Остальные новые анекдоты

- Фима, у вас вешалка на пиджаке торчит, как у какого-нибудь выходца из
Жмеринки, а брюки налезают на каблуки, как будто вы из Бердичева.
Так откуда вы на самом деле?
- Ну, родом я из Жмеринки, а живу теперь в Бердичеве.

Только в Челябинске вы сможете окончательно определиться со своей
сексуальной ориентацией за один день.

- "Бьёт - значит любит!" - подумал муж, рассматривая в зеркале синяки.

Он умел читать по-английски: закрывая книжку, не попрощавшись.

Байк-шоу в Новороссийске: как Вова обломал Диму - известного любителя
тяжелой музыки.

Меня вот какой вопрос мучит: если я зарплату жене не отдаю, она мне не
даёт... , если отдаю, то даёт... – выходит что? – я с проституткой живу?

80-летний старик хвастает приятелю:
- Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за…сь!
- Поздравлю, Михайлыч! Не скажешь, с кем?
- Ты знаешь, Петрович, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила
меня не вовремя.

В ответ на запуск Россией спутника в сторону Вашингтона США решили
уронить свой спутник на Москву.

Ливия. Натовские вояки привезли западных журналистов поснимать трупы
мирных жителей, убитых войсками Каддафи. Один из журналистов начинает
возмущаться:
– Да мы подобное уже сотню раз фотографировали. Нужно что-нибудь
погорячее!
Один из «трупов» открывает глаза:
– Ещё 100 баксов и можете взять у меня интервью.

Провожали лето - порвали три противосолнечных зонта.

Гитлер попадает на тот свет, смотрит, центр Берлина, все путем. Подходит
к Рейхстагу - вьется родное знамя, везде почетный караул. Заходит внутрь-
на трибуне Гиммлер:
- В мире больше не осталось ни одного еврея.
Гитлер глаза округлил: " Да... неужели... я в раю?!!"
Тут разлается оглушительный грохот, вваливается десяток бородачей с
гранатометами наперевес, сотня сержантов с автоматами и целая туча юнцов
с винтовками. На трибуну пробирается дряхлый старик с котомкой и
матюгадьниклм и как рявкнет на весь Рейхстаг:
- Я по-твоему не человек, да?!!

Разговаривают двое историков:
- Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И
все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не
отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?
- К сожалениию, коллега - это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки
отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь
жить – умей вертеться! ”

На заметку начинающим дайверам. Используйте для ориентирования
навигаторы с системой ГЛОНАСС, учитывая количество спутников ГЛОНАСС в
океане эта система работает значительно точнее GPS.

Вопрос к Армянскому радио:
- С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ?
Ответ:
- С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.

Третья интифада: римейк "Восстания планеты обезьян"

Новость: Средства на строительство саратовского медицинского
перинатального центра потратили на банкеты.
Утро понедельника. Чиновник с дикого бодуна жене:
- Зин, а чё у нас в коридоре больничная каталка делает?
- Так ты, придурок, на ней домой приехал!

2012 год, день выборов. Путин выходит из кабинки голосования. К нему
подскакивают корреспонденты:
- Владимир Владимирович, за кого вы голосовали?
- За Медведева.
Медведев выходит из кабинки, корреспонденты спрашивают:
- А вы за кого голосовали?
- За Путина.
Вечером в газетах появляются 2 статьи: "Путин благородно поддержал
молодого коллегу", "Медведев выслужился перед Путиным".

Между прочим, русское слово "врач" происходит от "врать" и "ворчать", и
потому становится ясно, откуда у нас такие проблемы с медициной...

Попавшему в ДТП эстонцу гаишники три часа объясняли, что он уже умер...

Семь обязательных задач человеческой жизни: Родиться, учиться,
влюбиться, крутиться, удовлетвориться, мучиться и отмучиться.

Говорит Москва !

Теперь в пять раза больше.

Когда водитель маршрутки возвращался поздно вечером домой, его встречала
вся семья. Жена говорит, я знаю, что вы после смены с дружками по двести
пятьдесят принимаете, если хочешь борща скажи
"Я сегодня лавировал, лавировал и не выларовил". Он легко говорит эту
фразу. Старшая дочка просит Папа скажи "Шестьсот шестьдесят шесть" без
запинки. Младшенькая. Папка, вот скажи "Еду я по выбоине, из выбоины я
не выеду".

А на ВДНХ сегодня павильон "ветеринария" сгорел. Жалко. Теперь его из
тротуарной плитки построят.

(C)Наивный

Европейские города такие чистые потому, что жены их мэров производят
шампунь.

И снова в гостях у сказки!
Следующим президентом будет Тётя Валя.

Они настолько похожи со своим женихом, что им даже фамилии после свадьбы
менять не нужно, они у них уже одинаковые: Козлова и Баранов.
© konde13

Задачка по арифметике для американского школьника 19 века, живущего на
диком западе: Ковбой Билли по кличке Вонючий cкунс убил 10 своих врагов.
Вопрос: Сколько врагов осталось у Билли?
Ответ: Еще очень много.

