Повторные анекдоты

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!

На фронте. Командир - бойцу:
— Рядовой Иванов ! Вот тебе кирпич — собьёшь самолет противника!
(Тот в изумлении)
— Как? Кирпичом?! Cамолет?!
— Иванов, ты же коммунист!
(Солдат, переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью два самолета!

SMS-ка жене:
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...»

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось и завертелось...

Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами...

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Две подруги:
— Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да.

Анекдот "с бородой", советский, из числа моих любимых. В этом анекдоте меня поразила логика Сары.

Ночь. Сара просыпается от вздохов мужа.
- Абрам, ты что вздыхаешь?
- Спи, Сарочка, спи.
Через час Сара опять проснулаь от вздохов.
- Абрам, ну что ты вздыхаешь?
- Спи, Сарочка, спи ...
Часа в 3 ночи Сара опять проснулась от вздохов Абрама.
И Абрам пожаловался ей, что завтра он должен отдать
долг Мойше (50 рублей), а у него нет денег...
Сара:
- Сейчас, Абрам, сейчас...
Сара залезла на подоконник, открыла форточку и кричит
через всю улицу:
- Мойша, Мойша, проснись же!...
Мойша проснулся, тоже влез на подоконник и кричит:
- Сара, что у вас случилось?
- Мойша, тебе завтра Абрам не отдаст долг - 50 рублей!
Сара легла в постель и говорит Абраму:
- Спи, Абрам. Пусть теперь Мойша не спит.

Гостиница. Диван. Hа нём пpocтитутка. Hа ней грузин. Она:
— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
— Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!
— Да, да...
— Слюшай, дарагая, я пришёл сюда тэбя е?ать или стрыптиз показывать?

Если всё идет не так, как должно идти - значит оно должно не вам

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Собрание в укр. Колхозе:
Председатель: В мынулому роци мы посадылы 300 гектарив картопли. Хробак (колорадо жук) всэ зъив. В цьому роци мы посадили 400 гектарив картопли. Хробак знову всэ зъив. Дсвайте в наступному роци посадимо 500 гектарив картопли, НЕХАЙ ЦЯ ПАДЛА ВДАВЫТЬСЯ

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули.
Потом Бог создал Женщину.
Дальше и Богу, и Мужчине было уже не до отдыха...

Ещё два-три Евромайдана, и в мире не найдётся миллиардера, достойного стать президентом Украины.