Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много лет назад, когда я ещё был подростком, мне посчастливилось прочитать в одном из молодёжных журналов следующую историю. Напишу её от лица того самого парня, которую её и прислал.
"Когда мне было 16 лет, я поехал отдыхать на морской курорт. Там я познакомился с тремя очаровательными молодыми девушками. Наша неопытность и молодость создали ту самую ситуацию, когда мы проводили уйму времени вместе, но я так и не решился сказать девушкам, что испытываю по отношению к ним. Уже в последний день отпуска, на прощание, одна из девушек меня ПОЦЕЛОВАЛА. Когда я вернулся домой, то сразу окунулся в бурную жизнь студента. У меня было всё - алкоголь, сигареты, и конечно-же секс... Зачастую на утро после совместной ночи меня тянуло тошнить. Я даже не старался запомнить лица тех, с кем я спал... В глубине души я запомнил только тот прощальный поцелуй раннего, свежего утра"
Спасибо вам за эту историю. Наврядли можно лучше объяснить, что по настоящему делает нас счастливыми.
О продвинутом интеллекте юных бандеровцев и прочих неофашистов. На автобусной остановке намалёвано «Hi Gitler!». Именно так. В немецком языке нет слова «Hi». В английском слово «хай» есть, полагаю большинство знает, что оно не имеет никакого отношения к нацистскому приветствию. Да и фамилия гитлера начинается на «h», а не на «g». Ниже – той же краской Георгиевский (!) крест со свастикой в центре. Именно Георгиевский, а не немецкий, у Георгиевского в основании круг, у фашистского – острые углы. Последнее добило. Ещё осенью, вынося мусор, наткнулся на компашку бритоголовой школоты, певшей под гитару: «славяне так же бились в отрядах ss за чистоту арийской крови». Я на некоторое время прервал этот концерт коротким троллингом: «классно поёте. Это наверное из “майн кампф” Читали? Немецком хорошо знаете или в переводе?» Ожидал ответа да/нет, на крайняк где купить? Услышал: «а чего там переводить, немцы русских партизан мочили». Для справки, этот майнкампф был написан лет за пятнадцаць до начала войны, когда гитлер в тюрьме куковал. С неким презрением отношусь и к этим фашикам, и к так называемым антифашистам. Которые порой тренируются в одном и том же спортзале, потом за непонятные им идеи бьют друг друга, зачастую не зная, что их деды сидели в одном окопе и пили из одной фляги.
Дорогой водитель белого Пежо в Питере на Каменноостровском проспекте! Ты был на волоске от того, чтобы оплатить мне мой бампер за полсотни тысяч. Еду с мойки, тормоза еще сырые и работают плохо, бампер коцаный (давно хочу его поменять). И тут этот идиот оттуда-то сзади на повороте обгоняет меня и пытается на скорости пролезть в мой ряд. В голову приходит мысль, что вот он, случай и возможность бесплатной замены бампера, но нога успевает на рефлексе нажать на тормоз и Пежо едет дальше и мой старый коцаный бампер пока со мной.
Сейчас, как известно, Собяша тренируется уже на златоглавой, а когда в нулевые он пришел к нам на область, то тюменские власти сходу устроили популистский ремонт нескольких знаковых городских объектов. Естественно, туда попала и наша филармония, которая давно нуждалась в ремонте. Ремонт делали быстро, гнали к годовщине области, но выполнили, надо признать, неплохо. Когда впервые после реконструкции мы с женой отправились туда на концерт органной музыки, то местные филармонические старушки с гордостью показывали нам новенький концертный зал. Зал действительно впечатлил, но смутило, что после ремонта куда-то исчезла оркестровая яма, видеть которую мы привыкли с детства. Поинтересовавшись у старушек, куда же она подевалась, я с удивлением услышал, что оркестры в полном составе возить в нынешние времена чересчур накладно, поэтому и яма стала как бы без надобности. При этом те же старушки сунули нам буклет с анонсом приезжающего к нам из Екатеринбурга Театра оперы и балета, а на мой вопрос, как же у них балерины будут танцевать без музыкантов, кратко ответили: - А под магнитофон... Билеты мы тогда, со страхом представив себе эту дискотеку, так и не купили...
Раньше как было: "Коммунизм будет построен к 1980-му году!" Не вышло. Перестройка. "Каждая советская семья к 2000 году получит собственное благоустроенное жилье!" Не вышло. Развал Союза. "Российское автомобилестроение станет мировым лидером к 2007 году!" Не вышло. До сих пор непонятно, почему, но вот не вышло. Теперь: "Новый российский авианосец будет построен к 2026–2027 году!" (Все-таки насчет 2026 г большой уверенности нет - ну, и на том спасибо). Следующий лозунг, чует мое сердце, будет такой: "Родина торжественно провозглашает: Иван Петрович Забодаев из г. Урюпинска вынесет мусор из квартиры к 2019 г!" Да и то, мне кажется, не вынесет, обязательно что-то непредвиденное случится - Вануату войну объявит Урюпинскому району, или Урюпинское МЧС выдвинется на борьбу с лесными пожарами в Антарктиде...
Дело было в конце 80-х. Поехали на всесоюзную сельскохозяйственную выставку на ВДНХ из нашего колхоза главный агроном, по кличке "академик" и председатель колхоза. Остановлюсь на этих личностях подробней. Это колоритное погоняло агроном получил из-за того факта, что в далекие 60е его направили по квоте учиться в Тимирязевскую сельхоз академию, где он благополучно протирал штаны до первой сессии и позже с треском провалил ВСЕ зачеты и экзамены. Закончил позже сельхоз техникум имени Ербанова в УУдэ. Ростом под 2 метра с пудовыми кулаками, все механизаторы кипятком ссали, когда он начинал их гонять. Председатель колхоза, боевой ветеран. Пришел с войны в 1944 году с одной рукой, подчистую списан с действующей армии. Жесткой рукой поднимал колхоз в послевоенные годы. Как никто душой болел за родное дело. Так вот, на выставке увидели элитные семена пшеницы. Пока экскурсовод рассказывала о сортах представленной пшеницы, академик был выведен из состояния глубокой задумчивости мощнейшим пинком в зад от председателя. Обернувшись, академик видит картину, как председатель одной рукой загребает из мешка с семенами пшеницу и мечет себе в карман. Завороженный зрелищем сливающегося в прозрачный круг движения руки, как от пропеллера самолета, еле расслышал шипящий шепот присоединиться к данному действию. Наш академик только засунул свою лапищу в мешок, как тут обернулась экскурсовод и укоризненно высказала им, дескать такие уважаемые люди, и так плохо себя ведут. Попросили бы, вам и дали бы. Летят обратным рейсом по маршруту двое счастливых и пьяных работяги. В багажном отсеке лежит мешок отборных элитных семян пшеницы марки "Харьковская-34". Почему я так хорошо запомнил этот сорт? Так эту пшеницу посадили вручную в грунт, огородили, по осени серпами жали и снопы приносили в школу. Где мы, все школьники вручную вышелушивали из колосьев зерна. Сорт был уникальный - из одного зернышка вырастало 10 (десять!!!) колосьев. На следующий год вся школа была завалена снопами. На три недели учебный процесс был парализован, так как процесс ручной уборки подолжился. На следующий год посадили уже огромное поле, убирали комбайном. А еще через год наш колхоз выдал на гора такой урожай пшеницы, что побил все рекорды - 80 центнеров пшеницы с гектара в Забайкалье это нечто фантастическое. Колхоз процветал, построили новую школу, интернат, дом культуры, больницу, асфальтировали все дороги. Лафа продолжалась лет пять, потом пшеница выродилась, ведь наш академик лекции про селекцию семян благополучно прогулял в свое время
Хотите поржать..."Сбербанк отказался работать в Крыму.Ранее Сбербанк обслуживал население полуострова, но после введения санкций США и Евросоюза свернул свою работу." А я всегда знал что они не русские - я уже пол года как ссуду выплатил - так тут письмо от кредитного инспектора получил с требованием прислать кучу бумаг для обслуживания кредита. И тут они еще наверное не поняли что крым - это россия...
И так-то в России хорошего мало – но нет, хотят сделать жизнь в стране и вовсе невыносимой. Причем не нам, а еще хуже – нашим детям. Да, я как раз об очередном приступе законодательного безумия – о запрете абортов.
Какой вообще рациональный смысл в таком запрете? Розовые сопли насчет «сердца плода», которое где-то там «сокращается», «недопущение убийства» и прочий бред нервических старых дев в расчет не берем. Остается «забота о росте народонаселения». Дескать, если проклятых баб лишить права на аборт (а заодно запретить презервативы и контрацептивы) – они станут рожать как крольчихи, и в России наконец-то будет заветное (предсказаннее якобы Менделеевым) 600 млн. населения.
На хрена здесь 600 млн., где они все будут жить и чем питаться – не уточняется; недалекие депутаты уверены, что рост населения – «добро» в абсолютном смысле, «чем больше, тем лучше». Наверно, в глубине души там все-таки надеются, что из 600 млн. чел. можно будет сформировать 3000 дивизий и отправить их завоевывать Америку (а на что еще нужна такая прорва народу?)
Однако искусственный рост рождаемости чреват резким ростом бандитизма и преступности – проверено той же Америкой. Дело в том, что в результате запрета на избавление от плода рождаются НЕЖЕЛАННЫЕ дети; дети, которые родителям НЕ НУЖНЫ.
А это страшно. Заставить мать родить можно, если навалиться всей государственной мощью; а вот заставить ЛЮБИТЬ ребенка – увы, нельзя. Между тем дети, рожденные и воспитанные в любви – это не роскошь, а необходимое условие стабильности социума. Психологи давно знают: если ребенок недополучил любви в детстве, особенно до 3 лет – это будет монстр, состоящий из комплексов и злобы, причем сам органически неспособный на проявление каких-либо добрых чувств. И реабилитировать таких вот несчастных детей, научить их с доверием относиться к миру – дело штучное и требующее поистине грандиозных затрат времени и душевных сил (которые, конечно, никто тратить не будет).
Нежеланные дети – дети, у которых отсутствует так называемое «базовое доверие к миру». Вырастают из них социопаты. Попросту говоря – бандиты, маньяки и прочие преступники, люди, которые неспособны чувствовать жалость, которым чужая кровь – что водица. Да и как иначе, если их собственная мать не любила?
То есть связь прямая: сегодня вы запретите аборты – через 15-20 лет ждите резкого всплеска насилия и убийств в обществе, наркомании, разгула «молодежных банд» и прочих прелестей в этом духе.
Так всегда бывает, когда идиоты с «хорошими намерениями» берутся «исправлять общество». Печально то, что идиоты даже неспособны понять, о чем им толкуют.
Живём в мире абсурда. Покупаем журнал "Плэйбой", а в журнале одни девушки. И ведь никто не возмущается почему в журнале ни одного парня! Стесняюсь спросить а как тогда называются журналы для "голубых". Судя по этой логике "Плэйгёрл".
Сегодня с утра погода в Питере радовала...Настроение чудесное, в трамвае пять человек с книжками, но большинство (аж трое в наушниках)Пользуюсь моментом,достаю книжечку на Английском,повышаю свой уровень.Хе Хе.Слов много незнакомых смотрю переодически в переводчик,что на телефоне....И что бы другим не мешать,то же наушники достала из косметички,что с двумя камушками из шести сваровских.Она бархатная и камушки так и играют,жаль отвалились четыре,клей не выдержал.В ней электронный кошелёк -подорожник. Вобщем пришла на работу...А косметички нет с кошельком этим,мать его электронную.Потеряла или обранила,у нас в Питере в трамваях не воруют. И оказадось, что заблокировать нельзя.Бюро находок в депо нет,и вообщем,что упало, то пропало,хоть в Одессе.Ну я ,оглянулась и подумала-Спасибо Господи, что деньгами взял...(500 р).Еду с работы в тоамвае,другом, модном ,и рассказала я по русскому обычаю, про беду свою,кондуктору.А она выслушав мня протягивает мне Подоржник,и так извеняючись," -денег там правда Четыре рубля, но так хоть покупать не надо..." Вот такие они кондуктора в трамваях.СПАСИБО им.Трамвай номер 7221 маршрут 10 Санкт-Петербург. Мелочи, а солнце опять пригрело, правда камушки не блестят...Пойду в ювелирный, расскажу ,по русскому обычаю....