Седюков. Утилизация арсеналов.

Нах.. нам танки.
Нах.. нам пушки.
Надаём амер...ам Х..м по макушке.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

- "Валить надо!" - подумал Николай Валуев в тёмной подворотне, и через 5
минут валить было уже некого.

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

Разговор двух простых кыргызстанцев:
- Опять всё дорожает......
- Когда это у нас что-либо дешевело?
- Депутатская и президентская совесть - с завидной регулярностью!

Только в Русском языке все, что говорится, говорится по-русски.

Если раньше колбасу на бутерброд нужно было нарезать, то теперь проще
намазать...

FivE: Блин, чуть не обосрался щас
dober: Че так?
FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину
прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится?
FivE: Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в
темноте мочу...........

Сайты знакомств – гаремы мечтаний.

- Моня, как ты думаешь, почему в Алтае не нашли обломки нашего
«Прогресса»?
- Они уже давно в Китае, Изя.
- Но как они могли туда попасть, Моня?
- Только по расчету, Изя. Это я тебе как бывший баллистик говорю.

Двадцать лет назад:
- Ну как дела Вован, братела?
- Отлично Димон! Сработал две мобилы, отжал у очкарика нулевый видик в
коробке, а самого его ушатал и поставил на счетчик!

Наше время :
- Ну как дела Владимир Владимирович, дорогой друг?
- Отлично, Дмитрий Анатольевич! Сработал две амфоры, отжал у очкарика
Юкос, а самого его на 2й срок закатал и поставил на счетчик!

По распоряжению мэра Москвы Собянина рабочие выкладывают плиткой
тротуары. Это связывают с женой Собянина, которая владеет бизнесом по
производству дорожной плитки.
Интересно, а если бы жена мэра производила паркет?!

"Зато мы делаем ракеты и покорили Енисей..." Не так давно "накрылась"
Саяно-Шушенская ГЭС, сейчас один за других "сыпятся" наши космические
объекты. Что-то, видно, скоро с балетом случится...

приезжает мужик в африку. гид провожает его.
мужик: жарко... где б тут у вас искупаться ?
Гид поворачивает машину, останавливается у речки с полностью
непрозрачной глинистой водой, вытаскивает из кармана лимонку и кидает в
реку ТРАХ! Всплывают вверх брюхом 2 крокодила.
Гид: ну можешь минут 5 купаться..
Мужик: а потом ?
Гид ну что.. а потом они очухаются.

Голосуй - не голосуй, Президентом будет Путин!
Избираем в третий раз, Путин - наш Единоросс!

- Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
- А сосала бы член - ехала бы на машине.

Белому человеку не бывает так одиноко, как в финале чемпионата мира по
легкой атлетике на дистанции 100 м.

Переработал - это когда хочешь позвонить по телефону, а набираешь цифры
на клавиатуре.

Разговаривают двое политологов:
- Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в
депутаты выдвигать?
- Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков
выдвигают в депутаты.

Нашкодила Ирина( Irene), а отвечает - как обычно -Фима (FEMA).

Сергей Шнуров послушал комментарии Дмитрия Губерниева и записал новый
хит.

на медведя я, друзья, на медведя я, друзья, выйду без испуга...

... потому что путин я, потому что путин я, а медведь мне служит.

Сами в лиге чемпионов не играем, и другим не даем.
(с) к-да "Спартак"

Дорогой Господь! Вот уже два года прошло с тех пор, как ты забрал моего
любимого певца –– Майкла Джексона. Не так давно ты забрал и моего
любимого комика –– Лесли Нильсена. Так вот, напоминаю: мой любимый
политик –– Александр Лукашенко. Заранее спасибо!

Нью-йорского попрашайку не понятно за что сегодня дважды наказали
рублем.

Коррупцию в мусарне победить конечно можно, но токо ктож тогда бандитов
ловить будет?

Подушке безопасности помешала надуться наволочка

-Простите, я купил у вас вчера компас, а он не работает.
- А вы батарейки вставили?

Жители одного из районов Москвы потребовали от АвтоВаза машины с
мультимедийными системами, так и назвав свой район В-Лады-Кино!

Аладдин, три затылок. Я в отпуске. Джинн

- Дорогой Владимир Владимирович! Мы с подругами с восторгом смотрим на
вас по ТВ. Но вот я писаюсь, а они нет. Скажите, могут ли они вступить в
Народный Фронт, или им еше нельзя?

Айфоныч пришел к ВВП с аквалангом:
"Собирайся Вован... Летишь на Дальний Восток...
И без двух акул со дна моря - не возвращайся!"

Деревенский хакер Вася весело напевал взламывая сервер пентагона:
Из чегоже из чегоже из чегоже, сделаны наши ручёнки?

Приехал муж из командировки.
А жена в белом переднике, дети и любовник с цветами: А мы вас ждали!

Если Пизанская башня наклонится ещё чуть-чуть, будет видно её стринги.

Молчание - знак выключенного паяльника.

