Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Памяти Пица Недавно узнал грустную весть...Нахлынуло. Димка в моей юности был образчиком чего-то неземного. В серых советских буднях он выделялся как папуас среди пингвинов. Ранний успех,увы,сильно задрал ему нос,плюс проблемы с косорыловкой,с которой Пиц бился всю сознательную и бессознательную жизнь. Причем был настоящим алкогольным мучеником. Воистину это про него Бабель высказался:« Есть люди, умеющие пить водку, и есть люди, не умеющие пить водку, но все же пьющие ее. И вот первые получают удовольствие от горя и от радости, а вторые страдают за всех тех, кто пьет водку, не умея пить ее. » То есть похмелье у него начиналось от первой рюмки и тем не менее запои у Пица продолжались все бытие, вопреки сознанию. По работе он был неплохим звукорежиссером,писал хорошие песни.(Одна ,пророческая, мне особо помнится"Старый друг проходит мимо,не отбрасывая тени...) Но пьянь помешала ему и здесь и с семейной жизнью...В общем как то несуразно,недолго и нелепо прожил. А жаль. По юности он обещал очень много.( Читать дальше... ) В институте Димон заведовал театром. И незаурядно проявил себя на этом поприще. Вообще в советское время(я это для позжерожденных) репертуар любого театра ,хоть студенческого,хоть детсадовского был делом политическим и утверждался наверху. Причем "верх" благоволил к кумачу и героике. То есть режиссеру постоянно приходилось выбивать что то хоть чуть чуть человеческое,ибо будь воля верха исполнена по-военному "беспрекословно,точно и в срок" -то у нас и мерлезонский балет в первой части танцевался бы со знаменами а во второй-в кожанках,буденновках и с маузерами. При пустом зале,та как героика революции давно покинула массы. Пиц пошел другим путем. Он горел революционной романтикой. Но так ярко ,что пугал начальство. Все, его спектакли были только про революцию,но собирали аншлаги. К этой теме он подходил настолько новаторски что ректорат слезно умолял его поставить хоть что нибудь ,там,не знаю,про любовь,что ли,но нет ! Пиц бил их их же оружием. Какая нахрен любовь???!!! "Есть у революции начало,нет у революции конца!!!" "Родина или смерть!!" Где тут любовь? Сказано же,повторяю, или Родина или смерть. Выбирай. А вы мне про спаривание. Тьфу. Говорил он горячо,путано,рано научился плеваться мелкой взвесью в лицо собеседника,возбуждался по ходу бесед неимоверно орал лозунги,уличал ректорат в оппортунизме и недостатке патриотизма,в общем быстро отучил их лезть в творческий процесс. Идейно его спектакли сильно превосходили средневзвешенный и утвержденный уровень маразма по стране. Тем и славились. К примеру в одной из сцен на заднем плане строй красноармейцев в буденновках и шинелях, машируя на месте, пел "Интернационал" Для придания большей жизненности Пиц подошел к процессу с технической смекалкой. За сценой стоял сосуд Дьюара с жидким азотом. Он него через сложную систему шлангов ,вентилей и трубочек газообразный азот подавался под буденновки красноармейцев .В рукаве у каждого марширующего была ниточка,приделанная к навершию надрезанной буденновки. Во время исполнения припева ...напомню "Вставай проклятьем эаклеймённый, Весь мир голодных и рабов! КИПИТ наш разум возмущённый И в смертный бой вести готов" Так вот после слова "КИПИТ" (наш разум возмущенный) красногвардейцы, не прекращая маршировать с суровыми лицами, синхронно дергали за ниточки ,надрезанные навершия шлемов отваливались и над головами революционных бойцов начинал клубиться пар,как над закипевшими чайниками. Зал,который слушал революционный гимн стоя,дружно ложился. Когда Пица вызвали в деканат на палкенштрассе,тот отбивался тем,что институт технический,написано-кипит,то есть (Пиц открывал заранее прихваченный учебник физхимии и с выражением цитировал. "Кипе;ние — процесс парообразования в жидкости (переход вещества из жидкого в газообразное состояние), с возникновением границ разделения фаз") Все верно. Какие вопросы? В ректорате упарились воевать с этим юродивым ,плюнули и отстали. Особое место в творчестве Пица занимал образ вождя мирового пролетариата. Его он неизменно играл сам и достиг небывалых высот в раскрытии этого непростого и противоречивого характера. Ленин Пицакова был воистину " живее всех живых " и ничто человеческое не было ему чуждо. Он матерился,пил горькую,ковырялся в носу,чесал яйца,щипал Надежду Константиновну за сраку . Не брезговал секретаршами. В общем был родной ,близкий наш человек. С таким хотелось побухать,потереть за жизнь,сходить по бабам,по дружески начистить ему рыло и выпить мировую после. На капустниках ,на которые пускали не всех,Пиц доходил до полного слияния вождя с народом. Пример. Селяне на лавочке. Валенки,телогрейки,малахаи,зипуны. Дым "козьих ножек" струится над развязанными ушанками. Голос диктора. МУЖИКИ НА ЛАВОЧКЕ СИДЕЛИ КТО ТО ПОДНИМАЛСЯ ОТ РЕКИ (Мелькнула тень за их спинами. Мужики обернулись) -КТО ТЫ?(реплика мужиков) -МУЖИКИ СПРОСИЛИ(диктор) -ЛЕНИН!!!!! (селяне валятся с лавочки ,торчат подшитые валенки и лапти. голос диктора) ТАК И ОХУЕЛИ МУЖИКИ. Еще . Мизансцену легко представите сами. ОН ПОПОЛАМ РУБИЛ ПОЛЕНЬЯ ОДНИМ ДВИЖЕНИЕМ РУКИ. "-ТЫ КТО???"-ЕГО СПРОСИЛИ. "-ЛЕНИН!!!!" О****ЕНЕЛИ МУЖИКИ. Иногда падать с лавочки мужикам приходилось раз по двадцать. Зал обычно падал один раз и из под кресел уже не вылезал. Случалось и загадочное: НАШЛИ КУС ЗОЛОТА В ЛЕСУ ВЕЛИЧИНОЙ С КИРПИЧ. "А НЕ СЫГРАТЬ ЛИ НАМ В БУРУ?"-ВДРУГ ПРЕДЛОЖИЛ ИЛЬИЧ. Но особо отличился Пиц на всесоюзной комсомольской конференции что имела место быть в институте. Со всех городов и весей нашей неопрятной Родины приехала комсомольская сволота делиться опытом и впитывать оный. Мы шли там после отчетно-перевыборного и перед банкетом. Отыграли что то патриотическое. Нам вяло похлопали(все мысли уже за столом) Банкет,гул,чавканье,хлюпанье и вдруг в зале гаснет свет и на сцене в свете софита появляется Пиц в распахнутой шинели,сбившейся набок буденновке и с винтовкой в руке. Пьяный в дым. Подхолит к микрофону. В зале полная тишина. На весь зал,громоподобно и раскатисто: ПОСЛАННЫЙ НАХУЙ ИДУ ПО ДОРОГЕ И ДУМАЮ "****ЫЙ В РОТ!!!!" ПО ЭТОЙ ДОРОГЕ СКВОЗЬ БОЛЬ И ТРЕВОГИ ШЕЛ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ГОД. ПУЛИ СВИСТЕЛИ ,ШАШКИ БЛЕСТЕЛИ,И ЛОШАДЬ ВЕДЯ ПОД УЗДУ МЕНЯ ОБГОНЯЕТ В СОЛДАТСКОЙ ШИНЕЛИ ,ПОСЛАННЫЙ КЕМ ТО В ****У!!!! Софит гаснет,загорается свет,на сцене пусто. Ошеломленная тишина в зале. Все переглядываются-не помстилось ли? Минутное молчание взрывается восторженным ревом и диким хохотом. За Пицом гонялись потом весь вечер,что бы переписать текст... Как ни странно ,герою потом ничего за это не было... Как то так...Сижу,грущу...Жалко...Пойду напьюсь,что ли...
В одной зубоврачебной клинике сидит клиент,руки в наколках, на зубах золотые коронки. Положение серьезное-болит зуб надо снимать коронку. Лучший врач в клинике по снятию коронок-молодой человек, с романтической фамилией Голубых. Ну и медсестра после осмотра говорит ассистентке: -Надо опускать (Надо заметить, что снять коронку по зубоврачебному жаргону звучит как опустить коронку) Ассистентка: -Да, надо опускать Медсестра решительно: -Будем опускать, позовите Голубых.... P.S: Мля,не удержался-главное,чтоб не Вурст. Пардоне
В один провинциальный вуз с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило глубокой осенью, и темнело в городе довольно рано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства в гостиницу. И вот шебутные студенты, из имевших на преподавательский состав, в целом, и на ректора, в частности, зуб, провели профилактическую работу среди его обитателей - чтобы из всех окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовывалось бы слово "Х*Й". И вот едут высокие гости, никого не трогают, а им, значит, на! Тот самый "Х*Й". На чёрном фасаде общаги светится и иногда даже мигает такое игривое и знакомое каждому слово из трёх букв. Гости, не будь дураками, вставили ректору клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и поутру начался разбор полётов. Студенты, естественно, косят под дурачков: "У меня в комнате свет горел? И что? Я читал! (учился, штопал носки и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (в это время провожал девушку, перегорела лампочка и т.д. и т.п.)". В общем, виноватых нет. Один декан, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда дежурили преподаватели и прочие активисты и не давали бы студентам свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещённом фасаде общежития чернела надпись "Х*Й!".