Открытие нового косметического салона. В честь открытия розыгрыш призов на годовое обслуживание. Вот девушка выиграла сертификат на маникюр. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта. Вот женщина выиграла годовой абонемент на стрижку. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта. А вот юноша, который выиграл абонемент на годовое отбеливание ануса, почему то фотографироваться отказался и даже сертификат не забрал.
Сегодня просматривали карты генштаба по одной местности с целью дальнейшего определения места под монтаж буровой установки. Старый и мудрый геолог Иван Платонович (ИП) рассматривая карту просит своего помощника (П) подать ему лупу: ИП: Саша подай лупу! П: У нас взяли ее на время в бухгалтерию. В это время заходит в кабинет другой, молодой геолог (МГ), только что к нам перевелся из другой конторы ИП: Андрей иди "ЗА ЛУПОЙ"! МГ: А как это? Занавес
На уроке биологии учительница: - А сегодня вы можете забрать свои проверенные контрольные. Майкл ей в ответ: - Я не уверен в том, что я хотел бы посмотреть на свою работу вновь.
(Отделения городской клинической больницы № 29 им. Н.Э. Баумана : Отделения хирургического профиля)
Три года назад(2012)- резали ноготь- большой палец (левой ноги) ...Через некоторое время вылез новый ноготь -как и надо....все в порядке . - Но))) еще вышел второй ноготь(там же большой палец) типа запасной (выше еще Выше).... Резал мою ногу- подполковник (хирург) в отставке... Ну вы понимаете -что Армия в своей Ж... и тут и там...;o) / ;o(
История не смешная. Итак, два приятеля из Магнитогорска поехали во Вьетнам отдыхать. Там один, имея физическое превосходство, во время пьянки стал нападать на второго. Тот "при этом активного сопротивления не оказывал, закрывался от ударов руками, отталкивал товарища, просил его успокоиться и прекратить свои противоправные действия, подчеркнули в прокуратуре" (newsru.com от 22.05.15). Потом активный товарищ после небольшого перерыва повалил друга на землю, набил ему морду, порвал связку мениска. На это пострадавший в конце концов разбил ближайшую бутылку и "розочкой" ткнул агрессору в шею. Тот через два дня копыта и откинул. Теперь пострадавшего судят за превышение пределов необходимой самообороны. Лично я на его месте поступил бы так же, а покойнику туда и дорога. Но, предполагаю, что мужика все-таки осудят - ну как же, его просто били разными способами и на протяжении некоторого времени, а этот - "убивец". Лично я от души желаю нашим законодателям по одному съездить во Вьетнам или на Мальдивы в компании с одним из последователей "убиенной жертвы" и на собственном опыте прочувствовать всю прелесть принятого ими закона.
пост полный ненависти. беременным животным и впечатлительным детям - не читать. Я предупредил, пеняйте на себя. (грамммардрочеры - сразу нахуй, негативоботы в очередь за тем же)
давайте о себе. У меня спина держится на резинке от трусов, и мне больно не только сидеть/стоять/ но еще и лежать/ходить. (не надо массажистов и прочих шайтанов советовать. рецидив пока еще никто не отменял) Каждая выемка ударившая меня по пяте превращается в дикую боль до судорг, а занятие сексом в кошмар на яву. Что уж говорить, что поездку на СигВее я как водитель освоил сразу, но его каждый удар по ногам привел к тому что я не спал после поездки до утра и плакал от боли. Так вот. Я всегда, везде и повсюду, уважаю женщин! от 0 до бесконечности лет! Хотите верьте хотите нет, но я готов страдать в маршрутке, обливаясь потом и прикуся стоны, что бы пышущая здоровьем бабка типа "базарная ведьма" села. Я не могу смотреть на стоящих девушек и даже глубоко замужних женщин. Я убьюсь навсегда - но женщина должна быть в комфорте! Это мое кредо. вот и уступаю, даже когда рядом особо крепкие быдломужики бухают арсенал прилюдно. Каждый божий раз я уступаю женщинам очередь на кассе/метро/маршрутке/других местах, даже когда опаздываю. Постоянно получаю люлей от вышестоящего руководства за неприход вовремя (Констанин, помахайте нам ручкой), но я буду упорно стоять держа двери входа метрополитена, пока не пройдут все женщины. Даже когда из глаз из-за боли неудобным положением капают слезы. Это внутренее, мне не обьяснить почему. Моя мама говорила что я таким был с детства: когда открывались двери транспорта я первым выскакивал и подавал (ребенком, Карл!) руку каждому человек женского пола, который выходил. Пока поток не заканчивался - не уходил с поста. такиедела, вобщем. Я очень часто стыкался с очень сильно здоровыми бабко-тетками, которые просто считают что им все кругом обязаны, и я уступая им место считали что я лох, потому что не поклонился к тому же им в ножки. Ну это такой тип женщин, их тоже нужно понимать. И они зачастую никогда не говорят ни "спасибо" ни "обожехотьктото" а зачастую хамят. Зачастую. Ты уступил - она огрызнулась. Такиедела. К примеру: я сегодня увидел как пьянобыдло с пивом СПЕЦИАЛЬНО кинул бычок мимо урны в свежеприбранный газон, и я просто поднял дымящийся чинарик, и выкинул в урну. Я не жду похвал. Темь более от быдла. Пусть просто считает меня лохом, а совесть его загрызет по трезвому. А с утра дети случайно выстрелили мячом на проезжую часть, и пока перелазили забор, я перебежал ее, извлек мяч из под особо грязной машины, и послал его назад ошалевшим от такого поступка деткам. Ну куда годится если бы ребятенок попал под машину, а? И таких поступков у меня за день много. И не ради славы себя любимого это я вам все обьясняю, а что бы поняли: хочешь быть европейцем - начни чувствовать комфорт внутри себя и примерами учи окружающих. Примерами, Карл! Я так думаю и так действую. И мне похуй (редкостно притом) на мнение окружающих. если я вам сделал приятное но вы меня считаете лохом, это не мои проблемы. а вашего воспитания. так вот по теме. Сегодня в маршрутке, пропустил в очереди перед собой женщин. много. ждал когда они закончатся. Мужчин старше себя так же пропускаю, а вот уже младше - нет. Ибонехуй. поняли пример? молодца. Взошел на борт - а там одно свободное место. Я зная что мне стоять и чувствуя спиной каждую выебану, не присел. Я крикнул в толпу с двери: - тут одно место для девушки есть! Пришла уселась, поехали. Плачу. Каждый удар колесами вызывает у меня приступы неистовой боли. Но я улыбаюсь окружающим, слушаю плеер. Контра Спем Сперо, хуле. Что бы до конца желеобразная фигня которую врачи гордо называет "позвонки" не вылилась через брюки, схватился рукой за поручень. в другой - рюкзак. Бля, найду того уёбка который с куском сала ходит по маршруткам и мажет жиром поручни - убьюнахуй! Учти мудила, я тебя предупредил! не что за нах - левее схавтишься - жирное. Правее - еще жирнее. Так что беги из города, сука! Прощенья тебе нет! и тут входит она: бабкообразная тетка с лицом "всем встать - я ненавижу всех! потомушто вы все гавно!" И протягивает мне бабло, мол передай, чмо, дальше. И притом так тыкает под нос, ни драсьте ни передайте. Тупо тык и неебет. Я - исполна пиетета перед женщинами и занятыми руками - показываю зубами, мол, чем схватить? Ртом? Кляцнул перед ней, и улыбнулся, мол если что - шутка, но передайте через другого пассажира. Но она не увидела мои стоны на каждом ухабе и не услышала фигуру как конь в шахматах. И каааааак рявкнет: - Я ЧТО ТЕБЕ ТУТ ПОДРУЖКА ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ЛЫБИТСЯ БУДЕШЬ? Я ТЕБЕ СУКЕ БАБЛО ДАЮ ЧТО БЫ ТАКИЕ УРОДЫ КАК ТЫ В НАУШНИКАХ ЕЗДИЛИ ЗА МОИ КРОВНЫЕ!!! Я округлил глаза, потому что за 10 лет ни разу не встречал такой особо остервенелой бабки. И она не унимаясь: - ТЫ ПОСМОТРИ НА ЭТОГО СТУДЕНТА! НЕТ НУ ВЫ ВСЕ ГЛЯНЬТЕ! ИЗДЕВАЕТСЯ СУКА ! (и на окружающих поливать воплями давай) МОЛОДОЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ А ЧТО СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТ! НЕТ ВЫ ВИДЕЛИ ЭТОГО ГАВНЮКА? ВОТ ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО (и почему то обращается к тем женщинам которых я пропустил в очереди и уступил место в салоне. ну не знала, хуле). ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ПОКАЗЫВАЕШЬ, УРОД? Я ЧТО ЗРЯ ДЛЯ ВАС ВСЕХ ТАКИХ ТУТ ЖИВУ? Маршрутка оглушенно притихла. а я смотрю на нее, и понимаю, ох и несчастная все таки она... ее характер убил все отношения в семье, друзей нет, и все что у нее осталось - родительская никогда не чинимая квартира и запуганная ее поведением семья. Вот она и ведет себя так, не могя понять что именно ее поведение и есть ключ от спасения ее проблем. Измени себя а потом изменится весь мир, хуле. Так вот. Я молча, скрипя зубами, беру ее купюру, и передаю дальше. Так же молча принимаю здачу назад, от людей которые на меня кидают сочуствующие взгляды. Они видят что мне больно даже такое легкое движение. тут же получаю: - А ТЫ НИЧЕГО НЕ СПИЗДИЛ, НАРКОМАН? молчу. Ну, думаю, надо тетке выговорится. Но смотрю на нее как на жертву. Жалкая она в своих потугах, а я вооружен. Собсно, я так всегда смотрю на людей которые меня атакуют - гопота то ли, случайные люди.... у меня есть средства защиты, и при нападении я воспользуюсь ими. И многие гопники это видят во взгляде. Но бабка не видела. Она возверещала: - ЛЮДИ, ВЫ ВИДЕЛИ КАК ЭТОТ НАРКОМАН (чпок! добрый вечер.) НАПАЛ НА МЕНЯ И ОТОБРАЛ ДЕНЬГИ? Обращаясь к салону: - ВЫ ВИДЕЛИ? Мне этот цирк надоел. Я поворачиваю голову к дурной бабке что бы напомнить о ст116п2, и о том что я вооружен, как тут же в салоне взрывается одна из таких же "теток" до этого молчавшая в жупель: - рот закрой, овца! Этот парень (ну спасибо на добром слове) сделал за пару минут больше чем ты за всю жизнь! И тут же другая ей вторит (ого!): - Заткнись дура ! - шлюха, закройся! Это был ВЗРЫВ! Настоящий сильный мощный. И в повисшей паузе оживился весь салон маршрутки, как женщины так и мужчины: (я всего не помню, диктофона не было, но приблизительно было так) - рот закрой! - еще раз вякнешь - выкину нахуй! - он лучше чем ты ! Там была такая какофония к этой бабке, что я впервые в жизни растерялся! Вот чего я не ожидал - так поддержки обычных людей! Никогда не видел что бабки не поддерживают бабок, а пенсионеры не вторят торговкам! кстате, водила то же что то орал, и судя по всему угрозы что бы выкинуть эту корову на рельсы 12го трамвая, который скоро тут проедет. Но я громко крикнул: - Остановите здесь! Водила тут же по тормозам, охуевшая от поддержки людей бабка заткнулась нахуй, а мой крик ошарашил даже тех, кто меня поддержал. Я сказал: - пусть лучше я выйду, чем вы подеретесь! И вышел. А вот так взял и вышел. Закурил. Подумал, что за фигня? Почему салон поддерживает одного культурного человека и взьелся на некультурного? И тут я понял: мы все таки ЦИВИЛИЗАЦИЯ! И вот почему мое умозаключение: Вот что в нас изменилось - МЫ ПРЕКРАТИЛИ ТЕРПЕТЬ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ! Притом не просто студенты это поняли, но и более старое поколение! А это уже очень даже хорошо, господа-комрадо-пановэ! Это более чем гуд! А что бабка? Надеюсь ее не растерзали. А что я? А я нашел новую пивную где свежее пиво))) А вот бы не эта тетко-бабко - так бы и катался кругами не зная какую жемчужину не видел изо дня в день. Пиво свежее, цены приемлемые, бомжей нет.
