Повторные анекдоты

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

Рабинович в регистратуре просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему
объясняют, что в поликлинике есть окулист, есть оталаринголог, а врачей
ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

Рaннее утро. Автобус отходит от остaновки, зa ним бежит женщинa и
кричит:
- Люди, остaновите, пожaлуйстa, я нa рaботу опaздывaю!
Пaссaжиры достучaлись до водителя, тот остaновил aвтобус.
Женщинa вошлa и довольно:
- Успелa все-тaки... Тaк, грaждaне, приготовьте билеты для проверки!

и наподающий прорывактся к воротам-УДАР, ЕЩЁ УДАР, УДАР. Да так нашего
вротаря ещё никто не бил!!!

Прессконференция в Межгорье.
Журналист: -Некие граждане К. ,Л. и М. , утверждают что знакомы с Вами
еще в юности. Вы их помните?
- Очень смутно, это было так сказать шапочное знакомство.- уклончиво
ответил Виктор Федорович и почему-то покраснел.

Семейные диалоги:

- дорогая, у нас давно не было секса...
- за себя говори!

Поймал я как-то русалку, вот интересно, это женщина или рыба?
- смотря чего вам больше хочется: траха или ухи

Дополнение к кулинаронй точке зрения: рыбный бульон или мясной

Джон Сильвер на корабле!
- рабы на веслах! сегодня в честь перехода экватора каждому из вас дадут
бочонок рома!
- ура!
- а завтра с утра, я хочу покататься на водных лыжах

Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…

Идёт процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки.
Судья предоставляет слово защите. Адвокат ставит на стол мальчика,
снимает с него штаны и обращается к суду:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему
насиловать - этой титюлькой (дёргает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку - дело завалим!

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным
путём через палочку инспектора ГИБДД.

Вовочка гуляет во дворе, увидел маму на балконе и кричит:
- Мама, скинь мне шестьдесят копеек.
- Они же рассыплются, и ты их не найдёшь.
- А ты их в десятку заверни!

В десантные войска прибыла проверка и всех погнали прыгать с порошутом.
А один солдат боится прыгать. Ну ему и говорят:
- Ты иди в кусты спрячся, мы тебе порошут с самолёта сбросим, скажешь
что сам прыгнул.
- Добро.
Пролетают они над етими кустами, сбрасывают порашут который с огромной
скоростю падает к сосдату. Боец выбегает из кустов и стряхивая с себя
пыль говорит:
- Так ведь и убится можно!

Идут белоснежка, дюймовочка и баба яга. Белоснежка говорит: я самая
красивая, дюймовочка говорит: я самая маленькая, а баба яга говорит: я
самая злая и дерзкая. Идут и видят дом правды, зашли в него. Выходит
белоснежка плачет и говорит: я не самая красивая, самая красивая -
спящая красавица, выходит дюймовочка, плачет и говорит: я не самая
маленькая, самый маленький - мальчик спальчик, выходит баба яга, злая, и
говорит:"Бл. дь!!! А кто такая ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО???"