"А кто увидит нас тот сразу ахнет И для кого то жаренным запахнет А кое что за пазухой мы держим К нам не подходи, К нам не подходи, К нам не подходи, А то зарежем!" Не знаю как у вас, а у меня в детстве было две мечты-погулять в Африке и подойти к разбойникам поближе. Нигилизм и тупое упрямство вечно тянули меня на столбы с надписями "Не влезай-убьет!", вольготней всего я чувствовал себя под краном и стрелой, или прислонившись к дверям электрички. Как неуверенная в муже баба, я все время требовал от небес доказательств их любви ко мне. У моего ангела-хранителя, подозреваю, все перья повылазили от таких перегрузок. Но справился, молорик. Теперь-то он может спокойно линять на заслуженном отдыхе, а вот тогда… Но я про детские мечты. В африку я все никак не попаду -вечно меня мимо проносит-вроде на майские взял тур в Хургаду, но поглядим. Если у арабов бурления говн опять не случится, может, и сбудется. Зато со второй мечтой все сложилось куда как лучше. Или хуже. Одним из запоминающихся надолго работников ножа и топора был выдающийся человек Алик. Году в 97 был у меня на пару с Бегемотом пейнтбольный клуб. Дело сие было довольно денежным-народ реально тогда не знал куда девать бабки, и беготня с пестиками вошла в моду у бомонда. Называлась сия вольница "МОССАД" (а как еще назвать евреев с оружием). И кто только там у меня не играл. Но об этом как нибудь после. Как-то к нам пришла странная пара-хорошо одетый мужчина со следами долгой отсидки на лице и мальчик лет 10, его сын. Алик решил задружиться с сыном, которого не видел никогда. Как-то мы заприятельствовали с ним. Алик оказался удивительным человеком. О себе он не рассказывал ничего, но друзья его постепенно поведали о нем некоторые детали. Вышел он где-то за полгода до знакомства, после 22 лет отсидки(в лагере с кем то поспорил со смертельным исходом).Статью имел исключительно 102 мокрую (по-старому и 105 по-новому). Впервые сел в 13-в пионерском лагере завалил сверстника. За время последней ходки умудрился 1. жениться. 2.зачать сына. 3. купить жене 3х комнатную квартиру в сталинке на Ленинском проспекте и сделать там ремонт. Плюс-все годы очень неплохо обеспечивал семью. Это все не выходя с лагеря. Ира, жена Алика, была, кстати, прелестной бабой без всякого уголовного налета и нежно любила мужа. Сын учился в лучшей школе Москвы (№1230 на Кутузовском 6,если кто знает), занимался спортом и совершенно не собирался идти этапом по стопам отца. Такая нормальная, обеспеченная московская семья. Правда папа постоянно кого-то валит. Ну, мелкая простительная слабость, с кем не бывает. Nothing is perfect, как говорится. В первый день Алик сидел в углу, умно молчал(так, кстати он вел себя всегда) и ловко забивал косяк. Я что-то вещал по обыкновению. Вдруг Алик уронил беломорину, захрипел, упал на пол и забился в конвульсиях. Изо рта пошла пена. "Эпилептик!"-доперло до меня. Я схватил какую-то деревянную ложку, случившуюся под рукой, и навалился на страдальца. Алик слабо отбивался подо мной, я же пытался разжать ему зубы, чтобы вставить ложку-во избежание асфиксии.Толпа активно мешала, пытаясь помочь. Сквозь хрип и сопенье я вдруг явственно услышал: "Отвали, идиот!" Я удивился. Эпилептикам обычно не до разговоров. Но отвалил-как то не хотелось идти с Аликом по одному делу терпилой. Оказалось-это не припадок был вовсе. Просто Алик засмеялся. Впервые за 22 года. Он катался, хрюкал, утирал слезы и не мог остановиться минут сорок. Потом одарил всех промышленным пакистанским кырты-мырты и свалил до дому. На следующую игру он приехал с женой. Ира тут же вцепилась в нас: -Вы чего с ним сделали? -С ним сделаешь что-то, ага. А что? -Он ночью смеется. Во сне хохочет. Два раза с кровати слетел. -И давно? -Как от вас приехал. -А до этого? -А до этого он даже улыбаться не умел. Чем Алик зарабатывал на жизнь-понятия не имею.Да и узнавать как-то не тянуло. Но денег было немеряно. Компания у него была просто замечательная. Боксер Коля. Милейший парень, любимой поговоркой которого было: "Я ничего не понимаю!Я могу только бить! Больно." И бывший военный летчик Тигран -страшный, как два махновца. Через некоторое время встречи наши стали регулярными. Не забуду 8 марта. Темно. Какой то снятый ими бар. К стене прислонено штук пять клюшек по 1000$ за ночь-Тигран из Метлы привез и забыл. Все в дрова. Тигран мечется между всеми присутствующими, сыпет на предплечье дороги по 2 см шириной, тянет 100$ свернутую купюру и, дико вращая глазами орет: -НЮХАЙ! НЮХАЙ, Я СКАЗАЛ! Все опасливо нюхают. Подлетает ко мне.Тема та же. -Не, спасибо. У меня аллергия.