Смысл это дебильной истории из жизни: что бы ни произошло - все к лучшему. такиедела
"Старина, – ответил я ему, – мир уже ничем нельзя потрясти. Лет через пятнадцать неминуемо крушение планеты: ты заметил, как изменился климат? Ты знаешь, что количество смертельного углекислого газа в атмосфере уже сейчас перевалило допустимую норму? Ты знаешь, что достаточно миру „потеплеть“ на три градуса – всего лишь! – и начнется новый потоп? А кто об этом думает?" Ю. Семенов, "Бомба для председателя", 1970
Увидел в метро забавную рекламу «Ваксинг ножки до колена». И поперли воспоминания. Когда я был студентом, ваксой мы называли водку. А ваксить, соответственно, пить. Получается, ваксинг ножки до колена – пропить пол ноги.
Бред от Бреды Ирландская писательница Бреда О'Брайен (Breda O’Brien) считает, что геи не должны заниматься сексом до брака, но брак они заключать тоже не должны. При этом она также сказала, что хотя гетеросексуальные люди могут заниматься сексом не только ради рождения детей, а, например, "для укрепления своей связи, удовольствия и выражения любви", она не думает, что это относится к однополым парам. Мадам О'Брайен отсудила у ирландской телерадиовещательной компании RTE возмещение морального ущерба за то, что травести-артист Пэнти Блисс (Panti Bliss) назвал ее "гомофобкой".
Вот сейчас, кто-нибудь следит за новостями дальше своего подъезда? Слышали про Македонию? А ведь там такая же комедия как в мире вокруг России-Крыма-Украины. Подумать только, с 990 по 1015 год столица Болгарии была в городе Охрид, который сегодня в Македонии. Потом правда было византийское иго, потом турецкое, Болгарии и Македонии не было, как государств. Но тем не менее, поезжайте в Болгарию и спросите. Нет поезжайте и спросите, местных, Македония чья? Немой даже вам скажет "Македония е част на България!". А вы тут говорите когда Крым где был, да украина в чьем составе. Во время советского ига, сначала, когда хотели сделать Балканскую федерацию Георгий Димитров (в честь него назван город в Ульяновской и Донецкой областях, а количество улиц в России в его честь не счесть) и Иосип Тито (именно так, с буквой П на конце, в честь него мало что названо) сначала вроде бы договорились, а потом посрались, благодаря Сталину и Македонию похерила Болгария. Так вот, на днях уже появились новости. о том, что Болгария сосредоточила войска на границе с Македонией и даже больше СОБРАЛАСЬ АННЕКСИРОВАТЬ! Но тому не бывать. Болгарский народ раболепствует перед рабовладетелями. Веками сформированный дефект. Под американским игом теперь дают конфетки, за то что плюются те, на кого звездно-полосатый перст укажет. В советском иге, Тодор Живков целовался в губы с Брежневым и получал миллиарды, технику, счастливую рабскую советскую жизнь. Сейчас же целует Плевнелиев и Борисов одновременно чёрную обамовскую жопу, а получают только конфетки.
Тому немного дней назад по одному из телеканалов повторили выход российской сборной студентов на откыттии Универсиады-2013. Конечно, патриотизьм, гордость и сопутствующие эмоции. Все хорошо, но вот выходила наша сборная под музыку Ленинградской симфонии Шостаковича, тема (внимание!) - нашествие. У организаторов было тонкое чувство юмора. Либо полное отсутствие такового.
На newsru опубликовано видео полета двух спортсменов на реактивных ранцах (http://hitech.newsru.com/article/12may2015/dub). Видео замечательное, а вот в тексте упоминается, что они выпрыгнули с вертолета на высоте 11 км. В Википедии упоминается, что француз сел на Эверест (8800 м), альпинисты, которые идут высоко в горы, запасаются кислородом, а эти два мужичка что-то больно легко одеты для 11 км, и кислородных аппаратов на них что-то не видно...
К сегодняшней 20.05.2015, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК Тридцатилетию борьбы с алкоголизмом посвящается. Кто-то, наверное, занимается изучением анекдотов на профессиональной основе. Я же - дилетант, но заметил этапы развития Горбачева как политика и руководителя государства в анекдотах. Первый анекдоты, которые тогда появились(и которые навскидку вспомнились) были ведь положительного толка. - Слыхали, Горбачев совсем неграмотный, даже читать не умеет, все время без бумажек выступает. - Слыхали, Горбачева политбюро не поддерживает. Он сам на ногах стоит. И только потом появились анекдоты совсем другого толка. - Видал, на демонстрации несут портреты Брежнева, увешанного медалями и портреты Горбачева, увешанного талонами.
Проклятый склероз или Я достаю из широких штанин Некоторое время назад я дал себе слово написать сюда историю про два события, которые произошли вчера. Утром я встал, позавтракал и сообразил, что не помню, о чем именно я хотел написать (ну, годков мне уже немало, склероз крепчает). Пока занимался своими делами, перебрал весь вчерашний день - не нашел ничего двойного, а сейчас сын сказал одно слово и я вспомнил. Это была преамбула. Вчера ездил в один из московских судов - надо было заменить исковое заявление. Кстати, еще один штрих к чиновничьему менталитету: если вы подаете какое-нибудь заявление в некую инстанцию, то в качестве заголовка пишете "Заявление", и только в суд надо писать "Исковое заявление" и никак иначе - именно из-за этого замена. Но не важно. Важно другое - у меня с собой не было паспорта. Он был на перепрописке. Это надо рассказывать отдельно. Короче говоря после шмона на входе в суд меня отказались пустить без паспорта по водительским правам на основании указаний Председателя суда. Между прочим, довелось мне побывать в тверском и химкинском судах, так там на входе даже рамки металлодетектора не было, не то что паспортного контроля. Ну и ладно, вечером ложусь спать, а под утро... Вот почему я не мог вспомнить, что было "вчера" - я ведь еще не встал, поэтому "утреннее" происшествие было для меня "вчерашним". Но не важно, а важно то, что пришла ОБЛАВА на нелегалов. А я мало того, что без паспорта, так еще и с тверской пропиской... Слава богу, супруга не пустила дальше порога, а с порога меня не видно:)
История про перерегистрацию... Кстати, особой разницы между пропиской и регистрацией я не замечаю. Я не могу прийти в паспортный стол и сказать: "А зарегистрируйте меня по адресу: Тверская 2 кв 156" даже с запиской от любимой тети, что она живет здесь, а я ее племянник. Прописан я в Твери, в бывшем общежитии. Многие, вероятно, помнят, как обычно нумеруются комнаты в общежитиях и гостиницах - правильно, этаж плюс номер по этажу, а в жилых домах - подряд. И вот общежитие передают городу в качестве жилого дома. Что делает город? Правильно, для начала меняет нумерацию. А это минимум новый штамп в паспорте. А еще оформление договора соцнайма - почему нельзя было эту процедуру упростить до минимума, т.е. просто подписывать договор в паспортном столе? Я ведь не могу кочевряжиться, что-то менять в этом "договоре"... Если учесть, что живу я последние 10-12 лет в столице, а эти инстанции (паспортный стол и жилуправление) находятся в разных концах немаленького города и у них разные графики работы... Короче говоря, процедура растянулась на полтора года и стоила немалых денег и километров нервов. И мне регулярно представлялось, как вся эта чиновничья братия помирает, попадает на небеса, а там, у райских врат, святой Петр через одного отправляет их обратно за разными справками...
Наши законодатели в массе своей представляются мне двоечниками и полудебилами. Тут недавно в одной популярной бухгалтерской газете провели массовый опрос на тему "Что надо сделать в отношении улучшения отечественного бухучета?". В итоге среди 20 самых популярных предложений было и такое: переплату НДФЛ засчитывать в счет очередных платежей по этому налогу. На взгляд нормального человека, особенно получившего математическое образование, вполне логично - ведь, если предприятие продолжает работать, то в следующем месяце все равно надо будет что-то платить. Кроме того, несмотря на то, что кодекс требует уплачивать подоходный из дохода граждан, он фактически платится из средств предприятия - вам же ни разу не приходилось самостоятельно отсчитывать мятые купюры, чтобы послать в бюджет 13% дохода. И термин в кодексе применяется "удерживать", то есть "не выдавать при выплате дохода". Длинная цитата: "Николай Стельмах, советник государственной гражданской службы РФ 1-го класса: — Предложение не поддерживается. Уплата налога за счет средств налоговых агентов не допускается. Если отменить эту норму, то весь НДФЛ организации будут платить за счет собственных средств. Это противоречило бы самой сути налога на доходы, поскольку налоговые агенты обязаны удержать НДФЛ непосредственно из доходов налогоплательщика при их фактической выплате." Коля, ты дурачок, что ли? Ведь пока деньги на уплату НДФЛ не выданы и лежат в кассе предприятия, они и есть собственные средства предприятия, а собственными средствами налогоплательщика не становятся ни на секунду! Ибо, повторюсь, их "удерживают", т.е. они не покидают кассу, даже, открою тебе, Коля, страшную тайну - они и расчетного счета не покидают в силу того, что предприятие снимает сумму ровно на выплату зарплаты с учетом удержания... Моя бы воля - я бы всех народных избранников проверил, как современных школьников пропускают через ЕГЭ. Идешь в комитет по экологии - комиссия экологов, идешь в комитет по экономическим вопросам - комиссия экономистов... А то ведь сегодня Маша Иванова танцует "Лебединое озеро", Вася Пупкин крепит бамперы к "Жигулям", а завтра они голосуют по поводу бюджета Министерства обороны...
Наш народ непобедим. Дети лучше родителей, в чем еще раз получила возможность убедиться.
Такое ощущение, что все взрослые жаждут объективности и справедливости. Все бдят. Особенно учителя. Особенно школьные. В результате страдальцы на первых партах прикрывают собою весь остальной коллектив, ищущий на задних партах правильные ответы в интернете. Детей довели до того, что их поисковые навыки превысили все возможные ожидания. Потому что взрослые совершенно неправильно и тупо понимают сам принцип «объективного контроля знаний». Объективность – это когда ты проверяешь только то, чему ТЫ научил ребенка. Спросить, что угодно, может кто угодно.
Мою девицу «добрые» учителя стабильно сажали за первые парты, поэтому все тесты она писала сама. Как могла. Потому что в нашей школе учат одному, а спрашивают на контрольной - другому.
Классная руководитель, как новенькой, с самого начала наставила ей пар и всячески ее убеждала, что тесты она не сдаст и не напишет. Вы любому ребенку перед контрольной скажите, что он ее не напишет…
Ну, беда у нас такая в семье – с детства ребенок занимается с хорошими репетиторами и еще (о, ужас!) с голоду мы не помираем. Потому с первого класса за ребенком в разных школах бдит «общественность» на предмет того, чтобы ей, не дай Бог, не завысили оценку и не попрали принцип «социальной справедливости». Но мы в хорошей компании. Дочь Заслуженного учителя России коллега вообще посадила на ряд двоечников (это ж надо было такой выделить!) и потом пол часа орала, требуя выдать несуществующие шпаргалки и указать, у кого она списывала безукоризненно написанную контрольную. Говорю же, все бдят…
В результате, пол года в новой школе мой ребенок стабильно получал низкие оценки за свою в полном смысле слова самостоятельную работу, тогда как народ конкретно списывал. И правильно делал, потому что тестировали их совсем не на то, чему учили.
Издевательство классной руководительницы над моим чадом надоело ДЕТЯМ. На последней контрольной они САМИ прислали ей по почте правильные ответы. Она не просила.