Три самых известных аэропорта в Европе: Хитроу - в Англии; Орли - во
Франции; Северный - в Смоленске.

- Ребе, как человек растёт - снаружи вовнутрь или изнутри наружу?
- Раз ты так спрашиваешь, могу ответить только: "Да!"

Встречаются както раз два депутата.
Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов,
закачаешься.
Второй. И какой у него функционал?
Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус
металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь
ко лбу, он такой холодней, полный кайф.

После утверждения правительством России перечня минимальных благ,
обеспечивающих достойный уровень жизни на душу населения, многие
Россияне стали жить лучше…

У каждого своя планида. Кто-то становится раком, кто-то рачком, а кто-то
сколопендрой.

Британские учёные по результатам многолетних самонаблюдений установили,
что заниматься настоящей наукой ровно в 124,510376 раз менее выгодно,
чем публикацией всякой хуйни в интернете.

Из дневника: Любим с женой ролевые игры. Договорились с женой
разговаривать один день только на английском. В итоге: весь день
промолчали:(

Польский боксёр Томаш Адамек согласился на поединок с Виталием Кличко,
положившись на слово Виталия: тот пообещал его не бить.

- Скажите, а почему массаж у вас так дорого стоит?
- Все просто! Я кандидат наук, делаю массаж по науке.

Благодаря рождению и жизни в СССР, каждый, уважающий себя мужчина -
автомеханик, каждая, уважающая себя женщина - врач. МЫ - НЕПОБЕДИМЫ!

Не понимаю почему кастрировать кота или собака это НОРМАЛЬНО, а отрезать
ему язык шоб не орал - это уже зверство.

Путин вызывает отца Ходорковского:
- Поступаете в ПТУ учиться на рабочего...
- ?
- Я был сыном рабочего, а стал - миллиардером, а Ваш сын будет
наоборот...

Уровень культуры измеряется в плинтусах. Но у некотоых он и до единицы
не дотягивает.

Юная проститутка спрашивает опытную, - праймериз, это когда клиент
показывает тебе член до того как он возбудится?
Нет, дорогуша, - отвечает напарница, - праймериз - это когда клиент
показывает член всей стране и о возбуждении речи быть не может.

Недавний биржевой крах, рост безработицы и проблемы с государственным
долгом недвусмысленно намекнули нашим экономистам, что рано они всецело
положились на невидимую руку рынка.

Самая нелепая смерть: съел арбуз, запил пивом и умер от обезвоживания.

Уважаемые россияне! Будьте бдительны! Август еще не кончился!

Наше правило добрыёй килограмм тратила на каждого смертника. Алькаида

-Посмотрите, пожалуйста, я, кажется, плечо вывихнул.

- Тут дело не в плече, Владимир Владимирович... Тут проктолог нужен...
На галерах Вы засиделись... Вот она в плечо и отдает... Особенно перед
выборами.

Д. А. Медведев предложил избрать В. И. Матвеенко председателем Совета
Федерации, а В. В. Путин предложил избрать ее заместителем председателя.

Совет Федерации единогласно избрал В. И. Матвеенко и председателем, и
заместителем председателя.

Объявление.
Отдам в хорошие руки пианино вместе с мудаком-мужем, который каждый
вечер упорно на нём бренчит.

После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране
стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

Чем больше я общаюсь и узнаю свою брюнетку тем больше мне хочется
перекрасить ее в блондинку.

Стояла себе, стояла Статуя Свободы, никого не трогала.
До тех пор, пока не накрылась волной!)

Нургалиева просто не так поняли. Он всего-то хотел сказать: "У меня за
спиной - коррупция".

В наше время Чацкий, вернувшись в Москву, сказал бы "И дым Отечества нам
горек и отвратен!"

Собака с кличкой новости играясь во дворе наткнулась на закопанную мину.
Новости мигом разлетелись по всей деревне...

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

- Вот, скажите, для чего в Москве тратятся многие миллиарды денег на
создание искусственных неровностей на тротуарах, с криво вложенными в
них ребристыми плитками? Насколько я слышал - это для слабовидящих
инвалидов. Но откуда в Москве столько таких инвалидов?
- Не волнуйтесь, этой зимой ваши вопросы отпадут сами собой

- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя
человека, все для блага человека!
- Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли?
- Так о нем нигде не говорят и не пишут!
- А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и
блага которого в России все делается.

Теперь для того что бы быть мужчиной не нужно даже об этом заявлять.
Достаточно обрызгаться подходящим для ситуации спреем Old Spice из
нашего набора.

Продавец тренажёров утверждал что. Что бы называться женщиной
недостаточно только того что бы разъезжались ноги, но ещё и съезжались.
Поэтому нужно обязательно купить тренажёр.

Если Чебурашка начал бояться крокодилов, значит Гена явно поменял
ориентацию.

Баба Яга продала патент ортопедической компании на свою костяную ногу.

Феминистские организации выдвинули новый лозунг. От каждого по
возможности, каждой по потребности.

Москве до Ауди не хватает всегото четвертого кольца.