полководец. Украл мешок картошки - вор, украл миллион - олигарх. Изнасиловал одну - насильник, десятерых - маньяк, е....ёшь всю страну - ты депутат.

Полицейский обнаружил преступника.Но преступник был старше по званию...

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Единственное, что Аррlе не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

Донецкая область, 2015 год.
Занятия по строевой подготовке батальона "Азов":
— Петренко, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
— Если лейтенант "Азова" — подниму вверх правую руку, а если российской армии — подниму обе!

Российские руководители обсуждают, что построить в Крым: тоннель или мост?
Один предложил: прорыть тоннель, в нём построить мост, заполнить водой и пустить паромы.

Мы уже не празднуем Новый год.
Мы празднуем, что выжили в старом…

- Мама, мой Ваня меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну, конечно! Ты же вчера на%уярилась в говнище! Твой приносит тебя и говорит: «Забирайте её нахер!»

Экзамен на биофаке. Кавказец шёпотом соседу:
— Слюши, а чыто такое "белка"?
— Ну, это такой зверёк, грызун, с пушистым хвостом, живёт на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 30 секунд:
— Слюши, а чыто такда такое "сынтэз белка"?

— Сколько времени вам на это понадобится?
— Я точно не знаю...
— А можете хотя бы грубо сказать?
— А %уй его знает, бля?ь!

Заключённый пишет письмо жене:
- Спасибо, дорогая, за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Донбасс. Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, ты что! Это действительно я, Красная Шапочка! Снимай растяжку!

- Товарищ милиционер, вон мужчина побежал, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция!
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните его!
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ"!
- Ой, господин полицейский... Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок…

Женское...
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котенка.
- Извините, но мы не продаем сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пид@расы.
Не пришли только геи!

Обнаружен ребёнок, воспитанный "ольгиинскими тролями" — он может срать сразу в сто горшков.

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются.. .
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его.. .
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их.. .
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит..

Жена мужу говорит , я вчера в трамвае друга твоего Кольку встретила он мне такой анекдот рассказал, что я от смеха чуть с кровати не упала.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

В.В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

111: Учти, если хоть раз матернёшься, то я тебя отключу. Мат - это плохо, учись быть сдержанным.
222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу!!! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!!
111: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ!!!

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

- доктор, у меня что-то в попе нехорошо
- батенька, да что же там может быть хорошего

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!