Да пошол он Дарвин на хер В пацанах смотрел "Садко",там старый гусляр,седой-длинноволосый,в рубахе длинной играл на гуслях...трень-брень-трень,и он был слепой.Прям лицо его показывали а вместо глаз одни белки.По первости прям ужос......У отца моего был собутыльник,младше его на 14 лет,тракторист,кстати ещё жив.Так он как выпьет то сначала губы распустит,ну как силиконом накачаные становились.А критерием дохода до кондиции становилось закатывание зрачков к мозгу и только белки.БЛядь! Может насмотревшись и решил я быть трезвеником. Представьте собеседничка...в телогрейке мазутной,губищи на 4 размера больше и вместо глаз белые пятна.Охуеть можно.И ОНО ещё и пиздит чего-то не переставая.........Вчера вечером только приехал,стучится кто-то.Открываю.Сын его,губы батькины,зрачки то покажутся то спрячутся...."Есть ли выпить" и он сука на машине.Нихера люди не меняются и не эволюционируют.Сказки это,какие были тыщи лет назад ,такие и остаются.
Продолжение моей театральной истории. Итак, четвёртая картина: Вероника застаёт Марка у любовницы на именинах, да ещё он передарил этой любовнице игрушку, которую в начале Веронике дарит её жених перед уходом на фронт. Напоминаю, что настоящие имена Вероники и Марка - Настя и Лёша. Итак, Настя по сценарию должна дать Лёше пощёчину и в слезах (разумеется, имитируя) убежать за кулисы, а Лёша, изображая шок, должен двинуться за ней, рассыпая извинения перед любовницей. Сыграли-то они славно, но если бы зритель видел закулисные события, драма обернулась бы комедией. Итак, слушаем действия на сцене (у нас всё в актовом зале, сцена короткая, так что это действие было, сказать точнее, прямо перед сценой, так что мы ничего видеть просто не могли): так, Настя вскрикивает, увидев записку в подарке, читает, затем слышно виноватое бормотание Лёши, за ним - судя по звуку, весьма смачный "лещ", несколько более, чем на репетиции, лёшино "Ты что?", затем звуки настиного плача, быстрый топот в нашу сторону, и вот оно зрелище - сперва появляется Настя, у которой меньше, чем за секунду, плаксивая гримаса сменяется ослепительной и непринуждённой улыбкой, а затем заходит Лёша, придерживая нижнюю челюсть, которую Настя своим тараном по мордам чуть не выворотила, судя по виду бедного Лёши и едва сдерживаемым матюгам в жалобах. Чуть не выдали себя хохотом, который давили ещё минут 15...
И снова о театре: совсем забыл ьо своей невинной шуточке, которую на репетиции я проделал со шляпами. Итак, на какую-то из репетиций не пришёл Сёма (напоминаю, он играет роль Чернова). Его в тот раз заменял я. А надо сказать, в спектакле я ношу клетчатую шерстяную кепку классического советского образца, а Сёма, играя влиятельную шишку из мира администраций концертных залов, одет в костюм, длиннющее пальто и шляпу с ямочкой. Так вот, в моменты, когда на сцене должен быть Чернов, я выходил в его шляпе. Кепка моя лежала за кулисами. И вот, пока делать было нечего, я додумался нахлобучить кепку поверх шляпы. Вышел очень забавный и нелепый головной убор, напоминающий шляпу, но с тёмно-коричневыми полями и клетчатым бело-жёлто-красно-оранжевым верхом и небольшим козырьком над передней частью полей. В тот момент за кулисами была Саша (моя одногруппница, играет Нюру). Увидев на мне настолько экстравагантный "купол", она просто ухохоталась, чудом сделав это без звука. Когда режиссёр приостановил нас, чтобы сделать какие-то свои замечания, я, оставив своё изобретение за кулисами, переполз в зрительный зал на передний ряд. И вот ребята отыграли, готовимся к репетиции следующей картины, я иду за кулисы и застаю там ребят в составе трёх человек (также известный по прошлым историям Лёша), построившихся полукругом вокруг этой двухэтажной шляпы и пытающихся предотвратить смеховую истерику, которая уже приближалась. Я спрашиваю одного из них, Никиту Ф,: "Вы чего? Над шляпой ржёте?". Никита - парень скромный, он, продолжая давиться, с трудом произносит "не", но я понимаю, что он говорит неправду. Да и вопрос, честно говоря, у меня тупой получился. Я спросил ещё раз - лучше бы и не спрашивал, потому что на сей раз он не выдержал и с громким криком "ДА!" выскочил из-за кулис практически уже с гоготом. Короче, опасаясь сорвать всю репетицию, я после этого срочно разъединил свою тиару.
... Поезд прибижался к Питеру. Ровно в 7:45 проводник принес в купе завтрак- как и было заказано накануне. За окном проплывало ограждение путей. Новое. В депо по краям дороги стояли электрички "Ласточка". В Москве на родном Ярославском направлении таких пока не видел. Локомотивы - тоже. Старые чешские были в явном меньшинстве. Однако...
Так получилось, что последний раз был тут в 1998 году. Невский разваливался. Казанский Собор был завешен сеткой, грязные стены домов - тоже завешены, чтоб отваливающаяся лепнина не попала по кумполу. На тротуарах - грязь. В глазах людей депресняк... Питер я не узнал. Шагая в толпе по гранитной плитке в бодрых толпах иностранцев и питерцев я удивлялся и открытому Казанскому и деревцам возле Гостиного двора... День удался..
Уезжая вечером из Петербугра на "Сапсане" я снова любовался отмытым городом.. И думал вот о чем. При кристалльно честном демократе Собчаке на это средств не было. При Путине - средства нашлись. Я не знаю, сколько воруют едросы. Но ненависть демократов к едросам вообще и Якунину в частности вполне объяснима. Обошелся бы вполне пипл без этих "Сапсанов", и без электричек, и без новых тротуаров, и без ухоженных газонов, и без отмытых фасадов... ЭТО Ж СКОЛЬНО ЖЕ МОЖНО БЫЛО ЕЩЁ СПЕРЕТЬ, А ИМ НЕ ДАЛИ.
Слушаю анонс на канале Культура: Какой-то там провинциальный театр привез в Москву музикл по повести Куприна "Яма" и будет его показывать на сцене... детского музыкального театра имени Натальи Сац.
Думал, что ослышался, но потом проверил в интернете. Так и есть http://www.publishernews.ru/PressRelease/PressReleaseShow.asp?id=552512
Ходит по двору экзема, За экземою - коза. Дети, если вы богема - Буду драть за волоса. Николай Заболоцкий. Чего вдруг вспомнилось-то? Да посмотрел сейчас свою подборку здесь, и оказалось, что эту историю из первых чисел мая я сюда пока не написал. В общем, первого-второго-третьего мая затеял я мелкий ремонт душевой лейки при помощи клея "монолит секундный клей". Кто имел с ним дело, знает, такие маленькие тюбики. Как, тогда знает и то, что к рукам он прилипает моментально. Ну а у меня случилась такая оказия - чуть ли полтюбика вылил как раз себе на левую руку. Ну что ж, бывает. Я и средство от этой напасти знаю. Пошел на кухню мыть посуду. Под горячей водой клей потихоньку отслаивается от кожи, и после процедуры его можно уже начинать потихоньку отдирать. Я так и сделал сразу два добрых дела, и посуду вымыл, и клей почти что отслоил, ободрать осталось. В этот момент - звонок. В гости ко мне направляется друг Петя. Ну что ж, пришел, принес, разлил. По стопе выпили. А Петя, надо сказать, в свое время аж четыре курс проучился в медицинском институте. А я тем временем поднимаю из под стола левую руку с ошметками как бы кожи на ладони и спрашиваю. - Петь, что у меня такое? Может, это что-то на нервной почве? Пете реально стало плохо. Несмотря на медицинскую закалку, его передернуло чуть ли не до тошноты, и он от меня натурально шарахнулся в испуге. А потом, когда я объяснил ему анамнез этакой экземы, еще полдня на меня дулся. - Нельзя же так шутить...
Иду как-то вечером, смотрю - вдалеке - пьяный, что ли - ну такие кренделя ногами выписывает! Надел очки, присмотрелся - нет, просто парень на скейте едет!
Такое ощущение, что все жаждут объективности и справедливости. Все бдят. Особенно учителя. Особенно школьные. В результате страдальцы на первых партах прикрывают собою весь дружный коллектив, ищущий на задних партах правильные ответы в интернете. Детей довели до того, что их поисковые навыки превысили все возможные ожидания. Потому что взрослые совершенно неправильно и тупо понимают сам принцип «объективного контроля знаний». Меня спросила одна чудесная женщина, как проверить объективно знания ее ребенка. Очень просто: 1. Выберете параграф в учебнике. 2. Объясните его ребенку своими словами или прочитайте его вместе с ребенком. 3. Пусть ребенок сам прочитает параграф. 4. Составьте список вопросов по параграфу. 5. Предупредите, что будете спрашивать именно эти вопросы. 6. Объясните ребенку правильный ответ на каждый вопрос. 7. Дайте день на обдумывание и подготовку. 8. Попросите убрать все со стола и пусть ребенок или напишет, или ответит устно именно на эти вопросы. И так с каждой темой. 9. В конце года подготовьте список наиболее важных вопросов, которые вы собираетесь спросить. 10. При письменном экзамене помните, что человек физически не может успеть написать полные ответы более чем на 1-3 вопроса. Ответить устно на большее количество полно тоже сложно. Если Вы хотите, чтобы ребенок ответил на все вопросы, то необходим тест. 11. Однако прежде чем давать тест, помните, что тест тесту рознь. На один и тот же вопрос можно дать огромное количество ответов. Например: (1) да, (2) нет, (3) в принципе, бывает, но редко, (4) в принципе, возможно, но на практике бывает редко и т.д. и т.п. 12. Объясните ребенку, по какому принципу построен тест, по какому принципу выбирать правильные ответы. 13. Прорешайте с ребенком 3-4 аналогичных теста, а то и больше. 14. Только после этого устраивайте контрольный тест, но ни в коем случае не задавайте вопросов, правильные ответы на которые вы не обсуждали с ним раньше.
Сейчас сами правила игры нечестные. Как бы ты внимательно ни слушал учителя, ты все равно не сможешь предсказать логику конечного экзаменатора (который спустит сверху контрольную работу). Предсказать то, что хочет услышать в ответе экзаменатор, невозможно, если он сам это заранее не объяснит. Сейчас учитель сам толком не знает, что спросят на итоговом тесте. Потому что вариантами ответов теста на вопрос: Топил ли Геракл Муму? могут быть: 1. Не топил. 2. Муму топил не Геракл. 3. Это герои разных произведений. 4. Муму топил Герасим. 5. Топил, но не по своей воле и не Геракл. 6. В древнегреческой мифологии нет Муму.
Так что прежде чем о чем-то спросить, объясните, какой ответ именно вы хотите услышать. Дети будут слушать учителя, только если их будут потом спрашивать только то, что объяснял учитель.
из личного. жили-были одни люди. Семейная пара. Дети-внуки, все дела. отличало их одно - они ВСЕГДА были вместе. Вот сколько лет были - столько вместе. Ну не сказка, а правда. Он очень рьяно смотрел на девушек и их откровенные наряды, а потом долго обсуждал, как хочет купить такие же платьячки-туфельки своей жене. она же не отставала: видела сногсшибательного вида мужчину, а потом долго упрекала мужа в том, что хотела купить ему такой же костьюм, но не смогла. Они всю жизнь ходили держась за ручки. Ну вот всю жизнь - и за ручки. и состарились. Так у нас в мире бывает, старость. и вот случилось то что и должно было - конец жизни. Не знаю как было бы по другому, но умерла первой она. И он, всю жизнь прожив спя только с ней, только ее обнимая, и только ей даря свою ласку и защиту, запретил детям выкидывать ее вещи. Ну как запретил? А вот так, нет и все. Я недавно увидел как он спит. Старик берет ее ночнушку, хрен знает сколько летней давности, ложит возле себя, обнимает ее крепко и засыпает. Во сне улыбается обнимая пустое место, бормочет ночнушке что то, обвивает руками. А утром когда готовит кофе на двоих, и несет к постели, вспоминает, что ее уже нет. до слез, господа, до слез!