(правда) -ЧИТО? ЧИТО ТИ СКАЗАЛ?! Я ТИБЕ ГОВОРЮ-НЮХАЙ! (Входит в раж) -А что такая экспрессия-то? -А ТО! БУДИШЬ НА НАРАХ СИДЕТЬ, Я СИДЕТЬ, ТЫ СИДЕТЬ, ОН СИДЕТЬ И ДУМАТЬ БУДЕШЬ- "ПАЧЕМУ Я ТОГДА НЭ НЮХАЛ!" ЫЫЫЫ… Тигран заплакал. Я приобнял его за трогательно вздрагивающие плечики 62 размера и пригорюнился. Вдруг Коля, доселе спящий лицом на столе, поднимает это лицо(вблизи он напоминал пекаря-стахановца, засыпанного по уши мукой) и обводя всех взором с поволокой, неожиданно торжественно выдает: -НЮХАЙТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ ПОТОМ, ЧТО ВЫ НЕ НЮХАЛИ! После чего со стуком роняет голову в исходное. В общем, мрак. Иногда мне предлагали помощь "если будут проблемы, обращайся…" Я неизменно отвечал в том духе, что ага, а как же, всенепременно - и тогда их (проблем) станет в три раза больше. Но братве помогал при случае. Ну убогие ж, грех сиротинкам не пособить. Как то выволок из машины у них полкило кокоса во время ментовского досмотра и свалил, пользуясь законопослушностью рожи. Кокос вернул(они как раз горевали по нему в кабаке). Как то раз позвонил Алик. -Шалом! -Здравствуй, Алик. -Тут это…У Коли мама заболела… -Чем? -Сердце вроде. -Симптомы? -Ээээ… -Дай Колю к трубке. -Алло! -Коль, че с мамой? -Сердце болит. -Давление мерили? Пульс? -Не. -Скорую вызывали? -Ну. -И? -Вкололи что то и уехали. -Что вкололи? Ампулы остались? -Не. -Немного ж я узнал. Короче: завтра купи цветы, конфеты и беги к участковому. Возьми направление на обследование в кардиоцентре на Калужской. Как диагноз поставят, если надо, маму в ВКНЦ положим, завязки есть. Ферштейн? -Чего? -Я говорю-понял меня? Тишина. Причем, какая-то напряженная. Потом: -К участковому? -Ну да! Без его направления на Калужской не примут. Опять молчание, какой-то неразборчивый бубнеж: похоже они там переговариваются, зажав трубку ладонью. Потом вдруг прорезается Алик. С укором. -Макс, что за шутки? Это же мама! -И? -И зачем ты Колю к мусору с цветами отправил? -К какому менту?! -К участковому. -Алик, к УЧАСТКОВОМУ ТЕРАПЕВТУ! Алик роняет трубку. Опять знакомое хрюканье и повизгивание. Снова его накрыло… Коля был человек семейный. Жил он совместно девушкой Наташей и огромным белым попугаем. Единственные слова, которые умел говорить попугай были "Наташа, не называй меня п…расом!". Орал он это раз по двести в день. Я плакал в углу в первый раз, как услышал. Наташа, вообще, была девушка разносторонних интересов. Любимым ее видом спорта была магазинная клептомания. При этом, они с Колей регулярно ходили укокошенные в хлам. Как-то, в три ночи звонок Коли.Я спросоня : -А! Хто? -Я. Коля. -Что? -Натаху взяли. — С чем?(мысли, понятно, о кокосе) -С шампунем! -?(Хер поймешь, о чем он.)-И сколько? -Два флакона. Опять темный лес. -Ладно, ща приеду. Приезжаю. Выясняется, Ната сперла два флакона от перхоти, попалась на кассе и ее затрюмили в КПЗ. 110 родное отделение. Едем туда. Колю оставляю в машине, иначе примут. С таким лицом в отделении ему одно место-с любимой рядом. Захожу, чинно раскланиваюсь, ползу к операм на второй этаж. Раздолбанная дверь, которая по виду пережила две революции и вторжение Аллариха. За дверью-дача. Дача показаний. Как раз по нашей "краже века"-управляющий магазина заливается соловьем. Сажусь у двери, грею уши.Записываю его паспортные данные. Вдруг пригодится. Наконец терпила вываливает, долго блеет про "Посадите!" "Что б неповадно!" итд… Меня в упор не видит в гражданском порыве. Вваливаю в кабинет, падаю в кресло за соседним столом. Тут главное натиск. -Сергей, вопрос можно? -Ы? -Вот ответь-если мы всех дур пересажаем, на ком менты жениться будут? Секундная пауза, опер ржет. Отлично. Полдела сделано. Быстро выясняем обстоятельства кикоза. -Макс, ты пойми, дело уже зарегистрировано. Я не могу его просто выдрать из журнала и выбросить. К тому же этот мудила за дверью… -Мудилу я беру на себя. -Не в том дело. А журнал? -Так. На сколько она сперла? -110 рублей. -Грандиозно. Внушает.А уголовная со скольки? -Минимальная зарплата. -Это скока? -96 рублей. -Так. Если я те справку от терпил принесу, что флаконы эти сраные 95рублей стоят, ты в административку это переведешь? -Нууу…возможно. -500 грина. -Маловато. -Достаточно, Сереж. Про замену справки я ж придумал, а не ты. Причем придумал я, заметь-как тебе денег нажить. -Ты не еврей, часом? -Почему часом? Отныне, присно и вовеки веков… -Ааааа. Понятно. Ладно, беги за справкой. -Где терпила? — В коридоре. Выхожу…то да се…я адвокат…жалко девочку…из за флакона…турма…жизня поломата… Нихрена. Гордая поза, ярость благородная в глазах, прокурорский тон. Гражданская позиция. Эххх…Недаром говорят-"Терпила хуже мента" Ладно милок, напросился…Будет тебе сейчас позиция…раком… -Послушайте, милейший! Вы хоть бы поинтересовались, чья она жена, прежде чем что то подписывать. -Мне без разницы, чья эта марамойка… -Не надо торопиться, уважаемый Петр Степанович! -Ааааа…откуда вы мое имя знаете? -Это неважно. Важно другое, Петр Степанович. Понимаете ли Вы, во что влезли? И на что вы надеетесь? Скрыться, заперевшись в квартире по адресу(я достал блокнотик) -Сиреневый бульвар, дом 5 , квартира 115? Удивительно быстро сдулся Петр Степанович. От гордого и непреклонного"Я буду с Вами раговаривать только в суде!" (из фильма какого взял репризу, подозреваю) до "Не погубите, я лицо подневольное, у меня дети малые "-за пять минут. -Короче, Петр Степанович. Вы еще можете исправить ВАШУ(я сделал ударение) ошибку. Вы готовы? Петя Степаныч так быстро затряс башкой, демонстрируя согласие, что я спугался, как бы она не отвалилась. -Прекрасно.