Повторные анекдоты

Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

На Антимайдане в Москве звучало:
- Слава антиукраине!
- Антигероям слава!

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.

Выступает президент:
- Мы готовы к новому кризису! Наши валютные резервы крепки! Нам ничего не угрожает!
Голос из зала:
- А нам?

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Подхожу к подъезду, а там меня уже радостно встречает домашний вай фай.

Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… Зимой…

Наше государство всегда найдёт для своих граждан место для подвига.

- Всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо!

Женское...
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк.
И все мои подруги так считают.

- Что такое судьба?
- Идёшь по улице, а тебе на голову бац! кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба…

И снова двойка по русскому... Правильно папа говорил: -"Думай своими мозгами, сынок!" А все от того,что ОСЛАБЛЯТЬ,-это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала...

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?