От друга, Димона: Из телепрограммы он услышал от узколобого ведущего с местного, Спасского, ТИ-ВИ фразу о том, что придает «Много больших сил», причем речь шла о школе танцовщиков на шесте в Спасске, что учитывая наше местоположение, между Владиком и Хабарой, как минимум, не банально.
Живу на втором этаже, и когда окна открыты голоса с улиц доносятся четко. Сегодня утром соседка с пятого этажа кричала своей дочке: Маша б.яд, СТУЧИ в домофон. Я до сих пор думаю, это как стучать по домофону????
Спим с сыном в одной комнате. Под утро дремлю и вдруг слышу - сын начал стонать во сне. Сначала на букву "М": - М... М... М!... М!!... Потом на букву "А": - А!... А!!... СУУКА!! Мне уже смешно, но тут он просыпается и рассказывает сон: Во-первых этот сон уже снился, то есть, я знаю, что будет дальше. А снится, что я - спасатель вместе с Николасом Кейджем. Мы ходим по каким-то помещениям и находим девушку, которая то ли придушенная, то ли полуутопшая. Тут в помещении появляется мужик, и мы понимаем, что это он ее придушил/притопил, а сам он - маньяк. И мы начинаем его ловить, а он - убегать. Но при этом двигаться всем троим очень тяжело, как в киселе. И Кейдж хочет позвать помощь по телефону, а телефон у него такой, что номер набирается, если телефоном стукнуть по столу. И вот Кейдж ме-е-едленно бьет телефоном по столу, телефон отлетает, я пытаюсь его ме-е-едленно поймать и от бессилия кричу: "Сука!"
Урок французского в английской школе. У моей дочери была глубокая травма ноги, и ей приходилось несколько месяцев ходить с повязкой, а в школе, при сидении, приспосабливать какой-нибудь второй стул для поддержки.
В тот день стул был занят Матом. И она приспособила больную ногу на ножку его стула. Матт был существом непонятным: мог куснуть, а мог быть полностью адекватным парнем. В тот день он выдал следующую фразу: - Убери свою грязную русскую ногу с моего стула.
Дочь обиделась, но не забыла. На следующем уроке она решила потребовать объяснений по поводу ее "грязной русской ноги" (вообще-то она по рождению англичанка, но с неправильной мамой). Тот отшутился, типа другому бы сказал по поводу его "грязной немецкой ноги", например.
Дочь отомстила как смогла. - У тебя что, стереотип в голове: раз русский, так ходит в России по улице с бутылкой водки в правой руке; в левой на поводке ведет медведя; на голове шапка-ушанка, а по Блютузу говорит с Путиным?
Парень в восторге аж привял. Требовал продолжения.
История от 13 мая, которая заканчивалась словами ----------------------- - Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине. - А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
------------------------------ Вы таки не поверите, но по акту о капитуляции, на куполе рейхстага должен был навсегда остаться красный флаг. Но рейстаг оказался в американском оккупационном секторе Берлина. Спустя несколько нет после Победы американе КУПИЛИ купол рейхстага и увезли в Америку. Такой вот сувенир. Рехстаг стал сторять без купола и соотвестственно без флага. Купол восстановили в девяностые, но о флаге предпочитают не вспоминать. И бывшие враги и бывшие союзники.
Эхо Москвы - работают журнашлюхи! ...................... Олег Коневских: Ну, да, значит, в таком формате я буду сегодня в этом эфире. И, как селедки в бочке, уникальное интервью будем брать аж в четыре рта, получается............... ............. http://echoperm.ru/efir/101/91055 взято отсюда - http://witfast.livejournal.com
Уже точно не помню - то ли десятый класс, то ли первый курс. В общем, 80 или 81 год прошлого века. Реальный случай.
Философичка спрашивает - - Народ! А кто-нибудь может привести реальный пример действия закона о переходе количества в качество? Поднимаю руку. - Уже? - Да. - Ну, говори. - В общем, так... Если некий человек, неважно кто - мужчина или женщина, приносит в пункт приёма стеклотары две или три баночки из-под майонеза, то это ничего не значит. Но если это именно женщина, а баночек двадцать или тридцать штук, то количество резко переходит в качество. Жутко подумать, кем она работает в ближайшей поликлинике, и из-под чего, собственно, вся эта благодать...... Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.
"Исландия -- член Международной Хоккейной Федерации .... с 6 Мая 1992 г." Хм. Вроде как странно... Казалось бы -- делать зимой нечего, льда навалом, причем круглый год, так-как куда ни плюнь -- ледники. Так в чем же дело?"
Хм. Дело лишь в том, что автор в детстве не учил географию в школе. Так же как Гренландия - не такая уж "зеленая" страна, Исландия - не такая уж "ледяная" (добавим, как и Тихий океан - не такой уж и "тихий"). А-а-аткрываем википедию: "Вопреки названию и наличию ледников, Исландия — отнюдь не арктическая страна. Климат в стране морской, умеренно-прохладный, с сильными ветрами, влажный и переменчивый". На побережье (где живет основная масса людей) средняя зимняя температура - около нуля, если сильно холодно - минус два. Минус десять бывает, но раз в 10 лет. Т.е. шанс залить открытый каток (как у нас, или в Канаде, или, скажем, в Швеции) за пятилетку может и не представиться. Вариант - лишь искусственный лед, что технически стало возможным не так давно, да и дороговато, я думаю, для не сильно богатых исландцев. Само собой разумеется, что с такой теплой зимой никаких многолетних традиций игры в хоккей там не было и нет, и это такая же почти экзотика, как и хоккей на льду где-нибудь в Дубаи.
Торгую во дворике, вокруг товарки-бабы. Есть правда ещё один мужичок-погодок, сожитель одной фёклы.Долбоёб редкостный----нелюдимый,костный,малограмотный,злобный пырин......Ходит за мной как привязаный,пытается копировать поведение-примочки-шутки......через слово говорит"****ь".Насто****ел мне до чёртиков своими жалобами, типа заебали его гонять на основной работе(слесарь-сантехник в гостинице+пойди разгрузи-помоги-сделай то-то.....). --Возьми в руки инструменты и ходи с ними целый день. прошло три дня ---****ь.Я взял отвёртку и пасатижи.*****,целую смену,*****,нихуя не делал,Блядь,балдел. Директор ,****ь,увидал.Сказал,сразу видно ***** рабочего человека. Я ***** в другой раз ****ь ещё руки испачкаю, чтоб ***** все видели......
Спросила одна дама---Что такое интернетная дружба между М и Ж ?Решил ответить сразу, не думая. Вот что сейчас мозг выдаст, то и отвечу. Сразу стал печатать-----..дружба без секса,сублимированая в эмоцию,переносящяя на волновое сходство.Вызывающяя резонанс раздразняющий эмоционально положительный окрас диалога.....блин,я и слов то таких от себя не ожидал
Когда тридцатилетний упырь Окликает тебя с балкона, обзывая отцом, и «стреляет» сигарету, а вторую «стреляет» одна из двух, с того же балкона, девушек, просто показав пальцами . И упырь, на вопрос «а ты спрыгнешь?» отвечает «-Без базара!» А потом благодарит «-Со всей душой !» Задаешься, Может я не правильно жил?
Чиновник, по-моему, это диагноз. Стоит человеку попасть в эту область, он начинает пыжиться, строить из себя, как минимум, Наполеона. Пошел сегодня перерегистрироваться - было общежитие с комнатой 326, стал жилой дом с квартирой 104. Суть-то от этого не поменялась, но вот штамп в паспорте надо исправить. Иду в паспортный стол - "У Вас заявление не подписано". С заявлением в свое время ходила дочь, когда оформляла мой договор соцнайма, но тогда коза в управлении эту бумажку почему-то не подписала. Еду на этот раз сам. Коза отправляет в другой кабинет. Там сидит му... в общем, мужик, у которого я уже был однажды. Отдаю ему свою бумажку. Долго ее изучает безмолвно. Через пару минут я понимаю, что это надолго и самостоятельно без приглашения сажусь на стул. Изучает. Изучает. Бумажка - лист формата А4 - заявление о выписке и тут же заявление о прописке. "Вы тут пишите 'наниматель'". А, собственно, что я там должен был бы писать, если я не владею этим жильем, а нанял его: "Это писала паспортистка". Изучает. Изучает. Достает прямоугольную печать. Достает круглую печать. Изучает. Берет в руки прямоугольную печать. Когда мне надо поставить печать в трех местах, я так и делаю - беру печать и три раза ее опускаю в нужное место. Я был неправ: товарисч ставит прямоугольную печать на первом заявлении, потом ставит круглую печать, потом расписывается. Еще совсем немного изучает... И, наконец ставит печати и подпись на втором заявлении. Все с таким видом, словно он маршал Жуков и подписывает Акт о капитуляции Германии...
Решил прогуляться вечерком по городу. Весна, все цветет, погода прекрасная. Смеркало. Гуляю, дышу, наслаждаюсь ароматами весны. Вдруг чувствую, не то чтото. Все прохожие пялятся на мою ширинку, причем вне зависимости от пола и возраста! Думаю, может засиегуть забыл? Потрогал, все в норме. Иду дальше, все повторяется. Женский пол еще и улыбается. Потрогал еще раз, все в порядке. Прижожу домой, жена ржет и говорит, а что это у тебя ширинка светится? Какимто образом фонарик в телефоне включился, а он яркий такой ). Вот думаю теперь, понравилось кому нибудь и пойдет новая мода.
Воспоминания ветеранов очень нам дороги , ведь их так мало осталось. У соседки живы оба родителя ,оба участники войны,и вот дедушка рассказал такую историю. В войну ему было 18 лет ,кинули в бой необстрелянных ,почти безоружных,немцы окружили и встав шеренгой пошли прочесывать лес,наш боец недолго думая прыгнул в небольшой окопчик сверху на который свалилось дерево и решил пересидеть.Так бы все и было,но вот судьба шел немец с губной гармошкой и уронил ее аккурат в тот окопчик,ну и парня захватили в плен.Сбежал на 3 день,был травлен собаками,но ушел.Попал в партизаны,лихо воевал.Сейчас полковник в отставке.Дай им бог!
Только что посмотрел как наша Раша на буллитах проиграла Финнам на ЧМ. Огорчился, потом задумался.. Интересно, почему в элитном хоккее мира нет комманды Исландии? Вот например на нынешнем чемпионате мира представлены все скандинавские страны (как впрочем и всегда), ну Канада, США, Россия -- это само-собой, равно как там Чехия, Словакия... Даже Латыши и Швейцарцы играют, а Исландии нет и никогда не было... Проверил на сайте Международной Хоккейной Федерации (IIHF) -- улыбнуло. Вот что там вычитал:
"Исландия -- член Международной Хоккейной Федерации .... с 6 Мая 1992 г." Хм. Вроде как странно... Казалось бы -- делать зимой нечего, льда навалом, причем круглый год, так-как куда ни плюнь -- ледники. Так в чем же дело? Далее следует:
Хоккейных арен закрытого типа (то есть с крышей) -- 3 открытого типа -- 0(!)
То есть: в Исландии хоккей в полтора раза более популярен среди блондинок нежили мужиков, на каждого рефери приходится в среднем по 9 игроков и под открытым небом Исландцы в хоккей не играют. Хотя, конечно, население страны всего 317, 351 чел., приблизительно такое же как Камчатского края или Тывы (кстати, почему республика правильно называется "Тыва", но жители ее -- "Тувинцы", и все остальное оборигеновское Tувинское пишется всегда через "у"? Не понимаю.)
Помимо Исландии, в IIHF состоят 72 страны, в числе которых: Бразилия Китайский Тайбэй Малазия Макао Морокко Оман Катар Объединенные Арабские Эмираты и Намибия...
В оной (Намибии) официально хоккеистов-негров (белокожее население страны 5.3%) -- 104, негритянок-- 119 , то есть примерное равенство полов. А вот открытых катков в Намибии -- 2. Да. ДВА! А в Исландии -- ни одного...