Сейчас вы летите в магазин и несете справку, что суммарная стоимость вашего шампуня составляет 90 рублей. Ясно? -Дддда! -Печать не забудьте. -Будет исполнено! -Времени у вас…эээ…час. Если вы не успеете до пересменки -даже я вам не смогу ничем помочь. Как бы вы ни были мне симпатичны. -Я успею! -Вперед! Успел он за полчаса. Пока я его ждал вышел опер Сережа. Ему хотелось денег. -Эээ…. А чего это ты не суетишься-то? До пересменки два часа. Справка где? -Терпила сейчас прискачет-принесет. -Херасе. Как это ты его запряг? -Ему стыдно стало. Надо всегда воздействовать на благородные струны в душах людей. Это мой принцип. -Даааа... Я, вот, еврея впервые вживую вижу. -Мертвых много видал? -Не, я не про то… -А про что? -Я арабам не завидую… -А я завидую…. жил бы в Абу-Даби, кайфовал бы в теньке, а не ездил бы ночами по отделениям всяких дур с нар вынимать… -Такая твой планида. Сейчас, вспоминая те времена, никак не могу взять в толк: нахрена мне все это было надо. Неужели, сука, Бременские музыканты подсуропили? Ладно. Осталось только разобраться с Чуковским, погулять в Африке, и, можно считать, что детские комплексы мной пережиты… Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять! В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие крокодилы. Будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять. В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный Бармалей! Спасибо за внимание.
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: — ‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!’ Женщины непобедимы…))))
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".
Был в нашей роте старшина. Сказать про него "гондон" - это ничего не сказать. И вот, в качестве дембельского аккорда, он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться. Иначе покинули бы часть аккурат 31 мая. Предложение же сводилось к тому, чтобы вскопать его огород и посадить там картошку. Был среди нас один хохол, сам из сельской местности. Он-то нам, городским, и подсказал, что нужно сделать. Короче, несколько дней мы собирали пустые консервные банки и параллельно вскапывали огород. А затем посадили картошку в этих банках. Уже приехав домой, переписывались с сослуживцами помоложе. Они написали, что картофельная ботва пёрла на удивление очень высоко, старшина уже потирал ладони в предвкушении небывалого урожая. А когда осенью он выкопал консервные банки с картофельным горохом внутри, в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы также написали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофеля".
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...
Всё когда-то бывает впервые. Когда-то израильская авиация отработала, как вид устрашающей атаки, предупреждающий полёт сверхзвуковых самолётов на низкой высоте. Над конкретным сирийским городишком Алеппо. И так, чтобы этот полёт прошёл над центральной улицей этого города. С той поры много Литого свинца пролилось, и как только Башар Асад упомянет в своей речи про захват Голанских высот, израильские истребители снова видны из его окна. Но тогда это была экспериментальная новая технология с мощным пропагандистским эффектом в виде сильного звукового хлопка на траектории полёта, который создаёт фронт перепада давлений в виде известного Конуса Маха. Поскольку дело было в первый раз и довольно таки давно, когда компьютеры были большими, то рассчитать высоту полёта поручили лучшим физикам-экспериментаторам Цахаля, которые, как это бывает у теоретиков, раза в два ошиблись в численных оценках. И самолёты пролетели слишком низко - и кроме запланированного хлопка пострадали всё стёкла и фонари на на центральной улице мирного сирийского городка. Что было расценено израильскими военными специалистами в качестве недоучтённого пропагандистского эффекта. Удивлённые сирийцы неделю убирали осколки с улицы, Цахаль проводил разбор полётов, физики искали, где они недоучли какое-то завихрение в уравнениях... Прошло время, и начальник этой операции Давид Иври, ставший впоследствии командующим ВВС Израиля, подвозил на своей машине парнишку. Нового репатрианта из города Алеппо (в те времена репатрианты были не только из стран СНГ). И рассказал ему тот парнишка, что жизнь в Сирии в городе Алеппо у евреев была хорошая, никто из арабов их не трогал, пока вдруг не случилось ханукальное чудо - и его отец по сему поводу решил, наконец, уехать в Израиль. А в чём, собственно, заключалось это чудо? Так вот, на Хануку прилетели израильские самолёты и напрочь вышибли все стёкла по всем центральным улицам - кроме еврейских магазинов! - А ты в этом уверен? - спросил Иври у парнишки. - А то! - ответил парнишка и добавил: - А стёкла-то у евреев такие же, как у всех остальных. Такие же! Вот чудо, и всё тут! Иври задумался - где же таится разгадка этого феномена? Ну, назначили расследование. И что же в итоге оказалось? С давних пор в городе Алеппо то ли какой-то эмир, то ли паша издал Указ, по которому по которому евреям запрещалось торговать на центральной улице. И хитрые евреи держали магазины только в переулках, расположенных перпендикулярно центральной улице. И исторически так сложилось, что нееврейских магазинчиков в этих переулочках не было. Когда же прошла израильская разрушительная воздушная волна, то еврейские стёкла оказались расположены перпендикулярно её фронту, и им хоть бы хны... И евреи города Алеппо решили, что это им был дан свыше Божественный знак на Хануку - репатриироваться в Израиль пока не поздно...
