Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В старину воры из Англии бежали в Австралию, а теперь из России воры бегут в Лондон.
Два обаятельных и ухоженных клоуна подарят незабываемый вечер, помогут отдохнуть от суеты и проблем, уведут в мир фантазий, а так же скрасят досуг одиноких пенсионеров. Просто включите TV!
Жена говорит мужу: - Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!".
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
Оппозиция, каждый месяц, имеющий 31-число, проводит митинг. Все это получило название «Стратегия 31» в честь 31 статьи конституции о свободе митингов. Власть, устав их разгонять, пошла другим путем. Теперь статья в конституции о свободе митингов идет под 32 номером.
27
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс."Максимум, два раза в неделю,"-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил:"Минимум!"
Федеральное агентство по культуре и кинематографии Российской Федерации в 2011г. присудило премию ИННОВАЦИЯ арт-группе "Война" за 65-метровый хуй, нарисованный на разводном мосту в Питере напротив здания ФСБ. Наверное от радости, что не против Министерства Культуры.
16
- Мужчина, у вас есть дети? - Ах, что вы? Я из той породы людей, которые ничего не доводят до конца.
Ничто так мгновенно не усыпляет проснувшееся либидо, как узнать в нафуфыренной красотке свою жену.
5
Блондинка говорит подруге: - Что-то я в последнее время часто теряю контрацепцию внимания! - Дорогая,- поправляет ее подруга,- может быть, концентрацию? - А я как сказала?
Пока вы тут смеётесь, террористы подмешивают в укладываемый асфальт свою террористическую примесь, и продают нам каждый год в несколько раз дороже.
34
От умственного труда человек устаёт уже во сне и потом физически от него отдыхает.
25
Трагически завершилась карьера всемирно известной группы дрессированных животных: мыши Алисы и кот Лаэрт. После очередного представления кот Лаэрт задушил всех мышей и впал в жуткую ипохондрию. Зоопсихологи объясняют срыв Лаэрта острым параноидальным психозом, возникшим на почве постоянного подавления врожденного инстинкта. Происшедшее лишний раз показывает, как вредно действуют на психику неудовлетворенные желания и длительное воздержание.
23-й век... - Слушай, а чо эти поляки без конца летают сюда молиться? - да в 20-м и 21-м веке, сдуру, подешовке, разместили хостинг у смоленских провайдеров, хотя уже в 16-веке имели опыт работы с Нижним Новгородом. Там еще, помнишь, были пассажиры Сусанин.рф, Пожарский.рф... Местных, конечно, эти домены не убедили...
12
Если человек проснулся наутро с хорошего бодуна и не помнит, где был и что делал, значит, он побывал в зазеркалье, где традиционные представления о времени как непрерывном физическом континууме не состоятельны.
Когда депутат – клаустрофоб видит себя по телевизору, то ему становиться плохо.
32
На самом деле, изобретатель вертолетов Сикорский, был заядлым рыбаком-подледником и изобрел вертолет для эвакуации самого себя и таких же коллег с отколовшейся льдины. Но, когда выяснилось, что рыбалка в России по прежнему бесплатна даже при эвакуации вертолетами, то обиделся и эмигрировал в США, где даже халява стоит денег...
В прежние времена, в дожурналистскую эпоху, в годы Петровы, освещая события стрелецких бунтов, предки сегодняшних журналистов, тщательно избегая штампов, рассказывая с места событий о стрелецкой казни, не позволяли себе писать "полетели головы"! Но, уважительно, рассказывали читателям: "Отделилась первая. Одна секунда, полет нормальный. Вторая пошла..."
11
- Скинь свое фото - Хорошо... Прошло три минуты. - Ебаааать!... - Что??? - Ебать ты красавица!
Решили Михалков с Соловьевым снять девок на ленинградке. Подъехали с мигалкой, девки при-бежали. Никита Сергеевич быстро нашел девку помясистее, ждет Владимира Рудольфовича, долго ждал, наконец тот является без девки. А что так, спрашивает Михалков, да они английского языка не знают, отвечает Соловьев.
Уважаемый ДА! Я работаю в ЖЭКе уже 15 лет, и директор у нас лапочка, и слесаря, сантехники - грамотные ребята. Только не везет нам с завхозом: то пьяница попадется, то старикашка, то хам. Как будет складываться Ваша карьера - неизвестно, но синица в руке лучше журавля в небе. Переходите к нам на работу в ЖЭК, это Ваше призвание, здесь Вы будете полезны людям, короче говоря, "по Сеньке шапка".
3
Пройдет какое-то время и сидящие на паперти Уолл-Стрит два «джентльмена», в двух когда-то дорогих костюмах, скажут друг другу: «Эх, говорил я тебе, надо было тогда соглашаться с русскими. Всего лишь против ВТО были, и всего лишь интернет-митинг. А ты – ерунда, ерунда…».
Новости науки: Российские ученые открыли новый химический элемент - Пучений, который, как оказалось, ответственен за газообразование в кишечнике. Недолго думая они также изобрели и новое лекарство - "Пукунет". Этот натуральный энтеросорбент успешно поглощает Пучений. Изготавливают его из выловленной в канализации туалетной бумаги.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.