Если так интересно, то можете поискать Владимирова Владимира Владимировича из Владимира Николаева Николая Николаевича из Николаева Иванова Ивана Ивановича из Иваново Петрова Петра Петровича из Питера Сергеева Сергея Сергеевича из Сергиевого Посада или более оригинальный вариант - Камчатский Пётр Павлович из Петропавловска-Камчатского а если учитывать сельские населённые пункты, то практически для каждого имени найдётся своя деревня.
Только что случайно по ящику увидел Задорнова, стебающегося над политкорректностью американцев.. Исходя из уровня юмора из политкорректности, чтоб не обижать настоящих писателей, учитывая чем пишет и думает сей автор, предлагаю называть его член-корреспондент.
И ещё к истории: http://www.anekdot.ru/id/762329/ Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?
Точно есть Альберт (жалко, что не Семён!) Семёнович Сёмин, президент Научно-производственной фирмы "Российские семена", Президент союза семеноводов России /Российская семеноводческая ассоциация/, член Генеральной ассамблеи ISF (Международной Семеноводческой Федерации - союз селекционеров и семеноводов мира), автор монографии "Стратегия и тактика селекции и семеноводства на современном этапе РФ" и книги "Селекция и семеноводство в условиях рынка".
Добрый день (утро, вечер, ночь)! На этом сайте периодически появляются замечательные статейки выдающегося мыслителя современности Максима Камерера (последняя – в основных историях от 5 мая 2015 года). Точнее, сам Максим, видимо, считает себя таким выдающимся. Нимб ему не жмет и крылья не чешутся. Взгляните на бойкость слога, изящество мысли, смелость и оригинальность идей в его статьях – это же перлы современной интернет-литературы! Извращение фактов и некорректные сравнения с лихвой компенсируются легкостью восприятия этих произведений. Как лихо и смело Максим расправился со Сталиным! «Верховный гавнокомандующий» - сколько мудрости и личного мужества понадобилось Максиму, чтобы оскорбить давно покойного генералиссимуса! Сколько дней и ночей самозабвенно он рылся в архивах, чтобы вытащить на божий свет как можно больше неприглядных фактов из жизни великого человека! Сколько таланта Максим проявил, оскорбляя тех, кто проявляет свой патриотизм не совсем так, как он считает нужным! Есть факты, которые не заболтаешь никаким образом: вспомните, в начале правления Сталина страна была разрушенной после революции и гражданской войны, аграрной державой. Ценой неимоверных усилий, ценой множества потерь под руководством Сталина государству удалось выиграть войну, провести индустриализацию и создать предпосылки для космической отрасли. Проще говоря, Сталин принял страну с сохой, а сдал с ядерной бомбой и ракетой. А по поводу репрессий – господа критиканы, не поленитесь, поройтесь в том же интернете и посмотрите ДИНАМИКУ численности населения России в 1937 – 39 годах и сравните с ДИНАМИКОЙ численности населения в демократичные 1990-е годы. В 90-е годы никаких репрессий не было – сплошные демократические преобразования (развал государства, экономики, образования, науки, армии). При этом численность населения России сократилась. Зато запад бурно аплодировал и «друг Билл» крепко жал руку нашему недоразумению по фамилии Ельцин. А в проклинаемые годы репрессий численность населения страны выросла, и мы обзавелись военной техникой, смогли создать боеспособную армию, наладили промышленность. Зато Сталин – диктатор. В общем, мне безразлично, как меня назовете Вы, Максим, и прочие моськи, любящие облаивать покойных слонов. Вы смелые, пока сидите в теплых офисах и с умным видом тыкаете пальцами в клавиатуру. Я с гордостью посмотрела парад Победы, показала его детям. И я благодарна Путину за то, что он распорядился продемонстрировать нашу военную технику. Маленькая ремарка опять-таки для критиканов: мой отец работает в институте для ВПК. Только при Путине стали появляться деньги, заказы. И именно поэтому Путина так ненавидит Запад – этот человек из пепла возрождает страну, которую почти угробили Горбачев и Ельцин. А я Путина уважаю. И можете относиться к этому, как хотите.
Я в последнее время утвердился в том, что если на экране начнут петь "Россия", то обязательно покажут танк. Или два танка и систему залпового огня. Или систему залпового огня, перехватчик и танк. Эти штуки очень помогли Советскому Союзу. Помогут нам и в это непростое время, разумеется. Из Дня победы постепенно делают какую-то фанатскую дикую тусу. Что я считаю и нелепым, и вредным. Какое отношение имеют сегодняшние дикие вопли, пальцы врастопырку и квазифутбольная лихорадка к Победе? Я не понимаю. Газманов вон снял клип на своё очередное безумие. В этом клипе показано всё то, что показывали во время холодной войны пентагонские упыри. Потрясающая всякое воображение армейщина, запуски, залпы и гусеницы. Потом показали, слава богу, БАМ и Гагарина. Они из СССР, который скрылся уже из глаз. За сегодняшний день в клипе отвечают какие-то очередные "студенты", кричащие вместе в кричащим Газмановым. Вот так мы собираемся создавать привлекательный образ страны. Так мы победим, судя по всему, завтра уже. Кого мы убеждаем подобными шикарными клипами? Себя? В чём? Что завтра беспременно германец на нас нападёт с американцем? И мы их остановим под Можайском? Других в чём убеждаем? Что нас не тронь? Мы ведь такие ребята-ежики! Что у нас есть и то, и другое. Давайте бойтесь нас и немедленно... А вот что немедленно, если нас будут бояться, должны сделать "там"? Плача, раскаяться в блокаде? Махнуть рукой и подпевать? Метнуть взор из-под опущенных ресниц? Что?! Мы помогаем нашим недоброжелателям лепить из себя монстра. Просто сами замешиваем, сами подаём, сами на себя намазываем. Кроме танков, молодняка и кадров хроники про БАМ показать в современной России нечего? Больше ничего не происходит? Больше нечему радоваться? Больше нечем гордиться? Мы пробакланили целую холодную войну в точно таком же ключе и закономерно получили усталость всех и вся в собственной стране от собственных маршевых выкриков. Мы не смогли кинуть населению джинсы и привлекательную идею. Мы ведь делали ужасно важное дело - клепали как безумные тысячи танков и показывал их по телевизору. Дошло до того, что за два вагона жвачки мою страну выменяли на не пойми что. И, разумеется, элита моей страны сделала выводы из уроков прошлого. И, разумеется, элита моей страны показывает мне снова танки. Логично? Очень! Воодушевлён ли я? Никаких сомнений! Странно всё это. Очень странно. Заняли Крым - ну и ладно. Огребаем мы ведь не за Крым сейчас. А за "в целом". Давайте показывать, какие мы мирные и замечательные. Что у нас есть жизнь, а не только учения с десантированием. Что есть достижения, а не только ворочающиеся дула. Давайте попробуем. Ведь те "кому надо", они всё знают, всё видят на берегах своего мутного Потомака. Знают они, где у нас что ворочает стволами и пускает предстартовый пар в шахтах запуска. А те "кому не надо" пусть видит наши чуть усталые, умные и счастливые лица. Ну стрёмно ведь наблюдать то, что сейчас выдают за идеологию державы. Давайте ещё в Большом театре всех нарядим в мундиры: артистов, оркестр, зрителей, всех в камуфляж. 7 симфония Бетховена? Отлично! Дирижёр, перекатываясь в броске, кидается к пюпитру, а оркестранты уже качают маятник, с двух рук кларнетист хреначит по ударным. И зрители такие, пробивая фанеру, складно:"Россия!", "Россия!" И бутылки о береты - нна! синхронно. И всё это дело мы покажем и все-все сразу поймут, что с нами можно и нужно иметь дело, что мы мирные, адекватные и конструктивные. Мобилизовывать мою страну надо, конечно. Но не завываниями. Я бы для начала отменил все праздники и сократил бы на субботы праздничные дни. Для начала. Из 365 дней в году моя страна не работает 100 дней с лишним. Посвящая досуг разложению и нытью. Я бы ввёл вместо праздничной декады в январе три дня безвозмездного труда, а средства бы направил на нужное. Например бы заплатил Газманову из этих средств, чтобы Газманов больше не пел.
Судя по всему, человек живет В Питере, на Васильевском Спуске( тот что возле Кремля ) и напротив - морг госпиталя им. Бурденко... Хороша однако Красная площадь в Питере - с коммуналками вместо ГУМа и моргом на месте исторического музея...
Просматривал истории прошлых лет, наткнулся на ту, где товарищ три раза летал без паспорта всего лишь за пиво и бутылку водки. В начале 2000-х еще были добрые люди. У меня история не смешная. Пытаюсь вытрясти долги со своих бывших работодатлей. Начал с Трудовой инспекции Москвы. На их сайте есть адрес - Домодедовская. Туда и приехал. Охрана, еще в фойе сидят две тетки, что-то пишут. "Куда идете?" - "В канцелярию" - "Зачем?" - "[Твое какое собачье дело???] Заявление подать" - "Ваш юридический адрес?" - "Москва..." - "Вам на Братиславскую - Москва там, а здесь область" - "Но у вас в образце заявления указан именно этот адрес" - "Начальство велело не пускать, а то тут ТЫСЯЧА человек прибежит". В итоге я его не уломал и поехал все-таки на Братиславскую. Долго искал, но нашел. Закрытую за решеткой дверь, на которой написаны часы приема (4 дня в неделю, дни неполные) и объявление: "Инспектор бывает только в указанное время. Просьба в другое время не звонить". Давайте сравним: на Московскую область (7 млн населения, 1 млн работает в столице) - офис с охраной, занимающий, как минимум, 1 стандартный подъезд жилого дома (не знаю, сколько этажей, даже если только один - это три-четыре стандартных квартиры), а на Москву (12 млн плюс 1 млн из области) - 1 инспектор в комнатушке (вход располагался между двух кафе, полагаю, там все-таки большая часть площади отведена кафе, а не инспекции). Может надо было охраннику дать водку? Или в репу?
в разговоре зацепили о хитрости евреев, от товарища и расскажу... было нас трое, два русских и один еврей, один из русских это я, как то отец еврея дал сыну задание распилить дрова. Так он сделал так, что мы пилили за него дрова, типа соревнования, кто самый быстрый и самый сильный, чуть ли не под секундомер, а сам только дровишки укладывал...
Наша страна периодически оказывается впереди планеты всей. Каждый раз в чем-то новом. Но такое ощущение, что каждый раз правительство пугается лидерства и быстро сдает позиции. Вот и сейчас заголосили, что «слишком много образованных, с высшим образованием», «девать их некуда», «революция во Франции произошла, потому что слишком много умных было» (перлы из программы Швыдкого М.Е.), и надо, судя по настрою, пускать народ «в поля» и переставать его образовывать.
Куда пристроить «столько умных»?
Мои родители преподаватели. Я сама преподаватель, даже в школе пришлось работать одно время. Так получилось, что с детства вертелась при институте, слушала разговоры про то, как лучше построить учебный процесс. Удалось послушать лекции хороших западных педагогов. Потом свои дети пошли в школу.
Вначале современных школьных учителей считала чуть ли не варварами, которые «уродуют» юные дарования. Вспоминала свою школу, учителя в которой ухитрились обучить меня так, что до сих пор многое помню. А потом пришло понимание.
Совершенно случайно в моем школьном классе оказалось учеников 17. Простая районная школа. Но мы учились без репетиторов. Бестолковые учителя над нами не издевались, талантливые – учили. Дело в том, что с моей точки зрения, оптимальное количество учеников в классе/группе - 12-15 человек. Не больше. Именно при таком количестве можно контролировать дисциплину (нет стадного инстинкта) и усвоение знаний каждым учеником/студентом.
Куда «девать» столько образованных людей? В образование. Не сокращать надо ВУЗы, а набирать новых педагогов. Интернет и современные базы данных позволяют очень быстро составлять лекции, учебные материалы. Выбор огромен. Люди не идиоты и быстро учатся. Но каждому интересно что-то свое, как объяснять, так и учить. Не надо заставлять педагога трендеть 4-5 часов подряд. Если работать честно, от такой нагрузки можно тронуться. И потом будешь не новые материалы по теме готовить к занятию, а бездыханным трупом лежать на диване, отдыхая от звуков собственного голоса.
