Остальные новые анекдоты

Получив от поварихи школьной столовой черпаком по лбу, первоклассник
Вовочка научился пить какао с пенкой.

Просто удивительно, глядя на этого Брейвика! Можно подумать, что ему
абсолютно по-барабану возможный дефолт США в августе, выборы президента
в России и отношения Пугачёвой с Галкиным?!..

Вовочка накачал мускулы, ежедневно таская портфель любимой девочки.
Девочка, в свою очередь, от этого начала толстеть, и Вовочка её
разлюбил.

На приёме у врача:
- Доктор, от меня девушки часто залетают. Может, что-то со мной не так?

- Лёха, у меня так давно секса не было!
- Светик, а у меня так давно секс был…

Парадоксы великого и могучего:
- Этого ведь нельзя?
- Нет, можно.
- Но вы не уверены?
- Да, не уверен.

Плохому танцору не так яйца мешают, как пристальное разглядывание его
яиц, в которых зрители видят корень плохого исполнения танца.

Глядя на постоянно растущую аварийность в стране, создается впечатление,
что GPS Навигаторы постепенно переходят на Темную Сторону.

- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду.
- Я думаю дилдо!
- Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со
стуслом...

Как называют человека с фингалами под обоими глазами? Панда!

mishel

На совещании:
- ... какую бы еще херню?... А! Давайте немедленно создадим агентство
инновационно-тактических стратегий!
- ???
- Они будут помогать бизнесу преодолевать бюрократические барьеры,
созданные нашим предыдущим агентством, созданным на предыдущем
совещании!
- ???!!! Объясните проще!
- Вы бег барьерами смотрели когда-нибудь? Вам было жалко тех, которые не
перепрыгнули? Расставим сотрудников этого агентства, чтоб они
подпихивали в задницы бегунов. Короче, помогали преодолевать барьеры!
- Но это ж бред?
- Зато без допинга, да и смешно-то как!

Читаю выпуск новостей: Экстремизм объединил министров. Видимо опять
повысят квартплату!

После некоторых неприятных ситуаций в аэропорту Борисполь, работники
телевидения обратились к руководству аэропорта с вопросом: - Почему не
предусмотрена возможность посадки и высадки из самолета инвалидов на
калясках. На что представители администрации ответили, что данная
проблема никогда не рассматривалась потому, что многие туристы после
выпивки тоже не могут ходить, но почему то всегда садятся в самолет и
никогда не жалуются.

По поводу разнообразия машин в Узбекистане: Большое количество ДТП по
причине несоблюдения дистанции решается просто: виновный отдает заднюю
часть своей машины потерпевшему.

Если Вы достаточно быстро приближаетесь к платному туалету и у Вас в
кармане только пятитысячные купюры, забудьте думать, что Вы "супер
пупер", Вы реально просто обычный засранец.

Если Ваша семья не может удержать в руках все работающие гаджеты
приобретенные за последние пять лет, то придется либо продавать часть
гаджетов, либо увеличивать семью банальным способом.

Куплю долговые обязательства США, недорого, Юра, тел. 890500345500.
Рассмотрю все варианты.

- Только в России, написав желание и выбросив его в урну, можно
гарантировать его исполнение уже в первом туре.
- А в Белой Руси, чем хуже?
- В Белой Руси выбора нет...

Закон рыбака профессионала - если поставил семь сетей, снимешь шесть,
если поставил шесть, снимешь пять, если поставил одну, тебя самого
снимут, отъимнют и поставят раком.

Объявление.
Потерял стыд. Срочно куплю румяна в больших количествах.

Мужик нанял девушку адвоката. После проделанной работы адвокат говорит
ему: - К сожалению ничего не удалось сделать. Вас посадят в тюрьму. Мне
очень жаль.
Мужик: - Как??? И Вы мне не можете сказать ничего хорошего?
Адвокат: - Ну.. У Вас красивая задница!

Только в Алтуфьево:
• Никто не трогает гастарбайтеров, потому что они потом за всеми
убирают;
Только в Алтуфьево:
• Девушка на третьем месяце беременности спрашивает парня, а не стоит ли
им пожениться;
Только в Алтуфьево:
• Охранник на входе в дискотеку смотрит не на внешний вид, а на
национальность;
Только в Алтуфьево:
• При покупке курицы-гриль тебя спрашивают: а какой прожарки вы хотите?
Только в Алтуфьево:
• Действующей валютой в палатке является фраза: завтра занесу;
Только в Алтуфьево:
• Дождик является причиной не пойти за хлебом, но не является причиной
не пойти за пивом;
Только в Алтуфьево:
• Престижной считается марка машины, независимо от года ее производства;
Только в Алтуфьево:
• Лавочка у подъезда является предметом спора для проведения вечера
между молодежью и пенсионерами;
Только в Алтуфьево:
• Если парень хочет пригласить девушку на свидание, он говорит: что ты
делаешь послезавтра? Ничего? А пойдем послезавтра в магазин?;
Только в Алтуфьево:
• Когда американцам говоришь, что в Москве по улице ходят медведи, они
верят. Когда москвичам из центра говоришь, что в Алтуфьево по улицам
ходят медведи, они тоже верят;
Только в Алтуфьево:
• Возвращаясь домой сложно получить по морде, но легко получить похмелье
с утра;
Только в Алтуфьево:
• После вопроса: а че виски кончилось? , человек не задумываясь
переходит на пиво;
Только в Алтуфьево:
• Молодежь собирается в дорогих кабаках, чтобы попить колы и покурить;
Только в Алтуфьево:
• В дорогих кабаках, перед тем, как предложить меню, тебе предлагают
кальян;
Только в Алтуфьево:
• Невозможно купить хлеб с утра. Глядя на тебя, его всегда его
предлагают в комплекте с пивом;
Только в Алтуфьево:
• Если у тебя мало денег, ты начинаешь экономить. И покупаешь уже самое
дешевое пиво;
Только в Алтуфьево:
• Запирая на парковке машину спрашиваешь людей у подъезда: а Славик же
завтра на дачу не поедет?
Только в Алтуфьево:
• Совершенно неважно какой марки у тебя часы, важен их размер; Только в
Алтуфьево:
• Фраза: я вчера вечером опять проебал, не имеет никакого отношения к
сексу;
Только в Алтуфьево:
• Когда девушки садятся на диету, им нельзя пить. Им можно только
семечки;
Только в Алтуфьево:
• Самым престижным считается магазин, который работает ночью и находится
ближе;
Только в Алтуфьево:
• Ты просыпаешься не от звука будильника, а от звука дрели;
Только в Алтуфьево:
• Всех продавцов ночных магазинов знают по именам;
Только в Алтуфьево:
• Марку престижного коньяка выбирают на усмотрение продавца;
Только в Алтуфьево:
• Самым лучшим продавцам говорят: Привет, как жизнь? Я сегодня еще
зайду;
Только в Алтуфьево:
• Колу покупают исключительно для того, чтобы что-нибудь разбавить;
Только в Алтуфьево:
• Большинство посетителей Макдональдса ходят в него чтобы пописать, а не
купить гамбургер;
Только в Алтуфьево:
• Самой лучшей пепельницей является пустая бутылка из под пива;
Только в Алтуфьево:
• По внешему виду человека невозможно определить идет он на лавку или на
работу;
Только в Алтуфьево:
• При покупке холодильника самым главным параметром является на сколько
быстро в нем можно охладить пиво;
Только в Алтуфьево:
• Пиво в банках покупают только для того, чтобы не разбить его по
дороге;

• Над всем этим смеются только те, кто живет в Алтуфьево.