Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно на съезде "Кое-Какой" кандидатом в Кое-что при поддержке Кое-какого выдвинули самого Кое-кого. При этом Кое-кто выразил уверенность, что Кое-какой возглавит Кое-что, главой которого Кое-кто являлся последние кое-сколько лет.
- Алло! Можно Пуговкину? - Какую? - Пуговкину. У вас работает. - В каком отделе? - Забыл. - Кем работает? - Не помню. - Как хоть ее зовут? - Ирина…нет, Марина…Таня… нет, Маня. - Она блондинка или брюнетка? - Блондинка. Нет, брюнетка. Крашеная… Пуговкина она. - Дети у нее есть? - Двое. Нет, один. И не от нее. - Какие еще приметы? - Платье на ней. - Какое? - А какая разница. Платье есть платье. - Ну, какого цвета? Может, хаки? - Пускай хаки. - Мини или макси? - Было макси, стало мини. Отрезала. Теперь опять пришила. - А какие нее колготки? - А черт их знает… Безразмерные. - У всех безразмерные. Цвет, какой? - Синий. Нет, белый. В общем, серый. - Правильно. А какие трусики? - Я к ней под юбку не заглядываю. - И зря. Может, черные? - Были у нее такие, да, были. - В горошек? - Кажись, горох. - Крупный? - Очень. Урожайный. - Откуда же вы знаете, если, извиняюсь, не заглядываете? - На веревке сушились. - А поверху у них что? - Что - что… Резинка. - А может, еще что? - Что еще сверху, кроме резинки? - Эх, вы! Белые кружева поверху. Это так эффектно на черном фоне. - Точно, белые кружева. Вспомнил. Я их сам ей на свадьбу дарил. - А где у нее родинка? - На щеке. - У всех на щеке. Еще где? - Где, где… В Караганде. - Правильно! Так бы сразу и сказали, что вам нужна Пуговкина из планового отдела. Сейчас позову. Кто ее спрашивает? - Пуговкин. Ее муж. А вы кто? - Ее начальник.
В вопросе демократии Россия далеко отстала от Запада: в качестве демократизатора у нас до сих пор используется полицейская дубинка, а Западе уже давно используется высокоточное оружие.
Самые занятые люди - это лежебоки. За вычетом сна, им необходимо день деньской регулярно переворачиваться с бока на бок, чтобы окончательно бока не отлежать.
Учительница спрашивает Вовочку: Где твои носки: Вовочка: незнаю Где твой дедушка Незнаю Как твоя бабушка печет. Пироги Незнаю Как твоя сестра делает уроки Незнаю Так пойди и узнай Пришол вовочка домой Спрашивает: Бабушка как ты печеш пироги Тяп ляп и все готово Сестра как ты делаеш уроки Акуратнинько. Под линеечку Мама где мой дедушка На фронте погиб Мама где мои носки Под шкафом валяются Идет вовочка в школу Бац на него кирпич упал в голове у него все перемешалось Учительница спрашивает вовочку Где твои носки На фронте погибли Где твой дедушка Под шкафом валяется Как твоя бабушка печет пироги Акуратнинко под линеечку Как твоя сестра делает уроки Тяп ляп и все готово
-Продаю авто: Выпуск: 2010 г. Цвет: коричневый Объем: 2000 см2 Инжектор Медведевские прокладки на всех сиденьях - Дык, не понял! Че за уйня "Медведевские прокладки"? - Попогреи! Он же Путенгу весь срок место греет..
В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его отец.
Шок! Произошла утечка совершенно секретной информации из Института Генетики. Путин и Медведев – это результат двух неудавшихся экспериментов: Путин – выкидыш гоблина, а Медведев – выкидыш тамагочи.
Украинские народные приметы: - если звенит в правом ухе, то вырастут цены на продукты - если звенит в левом ухе, то вырастут цены на жкх - если звенит в обоих ушах, то мудозвон Янукович снова по телеку расскажет об улучшении жизни.
Школа будущего:"А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?"-"Он-Лайн!"-"Опера Беспарольная?"-"Он-Лайн!"-"Викопедий Гуглов?"-"Он-айн!"-"А где Василий Скайп?"-"Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"-"Передайте ему, чтоб принес справку с датой подключения!"
- Окружение Путина настолько уверено в победе Владимира Владимировича на предстоящих выборах, что Людмила Путина уже начала учить Алину Кабаеву вести себя, как первая леди.
- Что такое "Творческая встреча Путина с российскими писателями"? Это когда писатели зачитывают Путину написанные ими накануне тезисы, на которые ВВ отвечает тезисами, написанными накануне Сурковым…
- Многие наслышаны о том, что любимец нации Абрамович подарил своей жене арт-галерею "Гараж", расположенную недалеко от Савёловского вокзала. Ну, что вам сказать…. Немало я встречал пту-шниц, дававших за гаражами у вокзала. Но чтобы дала ЗА ГАРАЖ? Такое впервые.