По большому счету, читать лекции орде из сотни студентов (что мне пришлось пережить) можно, но в таких условиях не имеешь возможности видеть глаза каждого, ориентируешься на самых внимательных и сообразительных, тогда как цель – обучить ВСЕХ.
Сейчас много говорят о дистанционном обучении. Но оно совершенно не развивает речевые, ораторские навыки, умение вести устную дискуссию.
Людям в принципе свойственно желание поговорить. Кому-то больше, кому-то меньше. Вот о чем? Сплетничать учить детей? Обсуждать новости? Столько разговоров о «социальности». Наверное, живой диалог с преподавателем по конкретной теме, умение слушать одноклассников, вести беседу, не вцепляясь в физиономию несогласным, намного адекватнее непрерывного сидения перед монитором.
Когда мозги заняты учебой, и разговоры о ней только поощряются, на сплетни остается намного меньше времени. Как составить реферат, доклад, что такое курсовая, дипломная работа – это же надо объяснить КАЖДОМУ. С каждым надо обсудить интересующий его вопрос.
Или мы деградируем, или строим учебный процесс так, чтобы ВСЕ имели возможность учиться. Общий средний уровень должен быть очень высоким, должны быть место и повод для живого общения по делу, потому что мы люди и нуждаемся друг в друге.
Если мы хотим, чтобы дети любили школу, у учителей должно быть ВРЕМЯ на каждого и на самих себя. Учителей должно быть МНОГО и РАЗНЫХ.
Когда неучи и воры рвутся к власти, им важно опустить общий уровень туда, где деньги компенсируют нехватку знаний.
Сама история.
Чиновники затеяли аккредитацию ВУЗов. Я плакала. Вместо проверки сути учебных программ (на что нужны мозги и знания по теме), они проверяли СПИСОК КОМПЕТЕНЦИЙ, которые должны были вставить в программы преподаватели в соответствии с инструкциями.
Некоторые перлы из цидули свыше: «Выпускник, освоивший программу бакалавриата, должен обладать следующими общекультурными компетенциями (ОК): для формирования мировоззренческой позиции (ОК-1) – ДЛЯ ЭТОГО НУЖНА КОМПЕТЕНЦИЯ?????? НЕ ВИДЕЛА ЧЕЛОВЕКА БЕЗ ОНОЙ ПОЗИЦИИ….; способностью анализировать основные этапы и закономерности исторического развития общества – ДА МЫ ПРОСТО БОГОВ ИНТЕЛЛЕКТА, ТИТАНОВ МЫСЛИ ГОТОВИМ…. для формирования гражданской позиции (ОК-2) – ЧТО ЭТО ТАКОЕ?; способностью к коммуникации в устной и письменной формах на русском и иностранном языках – КАК ОН ПОСТУПИЛ В ВУЗ, ЕСЛИ УЖЕ ЭТОГО НЕ УМЕЕТ???? для решения задач межличностного и межкультурного взаимодействия (ОК-5) – ФИЛОСОФСКИЕ ЗАДАЧИ, ОДНАКО….; способностью работать в коллективе, толерантно воспринимая социальные, этнические, конфессиональные и культурные различия (ОК-6) – ВООБЩЕ ТО ОБЩИЙ ХОРОШИЙ УРОВЕНЬ ОБРАЗОВАНИЯ И САМ ФАКТ ПОСТУПЛЕНИЯ В ОДИН ВУЗ УЖЕ ОБЪЕДИНЯЮТ ЛЮДЕЙ; способностью использовать методы и средства физической культуры для обеспечения полноценной социальной и профессиональной деятельности (ОК-8) – ОНИ САМИ ПОНЯЛИ, ЧТО ИМЕЛИ В ВИДУ????; способностью использовать приемы первой помощи, методы защиты в условиях чрезвычайных ситуаций (ОК-9) – ЭТО ПОЛИТОЛОГИ???????????? ПРАВИЛЬНО, НО, К СОЖАЛЕНИЮ, ЭТОМУ ТОЛКОМ НЕ УЧАТ.
«Литовская Служба инспектора по журналистской этике придерживается мнения, что информация, публикуемая в литовских СМИ, не должна быть точной, и отмечает, что в напряженной геополитической ситуации и во время информационной войны распространение информации, не соответствующей реальности, т.е. лжи, имеет оправдание и не противоречит главным принципам информирования общества»
Пиздить разрешается вощем... Свобода слова она такая свобода.
Прошло более 20 лет со дня, как считалось, гибели талантливого певца и композитора Виктора Цоя.
По прошествии времени, выясняются подробности той трагической ночи и поистине мистической популярности певца.
После смерти Виктор стал даже более популярным, чем некогда играя со сцены.
Сразу же после смерти Виктора, надпись "Цой жив!" появилась на многих стенах домов. Началось всё с Питера, куда доставили тело певца армейским самолётом, в госпиталь Бурденко, на Васильевском острове
Рассказывает полковник Доренко, в то время штурман самолёта перевозившего тело - "Была ночь, нас срочно подняли по тревоге. У всех было нехорошее предчувствие ещё вечером. Что-то должно было случится. Мы прилетели на место трагедии спустя 6 часов. Погодные условия были ужасными и вылет даже армейского самолета задерживали. Нас было трое - я, главный пилот и старший пулеметчик. Мы погрузили тело в грузовой отсек. При погрузке, я держал Виктора за обе руки. Они мне показались теплыми..."
Далее, эта надпись появилась во всех городах, распространяясь со скоростью молвы и слухов. "Цой жив!". Поклонники не верили, что их гения больше нет в живых.
"Я слушал в наушниках "Группа крови" - рассказывает фанат Виктора Цоя Петр Грибарько. - "Никто ещё не знал о смерти. Я слушал любимую композицию и смотрел в окно. Был поздний вечер, лил дождь. Я тогда жил на Васильевском спуске, окна питерской коммуналки выходили на госпиталь Бурденко, точнее на отделение морга. Я увидел как заносили тело. Это было как видение. Мне показалось, что лицо покойного похоже на лицо Цоя. Невероятно. Мне даже показалось, что его губы шевелились в такт песне, которую я слушал в это время... На утро на стене морга появилась надпись - "Цой жив!" Уверен, это была та самая первая надпись, которая потом распространилась по всей стране. Первая надпись была нанесена неровно, нервно. Было видно, что человек написавший её перенёс глубокий шок. Кусок камня похожего на мел валялся тут же."
Редакции удалось установить имя человека сделавшего первую надпись. Все его звали Митрич. Немой и малограмотный, он работал в морге ночным сторожем. Митрича мы разыскать так и не смогли, канул в лету. Прописки и родных у него не было, жил он в морге, часто выпивал. Удалось разыскать и поговорить с его знакомым, а точнее собутыльником Тимофеем Трохиным.
"Митрич никогда музыку не любил. Он же глухонемой был. А как этот Цой умер, так фанатиком стал - везде где мог надписи оставлял "Цой - жив!". Выпьет стакан - начинает что то мычать, показывает, что написать что то хочет. Ему дашь карандаш или мелок - так он сразу пишет на бумажке или на стене карябает - "Цой - жив!" Так дня три продолжалось. Потом перестал. Только рукой махал, когда про Цоя спрашивали - мол, отвяжитесь... Чудной был. Потом пропал куда-то."
Нам так же удалось выйти на связь с бывшим полковникам госбегазапасности КГБ СССР Вадимом Гномовым (имя изменено). В настоящее время Вадим проживает в одной из европейских стран дальнего зарубежья. В то время он руководил отделом по делам молодёжи, контролировал, так сказать, молодёжную суб-культуру. Со слов полковника - "Пришло указание сверху - певца закрыть. Горбатому (М.С. Горбачеву - в то время Генеральный секретарь ЦК СССР) Цой нравился. Соседи по даче поговаривали - под гитару Горбатый с товарищами песни орали - особенно нравилась им "Восьмиклассница". Но самого Цоя никогда не приглашали - боялись разоблачения. Поэтому "закрыть певца" значило похоронить его фиктивно. В августе была проведена операция "Сон". Ну спящий Цой, "Икарус", авария. Это уже как в газетах. Витек сговорчивым оказался. Проблем не возникло. А мне за успешное проведение операции орден дали и дублёнку американскую подарили..." Подробности полковник рассказывать не стал, положил трубку.
Нам удалось договорится с администрацией кладбища, где захоронено тело певца, об эксгумации. Эксгумацию проводил академик Копай.
В общем копнули, а там Митричь...
А где Цой - хер его знает. На острове Элвиса Пресли, наверное, восьмиклассницу поёт...
Сгорела лампочка ближнего света в фаре. Наши родные авто позволяют поменять не запачкав руки, у иномарок это целая эпопея. Пришлось ехать в сервис, предварительно записавшись. Дождавшись очереди получил целую кучу бумажек и анкет, в одних нужно быдо просто расписатьчя, в других заполнить множество граф, в том числе и данные своего паспорта. В общем, чтобы поменять лампочку одному человеку за десять минут, были задействованы минимум шесть и истрачены куча времени каждого из них, и приличный кусок дерева на бамажки. Картриджи и электроника не в счет. Вот так эфективно рабртают современные цивилизованные люди уже сейчас, представляю, что будет лет через десять уже.
" ...Назарбаев, победивший на фальсифицированных выборах, пользуется поддержкой большей части населения..."
Эмм... В чем тогда фальсификация? Вот если бы проиграл, при поддержке большинства населения - выборы были бы честные? А если большинство поддерживает - есть ли смысл фальсифицировать?
Я уже давно не удивляюсь если в иностранных СМИ один абзац противречит другому, но чтоб конец предложения противоречил началу... И ведь пипл норм хавает...
Был такой популярный клип. В каком-то питерском клубе (если не ошибаюсь) устроили конкурс для девушек. Кто максимальным образом разденется на сцене, получит приз - iPHONE последней модели. В родном городе на "вечере первокурсника" в одном из вузов тоже устроили конкурс. Той из девушек, кто выйдет на сцену и разденется до трусов - приз. Бутылка шампанского! Всё-таки, как в столицах всё дороже. И честь, и достоинство))
Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность - русские, в большинстве своём, весёлые, жизнерадостные и остроумные люди) поддерживалась и русским фольклором, где мы находим много поговорок и пословиц "против" шуток и смеха. Из словаря Владимира Даля "Пословицы русского языка": 1. Шутка до добра не доведёт. 2. И смех наводит на грех. 3. И смех, и грех. 4. Иной смех плачем отзывается. 5. В шутках правды не бывает. 6. Шутка к добру не приводит. 7. Смех без причины - признак дурачины.
Голый по пояс на красном снегу, Основано на реальных событиях
Эта топографическая командировка вначале казалась обыденной и простой. Гостиница в Мысках - это подъезд обычной трехэтажки, нам дали комнату в двухкомнатной квартире. Первая комната была проходная, и мы обнаружили в ней ещё одного человека: ростом меньше Игоря, лет сильно за пятьдесят с виду, стриженого коротко, с деревенским лицом, одетого в новую черную спецодежду. Игорь мне шепнул, что это – зековская роба.
Мы все трое застеснялись, не зная, как себя вести друг с другом. Наша комната была маленькая, и единственный стол стоял в бОльшей, проходной. Здесь я по-простому ляпнул: - Давайте завтракать. Игорь легонько толкнул меня локтем, но я уже развернул сверток с ещё домашними бутербродами, другой свёрток – с вареными яйцами. Выдвинул свои скромные припасы на средину стола. И тут случилось удивительное.
Мужчина спросил, дотронувшись пальцем до яйца: - Что это? Я поперхнулся. Взял яйцо, ударил его, покатал ладонью по столу, моментально очистил и откусил, приглашая мужчину жестом повторить эту процедуру. Игорь не двигался и смотрел на нас.
Мужчина, косясь на меня, медленно и с трудом очистил яйцо, осмотрел, в несколько приемов прожевал его, потом взял скорлупу, оставшуюся от обоих яиц и положил её в рот, стал жевать.
