Остальные новые анекдоты

Интересно, за что выступают люди, громящие комитет против пыток?

Илья Лагутенко сочинял свои песни, когда передразнивал своего кота.

Миссия ОБСЕ так и не смогла установить, то ли Гитлер напал на СССР, то ли наооборот.

У меня убедительная просьба к девушкам, которые насосали на крутую иномарку: сосните ещё разок - пусть вам правила ПДД купят.

Приговор суда в отношении главных фигурантов по делу «Оборонсервиса» - суд приговорил:

бывшего руководителя департамента имущественных отношений Минобороны Евгению Васильеву к 5 годам лишения свободы в колонии общего режима;

экс-министра обороны Анатолия Сердюкова к 5 годам лишения любовницы.

В ответ на такие обращения к девайсам как: "Привет, Сири", и "Ок Гугл", компания Яндекс придумала свою: "Слушай, Яндекс", теперь будет кому чего рассказать по пьяне.

В администрации президента возможный приход Капкова в Минкульт назвали «брехней», а в Минкульте вобще «хуйней»

Не знаю, даже, что страшнее.

Что после смерти человека его счёта в банке замораживаются, и наследникам приходится ждать (бывает, годами).

Или

Что после смерти человека его счёта за жкх продолжают приходить, и наследникам приходится платить(бывает, годами).

Осень, зиму и весну бабушки тренируются атакуя регистратуры больниц, чтобы летом с молодецким азартом штурмовать автобус в сад.

Конкурс "дождя".
- Каким должен быть президент 2042 года ?
- Мы не знаем КАКИМ он должен быть,
но точно знаем КТО им будет.

- Можно ли дрочить на работе?
- Конечно! Работа должна приносить удовлетворение!

Гитарист группы Metallica показал своему коллеге из Linkin Park, что у гитары шесть струн, а не одна.

Посмотрели женщины на патрон и придумали оружие массового поражения - помаду.

Все женщины - вампирши, потому что по утрам не хотят отражаться в зеркале.

Руслана Геремеева объявят в розыск.
До десяти считали медленно.

Участники группы Ласковый Май - единственные в мире люди, обладавшие даром телепортации.

На протяжении всего экзамена у студента чесалась бумажка.

Eсли ФИФА развалится, то в финале чемпионата мира будут играть команды России и Северной Кореи. Собственно, как и в полуфинале...

В то время, как все осудили коррупционные схемы ФИФА, Москва осудила Вашингтон за то, что он осудил коррупционные схемы ФИФА.

Децл - единственный в мире человек, который пил пепси вместо материнского молока, смотрел MTV вместо программы "Спокойной ночи" и до сих пор общается исключительно по-пейджеру.

Представители компании "Алмаз-Антей" предложили на пресс-конференции сбить еще один "Боинг 777" ради эксперимента из системы "Бук" и сравнить обломки с остатками самолета рейса MH17.

В ответ на свержение американцами режима власти в ФИФА надо срочно провести референдум в Конфедерации Футбола Океании, восстановить историческую справедливость и принять её в состав Российского Футбольного Союза. Дальше в нашем футболе начнутся санкции, импортозамещение, запрет на покупку иностранных футболистов - в общем всё, чего так не хватает нашему футболу для развития.

Президент Украины Петр Порошенко искренне верит, что Майбах - это Запорожец, костюм от Hugo Boss - вышиванка, а пятиэиажный особняк - мазанка.

На уроке. Учительница:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку, ставит их перед собой, поджигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...

1 сентября все эксперты макроэкономики России идут в школу, в начале лета уезжают в деревню к бабушкам. Послушайте. Может всё дело в бабушках?

1 сентября. Университет.
-Здравствуйте, студенты! Вот и начался новый учебный год. Надеюсь, вы хорошо отдохнули после летней сессии?
Женский голос из аудитории:
-Платите алименты!!!

Американцы так увлеклись игрой по свержению режимов власти, что не заметили, как выскочили за пределы политического поля (то есть в аут), и свергли власти футбольные.

