Повторные анекдоты

-Как Вам свечи от бессонницы, что я прописал?
-Это просто чудо, доктор, я даже палец не успеваю вытащить.

Табличка на двери в хирургическом отделении: "КЛИЗМЕННАЯ".
Внизу приколота бумажка:
"Вазелин надо заслужить".

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

Из записок туриста: "Сингапур... Какой страшный город! Куда ни плюнь - беззаконие. Могут даже за то, что плюнул, оштрафовать или посадить".
(с) Нестор Бегемотов

- А вы сами-то откуда будете?
- Да откуда угодно! Хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!..

Я женился в своей жизни три раза. И такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

- У меня жена странная женщина! У нее коса ниже пояса!!!
- А что в этом странного???
- Да, но выше пояса косы нет ...

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

Колобок повесился

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Мужик собрался на охоту с собой взял
пса но испортилась погода задождило
заморосило.охотник и пес промокли
рещил мужик взврааться домой.
М Мужик идет впереди пес плетется
за ним И.вдруг,мужик слышит.
Ну,все! Моя сука точно не поверит
что я был на охоте.Мужик обернулся
помотрел на пса и молвил Моя тоже..
Груздь