Я смущённо, но твердо сказал: - Нет-нет, скорлупу не едят! Игорь потянулся за бутербродом и под столом толкнул меня ногой. Мужчина помотал головой, закончил жевать скорлупу, проглотил и сказал: - Спасибо. Давно такого не ел, уже забыл. - А сколько Вы?... – я не знал, как закончить вопрос. - Десять лет отсидел, по звонку, - спокойно ответил бывший зек. – Меня Василий зовут. А вас как?
Мы с Игорем представились. Моё глупое любопытство просачивалось из меня: - А за что? – тут Игорь уже не толкнул, а ударил меня носком ботинка. - Жену убил, - мужчина нерешительно потянулся за бутербродом, я пододвинул сверток ближе к нему, пошел на кухню снять с плиты чайник, заварил чай. Когда вернулся, Игорь уже развернул и свои продукты.
Василий рассказал, что поздно вечером добрался в Мыски, освободившись из близлежащего большого лагеря. Получил проездные документы в свой поселок, куда-то на Урал. Денег он за десять лет не заработал, и ему выдали «хозяйские подъемные», десять рублей, из которых он уже потратил рубль на ночлег. Разговор как-то дальше не разворачивался, слишком Василий, только что евший с нами нашу еду, не был похож на женоубийцу из «Крейцеровой сонаты».
Он спросил: - А вы здесь что будете делать? Игорь пояснил, что нам нужно проложить кусок трассы ЛЭП Мыски-Междуреченск, переход через реку Томь, который наши коллеги не смогли разметить в осеннее половодье. - А можно я вам немного помогу, отработаю завтрак? Игорь замешкался, начал отрицательно качать головой. - Мне ничего не нужно платить, просто мне и ехать-то некуда, у меня родных там, в поселке не осталось.
Игорь посмотрел на меня, взглядом позвал в комнату. - Борис, я смотрел в окно автобуса. И карту ещё раз сейчас глянул. Мы должны будем таскать теодолит и рейку по склонам, в русле реки. Там снега сейчас намело – хорошо, если не по горло. У меня есть небольшой резерв денег, как у отдельной партии. Мы можем на себя его потратить. А можем облегчить свою работу, наняв этого Василия. Ты считаешь, как лучше поступить? - Игорь, конечно, лучше на себя записать все объемы. Но у тебя опыт больше, и твое мнение важнее. Может, на первый день, на сегодня, попросим его помочь? Если слишком тяжело будет, пусть и дальше работает.
*****
Мы переоделись в толстые ватные штаны, в валенки, в полушубки. Василий остался, в чём был, натянул только телогрейку. Собрали инструменты (теодолит, рейка, арматура для «реперов», молот) и вышли на улицу. Посмотрели расписание работы столовой. Повернули за угол, в сторону начала будущей трассы.
Внезапно по ушам ударил злобный лай собак. У длинной парковой скамьи с чугунными ножками дергались на поводках две огромных немецких овчарки, захлёбываясь от ярости в нашу сторону. Рядом стояли два проводника, с рациями, с пистолетами в кобурах. Мне сначала показалось, что основное внимание собаки направили на Василия. Он кривовато нес рейку и арматуру, робко прижимаясь ко мне сзади.
У нас в семье раньше был доберман, и я вспомнил, что розыскные овчарки дрессируются считать человеком только своего проводника. Остальные же двуногие (даже другой проводник) – это для них звери и враги.
У нас проверили документы, у Василия особенно грубо – его справку об освобождении. Один из проводников, сержант, посматривая на нас поочередно, неохотно выпустил из губ: - Ночью сбежали из лагеря трое заключенных, скоро по окрестностям начнется на весь день облава.
Он обратился к Василию: - Ты бы, мужик, переоделся, а то костюм у тебя больно притягательный для автоматной мушки. - Так не во что у меня, - Василий уставился в снег. - Ну смотри, мое дело – предупредить.
Сержант нажал клавишу большой зеленой рации, сказал в микрофон: - Первый, первый: тут у нас два топографа с теодолитом и зек, в робе, вчера освободившийся. Документы у всех я проверил. Они пойдут в сторону реки.
Едва городок закончился, Игорь показал, куда поставить рейку, сделал с теодолита привязку к местности, и пошел в сторону от дороги, вниз, по спуску к руслу реки. Сразу стала видна глубина снега: Игорь проваливался сначала по колени, потом по середину бедра. Он долго расчищал снег, тщательно укреплял теодолит. Когда закончил измерения, показал мне второе место для установки рейки и не ожидая нас, пошел вниз по склону. Василий коротким молотом забил в мёрзлую землю заточенную арматурину, я прикрутил к её верхушке бирку с номером, и мы пошли вслед за Игорем.
Склон реки был неровный, реперы приходилось ставить каждые двадцать – тридцать метров. Скоро мы уже углублялись в снег по пояс. Каждый шаг давался за три-четыре движения. Мне было легче идти по следам Игоря, а он выматывался сильно, да ещё и с треногой теодолита. Мы с ним прикинули, что за первый день вряд ли пройдем более полкилометра. Солнце пригревало, и я скоро вспотел, более от внутреннего жара. Сбросил под приметный куст свой черный овчинный полушубок, а ещё через сто метров - и свитер с рубашкой повесил на ветви.
В очередном овражке ветром был выдут снег, и я увидел лед ручейка. Взял молот у Василия и пробился за пару ударов к воде. Это оказалось не трудно, видно, здесь был сильный ключ. Прилёг на лёд, опираясь на руки, стал жадно пить. Ледяная вода ломила зубы. Василий стоял выше на краю оврага, смотрел. И вдруг он упал, повалившись в снег почти прямо на меня. Одновременно я услышал звуки отдаленной автоматной очереди и лай собак.
Меня бросило теперь уже в холодный пот. Василий стонал, держась за живот. Я не знал, как ему помочь, привстал и выглянул наверх. Со стороны городка, в паре сотен метров мимо нас по снегу размашисто двигались три чёрных фигурки. На одной из них был распахнутый полушубок, похожий на мой. За ними, в сотне метров, захлёбываясь в лае, пластались, медленно ползли через сугробы, не догоняя беглецов, несколько собак без поводков. Много дальше, позади собак, постреливая из автоматов короткими очередями, как я понял, поверх голов, вышагивали цепью солдаты.
Мы были совсем в стороне от их движения, и как прилетела пуля в Василия, я не понял. Возможно, когда преследователи только преодолели предыдущий бугор, их ввел в заблуждение его чёрный силуэт на фоне снега.
Оглянувшись, я увидел лежащего, раскинув руки, притонувшего в снегу Игоря. На мой окрик, он плавно помахал рукой, но поднимать голову не стал.
Минут через десять, когда меня уже трясло не от нервяка, а от реального мороза, в овражек спрыгнули трое солдат. Основная конвойная группа и собаки скрылась за кустами и сугробами. Были только слышны редкие выстрелы. У нас с Игорем проверили документы. Василий был без сознания. Стало ясно, что его ранение сквозное.
Один из солдат небрежно засунул ему под телогрейку два куска ваты из перевязочного пакета – к входному и выходному отверстиям, примотал телегрейку пояском. Втроем они понесли его в сторону дороги, останавливаясь каждые десять шагов, часто оставляя пятна крови на снегу. Я быстро шагал впереди них, торопясь к висящему на кусту свитеру с рубашкой. Исчезнувший полушубок я старался притянуть к себе воображаемым биополем.
Кое-как мы с Игорем перекусили в закрывавшейся столовой. Поднялись к себе. Разговаривать не хотелось. Игорь только спросил, как я буду работать без полушубка. Я ответил, что придумаю что-нибудь. Но думать особо не пришлось.
Через пару часов в дверь стукнули, и вошёл утрешний сержант-проводник собаки. У него в руках был полушубок, он сказал: - Лейтенант просил передать тебе спасибо за полушубок. Целиться было удобно. Только извини, - он протянул мне полушубок нижним краем вперед, показал надорванный клок в уголке. - Пуля задела, видно, дёрнула беглеца, он сразу руки поднял и упал. Наверное, понял, что не только в воздух стреляем.
Я вспомнил свист пуль мимо меня в одном случайном эпизоде в армии и подумал, что сейчас были попадание, но всё же подальше. А полушубок служебный, так что, вообще не считается.
Но сержант не уходил. - Мы там, на полушубке, инвентарный номер прочли. Вы же от системы Гидропроекта работаете? - Ну да, - ответил Игорь. - Ну вот, считай, почти свои. Тут такое дело, Василий ваш этот, то есть, при вас который состоял, он сейчас в больничке, доктор сказал, кончается. И нужно будет документы завтра составить, насчет него. И ещё другие документы. Приедет к вам утром следователь, ждите. Наше начальство с вашим по телетайпу свяжется, будет у вас документ на ваш простой.
Утром мы долго ждали следователя. То, что он стал записывать «с наших слов» меня, да и Игоря очень удивило, но Игорь отозвал меня на лестницу и убедил не спорить.
***** Окончательно меня перестало лихорадить только на следующую ночь, после двухчасовой поездки на автобусе, под боком у Оли.
*****
Выписки из документов:
1.Из телетайпограммы: Партии в составе старшего техника Дементьева И.П. и техника Лаврикова Б.С. по запросу учреждения … разрешить один день внепроизводственного простоя 22 февраля 1967 года для участия в выполнении следственных действий …
2.Из протокола допроса И.П.Дементьева, 1930 г.р., работающего … В отношении В.В.Трофимова, мне ранее не известного, могу пояснить, что 21 февраля 1967 года около 13 часов он пробегал мимо меня и работающего по прокладке трассы ЛЭП вместе со мной техника Б.С.Лаврикова. В этот момент В.В.Трофимов упал. Впоследствии оказалось, что он ранен выстрелом преследующих его конвойных, от которых он пытался скрыться ...
3.Из объяснительной Б.С.Лаврикова, 1944 г.р., работающего … … указанный полушубок я снял, поскольку стало жарко на солнце и от тяжелого передвижения по глубокому снегу при выполнении работы техника-топографа. Полушубок я оставил под заметным кустом на некоторое время на расстоянии от себя в пределах прямой видимости, постоянно за ним наблюдая …
4.Из Постановления о возбуждении уголовного дела №716 от 22 февраля 1967 года: … заключённый Акифьев И.А., 1935 г.р., находясь 21 февраля 1967 года в побеге из места лишения свободы в районе г.Мыски Кемеровской области, совершил открытое хищение без применения насилия (грабеж) государственного имущества, а именно полушубка овчинного черного нового 52 размера, стоимостью 37 рублей 50 копеек, принадлежащего …
5.Из заявления Лаврикова Б.С. … прошу указанный полушубок служебный исключить из состава вещественных доказательств по делу №716 ввиду необходимости его использования мною в работе в служебной командировке в условиях отрицательных температур на открытом воздухе при топографической прокладке трассы ЛЭП …
6.Из расписки Лаврикова Б.С. … полушубок овчинный черный новый 52 размера у представителя роты конвоя в/ч … получил. По поводу механического повреждения полушубка (отверстия внизу правой полы) претензий не имею.
2015г.
https://maps.yandex.ru/?l=sat&ll=87.825274.714232&z=17 На спутниковой карте хорошо видна построенная ЛЭП.
Купил вчера новый картридж к принтеру. А у принтера маленький прикол - к этой модели принтера разные модели картриджей. Я сначала с этим столкнулся, когда заправлял предыдущий. Поэтому тщательно записал на бумажку модель картриджа, в магазине сверил модель с коробки с записями - оно! Приезжаю домой, распаковываю и начинаю вставлять... А он не лезет. Проверяю номер модели - тот самый. Сравниваю визуально - и понимаю, что новый на полсантиметра шире. Причем сравнивая одинаковые места картриджей, убеждаюсь, что в этих местах размеры совпадают, а все равно не лезет. Полчаса я верчу-кручу покупку, сравниваю размеры, чувствую себя полным идиотом. Старый входит, новый - нет, модель та же, размеры, вроде бы, одинаковы, но новый шире. Наконец решаю сделать последнюю попытку и отвезти завтра картридж на обмен, если не выйдет. Снова в очередной раз беру неудачное приобретение в руки, как-то немного под другим углом на него падает освещение... И я понимаю, что на картридж надет какой-то кожух... Надо все-таки было сначала инструкцию почитать...