Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж вернулся с рыбалки. Жена: - Ты почему такой пьяный? - Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем... - Да, да, да... А там джин?! - Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: — Я - тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь... Открывается дупло, а из него выглядывает пчела — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит: — Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!
Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
-Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет… -Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Бухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: "А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?"
В один день учительница сказала:у нас завтра карнавал.Она спросила что вы одените?Лена сказала я буду в рыжем кастбме и буду лисой,а Миша сказал я буду в белом кастюме и буду зайцом,а Вова сказал я буду в каричневом камтюме.Учительница спросила ты будеш медведем?А Вова ответил нет я буду гавном и испорчю вам весь праздник.
Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик. - Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! - Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова...
Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!
Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает: - Ну что, сколько мух уже убил? - Трех самцов и пять самок. - Ни хрена себе! А как ты узнал их пол? - Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.
Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%. Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг. Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.
На фронте. Командир - бойцу: — Рядовой Иванов ! Вот тебе кирпич — собьёшь самолет противника! (Тот в изумлении) — Как? Кирпичом?! Cамолет?! — Иванов, ты же коммунист! (Солдат, переламывая кирпич об колено на 2 части) — Я собью два самолета!
SMS-ка жене: Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...»
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!
Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами...
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить.
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. — А голова? — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Две подруги: — Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. — Уже опробовала? — Да.
Собрание в укр. Колхозе: Председатель: В мынулому роци мы посадылы 300 гектарив картопли. Хробак (колорадо жук) всэ зъив. В цьому роци мы посадили 400 гектарив картопли. Хробак знову всэ зъив. Дсвайте в наступному роци посадимо 500 гектарив картопли, НЕХАЙ ЦЯ ПАДЛА ВДАВЫТЬСЯ
Гостиница. Диван. Hа нём пpocтитутка. Hа ней грузин. Она: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?! — Да, да... — Слюшай, дарагая, я пришёл сюда тэбя е?ать или стрыптиз показывать?
Анекдот "с бородой", советский, из числа моих любимых. В этом анекдоте меня поразила логика Сары.
Ночь. Сара просыпается от вздохов мужа. - Абрам, ты что вздыхаешь? - Спи, Сарочка, спи. Через час Сара опять проснулаь от вздохов. - Абрам, ну что ты вздыхаешь? - Спи, Сарочка, спи ... Часа в 3 ночи Сара опять проснулась от вздохов Абрама. И Абрам пожаловался ей, что завтра он должен отдать долг Мойше (50 рублей), а у него нет денег... Сара: - Сейчас, Абрам, сейчас... Сара залезла на подоконник, открыла форточку и кричит через всю улицу: - Мойша, Мойша, проснись же!... Мойша проснулся, тоже влез на подоконник и кричит: - Сара, что у вас случилось? - Мойша, тебе завтра Абрам не отдаст долг - 50 рублей! Сара легла в постель и говорит Абраму: - Спи, Абрам. Пусть теперь Мойша не спит.
Семейная пара эмигрировала из России в Нью-Йорк. Проходит месяц, и Абрам звонит своему другу в Москву: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софочкой были в ресторане. Ми на двадцать долларов обожрались и обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Изя, Роза, Срулик, Циля… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хер её знает! Ми туда не ходим!
Иностранец в ресторане: - Официант, у меня в супе мух! Официант: - Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно? Иностранец внимательно разглядывает свою находку: - У вас отличное зрение!
Сидят две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими и мы будем лет через 10... — Дура, это же зеркало!
Встретились два армейских дружка: — Ну, ты как, женился? — Да нет, холостяк. — И не жалеешь? — Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... — Ну, ты счастлив? — Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Разговаривают две подруги: - Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!
- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Наутро после корпоратива: - Ты зачем мне в 3:02 звонил?!! - Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"... - Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!
Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.
Студент в туалете наклонился над унитазом и что-то там ищет. Однокурсник его спрашивает: - Что ты делаешь? - Да, блин, ветровку туда уронил. - И что? Неужели ты её носить будешь? - Нет, конечно, но там в кармане мой завтрак...
В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-ом этаже, в палате № 6, на 6-ой койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, помещают другого страдальца. Но по прошествии недели умирает и он. По больнице поползли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это же не повод оставлять шестую койку пустой в свете их крайнего дефицита. Поэтому туда помещают очередного несчастного, который аккурат спустя неделю благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шуточки врачей стали отдавать изрядной нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, на эту койку положили ещё одного пациента. Бедняга умер ровно спустя неделю. В роковую ночь с пятницы на субботу. Шутки врачей разом прекратились. Под видом больного на койку № 6 кладут добровольца - 150-тикилограммового санитара Васю, и в зловещую ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики рассредотачиваются по палате и, дрожа, ожидают страшного часа... Итак, стрелка часов перевалила за 12... В палату входит... вся в белом... уборщица баба Клава с пылесосом в руках. Решительно выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, втыкает туда шнур от пылесоса и начинает тщательно прибираться...
Мама (М) ведет сына (С) домой из садика. С: Мам, я писать хочу! М: Ну иди вон в те кустики. Уходит. Из кустов: С: Мам, не писается! Мама подходит к месту действия, смотрит: М: Сынок, ну как же ты пописаешь? Ты же на писю наступил..
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей: - Доброе утро бабушка... Она с перепугу: - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге! Он: - Ааа... ну тогда эта... гутен морген...
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен - волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. - Мишаня, - скулит тот, - я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И чё вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: - Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул - хотя бы так, и то нормально.
ПОНЕДЕЛЬНИК - волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный - неделя отдыха.
ВТОРНИК - волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему - ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему - ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.
СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...
ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: - Чё, мол, как дела, косой, нормально у тебя всё с волком? - Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!
Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит: - Хоть каплю выпьешь - секса не будет! Мужик задумался. Жена: - Что молчишь? Мужик: - Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой, да?! Это свои.
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович: — Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: — А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: — Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!
Муж дома полку пытается повесить: — Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться! Жена рядом командует: — Ты не видишь, что в полке три дырки для крепления — значит, надо использовать все три! — Я тебе сегодня ночью об этом обязательно напомню!
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!