- По результатам многолетних наблюдений учёные пришли к выводу, что женские слёзы каким-то невообразимым образом снижают уровень тестостерона у мужчин. Со временем такие мужчины сами начинают временами плакать и в итоге превращаются в полную тряпку…… … или в министра финансов России.
- Первая, вышедшая в свет, книга известного телеведущего канала НТВ называлась "Библия от Соловьёва". Сразу стало ясно, чем Соловьёв отличается от Святейшего Патриарха.... Наш Святейший на ночь Библию читает. А Соловьёв пишет.
Грузинский парламент раскололся на четыре фракции: (i) Которые бьют и отвечают. (ii) Которые бьют, но не отвечают. (iii) Которые не бьют, но отвечают. (iv) Которые не бьют и не отвечают. Все варианты, на всякий случай.
Всё-таки управляемая демократия – это здорово: всего лишь два сменных президента, это ж какая экономия на портретах! Да ваще можно оба напечатать с двух сторон листа, и с каждой сменой президента переворачивать наизнанку в миллионах учреждений (присутствиях, кабинетах руководства всех уроней, школах, психушках, посольствах и т. д.).
Главное, почаще промывать стекло от плевков и соплей несознательных граждан да мушиного говна, не то не разглядишь лик первого лица страны и не узнаешь, который из сменщиков ныне действующий президент.
Сейчас принято смеяться над СССР, что, мол, приходили на выборы, и всегда голосовали за одного и того же, заранее известного, кандидата, от которого всю страну давно тошнит. Не совсем понятно - а чем, собственно, наше время в этом смысле отличается от того???
Два дедка сидят на завалинке: - Слышь, Михась, передавли в Москве полицаи облаву делали... - Да помню Иван в 42 годе я с гестаповцами то ж на облавы ходил... - Так ты чо полицаем был!? - А я к же, я у немцев в почете был. Эт комуняки меня посадили. А щас то такие же немцы у власти. Надо письмецо полицейскому министру написать. Может мне пенсию добавят, как ветерану.
В голову влетела мысль. Как рявкнет «ша!» во всё горло. Я от страха потерял сознание. Очнулся, в голове чисто, свежо, уютно и никакой нечисти. Что это было?
- Бабушка, за кого будете голосовать? - За Путина и за «Народный фронт», сынок. - А почему? - Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.
В больнице. Доктор: - Вам нужно сдать анализ мочи по Ничипоренко! - Хорошо, доктор. А где он живет? Док в непонятках: - Кто где живет??? - Ну, этот, пони у Чипаренко!
"Можно обманывать всех, но недолго. Некоторых долго. Но нельзя обманывать всех и всегда" (с) Ф. Д. Рузвельт ... Так получается, что гондем наглядно доказал, что вся Россия - это только некоторые, а 30 лет - это далеко не всегда.
- За чтобы такое основательное выпить? А, давай, за нашу дружбу! - Чего за неё пить? С детства дружим. - Ну, давай, тогда быстренько разругаемся, а потом скоренько помиримся. Выпить за мир - это святое дело!
На совещании: - Итак, с кандидатурами на выборы Президента-2012 определились, возражений ни у кого нет?... - Возражений нет. Есть небольшое предложение! - ? - Что бы получше подготовиться, можно было бы дату перенести на чуть-чуть позже... 1-е апреля в 2012-м как раз на тоже на воскресенье приходится...
На экране нечто большое неопределенного цвета, камера не спеша к этому делу приближается. Режиссер комментирует: - Это то, куда власть ведет Россию. Один из зрителей: - Но там не видно никакого прохода? Режиссер: - Сейчас хвост подымиться, и будет виден проход.
Кто то наверно думает что самый страшный сон чиновника это сон про Россию сжавшуюся до размеров красной площади и выехать никуда нельзя. А я думаю самый страшный сон это красная площадь размером с Россию.
Свидетель по делу об албанской торговле человеческими органами сербов в Косово найден мертвым, и это - однозначно самоубийство, заявляет следствие. Перед самоубийством свидетель удалил себе почки, печень и сердце.
Сентябрь 2008-го года. Путин: "И сколько можно заработать за 3 года, если сейчас не дать им кредит и просто отобрать "..... нефтегаз"? Кудрин: "Не меньше 100% годовых!" Путин: "Отвечаешь?!"....
-Владимир Владимирович, а почему Вы снова решили стать президентом? - Да мы тут с Димой посовещались и я решил-альтернативы то мне нет. И Дима согласился.
Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой, приговаривая: - Опять напился, сволочь!
По поводу истории про заключенных, пугающих компроматом чиновников: если разделить 2,6 миллиона на 300 тысяч рублей, это получается примерно девять чиновников. Выходит у нас каждый десятый чиновник - честный!
Достали, на! - кричал Ким Чен Ир с трибуны ООН, добравшись через Россию на заседание - Не будет у нас никогда демократии! Не положен по Уставу партии нам второй Генсек!
В детском садике папе пожаловались, что его сын бьет девочек. Папа объясняет сыну: - Сыночек, девочек нельзя бить, за ними надо ухаживать. - Папа, они, что - больные?
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.