Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы в мире была справедливость, то многие директора пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
Из новостей: Агентство Moody's понизило кредитный рейтинг России до почти мусорного. Еврокомиссия попросила разрешения на ввоз продуктов в Россию. То есть создалась ситуация достойная книги рекордов Гинеса - Европа (высший кредитный рейтинг) просит Россию (почти мусорный рейтинг) пустить ее продукты на российский рынок!
37
Мы бы конечно тоже хотели посажать коррупционеров в мусорные баки. Но у нас пока нет столько мусорных баков.
Неуклонно растёт число людей, имеющих вместо мозгов в черепной коробке только антенки для приёма информации с телевизора. А у особо одарённых личностей уже и с усилителем!
Число женщин, которые были у мужчины, есть величина постоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.
В качестве ответной меры в отношении Великобритании, на территории РФ с 2015 года перестают действовать законы сэра Ньютона, и теперь сила – это Путин, а не их сраное произведение массы на ускорение.
- В ресторане нельзя употреблять спиртное, принесённое с собой. Поэтому мы по пятницам приходим туда с вялым букетом цветов. Нам официант под них приносит вазу с водой. А примерно через полчасика цветы уже пьют водку…
- Абрам Моисеевич, а шо вы-таки думаете за нападение России на Украину? - Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?!
На одесском привозе: - Мойша, вы слышали, шо тираж первого, после убийства редколлегии, выпуска Charlie Hebdo достиг 7 млн экземпляров? Кажется, что весь мир сейчас смотрит эти идиотские карикатуры... - Могло быть хуже, дорогой Кацман... Могло быть хуже... - ??? - Киллеры могли, например, ошибиться дверью и расстрелять соседнюю редакцию журнала для зоофилов... Представляете, на что пришлось бы любоваться всему миру?
Студент спрашивает в аудитории преподавателя, доктора исторических наук: - Скажите, пожалуйста, а что вы можете рассказать о сплочении нашего русского народа в прошлом и сейчас? - О, господа! Об традициях русского винопития можно говорить часами!
Челябинские ученые пришли к выводу, что в минус сорок шашлык невозможно пожарить, а тюменские поправили, что в минус пятьдесят он сразу превращается в суши и его можно есть без приготовления. Хантымансийские уточнили, что в минус шестьдесят они шашлык используют вместо рашпиля.
- Да не будет, пап, мам, у меня никакой свадьбы! - Сын, что случилось-то?! - Да дура она! Весь день спорил с ней из-за её трёх братьев и отца! Заладила, типа вам надо ближе узнать друг друга! - Может она и права? - Может и права, но она настаивала, чтобы братцы с её отцом были у меня на мальчишнике!
Профессор-политолог читает лекцию в Университете. В конце лекции делает вывод: "Итак, дорогие мои студенты, на сегодня мы видим ясную картину - США и её европейские сателлиты предприняли попытку протаранить Россию". Студент: -То есть это как - ПРОТАРАНИТЬ ? Профессор: -Обыкновенно. Старым способом. Взяв в руки бревно и с разбега ударить в дверь. Вот только вместо бревна у них хохол. А таранят Россию головой хохла." Студент: -А что думает об этом хохол...?? Профессор: =ПОЛЕНО ДУМАТЬ НЕ УМЕЕТ !!!=
- Алло, Миша, спаси меня! Я зашёл в твою незапертую калитку, а тут огромный пёс! - Привет, одноклассник дорогой! Десять лет не виделись! Да у меня Малыш офигенно умный! Сколько воров переловил на своём веку - не счесть! Бывало, лезет вор через забор, а Малыш спрячется в кустах и ждёт. А потом гоняет его по двору, пока он в воду не прыгнет. Только там все спасение и искали почему-то! Тут Малыш начинает лаять, в трубке слышится всплеск воды. Хозяин: - Тьфу! Идиот! Я же не дорассказал самое главное - про моих крокодилов в бассейне!
- Владим Владимыч, из большой восьмерки нас поперли. - Дим, а мой рейтинг только растёт. - Все говорят, что холодная война. - Да ладно, народу только нравится, победа в 2018 гарантирована. - Цена на нефть может выбить у нас все козыри. - Как упала, так и вырастет. - Владим Владимыч, у вас вся Россия под контролем. - Под колпаком… .
Премьер Яйценюк советует землякам: «Согреться вполне можно и без российского газа. Наши ученые установили: температура выхлопных газов у истинного украинца превышает 80 градусов. Поэтому перед сном наешьтесь гороху и сразу под одеяло! Всю ночь вам будет тепло, почти как у проклятых москалей!» Олег Бутаев
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.