Обезьяна с гранатой Опять из старины… Как-то ехали мы с дружочком моим Кабаном по каким-то своим неблаговидным делишкам, собираясь завершить их порицаемыми в обществе развлечениями. Но в этот стройный план негодяйств и излишеств ворвался телефонным звонком Ошпаренный. Собственно, я писал про этого деятеля, повторяться лень, интересующихся отсылаю за справками в блог или в ЗИЦ ГУ МВД. Саша звал на торжественный выезд новой БМВ из салона. Бэху купил Дима - один из старших юго-западного сообщества негодяев. Дима позвал разделить радость Сашу, Саша- Андрюшу, а я с этой кодлой оказался впридачу к Андрюше. Я пригорюнился. После последней поездочки с Ошпаренным, закончившейся цирковой эквилибристикой на асфальте(12 сальто-мортале на БМВ Х5), я старался держаться от него подальше. Как показала жизнь - это было весьма здравое решение. В результате очередного пьяного вояжа Санчоса четверо его попутчиков отправились в страну вечной охоты, при этом сам - традиционно остался жив и почти здоров. Но делать было нечего, отказываться было неудобно, успокаивало лишь то, что Дима Сашу знал давно и руль бы ему не передал и за 5 минут до расстрела. Понятное дело, что Димина БМВ была нафарширована до упора:то есть, по-моему, даже за пивом могла бы гонять поутру в автономном режиме. Митя был человек здравомыслящий, спокойный, то есть, заслуженно занимал свое место среди рыцарей круглого стола юго-западного королевства. Он знал что такое обкатка, у него ниоткуда не торчало шило, и мы, к моему облегчению, неторопливо вояжировали по майорату, законопослушно останавливаясь на красный и даже пропуская обнаглевших пешеходов. Народ в салоне нажимал на кнопочки, колупал ногтями кожу, гладил панели, восхищенно причмокивал, шевеля губами пытался прочесть надписи на анастранном, расспрашивал или делился сведениями о баварском автомобилестроении - в общем, все было чинно-благородно. Но почему-то хотелось свалить из этого благолепия побыстрее. Я подумал, что тому виной мораторий на сигареты, который некурящий Дима установил в салоне, но скорее всего, мне вещала моя чуткая третья ноздря. Наконец, все формальности были соблюдены, поздравления приняты, час расставанья близился, уже оставалось до развязки не больше полукилометра… На последнем светофоре мы неторопливо притормозили и через секунду всех сидящих швырнуло затылками в подголовники… Машину рвануло вперед, весь салон надуло подушками, я ожидал продолжения в виде автоматных очередей… ...Но было тихо. Кряхтя и сдержанно матерясь, народ полез поглядеть на счастливца, прилетевшего в нас сзади. В голове вертелось из классика: "Я человек завистливый, но тут завидовать нечему" "Abyssus abyssum invocat". Подобное тянется к подобному: в Диминой семере торчала новая треха БМВ. Где начиналась треха и где заканчивалась семера понять было сложно. -Впервые вижу БМВ- шный хэтчбэк, - задумчиво протянул хозяин бывшего седана. -А что, смотрится,-поддержал тему Кабан. Вдруг, дверь трешки распахнулась и на улицу вылетела мелкая блондинистая отроковица лет двадцати от роду. -Пи. .расы! -вежливо поздоровалась она с нами. -Х.ли вы встали на желтый, п.доры пробитые! - ознакомила нас незнакомка с личным своим взглядом на причину происшествия. Я смежил веки, опасаясь что куски ее плоти (мяса) заляпают мне вежды. Но ничего не происходило. То есть, происходило, но вовсе не то. Девица, не прекращая визжать, прыгала вокруг нас, пытаясь вцепиться всем поочередно в рожи. Три былинных богатыря и я молча переваривали увиденное и услышанное. В своих оценках наших персон мадам не скупилась на определения. Ее критике подвергалось все:наша компания(вместе и по отдельности), машина, детали нашего туалета и даже фасон обуви. Почему-то, основной характеристикой всего оцененного являлась склонность к однополой любви, причем в страдательном залоге. Я стоял и восхищался. Причем, восхищение мое вызывала как сама ораторша, так и группа благодарных слушателей. Такой выдержки я не видел ни до, ни после. Муций Сцевола нервно прикуривает от своей руки в углу. Франциск Ассизский уже давно бы душил ее в ближайшем сугробе, заливаясь идиотским хохотом и пуская обильные слюни счастья. Наконец, незнакомка закончила с описательной частью и перешла к предсказаниям будущего. По ее речам выходило, что неведомый любвеобильный Антон уже мчится сюда наперевес, чтобы заняться с нами купно и по очереди нашим любимым постыдным занятием. -Звони Антону,-наконец отмерз Дима. Девица зарылась в сумке, я, пользуясь моментом, решил свалить в машину. Пример оказался заразительным-разом хлопнули все двери, бандиты спрятались в салоне. Не сговариваясь все нервно закурили, хозяин тоже выпросил сигарету. С удивлением я обнаружил, что у всех дрожат руки. Повисло тяжелое молчанье. -Может она головой ударилась? -Об кафель-зло сплюнул на чистый коврик Дима. -Какой кафель,-не понял я. -В роддоме на полу- пояснил Дима._ Мама ее стоя рожала, вот и… Я в курсе. Сам с такой стоярожденной три года прожил… К американцу сбежала. Так ему и надо, суке пиндосной,-ни к селу, ни к городу закончил он.