Остальные новые анекдоты

Нургалиев: мы победили коррупцию в МВД!
Пчёлы: мы победили мёд!

Надпись на стене Вконтакте:
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать
одному в морду".
Комментарий 1)"Я дала."
Комментарий 2)"ну, тоже вариант".

Новости: ЦБ РФ начал принимать золото в слитках в залог по кредитам.

Наконец-то, а то раньше населению нечем было по кредитам расплачиваться.

«Я не очень соображаю в электронике так как учился на контрабас, а
работаю строителем. »

После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране
стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

Д. А. Медведев предложил избрать В. И. Матвеенко председателем Совета
Федерации, а В. В. Путин предложил избрать ее заместителем председателя.

Совет Федерации единогласно избрал В. И. Матвеенко и председателем, и
заместителем председателя.

Новости туриндустрии:
"Шведские туристы настороженно отнеслись к предложению врио Губернатора
Полтавченко посетить город имени Петра 1..."

- Вот, скажите, для чего в Москве тратятся многие миллиарды денег на
создание искусственных неровностей на тротуарах, с криво вложенными в
них ребристыми плитками? Насколько я слышал - это для слабовидящих
инвалидов. Но откуда в Москве столько таких инвалидов?
- Не волнуйтесь, этой зимой ваши вопросы отпадут сами собой

- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя
человека, все для блага человека!
- Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли?
- Так о нем нигде не говорят и не пишут!
- А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и
блага которого в России все делается.

Москве до Ауди не хватает всегото четвертого кольца.

Феминистские организации выдвинули новый лозунг. От каждого по
возможности, каждой по потребности.

Чем больше я общаюсь и узнаю свою брюнетку тем больше мне хочется
перекрасить ее в блондинку.

Продавец тренажёров утверждал что. Что бы называться женщиной
недостаточно только того что бы разъезжались ноги, но ещё и съезжались.
Поэтому нужно обязательно купить тренажёр.

В наше время Чацкий, вернувшись в Москву, сказал бы "И дым Отечества нам
горек и отвратен!"

Если Чебурашка начал бояться крокодилов, значит Гена явно поменял
ориентацию.

Нургалиева просто не так поняли. Он всего-то хотел сказать: "У меня за
спиной - коррупция".

Теперь для того что бы быть мужчиной не нужно даже об этом заявлять.
Достаточно обрызгаться подходящим для ситуации спреем Old Spice из
нашего набора.

-Посмотрите, пожалуйста, я, кажется, плечо вывихнул.

- Тут дело не в плече, Владимир Владимирович... Тут проктолог нужен...
На галерах Вы засиделись... Вот она в плечо и отдает... Особенно перед
выборами.

Баба Яга продала патент ортопедической компании на свою костяную ногу.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Собака с кличкой новости играясь во дворе наткнулась на закопанную мину.
Новости мигом разлетелись по всей деревне...

Объявление.
Отдам в хорошие руки пианино вместе с мудаком-мужем, который каждый
вечер упорно на нём бренчит.

Зачарованный видом падающей звезды маленький Гриша попросил у Деда
Мороза на Новый год парашют для Солнца и двухколесный велосипед, потому
что разбившаяся звезда оказалась не в состоянии исполнить его желание.

Надвигающийся на Америку ураган "Айрэн" не позволил американскому
президенту Обаме спокойно позагорать на курорте.

В отделе кадров Совета Федерации:
- Тип животного7
- Гиппо!
- Пол животного?
- Кобыла!
- Кличка животного?
- Валя...
- Куда хотите ввести?
- В Сенат. Сиречь, Совет Федерации...
- Ах! Это Вы, Владимир Владимирыч!? А то мы тут перепугалсь, какой-то
Каллигулла, говорят, может напасть и ввести нам какого-то своего
Председателя... А, у нас, и овса не запасено...

Стояла себе, стояла Статуя Свободы, никого не трогала.
До тех пор, пока не накрылась волной!)

Наше правило добрыёй килограмм тратила на каждого смертника. Алькаида