Роскосмос обнародовал итоги расследования причин падения ракеты «Протон-М» с мексиканским спутником связи. Причиной внезапного отказа всех двигателей ракеты на 17-й секунде полёта явилась воля Божья.
BorisV

На Запорожце висит объявление: "Продам говно. Недорого".

После серии хирургических операций в магазине рядом с больницей появилась новая партия "Докторской" колбасы.

Два поссоренных государства-Россия и Украина давно уже мечтают войти в состав евросоюза..Но если это произойдет,то они будут обязаны жить в мире и согласии!

Укропрайон.

После того, как город взяли красные, белый адмирал узнал, что значит "серпом по жопе".

Зять приходит на кладбище и просит вырыть недавно умершую тещу:
-Представляете, эта сволочь перед смертью проглотила семейные драгоценности!

Армянское радио спрашивают:
А это правда, что Саакашвили до смены пола и гражданства , был просто Псаки?
отвечают - пока точно не знаем, скорее не правда,
Но напоминаем, что в Одессе могут быстро оторвать то, что было плохо пришито !

- Как ты считаешь, люди в России добрые или не очень ?
- Очень добрые, отзывчивые, готовые помочь в любой момент. Любой наш генерал пацифист до мозга костей.
Только благодаря этим качествам мы смогли от Московского княжества дойти в лучшие времена до контроля территории от Берлина до Сахалина.

Стоит статуя у статуи нету...
Ты не порти мой расказ у статуи нету глаз

В ЧМ по футболу 2018 года европейские сборные будут из солидарности проигрывать Украине, а их лучшие футболисты -- переходить в украинское гражданство прямо по ходу турнира. А латиноамериканцы точно также будут поддерживать Россию. В финале встретятся сборная немцев, французов и португальцев против сборной бразильцев и аргентинцев. Вот и посмотрим кто кого.

Женился Обама на Собчак.
Через год обращается к платному врачу. "Помогите доктор. Никаких денег не пожалею. Жена уже вторую зебру рожает."
Доктор: "А вы какую позу принимаете?"
Барак: "Я сзади,она спереди".
Доктор: "Попробуйте наоборот. Она сверху, а вы снизу"
Барак: "Пробовали. Одни полосатые обезьянки получаются.".

В китайском ресторане экзотической еды русские туристы попробовали на вкус собственные экскременты, оставленные ими 2 часа назад в общественном туалете через дорогу.

МУЗЫКАЛЬНЫЙ АВТОМАТ

- Лаборант Прохоров?
- Угу.
- Вот тебе пробирка. Ты знаешь что делать?
- Я у вас первый день...
- Неважно, - Марья Ивановна перевела дух и, перезагрузившись продолжила: - Значит так. Берешь пробирку и...
- Это я знаю, - перебил Прохоров покраснев.
- Тогда чего же ты?
- Я не знаю как ее потом... в компьютер.
- А, так бы сразу и сказал, - Марья Ивановна посмотрела неморгающими глазами на стоящего с открытым ртом Прохорова. Ее глаза источали запах свинца, провода были оголены и перепутаны, контакты покрыты крошащейся канифолью и плохо зачищены. Прохорову стало дурно.
- Ты чего, миленький?
Прохоров присел на что-то, раздался хруст и его сознание соскочило как иголка с граммофона. Кто-то жалобно играл на скрипке, звенел мелочью и щелкал кнопками.
- Прохоров! - черная туча напоминающая Марью Ивановну устрашающе нависла над головой лаборанта.
- Это мой последний день здесь? - пролепетал отодвигаясь подальше Прохоров.
- Надеюсссь! - грянула туча и пододвинулась ближе.
Прохорову стало страшно. Хаотично переключая тумблеры Прохоров все-таки передал управление вспомогательному процессору и открыл глаза, Марья Ивановна сидела на полу рыдая:
- Он ведь такой миленький был, такой хорошенький!