13 мая 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

jonas

Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Василь Лукаш ★★

Сбыт мечт! Недорого...

ДЬЯВОЛ ВО ПЛОТИ

- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!

balda ★★★★★

Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...

balda ★★★★★

Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

Василь Лукаш ★★

Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

jonas

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда - святое дело, а синяки за неделю сойдут …

Василь Лукаш ★★

Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики — и красавица!

Василь Лукаш ★★

— Как твой день прошел?
— Ощущение, что он прошел по мне.

jonas

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается 16 тысяч видов животных. Одних комаров - 15 с половиной тысяч видов.

Василь Лукаш ★★

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы, разводящие ноги?
— На руках!

Василь Лукаш ★★

Вчера в квартире гота за неуплату была отключена тьма.

jonas

Если вас назвали овощем, не спешите при этом обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…

jonas

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно обязательно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждую неделю ходил его обновлять! Во имя справедливости.

jonas

Фразу "все мужики одинаковые" придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

АРСЕНА ДЕЛЬФИНОВА

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Пи@@ец Ницце...

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

Volodenka

Самый страшный людоед — телевизор. Он проглатывает многих людей даже с диваном.

jonas

Объявление в туалете:
«Дорогие мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация».

jonas

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте - может, вас просто надули!

Василь Лукаш ★★

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
— Не нравятся хреновые — возьмите пиздатую!

Volodenka

Все фотографируют еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!

jonas

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Не стоит?
— Нет.
— А что тогда?
— Доктор, а, правда, хороший?..

Василь Лукаш ★★

— Ты только мой, слышишь?
— Да, слышу-слышу! Только что все помыл.

jonas

Компания «Петр Первый» — прорубим окна, двери и прочее в любом месте…

jonas

У женщин гораздо более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

jonas

— В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съедобные втулки.
— Да ты гений!

jonas

Вчера<< 13 мая >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.10:

- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.