Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
США увеличили порог госдолга. Греция в долгах Испания, Ирландия и Портуалия - тоже В России, Германии и Японии дефицит бюджета. Кипр обратился за кредитами к России
Кто-нибудь скаже мне - У КОГО БЛЯТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ?????
После взрыва на атомном объекте во Франции Онищенко немедленно запретил использование электроэнергии из Франции. - До выяснения причин случившегося,- объяснил он
- Дорогая, проверь еще раз перед уходом, что ты ничего не забыла из своих вещей. Моя жена очень подозрительная. - Я знаю, дорогой. Именно поэтому она меня и наняла.
21
Сидят два барана в думе, сели и нажимают кнопочки, день нажимат, два, год. Один другому говорит, вот мы случайно сюда забрели, так вкусно салатиком пахло, а никто так и не заметил, что мы тут. Второй похоже мы тут просто свои.
В разведслужбе Пентагона теперь уверены, что они могут вычислить террориста по походке! - Интересно, как может идти человек с бомбой? - Капец как осторожно, я думаю!
- Дожди замучили. Вчера вообще на Москву потоп обрушился, какого никогда не было. Слушай, не знаешь, когда ж они кончатся? - Да все уже, дождей больше не будет. - Ну, слава богу! - Будет снег.
На встрече Януковича, Тимошенко и Прохорова переводчик не потребовался, все трое говорили на одном языке: ботали по фене. С их то тюремным опытом перетереть перспективы - плевое дело !
Путин запустил на УРАЛВАГОНЗАВОДе новую линию по производству колёс для вагонов. Это видимо, позволит разрядить напряженку с колёсами в пригородных электричках.
Галкин на приватном концерте у Путина. Медведев сидит в соседнем кресле и не смеется. Путин: - Ты не обращай внимания, его только вчера из музея мадам Туссо доставили...
Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан. Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся. Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь. Рабинович начинает: - Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки... Двое его друзей хором кричат: - Можешь заказывать себе гуся!
- Блин, куда вечно девается пульт от телека? - Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку! ) Но всё меняеться когда туда приходит она (Сотка.)
2030 год. Встречаются два сверхинтеллектуальных вибратора. Один говорит. Народ нынче пошел какойто без фантазии и извращенный. А что? Заставляли меня весь вечер говорить: Я вибрировал, вибрировал и не вывыбрировал. Ты сам знаешь, что микрофон у меня супер а динамик никакой, в общем поиздевались. Второй, а меня вообще заставили имитировать автопарковку. А у меня аварийные датчики настроены на тридцать сантиметров.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.