Каждый задумался о своем.Всем было что вспомнить. Дима боязливо покосился вбок:там ушибленная пыталась локтем разбить стекло его двери. Не тут то было. Немецкое качество не подвело.Двойной стеклопакет не поддавался. Однако, от четырех жаднокурящих (каждая затяжка-вполсигареты) в салоне стало не продохнуть. Митя опрометчиво опустил стекло на полсантиметра и сквозь образовавшуюся щель ему в глаз немедленно прилетел меткий плевок. -Ну все…, -Димон вылетел наружу, я зажмурился, но удара не было. Открыв очи, я увидел как он, на вытянутой руке, несет взятую за шкирку фурию к ее машине.Осторожно погрузив матюкающуюся красавицу в багажник, рыцарь с грохотом захлопнул крышку. Все выдохнули. Наступила желанная тишина. -Че-то тихо-,я заволновался: -ты ее там не придушил ненароком? -Не озвучивай мои сокровенные мечты,-резко повернулся Митяй. -А то они имеют обыкновение сбываться. Через минут двадцать на противоположной стороне улицы томознул упорный седан Лексус с машиной сопровождения. -Наконец-то!- Обрадовался народ.- Сыктым приехал! Все полезли наружу. Приехавший Антон еще через улицу оценил масштабы бедствия. Погрустнел, отмахнулся от охраны на разделительной, пригляделся к терпилам и погрустнел еще больше.В сообразительности ему было не отказать.Безошибочно выбрав старшего, он вежливо, но без подобострастия, поприветствовал его и сразу перешел к делу: -Поехали в "Артекс" за такой же? -Идет,-не стал наживаться на чужой беде Димон. -А где?.. Ему молча указали на багажник.Антон, еще раз доказывая собственную сметливость, кивнул, как на само собой разумеющееся, и пошел вызволять подругу. Стоило ему открыть крышку, как тут же началась вторая часть мерлезонского балета. Вылетев как чертик из табакерки, милая тут же вцепилась когтями в лицо суженого.Визг пошел по нарастающей.До нас доносились обрывки фраз: "Сука…где ты лазил…Меня тут…пока ты там.Пи…арас…" В общем, все это мы уже слышали и про себя.Солистка не обладала обширным репертуаром, но брала публику за живое благодаря молодому задору и экспрессии исполнения этюдов. К чести Антона, он тоже хранил гордое молчание. Мы демонстративно делали вид, что что- то внимательно рассматриваем на крышах окрестных домов… Наконец, Антону надоело стоять под струей этого говнофонтана,(который только начал выходить на проектную мощность), и он тут же перенял полученный опыт. А именно, поднял любимую за шкирку и поволок к Лексусу. Хлопнула крышка багажника. Антон приглашающе махнул рукой и сел в машину. -По коням,-скомандовал Митя. -Да мы как то…Дела в общем…-одновременно, заголосили мы с Кабанием. -Ну вольному-воля. Добро. Удачи. -До связи. По дороге с Андрием мы долго молчали об одном. В голове крепла решимость никогда не жениться. Но судьба играет человеком, а человек играет на трубе… Оба женаты. Как философски заметил Ошпаренный:"Никогда такого не бывало, что бы мужик на п…де не поскользнулся!
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча Россия — США!!!
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!" Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча Россия — США.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал - жена любовника привела" (естественно, такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там". Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите, пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала - муж домой любовницу привёл". Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, три часа протокол на штраф заполняли! Вот она, долбаная мужская солидарность!
Новогодняя история, рассказывает Лев Дуров: - В Колонном зале я работал на елке Медведем. Как сейчас помню, вместо Деда Мороза главным почему-то был Владимир Ильич Ленин. Снегурочка, значит, с подарками и зверюшками, а Ленин, стало быть, с добрыми идеями. И вот в конце каждого представления Снегурочка, обращаясь в зал, вызывала детей почитать стихи о Ленине. Детишки выскакивали, разумеется, подготовленные, с которыми репетировали день и ночь. И вот однажды спецдетишки что-то замешкались, и Снегурочка взяла мальчика из первого ряда: он громче всех кричал "хочу" и тянул руку. "Мальчик, ты будешь читать стихи о Ленине?" "О Ленине, о Ленине!" - кричит мальчик, подпрыгивая от нетерпения. "Ну читай". Мальчик встал посреди сцены и продекламировал:
По улице шел зеленый крокодильчик И вдруг обосрался...
