Остальные новые анекдоты

Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино.
Пришел утром в своё казино и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся!

x: у тя машинка есть?)
y: есть))
x: даш мне вечером?
y: дам=)а про машинку зачем спрашивал? =)))

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком:-(((

В России начинается новый, третий этап либерализации наказаний за
экономические преступления бизнесменов.
Президент Медведев, растолковывая суть происходящего, начал с выражения:
«Наша уголовная политика…»

Одесса. Мать приводит дочь к профессору Фиглеру (кожные и венерические
заболевания). Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

После того как мы семейно начали смотреть передачу "Среда обитания" с
рациона нашей семьи исчезли такие продукты как колбаса, сосиски, курицы,
солёные огурцы, помидоры, грибы, зелёный горошек, сметана, майoнез,
кетчуп... Надо срочно перестать смотреть эту передачу, иначе скоро
нечего будет есть.

В центральном здании «Газпрома» ищут бомбу. И тут она взрывается!!!
ГАЗПРОМ. Мечты СБЫВАЮТСЯ!!!!

Что бы ни старались озвучить немецкие дублеры, у них все равно
получается порнофильм.

- А почему вы назвали свою партию ВЕдРО?
1) Ведро означает, что мы добываем нефть
2) В ведре носим деньги
3) Ведро - это символ нашего автопрома.
4) Символ успеха - синее мигающее ведро на крыше.

- Никакой радиационной опасности от Японии нет! И быть не может!
Утверждал Российский атомщик с опытом, дружелюбно глядя в камеру и
приветливо виляя хвостом.

Одесситы прекрасно знают, что нельзя приставать на улице к еврейским
девушкам.
Если пристанешь к украинке или к русской, она завопит во весь голос: "О,
Господи!", но никто не прибежит на помощь.
А еврейская девушка только пискнет: "Мама!" - и та сразу же является как
из-под земли.

Как распознать сиcтемного администратора?
1)У него жопа в форме стула
2)Он скрывает от своего старого ноутбука, что купил новый

(с) Comedy club

Две подруги:
- Ты кричишь во время секса?
- Смотря с кем. Если с мужем то бывает что кричу на него, а если с
начальником то всегда разговариваю ласково.

У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький
пропеллер внизу. Об этом пропеллере знала только фрекен Бок и она
подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький пропеллер работал
лучше.

- Иванов, у тебя завал, останешься после работы.
- Не могу, шеф, у меня свидание.
- Подумай сам, Иванов! На работе один раз решаешь проблемы, потом имеешь
множество удовольствий. На свидании один раз получаешь удовольствие,
потом имеешь множество проблем.
© konde13

Дочь к отцу приехала вся заплаканная.
Отец:
- Что случилось родная?
Дочь:
- Твой зять побил меня!
Недолго думая отец берет ремень и стегает свою дочь:
- Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я
избил его жену!

Кириенко, от имени Росатома, выступил с обнадеживающими заявлениями
относительно ситуации в Японии:
- Всё хорошо! Дефолта на АЭС "Фукусима-1" не ожидается...

Глава «Роснано» Анатолий Чубайс любовно называет своих сотрудников
«Мои нанонисты».

Министерство и аппарат МВД переводятся в город МайКоп.

Усилия по удвоению ВВП ознаменовались его раздвоением.

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Дальний Восток. Жена - мужу:
- А ты чего вдруг водку пьешь?
- Поздно пить мукузани.

Сидит сталкер Меченый и думает: толи в Припяти оставаться толи в Японию
пора?

Две подруги:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, еще на мужика кричать?

-Сколько бы денег украли у нас, если бы случилось как в Японии?
- Ну Шойгу мог купить дом на спутнике Юпитера и ебать там шлюх в
невесомости

На поставляемые из Японии авто требование ездить днем с ближним светом -
не распространяется. Они итак светятся приятным зеленым светом.

япотека -- это то что будут впаривать японцам, клюнувшим на предложение
поселиться в Сибири...

