Остальные новые анекдоты

Приходится с сожалением констатировать, что бурная деятельность Анатолия Борисовича Чубайса существенно ухудшила имидж рыжих российских котов.
© Малый Кыс

У меня одного такое чувство - смотрю телевизор, люблю Россию; выхожу на улицу, ненавижу?

Послушай, студент, молодой-горячий. Если к тебе на остановке ни с того, ни с сего пристал старик и начал грузить тебя своими стариковскими проблемами, не лыбься, не отмахивайся и не гони херню - а просто молча послушай до конца: пройдёт совсем немного времени, и всё это ты будешь рассказывать на остановке такому же распиздяю сам.

Дембель в армии,как королева в Англии:Почёт,уважение,живёшь с комфортом,тобой не командуют,но и тебе войска не подчиняются.

- Папа, а как ты женился на маме?
- Да вот сам не пойму, сынок...

-Папа,а бабушка завтра приедет?,-спрашивает старшеклассник. -Незнаю,а тебе то зачем? -Да что бы знать, как мне одеваться,по зимнему или по погоде.

Звонок на службу 101:
- Алло, пожарная служба?
- Да. Говорите, пожалуйста, помедленнее, куда вы так торопитесь, как будто на пожар.

ДТП с участием “Лексуса” и “семерки”. Гаишник обращается к водителю “Лексуса”:
- Вы будете свидетелем.
- Правильное решение, а то этот козел из “семерки” считает меня виновным.

Гиппократ, за личное оскорбление, между прочим, разваливал негодяя мечом напополам. Наверное, по тем временам это было правильное хирургическое вмешательство.

Было бы болото,а уж черти заведутся сами.

-Как поживают наши вежливые люди?
-Готовы к выполнению Ваших приказов, господин Президент!
-Не бережете Вы людей, господин маршал. Людям надо отдыхать. Отпуск в Черногории, как Вам такая идея?

В новой рекламе ноготь с грибком не берут в космонавты.
По-моему, это - край.

- Доктор! Вокруг меня творятся странные вещи. Такое ощущение, что про меня все всё знают!!!
- Вы вчера много выпили...
- Ну вот и вы туда же!
- И, кстати, если вы не носите трусы, то хотя бы ширинку застёгивайте!

- Доктор, сколько в нашем человеке желчи !?
- От 500 до 1200 мл.

Мне нет равных, когда я ложусь на диван и беру пульт от телевизора! (c) Sj

Наркозависимости бывают разные. Кто-то сидит на кокаине, кто-то - на героине, а кто-то - на Украине.

На месте падения A320 прибывшие следователи обнаружили удостоверение ЦРУ, портрет Путина и визитку Яроша.
Следствие зашло в тупик...

Интересно, а там не русский газ в Нью-Йорке взорвался?

Раньше любителей справедливости шутя называли "правдоискатель", теперь вполне серьезно - "идиот".

- Знаете, Рабинович, Украине нужна деолигархизация.
- Мне кажется, вы зря одновременно изучали древнегреческий и французский...

Перед выпуском я послал декана куда подальше, а после выпуска, куда подальше послал меня декан, поэтому пишу вам с Курильских островов.

- Как сделать святую воду?
- Налей из водопровода и скажи, что она святая, т.к те кто верят в бога поверят любой фигне.

Вопрос в кроссворде: любимый музыкальный инструмент Билла Клинтона?
Первое, что пришло на ум - флейта.
Оказалось - саксофон.
Бедная Моника Левински! Оказывается, она женщина с самой широкой улыбкой в США.

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от холода.
Сзади подходит партизан в тулупе и валенках, отхлебнул из фляжки самогона и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
- Das ist kalt?
Фашист:
- Да замёрз нахрен!

Привет!
Вопрос к тебе: куда девается борщ, когда выкипает?
Он превращается в пар?
У меня сегодня выкипел борщ. Мне интересно, мог ли я дышать борщом?
Возможно, молекулы борща всё ещё находятся у меня в квартире?
Витают, так сказать, в воздухе? Такие одинокие...
Вот ещё интересно, вода ведь превращается в пар, а пар может обратно превратиться в воду.
Так вот. Может ли борщевой пар превратиться обратно в борщ?

У каждого свой вкус:
Кому нравится зёбра полосатая, а кому – сиська волосатая…