У директора Колонного зала, ответственных работников и у дедушки Ленина случился паралич. Мальчику в гробовой тишине всучили плюшевого медведя и усадили на место. Но самое страшное началось потом. Дядька, который привел мальчика на елку, стал делать вид, что это не его мальчик. А мальчик вдруг понял, что он совершил страшное преступление. И у обоих был такой вид, что не крокодильчик, а они обосрались. На лице дядьки читалось, что он уже подбирает место своего будущего жительства - Колыму или Магадан. А мальчик, наверное, думал, где же он теперь окажется - в детдоме или в тюрьме малолетних преступников.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры? Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась — правильно, 4 фута 8.5 дюйма! Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.
Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Остановился, узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавца номер мобильника, чтобы позже позвонить, когда с женой посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН... Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, говорит: — Рома! Поздно, думаю, спохватился, Рома, поздно... anekdotov.net
Борис Сичкин рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее: Диспетчер объявляет посадку на самолет: - Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск... Моргунов громко: - Повтори, сука! Диспетчер: - Повторяю...
В воинской части, а точнее сказать - в стенах казармы, прохаживался и разглядывал своё добро полковник - командир части. Около уборной стоял огнетушитель, большой такой, пузатый, высотой где-то по пояс и полностью заправленный. Каким образом командир его уронил, история умалчивает, но у огнетушителя сорвало кран и он начал самопроизвольно тушить. Дабы не забрызгать всё вокруг, командир его схватил и начал сливать его в раковину умывальника. А огнетушитель тяжёлый, командир стоит и пыхтит. В это время заходит молодой капитан, остановился и молча смотрит на эту картину. Командир пыхтя рявкнул: - Что, бл.., стоишь! Давай помогай! Капитан выбежал, через минуту прибегает со вторым огнетушителем и тоже начинает тушить раковину.
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: — Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: — Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: — Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.
3 мая телевышку в Краматорске захватили украинские войска.
Эта телевышка рядом с моим домом - наша старая краматорская - это не Карачун - откуда все последнее время велась трансляция всех телеканалов. На ней, когда-то размещался ретранслятор для Краматорска и при нём первое во всей Украине кабельное телевидение ТРК СКЭТ. В последние годы ее практически не эксплуатировали - 2 выпуска новостей Краматорска в неделю...
Её ополченцы даже не захватывали – просто о ней никто и не вспомнил.
А позавчера ночью слышу – несутся по 19-го Партсъезда два БТРа, и на Катеринича шасть! Я чего-то подумала, что они будут к площади прорываться (у нас Краматорск – в клеточку, т.е. все центральные улицы пересекаются перпендикулярно), когда...
Они только въехали на Катеринича (а эта улица упирается в бывший военный городок, где я живу) и сразу остановились. Тишина. Ни стрельбы, ни каких криков... Я пошла посмотреть... УМОРА! Выскочило человек десять, приняли позу домиком – к захвату, значит. А ворота с калиткой там отродясь на замки никто не закрывал – просто прикрывали на замок незакрытый и все...
Эти упыри полезли через забор, а потом кто-то из них на ворота облокотился, а они - раз, и открылись, и этот некто рухнул.
Короче ...влетели они на территорию дворика, сторож спросонья открыл им двери в здание при вышке и: "Ну какого хрена вы тут громыхаете! У калитки звонок! Позвонили бы, я бы открыл"
У армейских от такой тирады шухлядки поотваливались: "А шо? Боя нема?". Никого нема, и сторож, типа: "ЗАХОДЬТЕ ! СИДАЙТЕ! СПИВАЙТЕ!!!!"
Конечно же, армейские пробежали все здание за 2 мин – оно двухэтажное, но малюсенькое, и с криками «чисто!» выстроились по номерам. Со стороны это выглядело смешно, умора! Сторож спрашивает, мол: "Ну что, вы отчалите или будете располагаться? А то, – говорит, – у меня чай стынет... хотите, мол, хорошим купчиком угощу?»
Вояки, полные недоумения, стояли перед непробиваемым сторожем как дети в школе перед директором...
Командир скомандовал: "Уходим!". И тут, внимание, ржач, сторож мочит коры: "Товарищ командир, вы меня извините, но все команды военным отдаются только на державний мови. Будьте любезны, не нарушайте устав". У командира фейс от недоумения сначала свернулся в базовую позицию, потом его расплющило. В итоге он как гаркнул: "Операция закинчена. До машин кроком руш!"
Вся эта армада мгновенно, собрав задницы в горсть, рванула к своим БТРам, а сторож, стоя на крыльце и задвинув на лоб очки, так в недоумении им в след: "А что, чайку так и не попьете? Жаль... ну тогда калитку за собой прикройте, ироды...»
Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино, которого многие недолюбливали. А поскольку чиновник этот был неглуп, то понимал это прекрасно, а потому был подозрителен и всегда старался вызнать, что думают о нем окружающие. Что-то в тот день не ладилось у Куравлева, поэтому он был мрачен и сосредоточен, думая о своих проблемах. Чиновник же пытливо смотрел на него, а потом не выдержал и сказал: - Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чем ты сейчас думаешь... — Уверяю тебя, то, о чем я думаю, денег этих не стоит, - ответил Куравлев. - Ну, все-таки, о чем? - О тебе я думал! - сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.