Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 декабря 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Блондинке достаточно одной попытки, чтобы понять, что шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, забитый отверткой. Интересно, сколько спутников должно упасть, а кораблей - затонуть, чтобы ВВП понял, что неверное экономически, но правильное технически решение, принятое специалистом, обходится стране дешевле, чем экономически правильное, но технически бредовое решение, принятое менеджером-экономистом?
-На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина! - Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается? - Ну, как тебе объяснить, вот я - простой Российский чиновник, живу я в элитном районе, езжу на крутой машине, несколько раз в год бываю на отдыхе за границей, уверен в своем будущем на несколько лет вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?
Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!
Когда Владимир Владимирович опубликовал декларацию о доходах, его друзья стали звонить ему и отговаривать брать долгосрочный кредит на покупку четвертой отечественной автомомашины - лады Калины. В наши нестабильные времена влазить в такую кабалу опасно - говорили все в один голос.
Разговор двух родителей возле учительской в школе: - Вас тоже вызвали по поводу низкой успеваемости и плохого поведения вашего ребенка? - Да. - Вашему сколько? - 12. - Проблема. Моему – 16. - Большая проблема.
– Михаил, какой бы слоган Вы выбрали для своей предвыборной компании, чтобы честно отразить суть своего президентского правления? - Ну если честно, то: «Танцуем мы – лохам работать!».
34
Мужик спрашивает гадалку: - Я найду клад? - Нет! - Тогда может сорву Джек Пот? - Тоже нет! - Выиграю в рулетку? - Ну разве что в русскую!
"Оборзевшие" руководители энергокомпаний начали увольняться после жесткой критики со стороны Владимира Путина и переходить в руководители других компаний.
Мороз -20. Перед подъездом на лавочке мужики пьют водку. Выпили, облизали донышки у стаканчиков, поставили на лавочку: облизал-поставил-примерзло к лавочке-налил-оттаяло-выпил... Россия!
27
Телефонный разговор премьеров-министров Украины и России: - Владимир Владимирович, давайте по 250? - Да вы что, Николай Янович, это очень много. - Если вы согласны на меньше, тогда давайте по 200? - Много. - Господи, как повезло Украине, давайте по 100, как раньше. - Все равно много, Николай Янович. А вы, собственно, про что? - Про цену на газ, Владимир Владимирович. - А я думал, что вы предлагаете мне выпить.
Если Премьер будет каждый день демонстрировать такое чудо, как отставки коррупционеров, то его придется выбрать Богом!
20
Странное дело: раньше Киркоров приходил на Голубой огонек с Аллой Борисовной, а теперь вот с обезьянкой пришел. Я, кажется, понимаю от кого у него ребенок….
11
Вчера в торжественной обстановке Д. Медведев огласил свое Послание. Корр. : г-н Президент, Ваше послание похоже на будущую президентскую программу, обещание смены режима… М. : А это и есть моя будущая программа 2024. Корр. : А не рано ли говорить об этом сейчас? М. : А когда же я могу говорить? Только сейчас! Потом не дадут. Корр. : Подробнее, пожалуйста. М. : Ну, там я обещаю свободу собраний, митингов и др. Корр. : А подробней. М. : Ну а чего говорить-то об этом. Все равно не будет.
заголовок в новостной ленте Яндекса: "Президентский совет рекомендовал пересмотреть приговор Ходорковскому" ... и продлить его пребывание в пансионате "Зона" ещё на один президентский срок.
Апрель 2012 года. Пресс-конференция В. Путина после вымученной Чуровым победы во втором туре. - Владимир Владимирович, что ожидает Михаила Прохорова, отдавшего свои голоса для вашей победы? - Безусловно, он заслуживает поста премьер-министра. - А как же Дмитрий Анатольевич? - Об этом я скажу позже. - Ещё вопрос. Всем известно о ваших, мягко говоря, непростых отношениях с супругой Людмилой. Что, у страны больше не будет первой леди? - А вот и хрен. С сегодняшнего дня первой леди будет Дмитрий Анатольевич Медведев, мы давно уже об этом договорились! Мне понравилось, а вам понравится!
Поймал ВВП золотую рыбку и загадал только одно желание: - Надоела фальсификация выборов. Хочу быть президентом без выборов … И превратила его рыбка в «отца нации». Знала: родителей - не выбирают!
Получив для захоронения мраморную урну с прахом, родственники покойного В. Чурова с удивлением обнаружили в ней двойное дно и несколько искусно замаскированных прорезей, в каждую из которых можно было незаметно опустить сложенную пополам пачку из 50 листов А4. А через несколько дней с урны таинственным образом исчезла и фамилия покойного, написанная на ней золотой краской.
9
На пороге стоят два мужика: один - пожилой, толстый, небритый, другой - молодой, высокий, красивый. Дверь открывает симпатичная дамочка. Пожилой мужик - Сантехников вызывали? Дамочка: - Да, вызывали! Дамочка подходит к молодому, ласково ему улыбается, растегивает ширинку и начинает делать минет. Когда тот кончает, она встает, вытирает губы и ложит ему в карман рубашки 50 баксов. Офигевший пожилой сантехник: - А мне? Дамочка: - А тебе нужно починить унитаз!
Политические импотенты обо мне могут только говорить, лечь со мной в постель и отъиметь до смерти может только "настоящий мужчина". Но к сожалению в политике таких нет. (коррупция)
Новости ИТАР ТАСС: Ракета-носитель "Союз" с кораблем "Союз ТМА", в котором находится новый международный экипаж космонавтов, запущена к Международной космической станции. Все системы работают нормально. Российские специалисты устанавливают связь, а австралийские специалисты уже вылетели.
Хорошо воспитанная жена никогда не позволит себе сказать мужу: "Опять, мерзавец, получку пропил!" А деликатно заметит: "Вынуждена констатировать факт того, что Вы снова вложили все полученные деньги в приобретение спиртосодержащих напитков."
И зачем они только эту водку пьют? Открыл бутылку, целую кучу рюмок уже опрокинул. Весь стол водкой залит, а удовольствия никакого. И похмелье, небось, завтра замучает.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.