В США вышел закон, запрещающий в названии "Товары для беременных"
добавлять слово: "женщин", следует добавлять: "любого пола".

Наша команда биатлонистов успешно заняла высшую ступень пьедестала
почёта после короткой борьбы с норвежцами, занявшими первое место на
трассе.

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

бесстрашные русские полицейские с волнением ждут День Милиции.

Если от роста Ельцина отнять рост Путина, представить полученное
значение в дюймах, извлечь корень из этого и умножить на магическое
число 666, то получится точная дата конца света.

Ученики начальной школы отравились кокаином. Вот что случается, когда на
завтрак в Вашингтоне подают кашу из несвежего кокаина....

Идет игра Что? Где? Когда? Знатокам приносят черный ящик.
Ведущий: - Уважаемые знатоки. С Вами играет пенсионер Кузьмичев А. В. из
города Тверь. Семь лет назад он взял в банке кредит на покупку
автомобиля. Недавно он расчитался с банком. И еще ему пришлось за свои
деньги купить такую же машину и отдать незнакомым людям. А теперь
внимание, вопрос: - Что в черном ящике?
Идет обсуждение: 1) Дед сошел с ума. Там белый билет с психушки.
2) Дед влюбился в молодую телку. Там или любовное письмо или
доверенность на машину.
3) Дед просрочил задолженность по кредиту. Он выплатил % и пеню.
Да, точно..
Ведущий: - Кто будет отвечать?
Капитан: - Отвечу я. Наш ответ - там лежит письмо от коллекторской
компании.
Ведущий: - А теперь правильный ответ. В черном ящике полис КАСКО.

Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой
в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.

В центральном здании «Газпрома» ищут бомбу... Газовую :)))

Моя фантазия подходит к концу.
Поэтому я такое и вытворяю своим концом.

На охоте Янукович с Медведевым так подружились, что решили занести свои
мобильные номера, Медведев заносит свой номер в телефон Виктора
Федоровича и читает перечень адресатов: Азаров.. Левочкин.. Герман..
Секс по телефону..
Это чего??? - спрашивает Медведев.
Это наш генпрокурор Пшонка - отвечает Янукович - когда мне хреново
становится, ему звоню, и он мне зачитывает все статьи обвинения Юлии
Владимировны, ты не поверишь, как помогает, уже на третьем десятке
кончаю..

"Меняем две однокомнатных в Читинской области на одну в районе Спасской
башни. Ходорковский, Лебедев".

- Как я завидую тебе, Карлсон, что ты умеешь летать!
- Какие проблемы, малыш? Давай я вставлю тебе в попу пропеллер, и ты
полетишь.
- Почему в попу?
- А куда я могу его тебе вставить?

Япония. Март 2011. Тысячи погибших, паника, руины городов, выброшенные
на берег рыболовные суда, аварии на АЭС...
Казалось бы - причем здесь Годзилла???

Встретились как то Дебет с Кредитом, Дебет был солидный и очень
приличный мужчина, Кредит, собственно ни какой Кредит, а Кредитка,
ветреная и безответственная блондинка.
Встретились, потрахались и поняли что не сошлись…
А есть люди которые все время занимаются их сводничеством, это целая
армия серьезных и ответственных людей в очках и галстуках - бухгалтеров,
сводников короче.
А когда сведут, любят хорошо бухнуть!
А за сводничество что бывает? Вот, вот...

Посреди пфальцской деревни под липой сидят несколько женщин. Старый
еврей идёт мимо и говорит:
- Могу заполучить любую за пять пфеннигов.
Его дочь кричит:
- Отец, ведь и я тут!
- Ну, если бы я тебя заметил, я бы и пяти пфеннигов не предложил.

-Твой муж гуляет с собакой!
- Ну и что?
- Ты не поняла: твой муж гуляет от тебя с твоей собакой!

-Папа, а кто такие педофилы?
- Ну, это такие извращенцы... ты соси, доча, соси, не отвлекайся!..