Остальные новые анекдоты

Это уже само по себе, сука, анекдот - сделать мощнейший спутник СВЯЗИ в
Европе, и в результате потерять с ним СВЯЗЬ.

Гаишник на дороге может быть в двух состояниях:
а. С наглой мордой и жезлом в руках.
б. С разбитой мордой и жезлом в заднице.

А меня археологи возмутили – ни фига ведь найти не могут. Вазы всего-то
на глубине два метра лежали и абсолютно чистенькие, всё дядю ждут, чтобы
искать научил!

2030 год. первый канал, программа "время"
- коротко о главном. примадонна российской эстрады кристина орбакайте
решила завершить концертную деятельность.
мэр москвы не разрешил натуралам провести свой парад в центре столицы.
в. путин сообщил, что они с медведевым еще не обсуждали, кто будет
выдвигать свою кандидатуру на следующих президентских выборах.

Вчера в новостях был сюжет про международный авиасалон. Сухой SuperJet
100 показывали. Сказали, что полусухой, полусладкий и креплёный
SuperJetы модификации 100 ML пока проходят тостовую опробацию..

Чтобы стать Президентом, достаточно иметь небольшой рост, чтобы
незаметно пройти через охрану здания Правительства РФ и большую голову,
чтобы все подумали что Вы очень умный человек. Потом, правда, все поймут
что это не так.

Правительство РФ будет поддерживать АВТОВАЗ до тех пор, пока народу не
надоест сочинять анекдоты про его продукцию!
Ну не может оно лишить электорат такой забавы.

Министр обороны США Леон Панетта: " Я думаю, что у Каддафи остаются
считанные дни".
По подсчетам Армянского радио один "Считаный день" М. Каддафи равен 100
обычным дням..... :-)

Приходит Сурков к Путину и говорит:
"Владимир Владимирович, все опросы показывают, что народ больше не верит
ни вам, ни вашим кандидатам на пост Президента России. Что делать?"
ВВ: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов, чтобы весь народ
им поверил. Хоть со дна морского мне их достань!"
На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...

Объявление
Пропал спутник. Красивый такой. Зовут Экспресс. Нашедшим
прошу вернуть за вознаграждение (не кидалово). Обращаться к В. В.
Путену.

Объявление
Найден спутник. Состояние не очень. Отдам за еду.
Если никто не возьмет, снова придется есть человечину.
Акула

- Ватсон, что там за шум на улице?
- Сирены, сер.
- А почему такая иллюминация?
- Так ведь съезд партии власти - все крыши с мигалками поехали.

После сообщений о национализации добычи золота в Венесуэле как то стало
тревожно за водку в России...

Валентина Матвиенко не собирается становиться президентом России,
сообщила она журналистам вчера.
Иван Петрович Топтыжкин, бомж северной столицы, тоже не собирается
баллотироваться в президенты. По крайней мере, в не этот раз, сообщил он
через своего пресс-атташе Зинаиду Яковлевну.

Если в Советское время бухгалтер предпочитал операции сложения и
умножения, то современной России бухгалтера предпочитают делить и
отнимать.

Саруман Белый был мудрецом, главой Светлого Совета. Затем он скурвился и
одновременно поменял белые одежды на радужные. Ну не пидорас ли он после
всего этого?
Мемуары Гэндальфа

На российской фондовой бирже ММВБ произошел технический сбой. Мировой
финансовый центр заработал.

Если женщина хочет, чтобы в ней была какаято изюминка, достаточно найти
какую нибудь изюминку и проглотить.

Министр обороны США Леон Панетта: " Я думаю, что у Каддафи остаются
считанные дни".
- Алло это CNN?
- Да
- Это правда что дни Муаммара Каддафи сочтены?
- Правда, а что
- Это вам таки звонят с Израиля, у нас есть на секундочку небольшая
проблемма! Он оставил завещание и пол года никак не умирает!!!! Имейте
совесть!

Первым джедаем был херувим с огненным мечом, которого Бог поставил
охранять рай от людей.
Видимо, в этом смысл существования и всех последующих джедаев - чтобы
оградить человечество от райской жизни.
Евангелие от Ситхов.

На утро после вечеринки с друзьями из движения "НАШИ" у Владимира
Владимировича так сильно болела голова, что в поисках опохмела он со дна
морского отрыл две старинных амфоры с вином с затонувшего галиона.

Япония наконец то запатентовала своё главное национальное блюдо суши.
Россия привычно предъявила претензии на одну шестую.

В лоб или по лбу, это зависит от вкусов.

По слухам, Владимир Владимирович - самый богатый человек в Европе.
Знаете, насколько много у него денег?
Настолько, что все его деньги уже не вмещаются в банки.
Так что теперь, судя по последним фотографиям, он вынужден прятать их в
мешках... под глазами.

Монах-капуцин, который не выговаривал букву «ц», после смерти попал в
рай. Подошел к закрытым райским вратам и крикнул:
- Отворяйте, капучино прибыл!
Несколько минут никто ему не отвечал, затем из-за ворот прозвучал ответ:
- Спасибо за заботу, но у нас никто капуччино не заказывал! До свидания!